sexomat

Mlohava ćuna

Pišem ti ovo najviše iz razloga što mi je to nekako u ovom trenutku najlakše napisati nekome tko ne pozna ni mene ni njega…

On je muškarac od 52 godine koji je u životu prošao dva braka, ratište, mnogo žena, mnogo poslova. Pun je života i pomalo napuhan i uvjeren da je jako veliki frajer. S druge strane je dobra duša koja će uvijek svakom pomoći ako može. Znači, kao prijatelj je za poželjeti. Ja sam žena od 42 koja ima iza sebe propali brak i dvoje djece o kojoj brinem. Nisam se nikad žalila, jer je život ipak išao na bolje. Upoznali smo se prije šest godina i bili zajedno oko godinu i pol i bilo je divno, drugačije i bila sam zadovoljna. Onda je odjednom on rekao da više ne može, da to nije to i tako redom. Ok, idemo dalje, nije mi bilo lako to prihvatiti, ali sam preživjela. Ostali smo dobri i čuli se telefonom možda jednom u četiri mjeseca, i tako godinu dana. Onda mi je ponovo došao na vrata i malo pomalo ja opet popušila njegove spike, a i šarm, a i ljubav je s moje strane još uvijek bila prisutna. Dala sam nam još jednu šansu. Trajalo je tri i pol godine, a onda je počelo s problemima u seksu: nedostatak erekcije, nedostatak volje za razgovorom i onda šok, kaže on da ga više ne palim.

Molim te, opali me i prosvijetli, draga moja Rujana. Kako mogu nekoga paliti godinama i onda odjednom ne? Totalno sam u komi i mrzim što se tako osjećam i mrzim što sam ispala glupa i opet krivo procijenila muško. Ima li nade na ovom svijetu za normalan, iskren odnos pun, ljubavi između muškarca i žene?

Pozdrav, B.


Draga B., ne mislim da si ispala glupa. I ne mislim da je problem u tebi.

Kako sama kažeš. Dotični je (bio) 'pun života' (iz toga iščitavam da je, je l'te, vrckav i sav vražji), napuhan i uvjeren da je jako veliki frajer. E, sad – ako ima problema s erekcijom, znači da nije više vrckav, nije veliki frajer te nema razloga biti napuhan. Ostaje samo dobra duša kojoj su potrebni određeni preduvjeti da bi mogla biti dobra, tj. na muci se poznaju junaci. A lako je biti dobar kada čovjek ima krov nad glavom, ženu pod krovom, što pojesti, par prijatelja i funkcionalnu kitu. No ne treba ga demonizirati – nije on postao loš čovjek, nego čovjek s problemom. S kojim se očito ne može i ne zna nositi, pa zato krivicu prebacuje na tebe, tvoje (odjednom) prevelike/premale cice/guzicu/trbuh/bedra, svejedno. Iako mu je sve to do jučer bilo baš fino i jebozovno. Dakle, moja je pretpostavka da nedostatak erekcije nema veze s tobom nego s njegovim vlastitim demonima – kažeš da ima 52 godine, muškarci te generacije načelno ne sjede sa ženama razglabajući o osjećajima. Uz činjenicu da je prošao ratište – što je veliki životni stres - imaj na umu da ljudi s godinama postaju, naravno, ne samo stariji, već i kompliciraniji, zaguljeniji, manje fleksibilni, počinju razmišljati o stvarima koje (ni)su napravili i generalno imati osjećaj da im istječe vrijeme. Isto tako, tijelo se mijenja – neki muškarci nikada ne izgube erekciju, dok drugi počinju imati probleme i ranije nego što su očekivali. K tome cuga, pljuga i kolesterol imaju tendenciju smanjiti dotok krvi u periferiju itd., itd. Ekonomska kriza sigurno ne poboljšava stvar. Rezultat svega toga: mlohava ćuna.

A kada se to desi, normalno da se čovjek ukomira! E, sad – ako on nije voljan priznati sebi da naprosto ima problema s erekcijom – kako će priznati tebi? To bi značilo da s tobom ulazi još korak dublje – u još intimniji odnos, neku vrstu nadgradnje ljubavničkog statusa, stupanj bliskosti za koji možda nije spreman. Jer biste onda zajedno počeli analizirati uzrok, a pitanje je uopće ima li on blagog pojma zašto mu se to događa i, još važnije - želi li to uopće znati! Naravno da razlog uopće ne mora biti fizički, ali budući da muškarci generalno ne vole previše kopati po svojoj psihi – lakše mu je zaključiti da mora da si ti problem i prijeći na neku drugu kod koje će se to najvjerojatnije ponoviti (možda ne odmah, ali vjerojatno ubrzo), prije nego shvati da je otpjevao svoje i konačno se preda. Ili, ako nije čista hidraulika u pitanju – nađe kvar i otkloni ga ako ide.

Pretpostavljam da mu se prvih par puta dogodilo – eto tako. Zatim je svaki sljedeći put kada je s tobom legao u krevet osjetio pritisak i strah od ponovnog zatajenja epitoma svoje muškosti, na što je epitom, naravno, zatajio. Ti si htjela pričati o tome, on očigledno nije. Samim time se ohladio od tebe jer ga je svaki pokušaj seksa podsjetio na činjenicu da više nije ono što je bio. I na kraju je zaključio da mora da je problem u tebi. Međutim, nema razloga da ti to trpiš.

Naravno, ovo je gruba generalizacija jer nisu svi muškarci isti, a nisi mi niti dala dovoljno detalja – naprimjer, ne spominješ problem erekcije u vašem prvom hodanju, pa pretpostavljam da je tada problem bio eufemizam 'pun života'...

A što se tiče tvog zadnjeg pitanja, normalno da je moguć iskren odnos pun ljubavi između muškarca i žene, muškarca i muškarca, žene i žene, ali samo ako se oboje ne boje iskrenosti i bliskosti.

• istinito curo nisi ti kriva
  BrokeBM (15.05.2010., 18:22:05)
• ILI!; ga jednostavno možda više ne pali! Najbolje da proba s pornografijom pa da se vidi... Najgore što žena može napravit kada ima problema s muškarcem tražiti drugu ženu za savjet...
  Muško (15.05.2010., 21:10:20)
• da ziher, nek bude sretan kaj si je uspio nać mlađu koja mu želi dat. sad kao kad više ne može ko u dvadesetima, sad ga ona kao ne pali više.
  amore (16.05.2010., 00:29:43)
• upravo pročitah komentar dolje, niže, od "samo naprijed..." i mislim da je osoba dala univerzalan i izuzetan savjet: homeopatija - od ćune je ćuna lijek !!! - ako kužite što to kaže...
  homeopat (16.05.2010., 05:11:49)
• neee..ma kakva cuna! slusaj savjet mala: idi kozmeticaru, pocni da se bavis nekom fizickom aktivnoscu(ako vec nisi), trcanje npr...strasno dobar osjecaj, valjda zbog hormona srece koji tada proizvodi nase tijelo. Dalje, slusaj veselu muziku i gledaj svaki dan po jednu jebeno dobru komediju od koje ces da se upisas od smijeha. Druzi se sa djecom..oni su doista nase najvece bezuslovne ljubavi, koje te prosto i jednostavno vole citavog svog zivota bez obzira na sve.. Inace, moj ljubavnik ima 26 god, a ja 35 i takodje dvoje djece i propali brak. Ne izgledam nista posebno, al ne dajem nista..nista ni ne ocekujem..i dobro mi je!!! Sto manje dajes, vise dobijas. To je valjda zakon prirode, ili odnosa..ko ce ga znati.. On kaze da je muskarcu uvijek lakse da bude sa starijom zenom, nego mladjom. Da ne pricam o razlici od 10 godina! Uvijek je u strahu da joj nesto uskracuje, da ona moze bolje. Pogotovo ako erekcija i nije neka..toga se i tvoj lik bojao. Ko veli "bolje da ja ostavim nju, nego ona mene sa nekim mladjim"..i razmisli jos o necemu! Da li bi ti njemu rekla da te vise ne pali, pa da je i sve tako? Ne bi sigurno..to je jaaaako grubo! Ali sujeta je ta koja vrijedja..drzim ti palceve da ovo izguras kao prava lavica!
  ana marija (16.05.2010., 19:44:47)
• kad te uistinu zaboli pipa za tog papka, krenut ćeš dalje.
  lili (16.05.2010., 20:21:08)
• Mislim da ga nikad nisi ni palila.ne zato što nisi seksi ili zato što nisi zanimljiva muškarcima.Pretpostavljam da je u tebi našao nekog tko ga bezuvjetno prihvaća,a to je dosad hranilo njegov ego i dizalo njegov....moral? hehe Sad je pak,problem dublji (sveopća potrošenost) i bojim se da mu jedino viagra može pomoći .
  fairy (16.05.2010., 21:16:39)
• Razumna si ti žena, snaći ćeš se. Možda si pomalo "hladna" mislim takav dojam ostavljaš po pismu, to je zato što si , rekoh razumna. Kao takva ne očekuj bajke već, baš ovakve direktne "udarce". Što se krije iza toga teško je reći bez dubljeg poznavanja stvari, Rujana je opisala neke mogućnosti. Idi dalje kao i prvi put kad te ostavio. Sigurna sam da će doći i treći put a tad i do tad živi po svom.
  nioivo (17.05.2010., 07:36:04)
• Ima nade za takav odnos kao što ma nade za bolji svijet ona me vodi da budem bolja osoba no kada ću to biti ne znam , no ima nade za nas.
  nioivo (17.05.2010., 07:47:04)
• e ekipa imam za pitat- " A šta je s onom hrpom preparata za čune koji mi pune spam poštu...za neobavještene Viagra i sl ???"
  YO (17.05.2010., 10:37:33)
• Ma, čovjek je već polako potrošen , umoran i fizički i psihiči...Ma pališ ti njegovu gornju glavu ali donja ne sluša, ulijenila se i ne diže joj se!!!! Nisu to neke godine, a oprosti, nisi ni ti rosni cvijetak. Sigurno nisi baš više poželjna, a on ima dobro opravdanje (ne pališ ga) za svoju uvelu kitu (Ne cvijeća). Kreni dalje, a njega ostavi za neke spike, onak, za usput...
  x (17.05.2010., 11:06:02)
• LJUDI !!!!! Kamo ovaj svijet ide, naime post pod x i svi slični njemu me uvijek šokiraju iznova, nije ni ona više privlačna???? zato što ima ne znam godina, ma kakve su to glupot, zašto bi netko nekoga ostavio jer mu se ne diže???? Čovjek i dalje ima usne i ruke, postoji 100 stvari kojima se može nekoga vratiti na pravi put:) Kad si mlad skineš hlače i to je to, sve radi . ...Osobno sam izašla iz nekih veza jer mi je tako ponašanje površno, gdje su ona vremena kad je netko nekome ukrao svijet na putu kući, kad se ugasio tv i pustila nježna glazba, kad se plesalo sentiše po par sati, kad.... Ja nikad ne bi napustila čovjeka kojeg volim radi seksa...to su gluposti traži dalje, šta nekoga od 20g kojem čuna radi , a u glavi je još dijete..to su gluparije. Ima još jedna sitnica, a to je psihološki trenutak, niz žena znaju utepati muški ego, s dokazivanjem sebe i stvarima jao ja sam bolja, ti nisi za ništa, ne mojte me krivo shvatiti, ali veza između čune i glave je bliska i nema teorije da se digne, ako se muškarac ne osjeća muškarcem pored nekoga. Ponovit ću ostaviti muškarac radi nezadovoljavajućeg seksa je notorna glupost.
  Yo (18.05.2010., 08:32:37)
• uglavnom zene komentiraju - pa dečki, nećemo misliti da vam je mlohava ćuna ako podijelite koju misao s nama, pa makar da kažete da nisam (nismo) u pravu!
  R. (18.05.2010., 14:09:58)
• Ukratko, stvar je u njegovoj glavi. Nemoj sebe kriviti, osim ako misliš da si negativno utjecala na njegovu psihu, jer je kod njega došlo do promjene i ti s tim nemaš nikakve veze, bavi se stvarima za koje do sad nisi imala vremena, već će se netko naći da upotpuni prazninu.
  muško viđenje stvari (18.05.2010., 19:22:12)
• hvala!
  R. (18.05.2010., 21:07:45)
• Mislim da je Rujana odlično postavila dijagnozu, a ako je on bio sa tobom samo zato što si ga palila onda ga hebi (mislim takvu vezu,njega ne možeš). Daj mu nogu u guzicu i traži nekog manjeg frajera ali sa dobrom hidraulikom i zrncem soli u glavi!
  Muškarac (19.05.2010., 10:26:50)
• Znala sam da nisu svi muškarci isti.... da ima i "muškaraca"...Ipak, uvijek se ugodno iznenadim,kad pročitam ovako pošteno i nepristrano mišljenje :)
  fairy (19.05.2010., 10:58:48)
• Previše očekujemo od muškaraca... Živi svoj život, uživaj u svojoj djeci... Ako ništa ne očekuješ ne možeš se razočarati... A što se tiče mlohave ćune - oko tebe ima tisuće nemlohavih, kud se baš držiš za tog jednog mlohavog?!?!?
  Alecta (19.05.2010., 15:29:17)
• Je da zena od 42 god koristi gore navedene izraze tipa "spika" i "mlohava cuna":)
  Kiky (19.05.2010., 22:32:09)
• @Kiky - nisam znala da je slang rezerviran za one do 30? možda onda Mile Kekin ne smije više pjevati "...mlohava ćuna, mlohava ćuuunaaa...." nego "...problemi s ereeekcijooom, problemi s ereeekciiijooom..." jer smo ista generacija?
  R. (20.05.2010., 17:01:23)
• Još malo, pa će ispod svakog drugog komentara stajati R. Ili kako sama sebi povećati broj komentara. Jadnjikavo.
  Svi smo mi R. (20.05.2010., 18:00:14)
• Uživam čitati R. odgovore. Prava su mala literarna djela a i psihoanalize. Ali i nešto osobno od mene: Moja je zakonita, kad je imala oko 42 rekla da nju seks više ne zanima, jer nju to počinje žuljati i ona to više ne bi. Ali mi nije dala slobodne ruke da se snađem kako znam i umijem nego bi mi najradije stavila lokot.
  Rastib (21.05.2010., 10:52:00)
• Draga Rujana, moze biti da ste Vi u pravu,a sto ako se gospodja redovito ne odrzava st hoce reci ne "plahne" je prije,ne pere redovito zube,pusacica je pa joj kosa smrdi itd. Svi znamo da covjek dok je gladan ne gleda previse u ono sto jede,ali cim zadovolji svoju glad pocima traziti odredjeni "standard" u hrani........pa naravno tako je i u sexu. Frajer sa nakarao,zadovoljio svoju latentnu pohotu,a sad trazi ono sta mu gospodja ne pruza. Mozda bi joj on ovo gornje trebao kazati,ali i to bi okrenulo "pilu',pa opet vrag.Mozda da to Vi gospodjo napiseta,pa pomenuta procita i zamisli se.........?
  Papak (21.05.2010., 13:03:26)
• ovo je vezomat, a ne sexomat... rujana je super i sve, ali bira totalno krive teme
  mickey mouse (23.05.2010., 09:46:45)
• @Mickey, ja odgovaram na pitanja koja mi salju...cini mi se nefer samo odabrati sto mi odgovara-a nije niti neki izazov. Da sam musko,vjerujem da bi me pitali druge stvari.tako ti je to.
  R. (24.05.2010., 09:44:44)
• izreke poznatih
  ljubomorne izreke (05.06.2012., 15:25:14)

Okorjeli neženja

Bili smo jedno - ili mi se to bar tako činilo. Pola godine, ustvari koji dan manje, on i ja. Bio je nježan i dobar muškarac koji je razumio moje potrebe, ali ne i želje. To nas je sjebalo. Mene uglavnom više jer sam ga idealizirala. Može li idealiziranje nekog poprimiti formu ljubavi ili je to stvarno i bila? Ne znam odgovor i mučim se.

On – četrdesetpetogodišnji muškarac bez posla i obaveza, s dobrom financijskom situacijom koja mu je to dozvoljavala. Spavao do kasno i milijun puta propustio kavu sa mnom i dogovor, uz konstataciju da je kreten i da će se promijeniti.

Ja – tridesetjednogodišnja majka dječaka od trinaest, sa životom punim obaveza u punoj obiteljskoj kući. Nimalo lako, priznat ćete. Pozitivna, vesela i jako lijepa žena s velikim srcem i malom pameti. Tražio je od mene da  iniciram naša dnevna gledanja, jer ja imam obaveza, a on je slobodan. Osim navečer, tada je inicirao on. Odlazili smo kod njega i vodili ljubav. Svaku drugu noć. Nikad večera. Nikad izlazak s društvom. Nikad zajednički socijalni život. Možda svega par puta. Nije li to malo? Dugo sama i željna velike pažnje i ljubavi, zaglibila sam u svom vlastitom bazenu prividnog zadovoljstva i tonula.

A onda je jednog dana, tj. nakon četiri mjeseca naše veze, na površinu izbilo moje nezadovoljstvo. Tražila sam svoje mjesto pored njega na ulici, u kafićima, u gradu. Tražila sam zajednički društveni život jer sam ja svoj zanemarila svjesno zbog nedostatka vremena i obaveza. Nisam ga dobila. Na roštilj kod svojih prijatelja išao je sam. Izlazio je sam. Družio se sam.

Priznajem, nisam imala vremena ni mogućnosti izlaziti svaku večer.

Uvjerila sam sebe da je to glavni razlog, a znam da nije bio. Sada znam.

Kada smo bili zajedno, bili smo sami da bi vrijeme koje provedemo zajedno bilo kvalitetno - tako je bar pričao. Složila sam se.

Zašto? Trebala sam zahtijevati, no nisam jer je govorio da su ti dani provoda iza njega i da sam mu samo ja važna - i da me voli najviše.

Svako moje traženje druženja završavalo je njegovom nelagodom. Bio je povrijeđen i povlačio se uz izgovor da, ako se sada svađamo, što će biti sutra i da je za njega najbolje ako ostane sam. Govorio je da s mojim nezadovoljstvom ne može izaći na kraj jer me previše voli. Govorio je da nikog nije volio na način na koji voli mene i da ga emocije potpuno razvlače. Patetično, znam. Borila sam se za nas, ali ne i za svoje želje.

Ostajala u sjeni i čekala da vrijeme kod njega promijeni stvari - dugo je sam, pa mu je teško u potpunosti se prilagoditi, mislila sam. Nastavljao je biti nježan i samo moj i, naravno, uvijek raspoložen za mene. To me i držalo. Mog je sina upoznao samo jednom, i to poslije četiri mjeseca naše veze. Nikada nije tražio zajednička druženja i izlete. Pitao je ponekad kako ide škola, ali sve dok ga nije upoznao. Poslije više i nije. Vezala sam to uz njegov strah od neprihvaćanja od strane mog dječaka.

Zadnja prepirka bila je putovanje u Rim na neku utakmicu u avionu u kojem nije bilo mjesta za mene. Ne bih pravila pitanje da je išlo samo muško društvo. Išle su i žene, ali ne i ja. Pukla sam. Nije bilo svađe i vulgarnosti, Rak - Vaga i sve vam je jasno. Bio je neki očaj u mom glasu i žaljenje za vezom koja propada, a koju on loži zagrljajima i poljupcima. Rekao je da misli da je dao dovoljno ljubavi i da više od toga ne može. Da sam izašla iz njega na isti način kako sam i ušla. Kraj.

Šaputao je vjetar, a ja sam to znala već po dodiru. Oči pune suza bile su popratni materijal jednog nezrelog  čovjeka koji je svoj život i samog sebe volio više no mene.

A velika kuća s dvorištem o kojoj smo maštali? Dvorištem u kojem bi rasla govna umjesto cvijeća.

A djeca koju smo htjeli? Zar je ljubav mogla otići ako je toliko bilo u njemu?

Ljubavnica


Draga Ljubavnice,
ne vidim što je pitanje. Ovo tvoje pismo je kao neka ispovjedna proza iz koje jedino čitam da si pala žrtvom ljubavnih romana/filmova/sapunica/bajki – kao, uostalom, i mnoge druge žene.

Da, ti si ga idealizirala do bola i u njega si isprojicirala sve one neispunjene želje i snove koji su se u tebi nakupili. Ne znam je li to bila ljubav, jer meni zvuči kao da si ti voljela tu idealnu sliku onoga kakav će biti kada ga ti promijeniš i kada se konačno prilagodi – čitaj: pretvori u nešto što taj čovjek očito nije mogao biti. On ti je lijepo sam rekao da je neodgovorni kreten. Ali ne – ti si čekala da ga vrijeme (i tvoja ljubav) promijene – ljudi se u pravilu ne mijenjaju, a pogotovo ne okorjeli četrdesetpetogodišnji neženje. I to za samo nekoliko mjeseci.
Da, čovjek je volio svoj život više nego tebe – ljudi često vole sebe više nego druge i to i nije tako loše. Jer da si ti imalo više voljela sebe, odmah bi ti bilo jasno s kim imaš posla i ne bi prihvatila takvu vezu ili bi iskoristila točno ono što ti je on nudio – dobar seks za po kući. Uostalom, ima li boljeg provoda? Pogotovo u početku veze. A ako/kada bi ti dosadio, odšaputao bi on fino tebi niz vjetar... Baš kao što si i ti njemu čim si mu počela stezati omču oko vrata.

A da si je stegnula – jesi. Ti si mu htjela nametnuti svoje želje i nisi bila ni posebno suptilna ni posebno strpljiva. Zato imaš sreće da zapravo niste kupili kuću na kredit u tvoje ime i napravili još koje dijete budući da bi sigurno završila kao samohrana majka i otplaćivala rate još jedno 25 godina jer bi on kad-tad digao sidro. A onda bi ti najmanje važno bilo pitanje kamo je ta njegova ljubav nestala.

• ah rujana baš si prava BITCH. sta je ne pase vam kad zene moraju trcat za muskima. e pa dost je bilo da muski trce za zenama.
  zločko volim te (08.05.2010., 12:32:07)
• volim kad rujana komentira bez navodjenja tudjih misli i knjiga (iako sam svjesna da to radi iz konstruktivnih i nesebicnih pobuda) i kad direktno,kratko i jasno kaze onako kako stvari stoje. ljubavnice,ne zali za jadno neodraslim i nedoraslim starim djecakom,vec i na ljubavnom emotivnom planu postani zena kakva jesi kad si majka.
  .... (08.05.2010., 12:39:35)
• "postani zena kakva jesi kad si majka"-pod tim sam mislila da postanes ZRELA:da znas sto zelis i da se dajes,ali da dajes i slobodu (a nadam se da si takva majka....) pozdrav i sretno!
  ... (08.05.2010., 16:49:32)
• Istina je da je ta sloboda trebala njezinom neženji, ali i da je ona osoba koja daje slobodu ostaje činjenica da nije dobila dovoljno ljubavi. Nije stvar u tome da ga je ona gušila, nego da on nije bio dovoljno zaintresiran da bi neke slobodne trenutke provodio s njom, što bi većina (dovoljno) zaljubljenih muških primjeraka i činila. Možda bi mu ona dala slobodu da nije osjećala da joj bježi i da nije voljena.
  m (08.05.2010., 18:30:22)
• Mislim da je Rujana odlicno pogodila poantu - zene su u stanju imati u svojoj glavi sliku neke osobe koja je dijamentralno suprotna istini, kreiranu prema potisnutim zeljama i bajkovitim ocekivanjima. Ovaj tip je ocito znao sto mora reci da dobije u krevet 14 godina mladju zenu a drugi aspekti njenog zivota ga nisu previse zanimali.
  telenorka (08.05.2010., 22:04:04)
• ...moram priznat da baš i ne shvaćam problematiku.Ljubav je nestala, vratiti se neće,tako kažu.Dok je ljubavi bilo bila je i veza...završilo se i gotovo.Ne vidi se iz priče jel on bio oženjen pa igrao dvostruku igru,mislim da nije.Od početka je bio takav kakav je...pa kome paše...
  medo (09.05.2010., 22:58:33)
• kolko sam shvatila,frajer je izjavljivao ljubav,a ako nekom izjavljuješ ljubav onda to onom drugom daje i neka prava ,a ne samo obveze.Žena je povjerovala u ljubav i ,sasvim ljudski,nadala se njenom ostvarenju u svakom životnom aspektu.Ovo što je ona htjela je sasvim normalno i u skladu sa situacijom (on slobodan,zreo,priča da je voli,priča o djeci i kućici u cvijeću).Ona je bila bez "fige v žepu" u toj vezi i očekivala isto.Prebrodi ga djevojko i odi dalje.
  xyz-1 (10.05.2010., 07:38:15)
• Nadam se da si sad shvatila sve što si htjela shvatiti i da nećeš morati ponavljati lekciju jer, sama si ga izabrala, sama si bila u toj vezi i sama si prihvaćala sva pravila i kad ti je pukao film prekinula si vezu. To među vama su bili dogovori a ne ljubav jer ljubav nosi oboje na krilima u nepoznato. To je tako i ne žali za snovima jer doći će novi ta oni nam uvijek dolaze da nas zabave mogućnošću da se poneki možda može i ispuniti, ne treba na njih gledati strogo. Snovi traju i ispunjeni su dok traju. On je vjerovatno neki snob koji ima svoja kruta pravila i rituale, ništa ga ne može izbaciti iz takta cijeli život mu je neobavezan pa se obavezao na čuvanje svoje slobode. No slobodan je samo fizički a psiha mu je zarobljena egoizmom.
  nioivo (10.05.2010., 08:12:12)
• genijalan odgovor!! GENIJALAN!
  ANITA (11.05.2010., 17:56:46)
• Ccccccc, zene su vrlo sklone idealiziranju veze jer u njo vide samo ono sto bi zeljele, nazalost, u svim svojim vezama sam uvijek dolazio u situaciju da se moram povlaciti jer je uvijek trazeno nesto vise na kraju od onoga sto je bilo receno, pa cak i dogovoreno ako treba napomenuti, jer je uvijek dolazilo do situacije "milsila sam da smo presli taj dio i sada imamo nesto novo ispred nas" .... zene jednostavno u svojoj filmskoj romantici uporno grijese ..... nazalost ...... a onda muskraci ispadaju kukavice koje se boje obveza, commitment, mrzim tu rijec ..... uvijek ju netko nabija na nos
  Wust 53 (11.05.2010., 21:18:19)
• Joooooj žene dođe mi da zagrizem radni stol.. Dakle ovako prvo mi nije jasno kako nekome tko je normalan, radi i ima dijete i ine obaveze u startu nije sumnjiv tip koji živi kao playboj iz filmova o britanskoj aristokraciji sa kraja 19 stoljeća. Naime može li iko normalan, tko poštuje sebe bez obzira na izvor sigurnosti-novaca neraditi i biti zadovoljan sobom. Probajte se vi dva mjseca dizati u podne pa ćete znati o čemu prićam. E sad u pravilu takvim ljudima je dosadno i onda se moraju zbaviti ...u pravilu nisu one woman manovi nego kurvari koji vole samo sebe. Nađite vi sebi ljepo nekog normalnog koji ima radnih i drugih obaveza koji će znati cijeniti skuhani ručak nakon posla i koji će vašeg klinca prihvatiti kao svoga i bez vašeg pitanja ga voziti u bolnicu kad ima visoku temperaturu ili kupiti karte z anogometnu utakmicu ilili ga odvesti na neki izlet. Ovaj ne voli nikoga osim svoje guzice.
  Yo (12.05.2010., 10:03:00)
• tipičan Rujanin praznjikavi "kozmo" odgovor...Žena je povrijeđena i zbunjena. Ne bih rekla da je bila slijepa i u zabludi. Tip je naprosto mislio da može, a u stvari, nit zna, nit želi pružiti ljubav. Takvi se boje života i boli koju život nosi i (neuspjelo) se konzerviraju u svom svijetu. Jedini problem za okolinu je taj što se nevjerojatno uspješno mimikriraju kao normalni...a u stvari su najobičniji patološki papci...btw, ne vidim kako očekivanje da se povremeno pojaviš u javnosti s osobom s kojom spavaš može biti omča koju nekom stavljaš oko vrata...Bože, kako mi nedostaje Simin blog...
  dunja (12.05.2010., 15:34:37)
• Bravo Yo, bravo Dunja!
  kaundka (13.05.2010., 10:19:48)
• ne mogu se više slagati s dunjom nego što se slažem. ah, bila su to vremena...
  zrinka (13.05.2010., 10:22:45)
• mislim da se i žena nekada mora malo potruditi i potrčati ako joj je stalo!!
  katica_zadar (13.05.2010., 12:44:54)
• A nemoš vjerovati osvrt na "Katicu iz Zadra" nakon svega gore napisanog od strane osobe koja traži savjet NETKO , jedino kad bi taj netko bio muškarac koji se prijavio kao žena mogla bi shvatiti rečenicu o trčanju... Kao muško je vrijedno , pa je normalno da žena ostavi svoje dijete nekome da bi stigla momka koji je tramontana od čovjeka....zbog ovakih sam više puta nekome rekla svašta, zbog ovakvih žena si muškarci svašta dozvole jer im je neka prije legla na pod pred noge bez tepiha
  Yo (13.05.2010., 16:47:24)
• hey, Yo!!! a prva žena koja je takve muškiće vlastitim primjerom uputila u te i takve životne čari, to je njihova mamica draga, stara majka ili kako li je već nazivaju po regijama (a i očevi imaju koju za dosolit vjerujem)
  Lina (13.05.2010., 18:03:32)
• Dunja, apsolutno si u pravu. Kada se zaljubiš, sklon si idealiziranju.Toga smo svi svjesni. Dajte cure shvatite -DA HOĆE-BI. A kada hoće-ništa mu nije teško, nikad mu nije teško,ak nekaj i nekad nestigne, potrudi se to nadoknaditi već. Kad vam veli da mu treba vremena-nekaj ne štima. I to je to. Na vama je da istražujete i odlučite do kojih ćete granica ići..ja sam gotovo svaki puta došla do sličnih odgovora..prepreporažavajućih. Slijedeći puta kad prepoznate kukavicu, ak vam se hoće zabavljajte se, ali znajte da od toga nebu bilo vrlo vjerojatno nikaj. Nije bitno niti koliko ima godina. Nebu se promijenil...možda uz neku hebačicu bez gačica koja će znati ono sto vi neznate. A što je to, to bogme niti ja neznam.
  Marta (13.05.2010., 18:26:14)
• @zlocko - koristenje engleske verzije rijeci ne ublazava njeno znacenje niti ogranicenu pismenost (a da ne govorimo o uljudnosti) onoga tko je upotrebljava. Zlocko se sigurno umorio. To se cesto desi onima koji ne znaju ni hodati - a kamoli trcati. @wust - rijec obaveza se moze rastaviti na "oba" - "veza". Kada se obje strane za nesto vezu, nastaje obaveza. I ako se ljudi vole obicno u tome i uzivaju. A ocito je sve vise lijenih egoista koji se plase "commitmenta" jer se plase i drugih stvari a narocito - samih sebe @Dunja@Zrinka - preporucam da se skinete s bloga i nastavite cmizdriti za Simom negdje drugdje. Rujana je pravo rekla. Da je Ljubavnica realno pogledala s kim je, shvatila bi da tu nema dalje. Muskarci se ne mijenjaju. A ovakvi trutovi pogotovo ne. Oni obicno tako kisele dok ne dodje neka dovoljno mazohistkinja koja to sve lijepo guta i prihvaca. Ljubavnice - zasluzujes bolje!!!
  zvrk (13.05.2010., 19:23:58)
• Slazem se sa Rujanom da je trebalo samo realno sagledati stvari, ali avaj. Omce oko vrata nije ni bilo, cak naprotiv..nisam od tih zena koje stezu i zvocaju. Malo vise emotivna i ranjiva, da.. A ljubav je osjecanje, a ne potreba. Davanje cijelog sebe. stvaranje svog malog svijeta u kome cemo namirivati jedno drugom sve sto nam nedostaje. Ljudi koje volimo potrebni su nam savrseni i cesto ne dopustamo da to ne budu..i da imaju velikih mana mi ne zelimo da ih znamo..stvaramo ih svojom zudnjom i potrebom da im pripadamo. Zar nije tako? Cak i kad su iskljucivi i uskogrudi u svojoj ljubavi nismo lJuti..srecni smo jer se plase da bi nas neko mogao uzeti. Nikako se ne bojimo toboznje zelje za slobodom, niti se ponasamo kao bjegunci.. Ostajemo u toj svojoj zajednici koju smo sami stvorili i o kojoj smo mastali. Kako god, zavrseno je i konacno..hvala vam svima na podrsci.
  ljubavnica (13.05.2010., 23:40:30)
• @ zvrk: niš se mi nećemo skinuti s bloga...nije ti ovo križarska vojna, djevojčice...kad ćeš imat malo više kilometraže u guzici, shvatit ćeš da se ljubav ne može procjenjivati i odmejravati. Osobu voliš i prihvaćaš i sa njenim manama, inače to nije ljubav, nego koristoljubivost. Svi volimo tuđe vrline, no to ne znači i da volimo te osobe. Tj, kad si zaljubljen, ne bi trebao stalno procjenjivati i kalkulirati...pogotovo ako ti suprotna strana izjavljuje kako si mu najdraža, kako te voli, itd. @ ljubavnica: ja sam imala praktički identičan problem, skoro ista razlika u godimama, on free, ja s djetetom, on rak, ja vaga...hej, da nije to isti tip? hehehe...ugl. stvarno sam dotakla dno...i još izranjam prema površini...
  dunja (14.05.2010., 09:37:04)
• @Dunja - naprosto mi Vas je zao koliko ste nepismeni.
  zvrk (14.05.2010., 13:19:08)
• u nedostatku sadržaja, forma postaje presudna ;-)
  dunja (14.05.2010., 15:19:15)
• dobro sto niste vise zajedno... s takvim likom si mogla najebat puno vise, dobit jos jedno dete na grbaci itd itd Lik je zadnja muska gnjida (ona emocionalna, a ne nasilnicka - njih je lako prepoznat), a ja sam musko pa znam da nas je puno takvih i onih drugih (nasilnih). Ustvari vi zene ne cinite 'uvijek los izbor' kako vam znaju rec jerbo muskarci su losiji materijal sto se tice dijeljanja, zajednista i suosjecanja pa i osjecanja takodjer. Da ne duljim, tvoj izbor je bio ono avionom vidljiv da je "prst u govno". Ali ima vremena, nauci osjecati druge ljude pa neces zavaravati sebe slusajuci tudje muljaze. Ti si mu bila jebaljka za po doma i nije te morao placat. On je tebi bio odlican jebac za usamljene nocne sate i to je to. Nema vise. Samo to. Drugi put si zazeli ljubavnu vezu. To je puno vise od ovoga sto si ti imala. I ne brini svijet je pun muskaraca koji nisu ljudi, jedino se nemoj zavaravat da to sto vidis nije istina i da nekog mozes promjeniti. Nitko nikoga ne moze promjeniti osim sam sebe. A ako promjena dolazi izvana onda joj se odupires i odbacujes je. Promjena mora doci iznutra samog sebe.
  mikikiki (14.05.2010., 18:44:48)
• sjajno mikikiki!
  zvrk (15.05.2010., 11:41:07)
• Lik je car!!!! Našo je 10 godina mlađu žensku za jebanje i to je to... Iskoristio je njezinu naivnost i emotivnu nezrelost. Ako je ostala trudna s 17 očito ništa nije naučila u 13 godina... apsolutno je to zaslužila... A što se njega tiće ima para i može karat okolo, a ona se očito i u pare zaljubila...
  Muško (15.05.2010., 21:20:06)
• komentar koji je napisao "muško" je tipičan komentar MUŠKE SVINJE I GADA. na koji nači se to ljubavnica zaljubila u lovu kad je nikud nije vodio? kakve je ona uopće koristi imala od toga? nije imala! i to da je nešto takvog zaslužila, nije - jer doći će i tebi jedna mala koja će te zeznut, a ti se nećeš ni snać. nije da ti to želim, al eto, onda se bar sjeti da si to ZASLUŽIO.
  M (16.05.2010., 00:36:36)
• davno je konstatirano da je zaljubljenost patološko stanje svijesti; deformirana percepcija,forsirana recepcija,nekritično i iracionalno
  Dr. K.Adžija (16.05.2010., 04:45:27)
• also pa dakle, ovaj dr kadžija me uistinu iznervirao. jedini razuman savjet za našu ljubavnicu je: primijeniti homeopatski pristup - od ćune je ćuna lijek!!!
  samo naprijed i vi stari (16.05.2010., 04:54:29)
• Neću biti okrutna i gruba i reći da nemaš mozga...a znaš zašto? jer ne mislim tako.ne mogu reći da sam bila u sličnoj situaciji,ali jesam bila zaljubljena,a kad je žena zaljubljena onda nestaje svaki ponos i dostojanstvo i ostaje samo ljubav,kako i treba biti.Nadam se,da ćeš drugi put imati više sreće i kad se budeš davala,da će ti ljubav biti uzvraćena,ali ne gubi vjeru u ljubav,jer ona postoji i svatko tko je ima, istinski je bogat i sretan.
  fairy (17.05.2010., 02:45:43)

Moja blokada i ja

Skoro 2 godine sam solo, eto dogodilo se nakon svega da ostanem solo a i trebao mi je predah od duge i iscrpljujuće veze, samoća je došla kao naručena. Sada, regenerirana i rehabilitirana spremna sam da krenem naprijed punim plućima, potpuno slobodna od prošlosti i spremna za budućnost, za vezu bez obaveze, za vezu u pravom smislu, za bilo što, za uživanje u dvoje, druženje, izlaske, flertanje i potpuni hedonizam! Ne opterećujem se očekivanjima, ne žudim da se sutra udam, voljela bih provesti ugodno vrijeme s nekim ugodnim - ovo sada zvuči kao oglas hahahah. No, bez obzira na sve to koliko to želim i hoću, ne mogu se pokrenuti kad dođe do prave stvari, izlazim, upoznajem nove ljude, muškarce, flertam i uživam u intimi kada mi odgovara društvo, kada ne izvučem se i odem dalje, ne želim se forsati ako nema neke kemije prema nekome samo da budem s nekim. Ne mislim da se moram obvezati niti vezati da bi imala neki ludi seks i iako izgaram već kritično od želje for some action imam problem - blokadu u sebi.

Stvar koja je prelila čašu je što sam sa svojih 29 godina u petak pobjegla vidjevši tipa koji mi se sviđa s kojim sam nešto započela, pričala, dopisivala se, ljubila i sljedeći put bi sigurno završili kod njega. Čim sam ga skužila okrenula sam se na peti i bris na drugi kraj kluba. Ne znam zašto, kako ni zbog čega ali znam da sam u sekundi to instinktivno napravila. Koji mi je problem - tip mi se sviđa, ne želi obavezu, ne želim ni ja trenutno obavezu, želim njega, sviđa mi se jako, jako ali zašto ja to ne mogu napraviti? Zašto mi je tako teško upustiti se u sex? Možda zato što ga ne znam dobro ali i drugi to rade, zašto ne mogu ja kada to želim? Doduše, uvijek sam spavala s muškarcima koji su mi bili dečki ali unatoč tome ne smatram da sam nevinašce i nisam ni sramežljiva ni zatvorena - upravo suprotno što je najčudnije - ali koji mi je vrag? Frendica mi veli da sam njen sex guru a sada me sram jer svoje savjete ne mogu slijediti :( Kako mogu pobjeći od tipa koji mi se tako sviđa? Ova moja reakcija ponukala me da shvatim da očigledno imam problem s upuštanjem u seks a to je takav paradoks jer ja tako volim seks, želim seks, već sam luda od želje a u petak sam okrenula leđa tom seksu. Kako da se riješim blokade?

Blokirana


Draga Blokirana,
Tvoje pitanje je dobrodošao, važan i zanimljiv suvremeni zaokret na onaj povijesni ženski problem – „Spavala sam s njim prvu večer, što će sada on, susjedi i okolina misliti o meni?“

Dopusti da parafraziram tvoje pitanje:
„Mlada sam i suvremena, emancipirana mlada žena, ali svejedno ne mogu uskočiti u krevet tek tako – što će sada on, prijateljice i okolina misliti o meni?“

U oba slučaja, moj bi odgovor glasio – što te briga! Neka drugi žive svoj život i ispunjavaju svoja očekivanja, a ti (ne) radi ono što ti (ne) želiš.

Ja te potpuno razumijem. Uostalom, odgovor se krije u tvom pitanju – kažeš kako si uvijek spavala samo s muškarcima s kojima si i hodala. Dakle, voliš seks, ali si ga imala samo unutar veze – dakle, u nekom sigurnom okruženju u kojem se možeš opustiti i prepustiti. Bez obzira na stupanj „zagorjelosti“, mislim da si reagirala instinktivno i po mom mišljenju pravilno. Neki puta naš reptilski primozak bolje rezonira od umišljenog i ušminkanog velikog mozga oboružanog gomilama oprečnih informacija o životu i svijetu.
Meni se čini da si se podsvjesno prepala promijeniti taj obrazac – jer bi ta noć (možda) mogla dovesti do nove veze za koju (možda) nisi spremna, ili pak naprosto nisi spremna za seks bez(oba)veze...a tko zna da li ćeš ikada i biti. Nisu svi ljudi isti.

Kako bilo, mislim da si ishitreno zaključila da imaš blokadu - na osnovu samo jednog incidenta nema smisla paničariti. E sad, seks guru – ti očito daješ prijateljicama dobre savjete, i to baš zato što voliš seks i imaš dovoljno iskustva. Pitanje je da li bi tako dobra iskustva stekla u neobaveznim seksovima na jednu noć.
Ali to što te netko smatra autoritetom na području seksa ne znači također da bi trebala uskočiti u krevet s prvim likom koji ti se svidi, samo kako bi sebi i drugima dokazala da si prpošna i seksualno oslobodjena suvremena mlada žena. Poanta u bivanju suvremenom, tj. seksualno oslobođenom ženom je u mogućnosti izbora – znači, možeš raditi što hoćeš bez (pretjerane) osude okoline, ali to ne znači da moraš. Jer ako podliježeš društvenom pritisku bilo koje vrste - nisi oslobođena!

Prema tome, nemoj silovati sama sebe i ne brini što će drugi misliti, a prijateljica ako promijeni mišljenje o tebi – tko ju šljivi. Uostalom, baš kao što druge ne bi trebalo biti briga što ti radiš, tebe ne smije biti briga što drugi rade – ljudi, kao što znamo, rade svašta. To naravno ne znači da moraš i ti. Ali mi nije jasno zašto nisi iskoristila treću opciju – popila s tim likom piće u klubu, družila se – zašto ne – i ljubakala se bez pritiska da to bude(odmah) nešto više – bez obzira što!?

• Dosadno..
  Muškarac (01.05.2010., 19:39:55)
• poserem se na to.....
  jovo jovcic (01.05.2010., 23:17:36)
• odgovori mi nikad nisu losi, ali su mi teme nevjerovatno dosadne... mozda zato sta sam musko.. sigurno bi mi bilo zanimljivije da ovo pise muska osoba jer bi onda birala i meni interesantnija pisma. s druge strane vjerovatno je ovo super curama, tako da.. samo nastavi =)
  lik (02.05.2010., 13:45:48)
• hvala Rujana na odgovoru :) dobro dođe vidjeti stvari iz druge perspektive. nije mi bilo jasno zašto sam se prepala prilike koju sam toliko željela i dečka o kojem već mjesecima maštam i kad je došla prilika ja sam se okrenula. može biti da sam se okrenula jer mi je rekao da ne želi obavezu i to je ok ali nekako sam osjećala da bi taj seks bio tako planski, odradili bi to i to bi bilo to. nisam htjela da bude "idemo sada kod mene, poseksamo se i bok". htjela sam da bude spontano a ne isplanirano a on mi je nekako dao do znanja da želi samo sex , ne bi mogli popiti još jednu cugu i neobavezno čavrljati:/ i makar sam i ja sex htjela nekako mi se nije sve posložilo da odemo i to napravimo, makar se i danas pitam... na kraju...... odblokirala sam se na najbolji mogući način, kada je došao netko tko je bio vrijedan odblokiranja, kome nisam imala potrebu okrenuti leđa i koma nisam mogla reći "ne" ;) bilo je nadzemaljski dobro tako da ne mogu sebi doći ni nakon 3 tjedna od svoje vruće avanture. možda je to čudo koje mi je trebalo :)
  (de)blokirana (02.05.2010., 18:36:09)
• Odličan odgovor. Zašto silovati sebe, to je stvarno dobar moto. Prevelika samouvjerenost a opet nevera u svoj instinkt i ograđivanje od njega, karakteristika je mnogih žena današnjice. Površinsko gledanje na svijet i kopiranje krda umjesto introspekcije i prihvaćanja prohtjeva svoje duše kao imperativa vode ka gubljenju indetiteta. Globalizacija je za mene nasilje nad duhom. Budi svoja.
  nioivo (03.05.2010., 07:45:21)
• Bezveze!
  poreč_cro (03.05.2010., 10:04:39)
• ma znala sam ja da ces se odblokirati dok ti ja stignem odgovoriti... bas mi je drago, hvala na epilogu!
  R. (10.05.2010., 21:12:57)
• 6954478584192
  Tarot (01.05.2012., 17:20:36)

Kako preboljeti prekid

Dobra večer,

Ispričavam se što upadam sa zaista glupim i već otrcanim pitanjem... ali kako preboljeti prekid? Mislim, na neki zdrav način. Ima već dva mjeseca i odležala sam svoje, odbolovala i mislila da ide na bolje. A onda, naravno, čujem kako on ima novu curu i sva potonem. Prijateljica, dok je bila u sličnoj situaciji, je pokušavala s razgovorima kod doktora i tabletama, pa nije mogla i bez alkohola i sve je krenulo dosta loše. Sad je ok, vrijeme je ipak učinilo svoje.

Ali ima li neki drugi lijek osim vremena jer se nekad čini da traje kao vječnost. Konstantna bol i tuga.

Nestrpljiva

Draga Nestrpljiva,

Nije glupo i otrcano, jer je to jedno od onih pitanja koje je, barem jednom u životu, mučilo svakoga od nas ponaosob te cijeli ljudski rod u đuture – ali boljeg rješenja i dalje nema: naime, moraš odžalovati! Vidim da ti je to jasno i da si očigledno mislila da si to odradila, ali onda te ponovno pokosila vijest da on ima novu curu i sada ti se čini kao da počinješ ispočetka... tugovanje, odnosno žalovanje je proces koji moraš pustiti da se odvija vlastitim ritmom. Ne možeš ga ubrzati i ne postoji "normalna" ili propisana dužina žalovanja. Neki ljudi se brže oporavljaju od drugih, zato nemoj uspoređivati svoju tugu s tuđom – možda je tvoja prijateljica naizgled gore prošla nego ti – ali svakome je njegova tuga najgora. Naime, žalovanje je vrlo osobna stvar – način na koji žaluješ ovisi o više faktora – od životne dobi, do iskustva, osobnosti, podrške prijatelja i porodice i naravno - vremena. Postoje i razni načini žalovanja – mnogi ljudi staru vezu zamijene novom – to je možda lakše, ali dugoročno i puno gluplje rješenje koje se kad-tad obije o glavu stanovnika – naime, takva osoba nikada ne stigne razmisliti o tome što zapravo radi krivo pa tako nikada ne može niti ispraviti svoje greške nego ih samo prenosi u svaku sljedeću vezu, itd. Postoje čak teorije da "neodrađeni" proces žalovanja u nekih ljudi može uzrokovati i zloćudne, odnosno autoimune bolesti. I da, ako si mu sada poželjela jednu od njih, nemoj se osjećati kriva – takva pomisao je prirodni dio procesa žalovanja.

A on je u biti uvijek isti, bez obzira radi li se o nečijoj smrti ili prekidu – najbolje da sama odrediš u kojoj si fazi p aćeš znati da li se već nazire kraj...

Te je faze psihijatrica Elisabeth Kuebler Ross prva opisala 1969. u svojoj knjizi "On Death and Dying" (O smrti i umiranju) koja smatra da žalovanje počinje negiranjem, odnosno nevjericom :
"Ne mogu vjerovati da je umro (u ovom slučaju - ostavio/našao drugu/prevario!)", zatim se nevjerica razvija u bijes: "Kako mi je mogao to napraviti!", bijes prelazi u depresiju: "Nikada više nikome neću moći vjerovati!", a nakon depresije slijedi pomirba, odnosno prihvaćanje: "Što mogu, imati ću više sreće drugi put....". Međutim, ne proživljavaju svi ljudi sve te faze, odnosno – mogu ih doživjeti različitim redoslijedom.

Britanski pak psihijatar John Bowlby u svojoj knjizi „Loss: Sadness and Depression“ (Gubitak: tuga i depresija) o žalovanju govori kao o plimi i oseki, odnosno nizu dvojakih procesa koje naziva šok i tupilo, čežnja i traganje, dezorganiziranost i očaj iza kojih na kraju slijedi reorganizacija.

Evo par načina da lakše prežališ i da se - reorganiziraš:

Suoči se sa svojim osjećajima – možeš potisnuti tugu, ali ne možeš je zauvijek izbjegavati jer ćeš puknuti – da bi zacijelila moraš priznati bol. Ako se zatrpaš u posao kako bi izbjegla osjećati tugu, samo ćeš oduljiti proces žalovanja. Neodžalovana tuga može uzrokovati depresiju, anksioznost, probleme s alkoholom i drogom, a o narušenom zdravlju da i ne pričam.

Izrazi se – već si počela ovim pismom - ako ti je lakše pisati nego govoriti, zapisuj svoje misli u dnevnik. Napiši pismo i bivšem, bez obzira što ga nikada neće pročitati. Sakupi fotografije u album, zapali ga ako ti je lakše (ne bivšeg, nego album i ne u kući niti kraj benzinske pumpe)....

Pripazi na sebe – duša i dijelo su povezaniji nego što misliš – kada si dobro fizički, biti ćeš bolje i psihički – puno spavaj, ne zaboravi jesti (odnosno, ako si drugi tip – nemoj krenuti utapati tugu u gomilama jela i pića). Fizička aktivnost kao što je udaranje u boksačku vreću (i to s njegovim likom) pomoći će ti da se oslobodiš nakupljenog bijesa, tuge i stresa, a ako imaš nesanicu, iscrpljena trčanjem ili šoranjem vreće lakše ćeš zaspati.

Nemoj dopustiti da ti drugi govore kako se trebaš osjećati – tvoja je tuga samo tvoja i nitko ti ne može govoriti da je već vrijeme da prežališ. Nemoj da ti bude neugodno niti pred drugima niti pred sobom – u redu je ako si ljuta, ako urlaš i plačeš ili ako uopće ne možeš plakati. U redu je i ako se smiješ, ako nisi stalno tužna i ako na kraju - bar povremeno - ne osjećaš bol.

Mic po mic i jednoga dana ćeš se razgovarati kao jedna moja frendica koja jednog bivšeg zove „Žilorez“ – i to u facu. Naime, u srednjoj je zbog njega zbilja pokušala prerezati žile, a danas kada ga vidi, preokreće očima i ne može vjerovati što je nekada bila u stanju učiniti zbog tog, danas sredovječnog ćelavog debeljka. Tako ćeš i ti, vjeruj mi. Ali ne smiješ biti Nestrpljiva.

• "Rujodav"
  Broj komentara: O (i to je previše) (24.04.2010., 14:25:16)
• ti si stvarno pristojna davateljica savjeta. respect.
  iva (24.04.2010., 18:03:14)
• moj je savet da se zaokupis sobom i svojim stvarima. iako Rujana kaze da se ne trebas preopteretit da ne mozes ozalovat svoje, smatram kak si ti to vec odavno odzalovala. sad ti je tesko jer imas previse vremena za razmisljanje o tom - ako radis, upisi se na tecaj neceg sto te veseli, ako si student, zaposli se malo, priusti sebi zabavu - ocujkaj s nekim drugim! I nemoj molim te mislt da ti nijedan nece bit kao ovaj bivsi jer to jednostavno nije istina. vjerojatno ce biti jos i boljih. da,i odzali to vise! naravno da te drugi ne trebaju pozurivati, ali ako ti samo picas i mislis o tome, zapitaj se malo kako je svima oko tebe! naime, imam jednu frendicu koja je zalila 3 GODINE, HALOOO TO NIJE NORMALNO. I znam da nisam ja ta koja odlucuje sto je normalno, a sto ne, ali smatram da je sve stvar stava - trebas privatiti da je gotovo, ne nadati se nicemu i reci sebi da zasluzujes puno vise od njega. i, da, udavila me pricom o njemu u te 3 godine, a ja sam vec odavno bila prestala "pomagati" u zaljenju jer je ocito da ona sama nije htjela krenuti dalje. nemoj vise slusati prceo njnu i zabrani svim frendicama da te obavjestavaju sto ma s njim ako doznaju. jednostavno se moras maknuti od njega u potpunosti i uciniti nesto dobro za sebe.
  m (24.04.2010., 19:11:53)
• ne žuri u ničemu... sve će sjesti na svoje mjesto... i zapamti... "bol je proporcionalna veličini gubitka."
  JJ (25.04.2010., 13:52:07)
• samo vrijeme može zaliječiti slomljeno srce, isto kao što samo vrijeme može zaliječiti njegove slomljene ruke i noge.
  miss piggy (25.04.2010., 17:37:39)
• ..otrcana fraza "vrijeme liječi sve"..ali ima i ta fraza svoju istinu..i ja sam odradila alkohol fazu, fazu kako je moga i grižnju zbog njegovog čina, fazu ima drugu/druge, fazu nije me briga, pa me je briga...fazu imam i ja drugog, fazu baš je dobro bit slobodan..fazu prijateljice i partijanje su zakon...kroz sve te faze vrijeme je prolazilo i radilo je svoje..preboliti nekog ima svoj proces kao i sve u životu...na kraju shvatiš da nema smisla uništavat kvalitetnog sebe zbog nekog tko je od krvi i mesa isto kao i ti i stavljati ga na pijedastal u svom životu koji je jedan i jedini...barem na ovoj planeti..uostalom zašto ludovati za nekim tko te neće...pa valjda se svi toliko volimo da se znamo samopoštovati i cijeniti..opali po egotripu..meni je pomoglo!!!!
  psycho_bitch (25.04.2010., 18:14:01)
• Nestrpljiva... nemam namjere pametovati jer ti je Rujana lijepo napisala kako to ide. Ono što ću ti ja reći je da je bolji i prekid nego da si sa bilo kim. To kaj on ima već drugu ti dovoljno govori kolko je njemu stalo do tebe. Ja nisam prekinuo kada sam trebao već sam pičio po onome "u dobru i u zlu" pa sad gutam opet da ne velim kaj. I nisam sretan onako kako sam bio nekada. Bolje da si sada tužna neko vrijeme nego nedaj Bog cijeli život ;-) Pozdrav i Rujani. Dobra si :-D
  JTP (25.04.2010., 21:04:27)
• treba samo krenuti dalje i bez da se onom drugom želi išta loše ..jer sami donosimo odluke svaki dan te je pogrešna odluka da smo bili s pogrešnom osobom bila samo naša odluka..pozdrav
  perica (26.04.2010., 10:38:17)
• Tuga kao i radost je dio života. Ne znaš razloge zašto je bolje za vas da ste prekinuli. Ako te zanimaju to možeš saznati. Vrijeme tugovanja je vrijeme introspekcije i analiziranja. Učini odmak od same sebe, odvrti film unatrag, pogledaj trenutke koji su ti se urezali u pamćenje, sjeti se prekretnica koje su vas dovele konačno do prekida. Uvidjet ćeš da tim putem odavno kročiš i da ne trebaš biti iznenađena ishodom. Budi realna i hrabra. Tugovanje nije svrha već nusprodukt. I dalje cvjeta cvijeće i pjevaju ptice i dalje možeš trčati i smijati se. Status quo životu nije održiv osim uz veliki trud onih koji ne vole iznenađenja ni život sam po sebi onakav kakav je, neumoljiv i pravocrtan, ponekad okrutan gledajući iz perspektive miša, istinit i iskren.
  nioivo (27.04.2010., 07:42:00)
• Rujana je u pravu sto se tice skoro svega ali opet nismo svi isti, ne reagiramo svi isto, nekome treba puno vise a nekome manje da odboluje svoje. Radi one stvari koje te najmanje podsjecaju na njega, bilo sto da te veseli i cim si zaokupljena i sve ce pomalo sjedati na svoje. I da, nazalost vrijeme je kljucan faktor u svemu tome...samo polako.
  kylies (27.04.2010., 12:35:46)
• pozdrav svima...čitam tekst i točno znam kak se cura osjeća prošla sam o bilo mi je grozno...5 godina sam bila u prekranoj vi i jedan dan sve je nestalo...tri godine mi je trebalo da ga prebolim...al prošla sam i alkohol i muškarce i izlaske al ga nisam prebolila s drugim jer nisam mogl...uspoređivala sam stalno s bivšim...ali eto nisam ga vidjela 2godine sve do prošle subote...tamo smo bili na jednoj svadbi...mislila sam bit ćemi grozno al eto prošao je kraj mene da ga nisam skužila i cijelu noć me gleda dok mi nije prišao i rekao da sam ja pobjednica u našoj priči...ponosna sam na sebe i želim da svi to doživite...vrijedilo je svake suze...
  lana (27.04.2010., 22:02:44)
• Vrlo jednostavo: samo diši i svakim udahom osjeti kako život struji tobom...Ako ti se slučajno pojave misli, odi u prirodu, proljece je, pa tamo udahni-izdahni. Osjetices zivot.
  mikikiki (28.04.2010., 15:31:21)
• Plakanje ujutro kada se probudite, zatim navečer prije spavanje. Suze i plakanje. I proći će nekako.. Izaći će to sve van..
  MZK (28.04.2010., 17:59:08)
• ne dopusti nikome da ti govori što je za tebe sreća.ako češ 3 godine,plači 3 godine,ako češ 3 dana,onda 3 dana.samo nemoj zaboraviti ko si.bit će sve kako triba. "and if it's a real love it will find you catch you by the heal,but you can't be non for love,the only pain is to feel nothing at all"
  jaja (28.04.2010., 19:29:16)
• Ma svi mi znamo teoriju ali kada se radi o nama samima teško je ,uf jako teško, trenutno isto patim...variram...ali da vrijeme treba proći...drž se kada ti se plače plači, kada ti se smije smij se...mene obično diže glasna i dobra mjuza :-)...i samo još čestitke Lani :-))) bravo, bravissimo :-)))))
  freedom0712 (28.04.2010., 23:15:21)
• ljudsko si biće..normalno da patiš i to je samo jedna faza u tvom životiu.bit će ih gori i sve ćeš preživjeti i lakše češ se uočiti s gubicima u svom životu.ja mislim da je lijepo voliti al je i lijepo patiti prepusti se svojoj boli i proći će.moraš shvatiti da dok god te netko povrijeđuje to znači da nije vrijedan tebe jer onaj tko voli i pazi da te ne povrijedi..osobe koje nas ne cijene ne trebaju nam u životu brzo glavu gore i kad ti je najgore lijepo se obuci stavi naočale na glavu i kavice s frendicama.zapamti ono kaj je suđeno nije izgubljeno i dragi Bog nas svako malo dovede u ovakve situacije da nas podsjeti da život nije bajka...gledaj to ko neko iskustvo u svom krasnom životu...
  kuma (30.04.2010., 22:58:57)
• i ja sve to prolazim, ali sa iznenadjujucom lakocom... bilo je i bit ce trenutaka kad ti je tesko, ali svaki dan je sve lakse... netko je vec napisao da osoba koja te ne voli i ne mari za tvoje osjecaje i ne zasluzuje da bude uz tebe.. ja sam to shvatila i mogu ti reci da mi je puno lakse.... bolje da nisi uz takvu osobu, jer je ona tu samo zbog krivih razloga, a nema goreg kad ti netko nakon 4 godine kaze da te dugo vremena ne voli... misli na sebe i kad shvatis da prvo sebi moras biti najbolji prijatelj, sigurno ce ti biti lakse.. izadji iz kuce, druzi se s ljudima.. upoznaj nove ljude i bol ce postepeno sama proci.. ja sam si pomogla tako sto sam ga u glavi pokopala.. ruzno zvuci ali eto pomoglo mi je i to jako... bilo je tesko i plakala sam, ali isplatilo se! :) iz srca ce isto tako postepeno izaci.. upoznaj sebe i svoje prednosti i mane pa ce ti i oporavak krace trajati... sretno
  sretna (01.05.2010., 01:15:17)
• Draga, evo proslo je godinu dana od naseg prekida, ja sam njega ostavila, ali to ne znaci da mi je lakse i sl. uglavnom, i dalje mi je tesko, cesto sam tuzna i osjecam se usamljeno, placem skoro svaki dan, ali kad nitko ne gleda..znam da je ovako bolje, tuga ce proci..jednom mora...trpimo sada da bi u buducnosti bile sretnije--
  Zagrepčanka (02.05.2010., 22:27:05)
• hvala freedom0712...ma svima želim da budu pobjednice...samo polako...drage moje koliko god bile ponižene,razočarane i ljute bitno je da radi sebe ostanete dame...dame uvijek budu na kraju sretne i ispunjene
  lana (12.05.2010., 20:10:13)
• svi prolaze kroz to i gotovo svi nakon nekog vremena shvate da vrijeme zbilja liječi rane, koliko god situacija djelovala teška inače tekst je vrhunski!
  Inch (05.05.2011., 17:05:37)
• kineski horoskop
  horoskop (05.12.2012., 17:33:31)

Perverzni Marko

Draga Rujana,

imam veoma jednostavno pitanje za tebe, da li je perverznost mana ili možda vrlina čovjeka? :-)

LP, Marko.



Dragi Marko,

Pretpostavljam da misliš na seksualnu, odnosno polimorfnu perverziju. To je naime Freudov naziv za sposobnost ljudskog bića da postigne seksualno zadovoljenje s one strane društvene norme.

Ali prvo se treba zapitati - što je to društvena, odnosno seksualna norma? Da bismo znali što je nenormalno, trebali bismo prvo znati što je, zapravo, normalno. U odnosu na Freudovo vrijeme, danas je oralni seks savršeno normalna aktivnost, ali oko toga se niti danas neće svi složiti – kao što u jednom od poznatijih klasika krimi žanra jedan mafijaš kaže drugom da ima ljubavnicu jer želi oralni seks, a drugi ga pita zar mu žena ne želi pušiti. Na to prvi iznerviranim glasom kaže: „Pa jesi li lud, da mi poslije tim istim ustima ljubi djecu!“

Dakle, vidimo kako ne samo da pojedinci unutar istog društva imaju različite perv... ovaj, stavove, nego i različita društva smatraju perverznima različite stvari.

Prema tome, seksualna perverzija je pojam koji je vrlo relativan. Kriterij perverzije mijenja se ne samo kroz vrijeme - ono što je danas normalno, prije sto godina je bila perverzija – nego i kroz mjesto.... ono što je perverzija u Hrvatskoj ne mora biti perverzija u Papui ili na Arktiku – naime, neka eskimska i papuanska plemena će gostima srdačno ponuditi suprugu, dok je u našim krajevima gostoljubivost ipak nešto skučenija. Oni koji nuđaju supruge nazivaju se swingerima, a oni su, koliko čujem, perverzni.

S druge strane, homoseksualnost se uredno i normalno prakticirala u staroj Grčkoj, a imajte na umu da su Starogrci imali mnoge svoje kolonije i u našim krajevima, hm, hm - dok se kasnije – pa i danas, uglavnom u većini svijeta smatra perverzijom. Pa tako kod nas uredno možemo čuti argumente tipa: šta oni imaju tražiti svoja prava, ako pustimo njih da rade što hoće, sutra će i pedofili i nekrofili i sadomazohisti tražiti svoja!

Što se pak incesta tiče, u starom je Egiptu bio dopušten, u slučaju faraonskih obitelji i obavezan (faraoni su se ženili vlastitim sestrama), a danas je nezakonit i smatra se perverzijom. Doduše, osobno ne smatram da je to pogrešno, samo pokušavam ilustrirati promjenjivu prirodu definicije.

No možda je masturbacija još i najbolji primjer - od biblijskih vremena (priča o Onanu) smatrana perverzijom, ljudi su čak stoljećima izmišljali različite naprave i metode (obrezivanje dječaka u SAD je bilo dio kampanje za „moralnu čistoću“) kako bi spriječili „prosipanje sjemena“, a danas se pak izmišljaju različite naprave i metode za uspješnije i ugodnije masturbiranje, na primjer. Kao što su vibrirajuće vagine, lutke na napuhavanje i najnoviji hit – robotske lutke presvučene tekućim silikonom i opako nalik na žene, pa čak i govore – doduše samo ono najnužnije – ahhh, daaa, mmmm, tako ti je velik....

Pa opet, iako u kolokvijalnim razgovorima taj fenomen može izazvati čuđenje ili podsmijeh, rijetko će tko smatrati da je seksualni odnos sa robotskom lutkom – perverzija.



Naravno, postoji i preciznija definicija – perverzija je tako, preciznije, namjerna i uporna želja osobe da se ponaša na način koji je suprotan normi ili razumu, često i unatoč posljedicama. Riječ perverzija dolazi od latinskog PERVERSUS, što znači preokrenuto, naopako. Dakle, mogli bismo reći da je fetiš stopala suprotan razumu (baš kao i svaku drugi fetiš, uostalom, zar ne?) i da tako skreće seksualnu želju s „pravog puta“, koji je, prema nekima, reprodukcija, a prema većini – genitalni snošaj. U svojim trima esejima o teoriji seksualnosti, Freud je pisao da su perverzije seksualne aktivnosti koje se u anatomskom smislu ne odnose na dijelove tijela određene za seksualno sjedinjenje ili se zadržavaju na seksualnom činu ili objektu preko kojega bi normalno preletjeli na putu prema snošaju. Pitam se je li mislio na klitoris?

Znači ako objekt nije genitalan ili se subjekt zadrži samo na predigri, seksualni odnos nije baš normalan. Ali ako uzmemo samo jedan običan, „najnormalniji“ mainstream pornić, vidimo da se ljudi tamo koriste ustima, prstima, guzicama, stopalima, pazusima...uz sve moguće date otvore na tijelu. Dapače, analni seks koji se nakada smatrao sodomijom (to je naime originalno značenje te riječi) u nekim se američkim državama još uvijek kažnjava, a da o ostatku svijeta niti ne pričamo – danas je maltene „obavezna figura“ prosječnog seksualnog života, baš kao i vezivanje, te lagani BDSM – dapače, savjeti za osvježavanje seksualnog života koji se mogu naći u prosječnim ženskim časopisima puno su 'perverzniji' od romana Leopolda von Sacher-Masocha, „Venera u krznu“ koji je u osnovi – vrlo romantičan. Da je Severin, glavni lik romana živio danas, možda ga i ne bi smatrali - mazohistom.

Međutim, ono što je u tom romanu zanimljivo je rečenica 'Sanjao sam svoj san otvorenih očiju' – to je taj paradoks perverzije – ona je iracionalna, ali ne u životinjskom smislu jer je čovjek nje stalno svjestan – perverzija je kada čovjek razumije razloge zašto nešto ne bi smio učiniti, ali to ipak učini. Poput Marquiza de Sada koji u „120 dana Sodome“ lamentira o slobodi, ali pri tome opći na silu sa hrpom nesretnika, koje uput sakati i ubija. Ne znam da li ćeš se složiti sa mnom, ali mislim da je apsolutna perverzija nekome nanositi bol i tjerati ga na nešto na što ne želi pristati, bez obzira bilo to 'moralno' ili ne.

Sve to ne znači da je perverzija uvijek u sukobu sa moralom – ponekad je i posve „normalan“ i moralan čin istovremeno i perverzan. Na primjer, dobra stara monogamija bi trebala postojati na načelima vjernosti i ljubavi, ali izvana se ne može vidjeti je li neki par zaljubljen ili samo ekonomski ovisan – ili oboje.

A što se tiče argumenta da je nešto protuprirodno, pogledajmo prirodu – životinje masturbiraju, ima tu nešto i homoseksualnosti, incesta nema u prirodnim uvjetima, a niti nekrofilije i pedofilije, ali hej – nema baš niti monogamije! Osim nekoliko vrsta ptica i riba i već toliko puta opjevane oksitocinom natopljene prerijske voluharice, sve su druge životinjske vrste promiskuitetne, dok su neke i transseksualne. Znači li to da je monogamija neprirodna jer se rijetko sreće u prirodi? A ono što nije prirodno je preverzno, zar ne? Pa onda je monogamija perverzna. Kako je onda ta perverzija postala simbolom vrline?

Pa sad ti vidi sam što je tu mana, a što vrlina.

Uglavnom, nema šanse da svoje sklonosti ne nađeš na ovom popisu – naši su se susjedi potrudili, prijevod ti neće trebati:

Ako pak nisi siguran da li si ikada imao prste u kakvoj... perverziji, evo i jednog istraživanja u kojem možeš sudjelovati, ali i samo pogledati rezultate:
http://supervert.com/surveys/sexual_perversity

A ako se odlučiš liječiti, možda ti ovaj lik pomogne :)

• A čovjek je postavio tako jednostavno pitanje. Prestrašno. Umjesto "sexomat", promijeni naziv u "lječilište kod otužne Rujane".
  Sačuvaj me Bože Rujane i .... (17.04.2010., 15:30:41)
• Odlican tekst! Rujana je iznijela bas ono sto se i treba reci o relativnosti svrstavanja ponasanja na normalno i perverzno,. Bravo. Stvar naravno mora pokvariti netko tko (zasto?) paznju posvecuje Rujaninom blogu umjesto da ode na blog tog njenog/negovog Boga koji ce ju/ga pomno Sacuvati od informacija koje ne zeli cuti i pitanja koja sebi ne zeli postaviti. Zraka, molim, i mjesta za one koji na ovom blogu ZELE biti.
  zvrk (17.04.2010., 18:13:28)
• R.komentari su pravi mali literarni eseji. Uživam ih čitati.
  stib (17.04.2010., 22:39:03)
• Rujana je dala odličan odgovor( objašnjenje) na Markovo pitanje.
  perica (18.04.2010., 10:34:18)
• ovaj tekst ti je odličan !
  sandra (18.04.2010., 23:45:42)
• Ovo je nadasve zanimljivo, a i edukativno, moram priznati. :) Pronašla sam neke radnje koje volim u popisu perverzija, i shvatila da nisam tako savršena kao što sam mislila. :) I moj dragi je perverznjak. Obožava gluteofiliju.
  bebolina (19.04.2010., 09:00:51)
• mene peru verzije sto sutra skuhati
  lola (19.04.2010., 09:20:39)
• Mogao si nam barem reći o kakvoj se perveziji radi. Ja sam mišljenja da su mnoge pervezije ne mane čovjeka već ograničavajuće okolnosti za tog čovjeka i to ovisi o tome koliko je komplicirano da bi se zadovoljili uvjeti za ispunjavanje perveznih htijenja. No šta ćeš sto ljudi sto čudi, tko voli nek izvoli.
  nioivo (19.04.2010., 11:49:43)
• Meni su moju perverziju ukinuli. Mislim na sljemensku žičaru. Mamicu mu Banditićevsku i njegovim ''projektima''.
  drug Tito (19.04.2010., 20:40:30)
• a tko ste vi mlada gospojo? I cime se bavite"\?
  tonci (23.04.2010., 05:50:07)
• Odličan odgovor!
  rovinj_istra (23.04.2010., 10:08:21)
• ne znam jeli to namjerno ili slucajno, no onaj link na kraju ti ne radi :)
  ads (16.05.2011., 23:35:38)
• narodne mudre izreke
  izreke za prijatelje (03.06.2012., 13:48:19)
• tarot majstori
  tarot majstori (22.04.2013., 14:38:50)
• adaptacija stana
  adaptacija stana (13.05.2013., 18:12:13)

Trebam li mu oprostiti prevaru?

Kod mene je problem, da se izjasnim odmah na početku, da mi se neke stvari kod drugih u vezi ne čine tako strašne i uvijek mogu reći svoje mišljenje, osim kad se radi o mojoj. Tada se uvijek nađem u slijepoj ulici i vrtim se u krug. Moje okruženje čine žene od 23-30 godina, i većina njih, iako mi žele dobro, i to se vidi, ne usudi se reći svoje pravo mišljenje, što je također jasno kao dan.

Imam 23 godine, dobar posao koji ne smatram karijerom, ali uredno služi za plaćanje računa, režija i ostalog, te uvijek ostane da udovoljim svojoj malenkosti. Jedina stvar koja mi zadaje probleme jest - moja veza. Dečko je mlađi od mene 3 godine, što mi nikad nije predstavljalo nikakav problem, čak se u nekim stvarima ponaša odraslije od mene. Veza je počela strastveno, odmah smo kliknuli i pronašli zajednički jezik, koji u poslijednje vrijeme čini se... više nemamo. U vezi smo 3 godine, i počeli smo razmišljati o tome da živimo zajedno. I to je potaknulo mnogo pitanja u meni. Prije pola godine priznao mi je da me prevario na početku veze, kad jos nismo bili tako bliski. Bilo je to ružno razdoblje za nas, i mislila sam da smo to prošli. Bilo je to jednom, i stvarno se činilo da mu je žao zbog toga.

Otkad smo započeli razgovor o useljavanju, ponovo sam se sjetila te bolne teme. Znači li to da još uvijek nisam preboljela ono što mi je učinio? Da budemo jasni, ja njega nikad nisam prevarila, i izričito sam mu napomenula da mu to nikad ne bi oprostila. Sada nakon 3 godine, ušao mi je pod kožu i ne mogu zamisliti svoj život bez njega. Svaki dan smo zajedno, ili ja kod njega, ili on kod mene. I po tjedan dana znamo provesti jedan kod drugog, što je i potaknulo priču o zajedničkom useljenju. U posljednje vrijeme smatram vezu više kao obvezu, a ne kao nešto u čemu uživam. Volim ga, seks je odličan, i stvarno me zna voljeti i pokazati mi to. Stvarno ima trenutaka kada uživam s njim, ali kad se sjetim što mi je učinio, poželim ga ostaviti. Ne znam da li sam s njim zato što želim, ili zato što se bojim biti sama. Činjenice da mi je već 23, i da teško da ću naći nešto bolje, nešto što tražim. Ali me također plaši činjenica da je on u tu vezu ušao s tek 20 godina, i da se možda osjeća zakinuto za sve stvari koje propušta. Ne smatram se osobom koja bi ostala u vezi zbog dobrog seksa, ali naravno da je to plus. U tom području me ispunjava, nemamo nikakvih problema, totalno smo opušteni i da kažem, inovativni. :).

Jedina činjenica jest da je u meni probudio ljubomoru i sumnju. Prije smo bez problema mogli pogledati neki pornić, a danas, ja postajem ljubomorna što on gleda sa mnom sisatu žensku koja se ševi s nekim nadobudnim nabildanim frajerom. Postajem ljubomorna i uplašena kad ga zateknem kako gleda neku curu na ulici. Definicija gledanja- ne odmjerava niti bulji. Samo nakratko prebaci pogled na nju. To nije nešto što bi trebalo činiti samouvjerenu curu ljubomornom, zar ne? I od braće slušam da je to muška stvar, da moraju pogledat dobru žensku, jer nije to nešto što se može samo tako odbaciti. Ne razumijem ih. Zašto je to normalno, kad si muškarac da pogledaš drugu curu? Nikad me prije nisu mučila ta pitanja, nego evo, posljednjih pola godine odkad mi je priznao prevaru.Trebam li se truditi da osvježim stvari, očvrstim vezu ili da dopustim da jednostavno propadne?

Sanjarica


Draga Sanjarice, da raščistimo prvo nešto: 23 godine nije VEĆ nego TEK!

Naravno da je lakše tuđim k***** gloginje mlatiti i drugima davati savjete nego sagledati vlastitu vezu. I naravno da ti se prijateljice ne usude reći to što misle nego ono što misle da želiš čuti, to je česta mana ženskih prijateljstava. Uostalom, tko od nas nije već dobio po piksi radi dobronamjernog (i traženog) savjeta? Vidiš da ja dobivam stalno, ali svejedno guram dalje.

Dakle, ako sam dobro riješila matematički zadatak (tebi je 23, 3 ste godine u vezi, on 3 godine mlađi, prevara prije 2 godine) dečko te zapravo prevario s 18? To je tek - TEK!

Ovako, draga moja – normalno je da si izgubila samopouzdanje. Izgubile bi ga i mnoge starije i mudrije žene. Lijepo je čudi da si ga tako mlada uopće i imala, jer se naše (potrošačko) društvo trudi da potkopa i ono malo samopouzdanja što ga imamo – ako ga imamo, kako bismo ga pokušale vratiti konzumirajući svu silu proizvoda za ovo i protiv onoga, kao da nama ženama ontološki uvijek nešto fali... zato toplo preporučam knjigu „Mit o ljepoti“ Naomi Wolf (Jesenski i Turk), to će ti uvelike pomoći i sada i inače u životu.

E sad – ja ti ne mogu ponuditi gotovo rješenje ali ti mogu pomoći da problem sagledaš iz novog ugla pa ćeš možda lakše odlučiti što da radiš. Tu se odmah želim ograditi od onoga što ću ti reći – naime, smatram da ti dečko nije trebao reći za prevaru. Ograđujem se jer nisam osoba koja smatra da je ok varati partnera ako on to ne zna. Mislim da nije. Ali u ovom konkretnom slučaju, mislim da je njegova namjera bila iskrenost – on je očito poželio raščistiti to pitanje i u zajednički život krenuti s čistim kartama. Možda ga je već dugo mučilo pa je odlučio olakšati savjest. Čime je zapravo lopticu prebacio na tvoju stranu terena. I zapravo vam zeznuo do tada očito idealnu vezu. Zato kažem da je trebao šutjeti, jer ako je to bilo davno i nije ništa značilo, onda nije fer što je na takav način išao rasterećivati svoju savjest.

Poljuljano samopouzdanje i povjerenje se može zaliječiti, ali za to treba jako puno vremena i volje. Ali na njemu je da se potrudi spasiti vezu koju je zasrao, i to kako god zna i umije. I tako mu i reci. Ako je na to spreman, znači da on nema dojam da nešto propušta zato što mu je TEK - 20.

Ali oprosti mu samo ako ti se čini da ti taj incident neće biti argument da i ti jednoga dana njega prevariš, na primjer. Jer taj zajednički život u koji ste se odlučili upustiti je, između ostaloga, borba za i kroz – život. A ako ne vjeruješ svom partneru koji ti treba čuvati leđa (ono, kao u američkim policajskim filmovima), ako iole sumnjaš da je dvostruki agent, uspavana teroristička ćelija, pritajeni špijun, riješi ga se.

Ako imaš potrebu kopati po njegovim sms-ovima, mailovima, postovima na fejsu, džepovima – riješi ga se.
Ako vezu gledaš kao obavezu – riješi ga se. I upamti – TEK su ti 23!

• sa 20/23 osvježavati vezu?! bullshit!
  lola (10.04.2010., 18:18:30)
• otkači ga, čim se pitaš već sad što raditi , poslije će svaki njegov postupak biti sumnjičav, svaka gesta će biti pod lupom,a ti ćeš postati ono što ne želiš, zagrižena , ljubomorna žena..dakle TEK su ti 23.. svjet ti je pod nogama ..idi dalje, ne osvrći se
  ja (10.04.2010., 19:47:16)
• Meni je 20 i upravo sam prekinula dvogodišnju vezu. Zapravo on ju je prekinuo. Njemu je 25, no smatram se daleko zrelijom. To se pokazalo istinitim. Prije mjesec-dva otkrila sam da me već dugo laže i da mi mulja o stvarima kojima nema mjesta u vezi, pogotovo ne ozbiljnoj kakva je bila naša. Radilo se o otvorenom flertu, dogovaranju i dopisivanju s drugim ženama. Mjesecima.Nadam se da je ostalo samo na tome, ali garanciju nemam. Razmišljala sam neko vrijeme i odlučila mu oprostiti, krenuti dalje. Ali povjerenje je izgubljeno. Stvar je u tome što on više nije želio dalje, zasitio se svega i prekinuli smo, unatoč mom oprostu. Sad mi je užasno, još uvijek ne mogu vjerovati da mi se sve to dogdilo i da mi se još događa. Bilo nam je jako lijepo skupa. Nikad na njemu nisam primjetila da se hladi, pazili smo i čuvali jedno drugo, a obećao mi je toliko toga da se ni sjetiti svega ne mogu. Istina, imali smo loših trenutaka, ali uživala sam u svakom danu. Ipak, kako bi naša veza izgledala nakon svega što sam saznala, ne znam. Imala sam ogromnu želju ostaviti sve to iza sebe i početi ponovno, ovaj put iskreno...i s njegove strane, ne samo moje. I voljela bih da je i on mislio tako, da smo još uvijek skupa. Ali...ne mogu se ne zapitati: bi li stvarno uspjela ostaviti sve to "sa strane" i ponašati se kao da se ništa nije dogodilo? Bi li mu ikad više vjerovala? Bi li bila mirna dok je na faksu/poslu/vani? Bi li ikad zaboravila sve ono što sam vidjela/pročitala? Bi li ikad više imala isto mišljenje o njemu i bila sigurna da se to neće ponoviti? Ne znam. Očito nikad neću ni saznati. Ali mislim da naslućujem odgovor. I on je. Zato je i otišao...jer se boji da nikad neću oprostiti. A možda se boji i da će on to ponoviti. Jer, ljudi se jako teško mjenjaju. :(( Što se vas dvoje tiče...dobro promisli. Uzmi vremena, zamoli ga da se odvojite na neko vrjeme, ali potpuno...možda tjedab, dva. I vidi koliko ti fali, možeš li bez njega. Ako ne možeš, ako ti treba i ako daje sve od sebe da ti dokaže da te voli, oprosti mu. Ali kad to učiniš onda idi u tom smjeru, nemoj spominjati tu mrlju iz prošlosti. Ako primjetiš da ne možeš, da te stalno proganja, prekini to dok je vrijeme. Inače će te biti nesretni oboje. :((
  mala (10.04.2010., 21:06:24)
• Citam i razmisljam kako ovo komentirati i onda procitam Rujanin odgovor - odlican, htjela sam slicno napisati, a u cijeloj prici i jest najgore sto cura s 23 sebe smatra starom za nove pocetke ( meni su 32 pa ne zurim da se skrasim samo zbog godina i ne smatram se starom ni u kom smislu ). Tu je i cinjenica da ju je njezin decko opteretio priznanjem svojih grijeha prekasno. Trebao je priznati odmah, i mozda bi Sanjarica prekinula tu vezu. 3 godine razlike nije mnogo, ali kad je njoj 23 a njemu 20 to moze, ali ne mora, biti kamen spoticanja. Mislim da ova veza nema buducnost, jer je decko premlad i ako ostanu skupa preljuba ce biti jos a Sanjarica ce postati jos nesigurnija. Zamisli samo sve te godine jednu po jednu, u buducnosti. Pozeljet ce seks s razlicitim partnericama a buduci te je vec prevario, priznao, ti mu oprostila, velike su sanse da ce se taj scenarij kad tad ponoviti. I na kraju ces ga opet ostaviti a sama biras u 23.oj ili 30.oj, 40.oj... Nisu svi isti i vjerojatno postoje ljudi koji mogu biti vjerni jednoj zeni godinama,ali staviti ruku u vatru za decka koji te vec prevario - ne mozes. Da budem jos izravnija, ne samo da bi te mogao varati moguce je i da ce te ostaviti i otici s nekom drugom, cak i ako se vjencate i/ili dobijete dijete. To ne trebas shvatiti tragicno i osobno, muskarci su jednostavno prirodno programirani za seks sa vise zena, narocito u mladosti. Zato vecina zena kad pomisli ''ozbiljno'' bira malo starije, koji su se izludirali i zele se posvetiti samo jednoj zeni. Opcenito, djevojka koja s 23 zeli da se skrasi treba birati muskarce 27 - 35, pa cak i starije od 35, a najbolje bi bilo da shvati doslovce ono - TEK 23, pa da zapocne/nastavi studij, novu uzbudljivu vezu, skupljanje novih iskustava... i ne samo da ona moze naci nesto bolje, ona ce to i uciniti vise puta a onaj Pravi ce doci mozda tek/vec za nekoliko godina. Svaki posao je karijera, ne mozemo reci da odvjetnica ili spisateljica imaju karijeru, a prodavacica ili cistacica ne. Sto god radis, to je dio tvoje profesionalne karijere, a neki strucnjaci pod pojmom karijera podrazumijevaju cjelokupna zivotna postignuca, dakle i ona emotivna, duhovna, seksualna, zdravstvena itd. Jasno je i da kucanice imaju karijeru, jer briga o kucanstvu i djeci svakako je zahtjevnija od mnogih razvikanih karijera. Mozemo govoriti samo o drustveno vise ili manje cijenjenim profesijama.
  Java (11.04.2010., 02:24:22)
• Lepa moja, a iz kojeg si ti stoljeća ? VEĆ 23...isuse, kak su žene blesave !!!! On je mlad i željan novih iskustava, novih žena, a takva bi trebala biti i ti. Najgluplje kaj žena može reći je " gdje će naći boljeg"... Pa kaj se život vrti samo oko muškaraca ???? Trebala bi prvo poraditi na vlastitom samopouzdanju,a onda tražiti muškarca svog život jer je to očito kod tebe životni cilj. Sretno ti bilo !
  Moki (11.04.2010., 14:26:32)
• on nas 10 prevariti cemo te svih 10 ako nam se ukaze dobra prilika u pravo vrijeme, tako da ti je skroz svejedno hoce li te varat on, ja ili neko treci. i koliko god imam prijatelja svaki ako vec nije u najmanju ruku bi. vjerojatno dosad nije imao dobru ponudu ili priliku(koji nije). to je tako, jedino tako i nikako drugacije. i kod nijednog drugog nemas nikakve garancije da te nece prevariti i varati ne jednom nego kad god je prilika u igri. moj savjet ti je da ako ti je dobro s njim da sutis i mućiš. i od tih prijatelja sto cure sto zene su uvjerene da e bas taj njihov nebi nikad. i nakon 2 tri godine veze totalno je svejedno dali izgledas kao nikolinaP ili janicaK od njemu dobre prilike u pravo vrijeme te nista nece spasit. zato pamet u glavu i http://www.youtube.com/watch?v=HwYjALSR2Pk
  tatamata (11.04.2010., 16:47:46)
• Ne znan tko je tu jadniji. Da li ona koja "sanja" sa 23 godine, ili savjetodavka koja trkelja bez veze o stvarima o kojima nema pojma, a ni iskustva. Rujana nije znala što da radi, pa otvorila blog. A sex....što je to?
  naotekla mi glava (11.04.2010., 17:55:23)
• hahaha bas sam se nasmijao
  triper (11.04.2010., 19:26:39)
• u velikoj guzvi sam privatno pa sam se iskljucila iz bloga do daljnjeg, ali @tatamata neodoljivo mi: duso, bas nekidan s tvojom sam curom bila na kavi, kaze rastura je upravo najnoviji frajer, a to je tek nista - dvadeseti po redu s kojim te vara otkad ste skupa. daj vise, probudi se
  Lina (12.04.2010., 00:55:47)
• Ako misliš živjeti jer moraš, ako misliš odrađivati u životu ono što je normalno i što se očekuje od tebe onda će svaki savjet koji dobiješ, ustvari utjeha koju ovdje tražiš biti dokaz da ispravno razmišljaš i da provedeš ono što si naumila. Puninu života i svog jedinstvenog dara koji svaki od 6,5 milijardi ljudi na zemlji ima tako gubiš iz vidika i svaki novi korak si dalje od sebe. Misliti da je kasno i da si stara pa makar imala i 70 a ne 23, je misliti da si nesposobna i da želiš "gubiti" jer ne uživaš u obzorima koje ti može donijeti izdizanje izvan vlastite skučene prirode. Istina, ljubav i ljepota se ostvaruju u svakoj jedinki ponaosob i ne postoje van nas kao očekivani ideali koje mi jesmo ili nismo sposobni doseći. Istina, ljubav i ljepota izrastaju iz naše otvorenosti, morala, dostojanstva iskrenosti i poštenja i tvorci smo svaki ponaosob divote koju samo našim neodustajanjem možemo "roditi" na ovaj svijet. Tvoja malenkost treba shvatiti da ima potencijal za koji joj nitko očito nije ni rekao (kao i svi ljudi, mali i veliki). Hodaj po svijetu uzdignute glave ali ne iz oholosti već iz poniznosti. Ponizno je cijeniti i težiti ljepoti koju nosimo u nama i koju drugi nose u sebi i ponizno je shvaćati da koračamo jer mi to hoćemo i idemo kamo mi želimo sve dok poštujemo istinu, ljubav i ljepotu. Radi ono što želiš jer samo ti si odgovorna za svoje postupke i u tvojim rukama je moć da oblikuješ svoj život.
  nioivo (12.04.2010., 07:54:11)
• Odgovor bi bio: ne trebaš ništa oprostiti ali možeš eventualno sebi oprostiti njegovu prevaru. Što bi to značilo? Prosto i jednostavno: možeš samo zaboraviti na nju, naravno ako to želiš. Ako te netko prevario neznači da opet hoće ili da neće opet učiniti to isto. Isto tako nitko ne može garantirati da te netko neće prevariti nakon 25 godina veze. Vjerovala ili ne to ovisi o tebi o tome koliko ti treba jedna takva prevara. Objašnjenje potraži sama u metafizici, filozofiji, psihologiji i u postojanju svega što nam treba i što uvijek dobijemo.
  nioivo (12.04.2010., 08:11:40)
• ostavljam mogućnost da tatamata ima možda iznadprosječno mnogo prijatelja kretena, ali u principu je u velikoj mjeri istina ono što je rekao. rijetki muški (u biti ljudi općenito) ne varaju, a ne varaju zato što imaju takav sklop u glavi. tvoj srcoodabranik očito ne spada u tu kategoriju, pa ako se želiš poštediti šokova za par godina rađe otkantaj i kreni u daljnju potragu, samo kaj ćeš teško naći ono što tražiš. i da, stvarno si premlada da razmišljaš da si uskočila na zadnji vlak.
  zlo veliko (12.04.2010., 14:16:04)
• komentar na - što?!
  trkelj,trkelj (12.04.2010., 19:19:08)
• Rujana je odlično odgovorila na problem. Mislim da bi ju trebala svakako poslušati... jaaaako dobar savjet ;)
  Mihaela (13.04.2010., 09:59:01)
• Draga Sanjarice, ako tražiš partnera koji će ti cijeli život biti vjeran morat ćeš naći nekog drugog. Po mogućnosti s malim pišom ili lošeg u krevetu ili oboje. Takvi se ne vole sramotit naokolo pa su privrženi svojoj partnerici poput vjernog psa. E sad, ako su ti kod muškarca ipak važnije neke druge vrijednosti s njima ćeš pruzeti rizik tu i tamo neke prevarice. Za neke ćeš znati, za neke ne. Nebitno. Zašto takvi muškarci varaju? Zato jer imaju dvije glave ali ne i dovoljno krvi da obje funkcioniraju istovremeno. Drugim riječima, poneka avanturica nije smak svijeta pogotovo ako te i dalje voli, pazi, mazi, brine, pomaže u kućanskim poslovima, plaća račune, vodi djecu u vrtić itd itd. Dobro a koji quratz onda mora varati ako sve to radi, pitat ćeš se? To je naprosto stvar evolucije i nagona da proširi svoje sjeme i gene. U tvojem slučaju možeš zapravo biti sretna da ti je priznao nevjeru jer je to pouzdan znak da te voli i želi s tobom graditi budućnost. Da li će te varati? Vrlo vjerojatno. Kako smanjiti mogućnost za to? Ne dozvoli da se i jedne sekunde osjeti seksualno zapostavljenim pogotovo u njegovim godinama kad više vremena provodi s erekcijom u gaćama nego bez nje. Ovo je posebno bitno tijekom ''onih dana u mjesecu'' kad ćeš umjesto međunožja morati angažirati neke druge dijelove tijela. Jbg, ili nađi nekog s malim pišom ;)
  drug Tito (13.04.2010., 10:13:08)
• Drug Tito, I'm yours biggest fan EVERRRRRR :-D
  Marina (13.04.2010., 14:54:37)
• evo par dana nakon što mi je lina proširila vidike koji bijahu uski i suzeni skroz naskroz uhvatim ja curu i odman iz ciste mire 2tri samara i ona propjeva. veli kroz plac daje i to jos prije nego mene upozna citavoj lininoj uzoj obitelji(tati, mami, seki, didi, pa i babi ma i macki uglavnom svima osim line). i sada da se malo okrenem na text od tita koji je prepricao moj text ali u rukavicama. i dodao malo zuzi se potuzi http://www.youtube.com/watch?v=pYIRtv-tEzk ali ga ipak moram malo ispraviti. da nadje i eunuha e taj ce u najmanju ruku to htjeti i zeljeti jedino nece imati s cime. skraceno imao on velikog, malog ili ga uopce ne imao ako bude dobra prilika (opis prilike bi bio e ona nece saznat, bio pijan, iliti dobra ponuda u pravo vrijeme(recimo neka svadja, ona taj tjedan neda, bila na putu itd)) i da se ukaze prilika izrazit cu se na nacin dosao vrag po svoje. ima i izuzetaka koji nikad nebi. ali mislim da i ti vjerojatno nesvjesno cekaju svoju priliku al je ne docekaju.
  tatamata (13.04.2010., 15:33:32)
• iz nekog razloga nece otvoriti link na youtube u postu iznad pa cu probati popraviti http://www.youtube.com/v/pYIRtv-tEzk ako ni taj nece onda na youtube ukucati žuži se potuži. video traje 1.46min
  tatamata (13.04.2010., 15:52:41)
• Mislim da trebas oprostiti i krenuti dalje...kazes da ti je lijepo, da je njezan i sve za cim hiljadu zena cezne...Kazes da je to bilo na pocetku veze, onda kada mu je vjerovatno trebalo malo samopouzdanja da ga napuni za dalje. U svakom slucaju mladjeg muskarca mozes da stelujes po sebi, jos kada zivite zajedno, plus imate redovan sex...ma, sve ce to da dodje na svoje. Podji na manikir. Namigni mesaru. Kupi si crveni ruz. Diraj svoje tijelo nakon budjenja i pomisli "kako sam samo lijepa"...sretno!
  jelka (13.04.2010., 20:40:12)
• kad sam ovo pročitala kao da sam pročitala svoje misli prije sedam godina jer potpuno ista stvar mi se dogodila jedino je meni moj sadašnji muž a tada dečko to priznao odmah i ja sam prešla preko toga-nikada to sigurno nećeš zaboraviti kao ni ja-ali sam oprostila i nije mi nimalo žao-imamo dvoje prekrasne djece i super brak-e sad što se tiče zavirivanja u mob i sms poruke i tako to ponekad ali stvarno rijetko provjerim haha čisto reda radi-da ne bude svi su znali samo ja ne ha ha...čista radoznalost.Kada to riješiš sa sobom sve će biti ok a tu curu s kojom me prevario-i nju sam prestala mrziti a to je uspjeh zar ne hang on .....
  katmandu (14.04.2010., 18:17:32)
• katmandu, prilika je sklona samo spremnom umu.....a drugi mobitel nije tako teško imati. đaba ti provjere, ko se jednom opeče - i na hladno puše.
  švrćo (14.04.2010., 18:24:51)
• Velik broj zena, nazalost, radi tu prekretensku naglasenu dramu oko "prevare". Sumnjicave su, gledaju tudje poruke, tracaju, rade drame od nicega. NITKO TO NE VOLI. Ako sumnjas i zelis od zivota raditi telenovelu - odjebi ga. Ako mu vjerujes i trudis se, a povrijedi te - odjebi ga. Ako si picajzla koja zeli sa 49 g. traziti gospodina Savrsenog - onda tako neka bude. Pomiri se s tim i ne vjeruj nikome. Ljudi APSOLUTNO nisu, nikad ni bili niti ce ikada biti po prirodi - monogamni. Radi se o drustvenoj normi koja je dosla evolucijom ljudskih odnosa i civilizacije, kako bi se napravio kakav-takav red medju populacijom. Dobro je da ima reda i da se ljudi drze svojih partnera, ali nije dobro kada se u svog partnera po defaultu upire prstom i trazi se dlaka u jajetu. "On me sigurno vara" to je valjda misao samo one osobe koja prvenstveno NE VJERUJE U SEBE, a tek onda u druge. Da vjerujes u sebe onda bi nasla decka koji nece traziti prilike da te prevari.
  Sven (14.04.2010., 20:03:28)
• Svene, trkeljaš bezveze - prvo kažeš da ljudi po prirodi nisu monogamni, a onda zaključuješ da je prevarena jer ne vjeruje u sebe. Pa ako ljudi po prirodi nisu monogamni, onda prevara ne ovisi o skoro ničemu osim o prilici koju svaki muškarac jedva čeka. Nisu svi isti, kao što ni žene nisu sve iste i točka.
  m (14.04.2010., 21:05:27)
• bio sam u zabludi kad sam mislio da mi je proljev rezultat proljetne odluke o detoksikaciji organizma.
  spužvabob (15.04.2010., 08:53:53)
• super mi je što se u ovakvim situacijama nađu pametovati ljudi poput tatamate, običnog šovinista koji pripada zadrtoj kulturi 'iza-brda-san-ti-doša'. nemam običaj komentirati ovakve stvari, cura koja je tražila savjet, zna zašto ga je tražila tu gdje je. ali čitajući ostale komentare, morala sam ubaciti nešto svoje. dragi tatamata, vrijeme kad su žene bile potlačene i pokorno slušale muškarce je daleko iza nas. tužno je što živiš u ovakvom svijetu, čak i internet imaš, pa imaš takav zatucani stav. i još nešto, dinosauri su s razlogom izumrli!
  vanda (15.04.2010., 10:15:54)
• ovisi kome meni bi je sigurno oprostila
  SportskiTip (15.04.2010., 15:03:32)
• bilo bi ti najpametnije da mu kazes sta ti je u glavi da vidis sta ce ti reci mozda saznas jos nesta sta nisi ni znala. zivot je previse lijep da ga ostatak zivota zivis sa pitanje dali me je jos koji put prevario a obicno ide gdje ima dima ima i vatre. ako ima istine u svemu tome na pocetku ce ti biti tesko ako ga ostavis ali s vremenom ces si sama reci bolje biti sam nego ziviti sa sumnjom. vidi pa razmisli
  slicno prosao u zivotu a sad nova ljubav (15.04.2010., 18:51:42)
• nije mi jasno zasto razne večerine i saranavke napadaju starog tatamatu koji nije iza brda doša nego iza sedam mora i gora. moja tvrdnja i jedini grijeh je bio sto sam probao objasniti da prilika cini lopova. i ako je prilika prava nema muškog čeljadeta koji će je ispustiti. pa danas ni svečenici ne propuštaju prilike.
  tatamata (15.04.2010., 23:10:01)
• Draga..po meni bi da njemu a prvenstveno tebi bude lakše..da zaboraviš na tu prevaru. Bila je kako si i sama rekla na početku veze. I on je kako je Rujana i rekla, htio olakšati svoju savjest otkrivši ti tajnu. Po meni ti nije trebao niš govorit. Jer što ne znaš, to ne boli. Ali i sama si rekla da vam je sada ok, i sumnjam da si s njim zato što se bojiš biti sama, po tvojoj priči vam je lijepo i uživate jedno s drugim. Tako da, zaboravi na tu prijevaru. Ako ti je lakše, prevari i ti njega..pa ćete biti kvit...
  Sanja (16.04.2010., 10:52:47)
• Ne gubi vrijeme na to da mu trebas oprostiti, tu enegriju lijepo preusmjeri na sebe. Fitnes, obleka nova, smjesak ..pa ces vidjeti koliko je gospodinu stalo...pa nek on malo bude ljubomoran pa nek se malo zamisli.. Tek su ti 23 ...uzivaj u zivotu, on je 3 godine sutio i nije gubio vrijeme na griznju savijesti...nitko ti ne moze dati garanciju kakvu trazis. To je zivot, neki varaju , a neki ne. Tko zna, mozda i ti prevaris...izvici se na njega, posalji ga u rodno mjesto, izbaci to iz sebe,,, i idi dalje bori se za sebe i svog muskarca. A ti najbolje znas tko je muskarac tvog zivota ..on ..ili ,,,
  Vatrena (16.04.2010., 21:10:20)
• Svijet businessa obožava osrednjost. Službeno mi hvalimo poduzetništvo, inicijativu i individualnost. Neslužbeno, mi ih se plašimo. Duc De La Rochefoucauld!!!! Uvijek je jeftinije posao dobro obaviti prvi put. Philip B. Crosby!!! U ovom varljivom svijetu nepotrebno je uzimati srcu sve nesreće koje nam se dogode. Jočo Jamamoto!
  Ferienhaus in Kroatien (14.05.2012., 18:21:38)
• WY
  Tarot - online (23.05.2012., 03:50:31)
• posao istra
  tražim posao karlovac (26.05.2012., 11:59:55)
• kuhinje po mjeri
  kuhinje po mmeri (22.03.2013., 13:55:46)

Konačno seks

Eto ti mene na sud po tvom iskustvu. Inače sam sasvim zadovoljna svojim životom od 23 godine, ali ima ta jedna stvar koja mi baš ne da mira. Naime, nisam nikada doživjela orgazam za vrijeme odnosa. Mogu ga postići jedino sama. Probala sam autostimulacijom za vrijeme odnosa, ali ništa. Nije da sam imala neku strogoću ili religioznost u odgoju, očinska figura nije bila snažna, nikakve seksualne traume ni zlostavljanja ni slično. Svoju osobnost bih opisala kao prpošnu,bezazlenu, optimističnu, sklonu rizicima, otvorenu, malo nesigurnu. Volim davati, ugađati drugima, to mi dođe prirodno; dok s druge strane još učim kako zahtijevati za sebe ono što želim od drugih.

Nevinost sam izgubila sa 18, s prvim ozbiljnijim dečkom. Nije mi se svidio prvi seks, bio je predug s obzirom na to da je bio izrazito bolan. Sve sam čekala, bit će bolje kasnije, i nakon godinu i pol veze, ne mogu reći da sam nešto uživala u seksu. Nisam sigurna je li to jer ne znam zahtijevati dulju predigru ili reći kad mi nešto ne odgovara... Kako da to kažem, a da ne uvrijedim ili otjeram partnera, ne učinim ga nesigurnim? Kasnije sam imala kratku vezu s dečkom koji je bio zbilja odličan u oralnom seksu, (dala bih mu medalju, zbilja, svaka čast:)) zbilja sam se mogla napaliti kao nikad do tada, ali orgazam nikad nije uslijedio, premda sam bila vrrrrlo blizu.

Sad sam dva mjeseca s dečkom s kojim mislim da veza ima super potencijala, jako me privlači i počeli smo spavati zajedno. Lijepo mi je s njim, pažljiviji je od onog prvog, ali opet ne mogu postići orgazam. Dakako da sam naučila glumiti orgazme, ali ne radim to često, tek svaki možda peti seks. Žao mi bude njega, pa ja... Nisam to rekla nijednoj frendici, jer kad se o seksu priča, ispada da nitko nema problema s tim, osim mene. Nisam to ni shvaćala kao neki problem, jer mi je seks kao seks okej i nije mi bitno postići orgazam. To mi je više kao... htjela bih vidjeti kako je to, a i zbog dečka. Znam da se oni osjećaju nesigurno i nesposobno ako ženu ne dovedu do orgića, ali kad ja znam da je u meni problem, onda odglumim tu i tamo. Masturbiram otkad znam za sebe, baš ono od djetinjstva; i kad sam sama sa sobom u sobi, mogu svršiti za minutu. Ne znam kako da mu kažem da ne može odmah prijeći na stvar, da se moram prvo napaliti da bih se navlažila, kako usporiti partnera i kako ga navesti da mi se više posveti?

Ima još nešto; čini mi se da dečki seks doživljavaju kao nešto mehaničko i možda ... možda mi se teško povezati s partnerom. Nemoguće mi je da sam naletjela na sve odreda dečke koji imaju problema s emocionalnim zbližavanjem. Možda ja to ne znam raditi… :( Kako si ne upropastiti obećavajući život zbog takvog nečeg? Jer bi taj problemčić mogao postati veći, je li? Pri kraju one moje prve veze dečko mi je rekao da mu nije više tvrd kao prije i da izgledam kao da ne uživam u seksu i zašto ja nikad ne iniciram seks... Hm, ne znam. Možda zato što me on zaskočio svaki put čim smo se vidjeli, pa nisam stigla ja inicirati seks? Ali dobro, te njegove izjave možda nisu mjerodavne ,jer mi je on sustavno rušio vrijednost i samopouzdanje na svim poljima. Sad se nadam da više neću sebi dopustiti ništa takvo ni slično. Dakle. Što misliš da nije u redu i kako to popraviti? Pusa.

Osječanka

Draga legice, (oprosti što koristim taj vaš lokalni izraz, ali meni je jako sladak) zbog istog razloga ja pijem kavu s previše mlijeka i premalo šećera – naime, kada mi je dragi ujutro donese u krevet, toliko sam dirnuta činjenicom da je prije posla našao vremena da mi dan započne nečim lijepim, da mu nikada nisam imala srca reći da mi je kava prevruća, prebijela i premalo slatka. Naime, ne volim prigovarati, jer sam svjesna da ima puno žena koje takvo nešto žele, a možda rijetko ili nikada zaista dobiju... Onda otpijem dva gutljaja i kad on ode na posao, napravim novu kavu, baš kao što i ti vjerojatno masturbiraš nakon seksa kada ostaneš sama...

Ali ovo je s kavom daleko bezazlenije, jer se sigurno nikada neće dogoditi da u jeku nekakve svađe oko bitnih stvari ja pomislim, ili još gore – bacajući onu prokletu vazu koju smo dobili za vjenčanje, a uvijek sam je mrzila - kažem: 'Uostalom, u dvadeset godina nisi mi bio u stanju ni kavu napraviti kako spada!'

E sad – orgazmić bi već mogao biti problem, jer seks je jedan od bitnih sastojaka ljepila koje povezuje parove – ne kažem da je sve u seksu, ali orgazmić je dio puzzlea koji tebi nedostaje da bi bila zadovoljna.

Prvo da ti kažem, da ne da nisi jedina, nego (kao i ja, uostalom) spadaš – barem po nekim istraživanjima koja sam ja čitala – u većinu od čak 80 posto žena koje ne mogu doživjeti orgazam tijekom penetracije, odnosno još i više onih koje su priznale da povremeno – glume (to nisam učinila baš nikada, jer je opako kontraproduktivno).
Nisi dakle ni prva ni zadnja s tim problemom, a ključ zapravo leži u dvjema stvarima – moraš reći ili pokazati što ti se (ne) sviđa i zatim se naučiti opustiti.

Što se tiče prvog dečka, jasno mi je da seks s njim nisi imala s čime usporediti, ali već je indikativno da te je prvi put boljelo a ti 'nit' pisnu, nit' zubi škrinu...' - pa ženo draga, nisi ispala iz narodnooslobodilačke borbe da šutiš i ne odaješ drugove mrskom okupatoru – bar si taj prvi puta imala puno pravo reći mu da stane jer te boli. Uostalom, tko zna što se njemu vrzmalo po glavi, možda je čitao da žene vole da ih se dugo taslači pa je mislio na svoju brkatu profu iz matematike u srednjoj školi ne bi li ispao seksualni pregalac par excellence. Ili je prije tebe imao isto neku junakinju koja se nije usudila dići dva prsta i zamoliti za milost pa je glumila (a možda sam nepravedna pa je spadala u onih 20 posto...) i tebi i njemu – a i sebi - napravila medvjeđu uslugu. A ti si isto godinu i pol šutjela k'o grob i na kraju je čak i on skužio da baš i ne uživaš u taslačenju, ali tada je očito već bilo prekasno.

Kužiš koji nesporazum? A sve samo zbog straha od iskrene komunikacije...

Ne kažem da sada moraš uzeti anatomski atlas pa ucrtavati kružne strelice oko klitorisa, a onda izokola objašnjavati koliko je ruka fantastičan sklop ili raspravljati o zadivljujućoj pokretljivosti jezika... Kad smo već kod frajera koji mehanički doživljavaju seks – oni ovise o feedbacku koji im mi dajemo! Ako poslušno ležiš i čekaš da završi, naravno da će seks biti mehanički. Pogotovo kod mladunaca tvojih godina s malo iskustva i partnericama koje se ne usude beknuti što vole i žele.

A dovoljno bi bilo da čovjeku kažeš; 'Hej, gle, ja ti najviše zapravo volim ovako' i onda mu to i demonstriraš (naravno, u krevetu, lagana muzika, svijeće, blabla, ako treba cugni jednu za hrabrost). Nijedan se frajer još nije bunio protiv toga da gleda zgodnu curu (koju pri tome još i voli) kako se pred njim dira, drugo – možda mu lakne kada mu sama u ruke pružiš ključ svog užitka. Ako ti je to previše eksplicitno, naprosto mu neverbalno daj do znanja što želiš – uzmi ga za ruku, stavi je tamo i odredi ritam, frajere ti uglavnom sve to ionako pali. A pošto ih pali i previše, učini nešto ne bi li on svršio prije toga, pa će biti strpljiviji. E sad – opuštanje – naime, u toj svojoj želji da drugome ugodimo, mi žene, a pogotovo mlade – mislimo kako se oni strašno dosađuju i muče dok nas obrađuju oralno, odnosno manualno, pa se nismo u stanju dovoljno opustiti jer imamo osjećaj krivnje što sve to traje dulje nego kada to radimo same (ili s bivšim, ili u porniću, ili u pričama najbolje frendice – ili ne daj bože – ljubavnom romanu/filmu). Zato se nakon nekog vremena iznerviramo i zaključimo da ne ide, ili nakon prvog, uz tešku muku postignutog orgazma odmah skačemo ugoditi njemu, umjesto da probamo vidjeti što bi dalje bilo... Repetitio est mater studiorum – ponavljanje je majka učenja.

Sad ću ja ko neka baba – (drhtavim glasom, škljocajući gebisom): 'Eee, ćeeerce, u tvoojiiim saaam goodinaaama i jaaa imaalaa taaakvih proobleeemaaa, aaalii saaadaaa imaaam oosjeećaj kriivnje....tek nakon sedam-osam orgazmića!' Iako, priznajem, da i danas ponekad pomislim da mu mora biti dosadno (zato mu pustim muziku koju voli, s dobrom ritam gitarom, što misliš zašto?), pri tome naravno, unatoč svom samopouzdanju te teorijskom i praktičnom znanju znam pomisliti na svoj lelujavi celulit i opušteni trbuh i sjetim se da se nisam izdepilirala, ali kao što rekoh – tek nakon… Ma tko to više broji! A onda ugledam njegovu facu i jasno mi je da se upravo igra omiljenom igračkom. Prema tome, marš vježbati i da nisam čula više da glumiš!

Obećajem da ću i ja istupiti sa strašnom istinom o kavi, dosta sam živjela u laži – zar da dopustim da nakon moje smrti neka sirotica mora ispijati istu takvu splačinu?!

P. s. Ako bude imao prigovora, iskompleksiran je, nije mu stalo do tebe, loš je u krevetu ili sve gore navedeno. Move on!

P. p. s. Pročitaj knjigu Shere Hite 'Izvještaj Hite – seksualni život žene' http://www.superknjizara.hr/index.php?page=knjiga&id_knjiga=100014232
i/ili knjigu Laure Kipnis 'Ženska psiha' (Algoritam), ima tamo puno zanimljivih stvari, i za tebe i za njega.

• Prestrašno. Jedna davi, a druga udavi. Ili je to jedna te ista.
  ne mogu više (03.04.2010., 16:04:55)
• slažem se s ovim sto je Rujana napisala, ja bih još dodala jednu stvar- legice :) kupi neki dobar lubrić. ozbiljno, lubrikant stvarno zna popraviti situaciju, a ima ih pregršt. meni jako paše kad ih koristim, jedino mi nije dobro kad ga ima previse. dobri su mi librići sa efektom hlađenja, a super otkriće mi je bio onaj sa efektom vreline. prelud filing. pusa!
  bonbon (03.04.2010., 16:23:23)
• ''ne mogu vise'' - ovo ti je jos jedna namjestena prica gospodje ''R''. Kolegica i ja smo analizirali tekst i shodno stilu pisanja i rijecima koje se ponavljaju u razlicitim postovima 'razlicitih'' citateljica zakljucili gore navedeno. Isto tako, odmah se vidi da su neke ''cinjenice'' izmisljene, kao ona da 80% (preokrugao broj i pre-nevjerojatan) zena ima problema navedenih utekstu ''R'', sto je nemoguce. Ako jest, molimo link na taj clanak i taj podatak, te instituciju koja je izvrsila to naucno istrazivanje i zakljucila da takve i slicne probleme ima ravno 4 od 5 zena. I sto da vise kazem, tvoja primjedba je vise nego tocna - jedna davi a druga udavi, jer se radi o istoj namjestaljci. osim toga, kolegica, koja je strucnjak za kognitivna ponasanja, tvrdi da tako nesto nije mogla napisati osoba stara samo 23 godine, te da tu ocito nesto nestima. Drugim rijecima da je, cak i da se radi o osobi staroj zaista 23 godine, osnovni tekst - preuredjen. Sve u svemu masta jedne osrednje polovnjace, sa lelujavim celulitom opustenim trbuhom i ne-izdepiliranoj, govori u prilog tome da osoba na ovaj nacin zamjenjuje svoje osobne flustracije drogom zvanom ''blog pod svaku cijenu'', nebi li na bilo koji nacin svratila pozornost na sebe. Kako to kolegica kaze: zaostajemo za svijetom u svemu i ovaj blog (a kaze da ni Vasicev skalpel nije nista boji) samo govori u prilog cinjenici da se sve ponavlja ikopira, uz puno osobne maste i izmisljanja ''mogucih'' situacija i mogucih ''savjeta''..... Sve u svemu - zabava za naivne i one koji gube vrijeme na netu. Lijepi ti pozdrav, ''ne mogu vise''.
  Pravdnik (03.04.2010., 17:56:19)
• Kako je ovo jadno, vidi se da sama izmišljava priće. kao je ta Rujans jadna dragi božeee
  Fuji (03.04.2010., 19:22:27)
• Žao mi je što mislite da jedna 23-godišnjakinja ne može biti ovako izražajna i pismena...Ja ih na svu sreću poznam nekoliko i imam tu privilegiju biti s njima u društvu...I kada pričamo o sexu, dragi momci...istina je da ako ih ne slušate i ne obraćate pozornost na njihove stvarne potrebe u sexu i način na kojih ih treba opustit i ugodit im tako da one za vrijeme oralnog ne stignu uopće razmišljati o svom celulitu ili o tome što ja mislim o njenoj "frizurici" onda vam jako loše ide zadovoljavanje žena i njihovih potreba...
  24-godišnjak (03.04.2010., 20:56:54)
• http://www.dobrevijesti.info/ljubav-erotika-i-seks/1100-to-ene-najvie-brine-u-seksu http://sensi.bloger.hr/post/orgazam/361029.aspx http://www.forum.hr/archive/index.php/t-170113.html Evo, u samo minutu surfanja nađe se toliko linkova s istim podatkom. Da se neki smo usude upisati navedeni podatak i istražiti o čemu se radi, možda bi "Pravednici" i samoprozvani stručnjaci o analizi teksta malo promislili prije davanja glupih komentara...
  mala (03.04.2010., 21:16:13)
• Pravednik se već iskazao cijelim nizom stupidnih komentara pa nastavlja u istom tonu i ovaj put :)))))). Draga Osječanko, kako je rekao jedan mudar čovjek, ne postoje frigidne žene nego samo nesposobni muškarci. A kako ti ionako nisi frigidna moraš ipak potražiti nekog iskusnijeg ljubavnika koji prepoznaje sve signele koje žena upućuje tijekom seksa. I btw. smanji drkicu, možda ti se posreći i s ovim partnerom :))))
  drug Tito (03.04.2010., 22:05:29)
• Ajme, ovaj je Pravdnik oliti Pravednik, za upišat se. Kog vraga bi netko išao analizirati tekstove, zvati kolegicu koja je 'stručnjak za kognitivna ponasanja' da prouči nečiji blog, daje mišljenje o dobi čitatelja... Uh, uh! Okej, ne mora se ovaj blog svima svidjeti, ni meni se ne svidi svaki Rujanin tekst, ali brate mili, vrijeđati ju na osobnoj razini je totalno jadno i bezveze.
  bonbon (03.04.2010., 22:23:24)
• Draga, ja sam isti problem imala s bivšim. I hvala bogu da je bivši jer tad nisam ni znala koliko zapravo propuštam i kako uopće ne treba biti tako. Sad sam s dečkom koji je imao već broj ljubavnica prije mene (i od mene) i to mi nimalo ne smeta - u krevetu je sjajan! zašto? jer točno prati mene i moje uzdahe, a ja mu ne šaljm krive signale - npr. kad me liže, ne uzdišem ako to nije način na koji želim da mi to radi u tom trenutku, on to skuži te promijeni tempo, tehniku ili brzinu. Brzo nađe ono što mi paše! Kad sam na njemu, obavezno mi stimulira klitoris i tako svšim bez problema i penetracijom! Jednostavno nemoj ni ti slati krive signale. Ako osjetiš da te nešto baš ne pali ili te ne pali na način koji bi moglo (a znaš kak je to jer sama svršiš), budi tiha, pokaži mu svojom rukom kako da ti nešto radi. Nemoj se sramit jer od toga nema ništa! Ja sam se sa svojom ljubavi opustila jer mi je dosadilo vodit ljubav bez orgazma (s bivšim) te je i on pokazao volju da mi ugodi i radi to dugo koliko je potrebno. Svaki od nas svrši i ne pušta me nigdje dok se to ne dogodi. Imam godina koliko i ti i potpuno razumijem kak ti je. Ali žene preuzmu kontrolu i ne srame se reći što žele tek s 30, pa onda pričaju da je seks zapravo najbolji u tim godinama. Zato ti budi pametna, uči na tuđim greškama, uzmi ono što ti treba i uživaj i u dvadestima. Puse i sretno ;)
  m (04.04.2010., 00:42:54)
• osjecanka,odgovor,pravednik,drug tito te ostale frustrirane trebe.........stvarno ste u kurcu....
  triper (04.04.2010., 08:52:12)
• "Pravdnik" je barem mogla napisati "Pravednik". Stvarno je jako siiiick scime se Pravdnik i slicni bave. Zar stvarno misle da ne postoje ljudi koji postavljaju pitanja jednoj dugogodisnjoj suradnici Cosmopolitena? Bas ste jadni, glupi i ruzni... odnosno jadne i glupe! Nemojte citati, gledajte red carpet, špicu i slicno... ili ste za nes pametnije i urbanije?! Npr. otvorenje nekog filmskog festivala?
  maliveliki (04.04.2010., 10:01:04)
• Valjda pravednik nije bio pismen sa svoje 23 godine, pa misli da nitko drugi to ne može biti. kakve su to gluposti, tekst je sasvim okej napisan, ali ni po čemu toliko poseban da bi ti za to trebalo neko preogromno iskustvo. očigledno ta njegova stručnjakinja radi s debilima i nepismenima, pa joj ovo dođe kao pravo osvježenje.
  chiara (04.04.2010., 13:41:57)
• imam 18 godina i dosad sam svaki orgazam tokom seksa odglumila... a seksam se već 2 godine.. mislila sam da će s vremenom to prestati, jer ću početi STVARNO svršavati, ali ništa... :/ i kak da mu sada nakon toliko vremena to kažem? glupača... a baš nam je dobar seks, i on je dobar u oralnom, al neće orgazam doći da ga ubiješ...
  maja (04.04.2010., 14:25:11)
• taj pravedni lik skoro pa nepravedno jebe i onu koja piše o svom problemu, i onu koja daje odgovor na isti, (a možda to i jest jedna te ista osoba, ko bi znao osim nje same), tako da štovano blogovsko općinstvo koje ovdje trati svoje razbribrigne trenutke, zapravo i ima pravi doživljaj ovog kvazi seksomata, i da...konačno imamo ševu na djelu.
  zrinka (05.04.2010., 11:13:31)
• pitanje koje me strašno muči glasi:zašto,o zašto oni koji misle da je Rujanin blog sranje,čitaju isti? A onda ta potreba za komentiranjem istih? zašto,zaštoooooo?VI "jako" pametni,načitani,bla bla ini...pustite nas priglupe i idite... p.s. osječanko,deset godina iskustva više ti kaže...daj do znanja što voliš...isplatit će se višestruko :)
  ni ja ne mogu više (05.04.2010., 21:58:17)
• @ rujana i ostalima s dobrom namjerom : HVALA puno @ nijanemoguviše : a što ako ne znam što volim? :/
  Osječanka (06.04.2010., 01:15:50)
• a da, zapravo mi je m odgovorila savršeno na to moje zadnje pitanje,puse i tnx :)) i imam potrebu reći; da Rujana, zbilja si mudra i super, super pišeš i zato mi je kompliment što neki misle da je moje pismo tvojih ruku djelo. I nedaj se isprovocirati od različitih negativnih ljudi, nemoj ih shvaćati osobno, jer svatko tko govori, time što govori više govori o sebi nego o drugima.
  Osječanka (06.04.2010., 01:27:45)
• Sve je to u glavi. Meni se isto to događalo, nema orgazma i to je to. Onda sam ga sama sebi stvorila. Počela sam gledati njegove reakcije i kada bi vidila da će on svršiti i kada bi počeo svršavati i ja bi počela i tako uvijek. To me jednostavno dovodi do orgazma, kad vidim njega da svršava. Za sve u životu moraš imati volju i stav, moraš reći sebi ja to hoću i ništa me neće spriječiti u tome. Moraš prevariti sebe i stvoriti uvjete. Moraš preskočiti liniju koja dijeli nedostignuto od dostignutog. To je lako i nije lako. Ja bih to nazvala oportunizam. Nije stvar u mehanici (vjerovatno) već u glavi. Ne znam koja će biti tvoja metoda ali promatrati muški (neminovni) orgazam je stvarno napaljujuće.
  nioivo (06.04.2010., 07:57:57)
• Istina je da 80% (manje više) žena ne doživljava orgazam ali ti se ne daj strpati u tu statistiku. Reći sebi "ja nisam ta" pomaže.
  nioivo (06.04.2010., 08:00:15)
• samo želim potvrdit da osječanka definitivno nije jedina... dok sam ovo čitala imala sam osjećaj kao da mi je netko "ukrao" misli i potpisao se kao Osječanka...
  lexi (06.04.2010., 13:54:08)
• @Osjecanka-hvala sto si se javila,zbilja cijenim feedback vas koji mi postavite pitanje!
  R. (06.04.2010., 15:10:41)
• ako sam dobro skužila, Rujana je mislila da 80 posto žena ne doživi orgazam isključivo penetracijom, dok penetracija plus stimulacija klitorisa dovodi do orgazma. i mislim da su tu statistike točne. blago onim ženama koje mogu svršiti penetracijom, ja to ne mogu. iako, samu sam sebe iznenadila stimulacijom g tocke. to mi prije nije uspjevalo, ali ako duze vrijeme diram prstom g tocku i to smijer lijevo- desno, a ne unutra- van, mogu svršiti bez diranja klitorisa. I orgazam je puno drugačiji (ne kažem da je bolji), od klitoralnog.
  bonbon (06.04.2010., 18:13:29)
• Moraš mu samo reći što ti treba i pokazati ti mu što ti paše a što ne..jednostavno se opusti....
  ivana (07.04.2010., 09:58:08)
• mogu se pohvaliti slicnim problemom iz mladih dana... u pocetcima seksualne karijere nikako dozivjeti orgazam. sto mozda i ne bi bilo toliko cudno - da nisam musko. orgazam je dosao kad sam prestao misliti o tome kako da partnerici bude sto bolje, i jos bitnije kad sam prestao razmisljati o tome da moram dozivjeti orgazam i jednostavno se prepustio uzitku. cesto se prica kako u seksu treba biti nesebican, a zaboravlja se napomenuti da se jednim dijelom mora biti i sebican. tek kad sam prestao razmisljati o kvaliteti vlastite izvedbe a poceo razmisljati o kvaliteti vlastitog uzitka - poceli su se redati orgazmi i s jedne i s druge strane. :) uh rujana sta si napravila, sad mi fali cura a ima faks sve do navecer...
  levi (07.04.2010., 12:11:53)
• Najbolji sex je prljavi sex sa prljavom kučkicom.
  Bormaschine (07.04.2010., 14:14:12)
• Rujana ,odlična si u odgovorima kao i inače,ali bit ću nepristojna ,pa ću te zamoliti da i ti nama serviraš svoj problem hahaha(u sexu ,naravno ,i ako imaš problem)mislim da će biti zanimljivo ..PS nadam se da ćeš biti prosta
  ana (07.04.2010., 16:25:09)
• pridružujem se "ne mogu više", s vremena na vrijeme svratim da pogledam uspijeva li R smisliti nešto bolje, ali ništa :| . sve po starom. kontam da i većinu komentara piše sama ili u kompi s frendicama. ja bi radije kopala kanale nego ovak zarađivala za život.
  norma (07.04.2010., 19:21:19)
• ok ... sve stoji ... mi muški 70% smo neandertalci ,10% metrosexualci ,10% mačo ( čitaj .. nosi grube stvari i vozi guba pilu od tate i mame) i 10 % ljudi koji kad se vrate sa usranog posla gdje ih šef ili šefica jebu u zdrav mozak ( sin ili čerka od gazde) kada hoče napraviti posao kako spada i onda dođemo kuči titramo oko žena za subotnji sex ujutro a ona ko mrtvo puhalo kaže "obavi svoje" jer njoj nije do sexa jer nema plače nisi platio režije itd.. , a prikazuje se kao bogom dana ,jer ako griješiš samo ja griješim a ne žena ,e onda ti sexaj .. - neko ko budeo ovo čitao misliče da sam isfrustrirani narcisoidni lik iz nekog crtiča koji smatra da bi život trebao biti kao pofilmovima ( ne pornići) što se sexa tiče .... več dugo nisam ...... komentirao ili izjadao svoje brige drugima
  več dugo nisam ... (07.04.2010., 20:31:34)
• zaplješćimo "več dugo nisam"!
  dr. Phil (07.04.2010., 20:51:08)
• Slazem se sa Normom. Ovaj blog je dosadan i jednak, i sve mi vise lici na laz i prevaru. Blog je, uostalom, cisto, nepatvoreno davljenje i cudim se i sama sebi da sam uopce odgovorila na njega, ali to cinim zgog Norme, a donekle i Pravdnika i Nemoguvise.
  Ljepotica (08.04.2010., 13:25:28)
• Ja ne vjerujem!! Pa ovaj "24-godišnjak" i "Osječanka" u komentarima je zapravo Rujana!! Pa ovo je prejadno i preočito!! Fuj, sad mi se povraća...
  Osječanin (jedan pravi) (08.04.2010., 18:55:37)
• samo ti nama tako nastavi rujana i ne obaziri se na komentare frustriranih ljudi.
  levi (08.04.2010., 20:22:43)
• nevjerojatno kako neki ljudi boluju od mazohizma,ja se ne bih tako mučila i čitala ono što ne podnosim,pardon vama je užitak mučiti se.....ali i za tu boljku ima doktor a zove se psihijatar...........samo tako Rujana:)
  keka (09.04.2010., 09:52:35)
• Ljudi kaj je vama možda dosadno?? pa zašto pobogu mislite da je rujana sama pisala komentare i pismo..mislim da žena ima pametnije posla nego se sama sa sobom svađati
  TIA (09.04.2010., 16:30:53)
• Ovaj text kao da je djelo mojih ruku, s istim problemom se suočavam. Već tri godine u predivnoj vezi (imam 21.), ali orgazam nikako da dođe. Bila bih zahvalna da bar (!) mogu doživjeti orgazam oralno ili masturbacijom, no ni tako. Jednostavno samu sebe ne mogu niti želim dovesti do vrhunca, nije mi zanimljivo... kad se krenem dirati - dosadno mi je i nije to to... Sex s dragim je zanimljiv, on se stvarno trudi (naime, ne glumim, od samog početka sam iskrena u svezi svega), al neće. Kada me ručno 'obrađuje' (pretpostavljam da mi tada dotiče G-točku) vrlo sam blizu svršavanju, no kada se približavam klimaksu, nikada ne mogu izdržati do kraja (imam osjećaj kao da moram na wc) i molim ga da prestane. Znam da bih trebala 'ići do kraja', al osjećaj postane toliko intenzivan da pređe u bol i nelagodu... I što sad? Kad ne možete ni masturbacijom, ni oralno, a kamoli penetracijom svršiti?
  queen B (14.04.2010., 23:59:56)
• super
  Srebro (05.01.2012., 01:24:17)
• pitaj tarot
  Pitaj tarot (13.03.2013., 15:15:22)
• tarot free
  tarot free (03.05.2013., 20:08:37)

Jedna kučka

Često o sebi mislim da sam kučka jednostavno zato jer nisam zadovoljna sa svojim, po svim pravilima društva, savršenim životom. Trideset mi je godina, visokoobrazovana sam, radim u struci, usavršavam se, putujem, učim. Imam divnog dečka, osam godina smo u vezi, trenutno živimo u različitim gradovima, moja odluka radi posla. On je prekrasan, dobar, vrijedan, voli me, pazi, mazi..... Volim i ja njega.

Ipak nešto tu ne štima. Moja nemirna duša i zaljubljiva priroda stalno me odvodi drugim muškarcima s kojima ili jednostavno flertujem ili završim u krevetu. Ne tražim nekog drugog, jednostavno se ti muškarci nekako pojave u mom životu. Nakon svakog 'izleta' pokunjeno mu se vratim. Za neke moje 'izlete' on zna, za neke ne, ne pita, ne zanima ga, najvažnije mu je da sam uz njega. Ove se godine planiramo vjenčati, u biti on planira, a ja još nisam rekla da, ali ni ne.

Zašto ne mogu biti zadovoljna i živjeti sretna s njim kada znam da očito ne mogu biti sretna ni bez njega?

Jedna kučka


"Ni da ni ne, ni da ni ne, ni da ni ne, ni da ni ne, ni da ni ne..." pjevaju K3P alias Kawasaki Trip, a meni se čini, draga kučkice, da si i ti na tripu. I to ego tripu – alias E3P-u.

Naime, znaš li zašto to radiš? Zato jer ti se može! I drugi bi da mogu. Mislim da ljudi nisu monogamne životinje. Zapravo, prilično sam sigurna da bi gotovo svi tako živjeli kada bi mogli – naime, proći nekažnjeno u smislu da im poslije toga parner ne nagura njuškicu (kad smo već kod pasje analogije) u govno i ne namlati ih novinama po turu, odnosno, ne napravi to isto, ne ostavi ili ne ubije u napadu ljubomore – što bi recimo bila ekstremna, ali ipak vrlo moguća reakcija.

Kada kučkica kaka po stanu a vlasnik je ne kazni, ona ne može niti naučiti da treba kakati vani. U tom je slučaju glupi vlasnik sam sebi kriv, baš kao i tvoj dečko i – ajme horora, budući (ni da ni ne) muž koji, sirotan, valjda misli da će te tako vezati uz sebe. Ali jedna čitaba nekome poput tebe najvjerojatnije ništa neće značiti, jer ti nisi samo povremeno licemjerna – ti si to navjerojatnije stalno. Zamisli na primjer, da on to napravi tebi? Osim ako si mi propustila pripomenuti da ti i tvoj partner imate sporazumno otvorenu vezu, i to s obje strane, samo što on svoje pravo ne koristi jer mu tako odgovara. Što je isto u redu ako ste o tome otvoreno razgovarali. I ako si ti u stanju podnijeti mogućnost da on to pravo, jednoga lijepoga dana, umoran od čišćenja govana po stanu, iskoristi i ti završiš na ulici i uz malo sreće, udomi te sljedeći naivčina. Onda možda naučiš lekciju, poput mnogih kučkica – lutalica i budeš vjernija od onih razmaženih skupih psetanaca koja misle da su gazde tu da ih služe...

Naime, zašto se ja ljutim? Radi se o moralu. Ali ne o onom građanskom moralu, niti o kršćanskim vrijednostima – jednostavno ne razumijem kako možeš čovjeku koji te voli opetovano - nanositi bol? Osim, naravno, ako njemu nije doista svejedno, i doista najvažnije samo da budeš uz njega. Ne znam samo kako i koliko, ako ne živite skupa, ali ostavimo to po strani. Taj manjak empatije je inače karakterističan za E3P-ere koji samo gledaju da zadovolje svoje želje i potrebe i nisu u stanju misliti na druge, jer su sami sebi najvažniji.

Dakle, ti si zapravo sretna, jer radiš upravo ono što želiš – to kako se takve stvari samo dogode okači mački o rep – znam ja puno žena koje hodaju okolo i trude se da im se dogodi, ali šipak. Ipak, taj tračak grižnje savjesti u tebi ipak govori da nisi bezosjećajna. Jasno mi je da bi krivnju rado prebacila na nekog drugog – zgodno bi ti sjelo da ti ja sada kažem da on sigurno nije dovoljno dobar za tebe jer ga inače ne bi varala na primjer, čime bi krivnju prebacila na njega, a ti bi nesmetano dalje uživala u libertinizmu. Ali neću. Jer ne pričamo o njemu, nego o tebi.

I na kraju, po čemu je to očito da ne možeš bez njega? Jedino što je tu očito je da nemaš potrebe biti bez njega, jerbo te to što si s njim ne spriječava da činiš sve ono što bi ionako činila bez njega, tako da u njemu imaš i podršku i utjehu. Za kad te muči grižnja savjesti što si ga prevarila, na primjer.

Opet kažem, sve je to divno i gotovo da ti zavidim, ali – imaj muda pa to legaliziraj! Ne u smislu braka, nego u smislu otvorenog dogovora sa svojim dečkom. Reci mu da ćeš ući u brak/nestaviti hodati/živjeti s njim samo pod uvjetom da zadržiš svoju seksualnu slobodu – ali i daješ njemu istu. Ako on kaže DA, reci i ti! Možda nije po svim pravilima društva, ali ionako je vrijeme da se brak malo redefinira. Ali obostrano, a ne jednostrano, kužiš?

P.S. Samo mi nemoj pisati sva u drami kada se i on pusti u promet, ok? Budi velikodušna kao što je on bio prema tebi.

• Ma glavno da si se ti nama tu došla pohvaliti. Ali draga naša, nisi trebala. Znamo svi da takvih kučaka ima i više nego dovoljno. Šteta samo, što si eto, uzurpirala internetski prostor svojim hvalospjevom o divnom životu, jer moglo je neko drugo inteligentnije i potrebitije pismo biti objavljeno (dobro, i Rujana te je objavila, pa ajde, neka ti je...). Nego, pazi se samo one životne: "Sve se vraća, sve se plaća". Pozdrav kučkice!
  bebolina (27.03.2010., 12:20:13)
• Draga kučkice, ti si neprikosnovena sretnica. Lijepa si, pametna, obrazovana, imaš dobar posao i voliš se trošiti. I ono najvažnije: imaš frajera koji tvoju potrošnju tolerira. Štoviše, s obzirom da te hoće ženiti, uvjeran sam da on spada u kategoriju muškaraca koji se nazivaju cuckold ili po naški rogonje. To su ti likovi koji seksualno uzbuđenje postižu kad se njihova voljena draga ševi s kim stigne. Ovo ćeš lagano provjeriti tako da mu sljedeću svoju avanturicu potanko prepričaš dok ležite u krevetu i pritom pratiš stanje njegovog organa. Garantiram da će mu biti tvrđi i uspravniji nego ikad. Ako se sve ovo pokaže točnim, a po svemu sudeći hoće, naredni korak je da i njega na neki način uključiš u svoje izlete. Da mu ih najaviš, da mu ih detaljno prepričavaš, da mu eventualno omogućiš promatranje iz prikrajka, da mu dozvoliš oralno čišćenje međunožja neposredno nakon odrađene akcije. Možeš mu čak i izmišljati razne dogodovštine: npr. kak si bila s dvojicom, trojicom, četvoricom, hokejaškim timom, crncima, policajcima, samo pusti mašti na volju. Da završim kako sam i počeo, prava si sretnica jer ćeš imati lijepo ispunjen život u svakom pogledu bez upadanja u bračnu monotoniju a tvoj dragi će uživati jednako kao i ti. Možda čak i više. Jbg, svijet je lopta šarena :))))
  drug Tito (27.03.2010., 14:30:26)
• molim da se druga Tita ne naziva pogrdnim imenima!
  R. (27.03.2010., 15:58:49)
• Draga kučkice, kažeš: "On je prekrasan, dobar, vrijedan, voli me, pazi, mazi...Volim i ja njega. Ipak tu nešto ne štima." Gle, ne štima upravo to...on tebe voli, mazi i pazi, a ti jadna se spotičeš i padaš na tipove koji ti u uredu ili negdje u gradu spomenu kako si jebozovna, ispričaju ti malo kako bi te ševili na onaj ili ovaj način i ti sva jadna i vlažna se slučajno spotakneš na jedan k... Padaš na "zločeste" tipove koji te tretiraju kao komad mesa jer te to pali, pali te što imaju onu životinjsku mušku stranu, ali je onda problem taj što bi te takav samo trošio i odbacio, a ne bi imao ništa više s tobom...pa se onda vraćaš onom koji te mazi, voli i pazi, jer si tamo sigurna...ali opet nisi zadovoljna, jer te taj neće pričepit na način koji ti želiš i neće te odjebat kad mu dođeš s nekom gluposti, nego će uvijek biti tu da te posluša...Pa ti sad budi iskrena i reci čovjeku da bi ti najradije otvorenu vezu s jedne i druge strane, a nemoj biti sebična kučka i glumit mu finu damu dok te tamo neki kolega s posla ševi kao životinja. Ako mu bude odgovaralo, pristat će i ševit nešto sa strane kao i ti (ako to već ne radi) ili će te lijepo odjebat, pa nađi drugu budalu.
  Kučkolog (27.03.2010., 16:50:27)
• r ima pravo!(napokon;)
  triper (27.03.2010., 19:41:33)
• kučka će prije ili kasnije... nahebati...žestoko... da li će se nesretno zaljubiti ili će joj dragi otvoriti svoj penis i za druge kao što je otvorena njena vagina, ne znamo, ali biti će ruuuužno gledati kučkicu kako je njen ego izjeda kao kakav maligni tumor. hi hi hi hi
  maliveliki (27.03.2010., 20:10:15)
• @R. Mišljenja sam da pogrdno ime koje spominješ nije adresirano meni ;)
  drug Tito (27.03.2010., 20:56:53)
• bravo rujana! a ovaj komentar pravednika je potpuno neprimjeren.
  emme (28.03.2010., 01:18:53)
• drž se ti analca i svi sretni i na broju
  spužvabob (28.03.2010., 10:24:25)
• Ma, super su mi ove koje zapravo žele da ih se pohvali i nagradi zato što su, kao, priznale da su kučketine težeg kalibra (a zapravo to uopće ne misle o sebi, nego žele biti u centru pažnje i da ih drugi razuvjeravaju i tješe i govore im da su zapravo divne i krasne, i slobodoumne i divljeg duha kojeg se ne smije suptavati), i da ih se uz to još i razumije, i da im se razriješe grijesi, jer, eto, to je jače od njih, pa one se jadne pitaju "Žašto ne mogu biti sretna, zašto se tako ponašam?" umjesto "Kako da prestanem biti takva gadura koja iskorištava sve oko sebe i gazi preko leševa da bi zadovoljila svoj ego?" Nisi ti draga nikakav beautiful sinner, nego jedno razmaženo nehumano derište. Ne grize tebe savjest jer da ju imaš ne bi se tako ni ponašala, a voljeti očito nisi sposobna jer to što ti nazivaš 'nemirnom dušom' je zapravo jedna velika emotivna crna rupa. A taj tvoj te i zaslužuje ako je toliko nevjerojatno glup da toliko godina trpi takve idiotarije. I još cijeli svijet treba za sve to znati. Bože, šta si sve ljudi neće umisliti.
  2 2 Tango (28.03.2010., 17:32:37)
• Odvratne su mi ovakve zene. Misle da imaju pravo biti kucke zato sto su visokoobrazovane i uspjesne u poslu. Emancipacija je jedno, ali biti covjek, dobra osoba, nesto puno teze. I ja sam zavrsila studij i imam divnog decka ali ga nikad ne bih varala jer biti kucka nije mi ideal. Kaze da ga voli a spava sa drugima. Ima li sto licemjernije od ovakve izjave? Ova zena ne voli ni sebe a kamoli njega. Ima sve, a zivi praznim zivotom jer joj nista ne donosi zadovoljstvo. A sad bez osudjivanja, da sagledam ovo s druge strane. Moguce je i da kucka ne cini ovo namjerno. Rekla bih da se radi o klasicnom granicnom poremecaju osobnosti buduci ova osoba odgovara opisu. Vjerojatno ima narcisticki ili bilo koji drugi podtip poremecaja, cesto su to inteligentne zene koje su opsjednute sobom, u prvi plan isticu svoja postignuca i fizicki izgled, a varaju partnera i ni u cemu ne nalaze zadovoljstvo, stalno je prisutan taj osjecaj praznine. Pravac psihijatar pa nakon dijagnoze psihoterapija. Guglaj malo na temu, i sigurno se nadjes, kuckice, jer i vise od deset odsto svih ljudi ima ove poremecaje, a 75% od njih su zene. Promiskuitet sam po sebi ne mora biti poremecaj, moze biti slobodan izbor, ali je simptom mnogih poremecaja, ukljucujuci borderline disorder.
  Eloy (28.03.2010., 18:40:05)
• a jel..ona je licemjerna a musko koje jebe sa strane je faca...pa eto @ R. ne znam sto bi mi bez muske ruke..vjerovatno bi ostale na razini kuje koje sere po stanu
  K.G.N (28.03.2010., 20:55:55)
• ne znam kak ali always kad je frajer pun razumjevanja, ustvari ga u takav brak-vezu vuče neki ineteres..a ne pravi dramu oko izleta svoje omiljene..jer bo i on to radi......
  Yo (28.03.2010., 21:45:00)
• Što se krije duboko u vama to ćete samo vas dvoje znati, mi ostali smo daleko. Mazohist i kučka (tvoj izraz) koja ima grižnju savjesti. Za njega bih pretpostavila po scenarijima iz američkih filmova, da je prikriveni sadist koji kad te jednom dobije (oženi) kreće u akciju mučenja. Za tebe, pošto si pametna, kako kažeš (vjerujem), cilj ti je biti, naravno, uklopljena u civilizacijske okvite, dakle udati se. Naravno da si, pošto si pametna, našla način kako da zadržiš i onaj divlji dio sebe i da to ne moraš skrivati, pa si i našla tipa koji to tolerira. To je sve površina a dubina je samo vama znana i možda nije tako dramatična kao u filmovima ali vjerujem da nije ni bezazlena. Oprez tko puno uzme kasnije mora još više vraćati. To je zakon karme.
  nioivo (29.03.2010., 07:58:53)
• Osuđivati "kučku" nema smisla, ona sama ne taji od nikoga kako živi čak ni od sebe. Ona je iskrena a ako se vama ili nama ne sviđa njen stil života to je druga stvar. Sto ljudi sto čudi priroda je savršen umjetnik, nema istog atoma u svemiru. Kučka zna da je najvažnije pravilo u životu da ne gradiš matrix sebi i drugima i zato stajem u njenu obranu od moralističkih napada. Voli sex, voli raznoliko, momak to zna. Nemoj se više zvati kučka, nego vidi zašto te žuljaju cipele koje ti je dragi kupio. Mislim da ti u dubini sebe ne misliš da je on toliko dobar koliko pričaš. Vjeruj istinktu.
  nioivo (29.03.2010., 08:13:42)
• gle-očito to nije to, niti te takav način života čini sretnom, a i nije baš sve u životu vezano sa ljubavlju. nađi smisao u nečem upravo suprotnom što će te ispuniti, a ljubav ? pa doči će ne forsaj. tužna si jer očekuješ i onda ti ništa nije dovoljno, budi sama sebi dovoljna
  šnjq (29.03.2010., 09:35:32)
• Rujanin komentar nije mogao biti bolji! ;)
  gracka puca (29.03.2010., 12:49:36)
• @K.G.N. Apsolutno niposto nikada nisam i ne bih rekla da je bilo tko tko sevi sa strane bilo sto osim licemjera,a sigurno ne faca!
  R. (29.03.2010., 13:38:03)
• ženo, imaš jedan život, živi ga... sigurno si već x puta propustila nešto što si željela zbog mame, bake, sestre, brata, u budućnosti te čeka još toga zbog muža, djece, možda unuka... u konačnici ne ostaje puno toga što si možeš bezuvjetno priuštiti bez osvrta na ljude oko sebe... a za doživljaje ovog tipa - da te tvoj dečko tako intenzivno prati u seksu kako bi ti to htjela vjerojatno ni tih izleta ne bi bilo... ovako - sve propušteno nije poklon njemu nego zakidanje sebe... i ni najveća ljubav, razumijevanje, dobrota itd. ne mogu zamijeniti uzbuđenje izazvano iščekivanjem novog i nepoznatog... a to neće trajati vječno, kad-tad će te proći želja za takvim izletima, bilo da si im se prepustila ili da nisi... zato - guštaj dok to možeš ;)
  miia (29.03.2010., 13:39:58)
• bravo miia, ja sam istomišljenica, uostalom brzo i ostariš pa onda to više ni ne ide tako i da hoćeš, onda u sebi proklinješ sebe radi tih rekla kazala, ali jbg vrijeme je prošlo.
  šnja (30.03.2010., 10:07:45)
• pa naravno da joj dopušta takvo ponašanje kad se i on tako ponaša - samo ona možda za to ne zna ! a ako ikad sazna neće mu smijeti ništa reći !
  koki (30.03.2010., 10:09:58)
• Očito Kučku opsjeda Sotona. Vjerujte, duhovni svijet postoji i sve će to doći na naplatu. Sad je pod pokroviteljstvom Sotone dok širi nemoral, ali neće još dugo tako.. Ako to netko smatra ispravnim načinom života, taj je također opsjednuti Sotonom. ;-)
  X (30.03.2010., 13:05:05)
• Ti nisi kučka, ti si drolja. Nazovi stvari pravim imenom kad si već toliko ponosna na sebe. Žalosno je što si odrasla žena s takvim grozomornim razmišljanjem i ponašanjem. Cijela priča nema veze s dvostrukim standardima; svatko tko se jebe okolo, a ima curu/dečka/muža/ženu je najobičnije govno od čovjeka. Nismo svi isti i neki ljudi nisu za veze, ali onda ni ne trebaju biti u vezi već solo pa nek` jebu sve što im dođe pod ruku. @šnja i miia: Očito da ste i vas dvije drolje pa zato opravdavate postupke navedene kučke/drolje.
  Leni (30.03.2010., 13:48:42)
• no, ne brzajmo sa dijagnozama i osudama. ne znamo puno o doticnoj, a spominjanje granicnog poremecaja osobnosti nije u redu bez detaljnije anamneze. priznala je sto radi, a i partner je vise-manje upucen u isto, prema tome i on svjesno pristaje na takvu vezu. ili neka se oboje upute na partnersku terapiju ili neka nastave uzivati u sado-mazo odnosu.
  dr. Freud (30.03.2010., 15:04:27)
• A tko ste svi vi ljudi da sudite?!!
  psycho_killer (30.03.2010., 16:08:10)
• kata-fucking-strofa! ....od ovakvih ljudi mi se diže...želudac, butra koja ovo piše uopće nema trunke osjećaja za svog ''dragog'', nije da moraliziram previše, ali ajde budi faca pa mu i reci u facu! .....prepatetično...
  individual (30.03.2010., 17:56:48)
• Ja mislim da je ovo napisano onako kako bi netko htio imati,a i ne da ima tako.
  lipik (30.03.2010., 20:04:00)
• meni je žao tog tipa jer, osim ako zaista ne čeka brak da bi se osvetio toj ženskoj, je očito da je čovjek toliko zaljubljen da je u stanju progutati tonu govana koje mu njegova draga servira na daily basis. a šta se tiče rujaninog komentara, hm, možda malo nepristranosti nebi škodilo. ljudi ipak šalju pisma da im netko realno sagleda problem i pokuša pomoći. da je htjela da je netko posere, mogla je samo poslat mail bilo kome od ovih što su komentirali gore :)
  river (31.03.2010., 07:49:53)
• Fantastican mi je ovaj raspon reakcija-jednima sam pristrana, dok sam drugima kurva zato jer savjetujem zeni da rijesi situaciju na moralniji nacin. @pravednik-niti ne znam obrisati postove, ali da znam, tebe bih sigurno jer ne znas o cemu pricas. "100 ljudi, 100 cudi,pa to je da pas poludi!"
  R. (31.03.2010., 10:30:29)
• Mogu reći da je je ovakvo ponašanje po meni baš jadno..ja sam to radila sa 15,16..17 ali čovjek s vremenom sazrije i shvati koje su mu stvari bitne u životu a koje ne. Dokazivanje samom sebi na taj način ej nepotreban..dovoljno bi bilo flertovanje da se kučka i dalje osjeća poželjnom i da joj ego malo poraste... varanje je bespotrebno..no očito još nije sazrijela ili jednostavno en voli tog tipa...i nije prošla te neke stvari u mladosti pa se sad iživljava
  ana (31.03.2010., 14:28:17)
• ti si tip cure koja kada se pogleda u ogledalo vidi jednu veliku nulu od čovjeka i misli sama o sebi....ma ne misli...nemoj se udavat i nemoj imati djece,šteta da se takvi geni nastavljaju!!!
  ines (31.03.2010., 15:09:52)
• uopće ne razumijem komentar da je Rujana pristrana - pa i pitanje je bilo upućeno upravo njoj i ne vidim razloga zašto bi morala izmišljat toplu vodu i ne govoriti ono što zaista i misli. Kučka je pitala nju i dobila je odgovor onakav kakav je mogla dobiti od Rujane. da se pitalo Pravednika, on bi je na lomaču jer bi to sigurno po njemu bilo pravedno. Sreća da se pravednik nije pitalo ništa, a trkeljat gluposti u svakom slučaju može.
  emme (31.03.2010., 18:09:10)
• Prije nego se rasplacem nad svojom tuznom sudbinom, daj mi objasni kakva sam ja to nedojebana kurva koja objasnjava zeni da se ne jebe sa strane... Shizofrenicna? A mozda bas I nije problem u meni.
  R. (01.04.2010., 09:45:42)
• Pravedniče, bilo bi ti bolje da svoje frustracije zadržiš za sebe. Ako misliš da si bolje od Rujane ili bilo koje druge blogerice, dokaži to. Napravi svoj blog pa seruckaj koliko želiš. Prestani više s opstruiranjem Rujane. Eh da, i pokojnog, dragog Simu su optuživali da izmišlja pisma. Toliko!
  bebolina (01.04.2010., 11:53:02)
• Pravednice, zvucis kao da te mamica zlostavljala tijekom odrastanja. Malo te previse samponirala oko pimpacha, ha? Hajde, pokazi nam jos malo te mrznje prema zenama!
  dr. Freud (01.04.2010., 13:25:40)
• Biti nedojebana kurva nije problem: to je stanje duha u kojem takve, a shodno svojim svjetonazorima, zele ''redefinirati'' instituciju braka, na nacin da se u toj, tada samo financijskoj zajednici bez iskrenih osjecaja, mogu istovremeno stemati naokolo. Flustracija ili snobizam, svejedno je: takve osobe nebi nikako trebale ni ulaziti u brak, jer tojednostavno - nije za njih. I ne pjeni se, problem neces rijesiti u neikrenom bloganju, vec u pogledu u zrcalo u dubini duse. Lijepa zabava i - pamet u glavu.
  Pravednik (01.04.2010., 17:19:57)
• Male duse bave se onime sto je netko rekao (recimo Dr. Freud), obicne duse bave se dogadjajima, a velike buducnoscu. Uzimati ime nekad slavne osobe, a danas sinonima za prevazidjene teorije, koje su se pokazale netocne sve govore o maloj dusi onoga koji se skriva pod imenom Dr. Freud-a. Nekako , zaostao citavo stoljece.....cccccc..... cega cu se nagledati ovdje.......
  Pravednik (02.04.2010., 00:30:53)
• pravedni, ja sam u dugoj vezi i nikada nisam prevarila svog partnera, niti ću to napraviti. Nikad se nisam seksala s nikim, samo vodila ljubav. Ali smatram da nismo svi isti i ako je na obostrano zadovoljstvo - kako to predlaže Rujana - da oboje imaju istu slobodu i to im u potpunosti odgovara, tko sam ja da im sudim. Samo je ovdje problem što to možda nije na obostrano zadovoljstvo, a Rujana tim prijedlogom stavlja kučku samo u situaciju u kojoj je njezin dragi, da joj pokaže kako to što čini bi i nju samu povrijedilo kad bi joj on to radio iza leđa. daj malo ohladi, to što meni, tebi i nekom drugom ne odgovara ići s cvijeta na cvijet, možda je drugom upravo to rješenje problema. I već kad se pozivaš na Simu, upravo on je to tako govorio. Da prevara nije najgora stvar koja se jednoj vezi može dogoditi, skoro pa da ju je zagovarao.
  emme (02.04.2010., 00:31:17)
• Pravednice, vidim da sam pogodio dijagnozicu. Doduse, mislio sam da si intelektualno u granicama sireg prosjeka, a kad ono deficitaran.
  dr. Freud (02.04.2010., 11:09:04)
• ma pustite zenu nek se zabavi. Samo neka ostavi i broj telefona. Mozda zatreba dobar savjet.
  Lopina (02.04.2010., 14:56:53)
• ajme pa ja sam E3P-er....sta cu sad??
  rtzzi (02.04.2010., 16:43:19)
• tripaj pa mi piši :-)
  R. (02.04.2010., 17:27:29)
• One of the most passionate discussions of Freud's life and work arose in 1984. A young analyst-in-training, Jeffrey Moussaieff Masson, claimed in his provocative book Suppression of the Seduction Theory that many of Freud's patients were assaulted sexually in their childhoods by adults, but Freud did not analyze the genuineness of the abuse. Anthony Storr, a psychiatrist and the author of The Art of Psychotherapy and The Essential Jung, noted in his review of the book that "anyone who is at all familiar with Freud's writings will know that, in the early days of psychoanalysis, Freud considered hysterical symptoms to be the consequence of traumatic experiences, and these traumatic experiences were invariably sexual in nature." (New York Times, February 12, 1984) However, after self-analysis and discovering his 'Oedipus complex', based on fantasy, not on reality, he concluded that although assaults took place in childhood, it could not generally be considered the cause of hysteria or other neuroses. Dakle, Dr. Freude, kad se vec tako deklariras, vidim da naginjes degeneraciji tipa mazohizma, uzrokovanog nasiljem koje sidozivio u mladosti, kao i tvoj idol.... bas mi te zao..... Gornji natpis je izvucen iz biografije doticnoga, a kad razmislim kakvi su ti postovi, s pravom si si dao njegov nick..... Pazi da ti ponasanje ne predje naglo u shizofreniju manijakalnog tipa, to pere gadno..... Lijepi pozdrav i cuvaj se---- :-)
  Pravednik (02.04.2010., 19:33:52)
• Shizofrenija manijakalnog tipa!!! Bas si se potrudio pretrazivati po internetu. Vidim da sam pogodio u neko bolno mjesto, kad se toliko bavis sa mnom. Ajde, citiraj jos neke pametne misli, valjda onda mislis da komentar bolje zvuci:)))
  dr. Freud (02.04.2010., 22:03:48)
• frojdejchichu...cini mi se da sam ja pogodio tvoju anamnezicu, pa te pere flustracija. kako god, pa tko si ti da ja pricm s tobom....ccccccc.... zato uzivaj u svom umobolnom svijetu frojdizama i ne zamaraj ostale inteligentne blogere idiotizmima prizemnog tipa. Dakle, to je zadnje od mene. Lijepa ti zabava s tvojojm opsesijom i tvojom mamicom... :-)
  Pravednik (03.04.2010., 14:10:04)
• Bravo Ines! Cijenim tvoje misljenje i podrzavam ga u potpunosti. Lijepi pozdrav.
  Pravednik (03.04.2010., 14:12:27)
• a ti si kao neprizeman? nauci prvo psihopatologiju prije nego valjas gluposti po blogovima i nastojis grcevito biti duhovit.
  dr. Freud (04.04.2010., 12:59:35)
• ... možeš se suzdržati od odlaska s drugima u krevet, ali to ti toliko imponira i podiže samopouzdanje da si nemreš pomoći... pa daj se trgni malo!!!!!
  sanja (07.04.2010., 10:01:28)
• Daj ljudi malo se trgnite i počnite mislit glavom
  Jason de la Crupa (07.04.2010., 14:16:52)
• Ak još čita ove komentare , volio bih da se može meni javiti ova kučka, pa da vidi kako dasa hebe (meni se čini cura ok, ne znam kaj ovi moraliziraju...)
  volim Tita (15.04.2010., 15:02:27)

Mama, ne budi sama!

Draga Rujana,

Sretna sam. Najsretnija do sada. Kao da je nastupio neki mirni period mog života gdje sve ima svoje mjesto i zove se svojim imenom. Konačno. Imam veliku djevojčicu iz braka koji je srećom po mene završen prije par godina.

Iz tog sam braka izašla i gluha i bosa, rastrgana pogrešnim željama, ali sretna što sam sposobna otići dalje. Trudim se da budem dobra majka. Svoju djevojčicu već dugi niz godina čuvam od svojih potreba tipa"imati nekog pored sebe". Mada to ne smatram glavnim faktorom truda dobre majke, ali se ovo pismo i moja nedoumica svodi na to. Dalje, oca skoro i da ne viđa. Nije sudjelovao u njenom odrastanju (jer se nije trudio) pa je tako i izgubio osjećaj da joj je potreban. Jadno. Ipak, figuru oca donekle joj je zamijenio moj otac koji bi svojom nježnošću i toplinom otopio Sjeverni pol. Ona je sretno dijete koje je kroz ljubav mojih roditelja shvatilo koliko ona zna biti lijepa i da je bez nje sve golo sranje. Da vjeruje da ona postoji pa i onda kad si star i kada ti poljupce zamijeni nitroglicerin, ali ti svejedno voliš tog nekog tako dugo - zašto nitko ne daje ordenje za ljubav? Sitne svađe su je naučile da ništa ne idealizira, da je ljubav opraštanje, kompromis i ponekad razmirice.. Ali ima nešto što me muči. Mene ne može zamisliti pored nekog muškarca. Možda sam je previše čuvala od svojih veza kojih i nije bilo mnogo. Sada je situacija drugačija.

Želim je upoznati sa svojim muškarcem sa kojim sam u jednoj veoma lijepoj romantičnoj priči sa svim realnim okvirima.. Priči koja nije obična i svakodnevna... priči sa puno ljubavi, podrške i povjerenja. Ona traje nekih pola godine, a ja ni sama ne znam kada je pravo vrijeme upoznati ih? On se zanima za nju, ali ne traži da je upozna... Zašto? Ona zna da on postoji i da me voli i konačno želi da ga upozna... što učiniti?

Zahvalna mama.

Draga majko,

mislim da je roditeljstvo težak, ozbiljan i opasan posao i divim se svakome tko ga dobro obavlja. Ali čini mi se da  na kraju potomstvo uvijek ima nešto za primijetiti, prigovoriti, uvijek očekuje više – mi ljudi smo takvi – nikada zadovoljni.

Ako su nas roditelji previše štitili, što mislim da je možda slučaj s tvojom malom – onda im prigovaramo da su nas držali pod staklenim zvonom i da zato padamo u šok pred stvarnim životom, ako su puno radili ne bi li nam priskrbili sve ono što želimo, kažemo da smo ih premalo viđali, ako se rastanu, prigovaramo da su mogli ostati zajedno zbog nas, ako se svađaju, želimo da se već jednom rastanu da prestane više to mučenje.... uglavnom, čini se da nema savršenog roditelja niti savršenog djeteta – ali ako je tvoja djevojčica (bilo bi mi lakše kada bih znala koliko je zapravo stara) svjesno toga da si možda neke greške napravila zato da je zaštitiš, ne bi ti smjela zamjerati što je konačno došlo vrijeme da i ti malo uživaš u svom životu. Uostalom, sama kažeš da ona tvog muškarca sada želi upoznati – pa što čekaš? To što te ne može zamisliti s nekim muškarcem ne znači da će uvijek biti tako, pogotovo ako joj se svidi. Ali da li to ujedno znači i da razmišljaš o zajedničkom životu s njim i njom u zajedničkom domaćinstvu? Razumijem da se u tom slučaju bojiš njezine reakcije, ali bez upoznavanja ne možeš niti razmišljati o sljedećem koraku...

A on? Ako je pametan, do sada mu je već posve jasno da ti je dijete na prvom mjestu i da bi ga bilo kakvo neodobravanje od strane tvoje kćeri moglo staviti u neugodan položaj. Boji se jer je svjestan da si majka-tigrica koja je očito svoje čedo spremna braniti od svijeta i do posljednje kapi krvi, pa makar je pri tome morala zaštititi i od same sebe i zna da bi o tom susretu moglo ovisiti puno toga drugoga....

Zato te vjerojatno i ne požuruje nego uživa u onome što ima...

Ja pak mislim da nemaš što čekati – reci svojoj djevojčici upravo to što si napisala meni i upoznaj je s njim - možda to bude početak prekrasnog prijateljstva i padne ti kamen sa srca. A ako i ne bude išlo glatko, barem ćeš znati na čemu si pa ćeš moći zapjevati "Tako da znaaam na čemuu saaaaam, je, je..."

• Nije to ništa čudno, imate dijete i normalno je i znak da ste odrasla osoba to što ne trčite okolo i ne zaljubljujete se kao šiparica. Sve ok. Pripazite na pedofile. Mnogi to postanu kad naiđu na slatke curice koje nisu njihove.
  nioivo (22.03.2010., 08:08:06)
• po meni se nema što više čekati..ako ga curica još k tome želi upoznati, super...a muškarac vjerojatno ne želi požurivaqti i stvarati neki pritisak...tako, kako god okrenuli..svakako bi bio dobar korak da se u skorije vrijeme upoznaju ;)
  kata (22.03.2010., 13:49:53)
• Draga Rujana. Žena me poslala u dućan po špeceraj. Između ostalog i po 400g šampinjona. Međutim ovi imaju samo pakiranja od 250g i 500g. Koji da izaberem a da ne pogriješim? Znam da je ovo Sexomat al' vidim da pomažeš i u ostalim stvarima pa reko' zašto ne bi i meni. Lp :)))
  drug Tito (23.03.2010., 09:51:58)
• Dragi Druze Tito,vidjela sam u subotnjem Jutarnjem da sie bio na Dolcu. Nije mi jasno zasto nisi tamo uzeo sampinjone, mozda bi dobio i besplatno. Inace, mislila sam da sie sa zenom raskrstio jos davno, bar je ona tako govorila godinama...ali posto nemam dovoljno podataka, ne mogu te savjetovati. Mozda je najbolje da pitas Vladimira Dedijera,on je dosta toga zapisao,a vjerujem da se nalazi tamo gdje i ti. Oprosti sto Ti nisam bila na grobu. Sto se tice gljiva,uzmi 6 vrsta i dvije podvraste i kuhaj u istom loncu. Pazi da niti jedna ne bude crvena sa bijelim tockicama.mijesaj dok ne puste sok i obavezno pred kraj dodaj konjaka!
  R. (23.03.2010., 10:15:40)
• Slažem se sa Rujanom, definitivno bi trebali upoznati vaše dijete s Vama posebnom osobom!
  pulacroatia (23.03.2010., 16:19:45)
• Definitivno upoznati, tu se nema kaj čekati...
  milica (24.03.2010., 13:40:08)
• Majka tigrica....brani mlado i krvlju..... ma o cemu ti to? Vidim tesko te peru osjecajne odluke koje ti se sukobljavaju sa hladnom realom, premalo i previse, zemlja je to 1000 obzira u kojima se utapaju osrednje, sredovjecne nedojebane zene, famom ljubavi i neizmjerne nirvane opjevavane u nadri-helenistickim orgijama culnosti provucene kroz iglene usi snobovskih megalomanija.... Jadno, sjebano, na krstopucu ljudskih strahova i marginama inteligencije, jos jedna graditeljica kule od snova - pise blog.....hahaha.... previse love za maloumne savjete, premalo znanja za iole ozbiljnu diskusiju, ovcama je je svaka natipkana rijec, melem na njihovu jadnu dusicu..... steta.....steta..... mozes ti bolje, pitanje je zasto to i ne radis....
  Pravednik (28.03.2010., 13:43:03)
• Ako mi nesto tesko pada, to su samozvani pravednici bez smisla za humor, ironiju I blago prikriveni sarkazam...
  R. (30.03.2010., 09:43:34)
• E mama.
  Kako smršaviti (30.03.2010., 17:32:51)
• m
  majj (31.03.2010., 03:08:32)
• Ja se slažem sa Rujanom, upoznajte ih.
  Jelka (07.06.2010., 00:26:11)
• 6667188280158
  tarot - studio (02.05.2012., 08:47:16)
• RZigre
  igre (22.05.2012., 06:13:58)
• besplatni oglasi posao
  moj poso hr (26.05.2012., 11:58:00)
• izreke o seksu
  izreke (03.06.2012., 13:40:59)
• Servis Centar
  Servis Centar (31.07.2012., 17:02:11)

Aseksualac

Nisam se došla hvaliti niti žaliti, nego malo pročavrljat onako kao na kavici ako si za?

Ne muči me ništa što ne bih mogla promijeniti, već mislim da je za sreću potrebno prihvatiti neke ljude kakvi jesu, te da su bitne one temeljne stvari koje čovjek ili ima ili nema. E sad, različiti ljudi imaju različite prioritete, ali pustimo sad njih. Uza se imam osobu kojoj ću uskoro reći "sudbonosno DA". Nisam ga samo prihvatila, već sam ga zavoljela takvog kakav jest. Zapravo, jedina stvar u kojoj mi u potpunosti ne odgovara jest seks. U krevetu kao da izviru sve naše različitosti, iako smo u svim drugim stvarima jako slični. Shvatila sam da on ima jako malo iskustva sa ženama i da mu seks nije od neke važnosti u životu; te iako mi to nije bitno, ponekad se pitam da li ću biti nesretna sa njim iako nikad nisam doživjela orgazam? Da, da, nikad - iako smo zajedno preko četiri godine. Da, da, znam..koma:) Jednostavno je loš ljubavnik i to je to:) On jednostavno nije napaljen tip. Smatram da se tehnikom mogu neke stvari naučiti, ali isto tako mislim da se ili rodiš sa tim žarom ili ne..kao i u drugim stvarima. Ili imaš sluha ili ne...da sad ne nabrajam...:) ali to je samo moje mišljenje. Koliko god ja njemu govorila i davala savjete šta mi odgovara u seksu a šta ne, osjetim da to nije iskrena strast, već samo da pokuša meni udovoljiti (nije da mu uspije :-)). Ne smatram se nekom čudakinjom, da napomenem, nisam egzotična (vezanje, bičevanje, swingersi, piškenje..:)), već sam samo strastvena i obozavam čisti seks - kak' se veli. Ali život je očito i kompromis, što ne znači da i dalje nisam sretna bez obzira na sve. Sad sam se previše razglabala, kaj ti veliš draga moja Rujana na sve to? Bi li kad bila sa tzv. Romeom bez strasti?

Julija

Draga Julija,

čitam tvoje pismo, evo već po drugi puta, pa sam se malo zagrcnula tom kavicom kada sam pročitala da nikada nisi doživjela orgazam iako ste zajedno već četiri godine!

Toplo se nadam da je ovo "tipfeler" i da si zapravo htjela reći da nikada nisi doživjela orgazam s njim, što je već dovoljno neobično, ali AKO NIKADA nisi doživjela ORGAZAM s bilo kime uključujući sebe samu, NEMOJ REĆI sudbonosno DA bez da pročitaš pitanje od prošlog tjedna...

Dakle, pretpostavimo da je moj pesimizan neosnovan i da sam donijela ishitreni zaključak, te da znaš barem sama sebe dovesti do orgazma pa samim time i podučiti dragoga - očigledno se ne možeš dovoljno opustiti i prepustiti njegovim bangljavim prstićima. Mi žene smo često kontrolfrikuše – čim On nešto ne radi točno onako kako mi to radimo, iznerviramo se i napravimo to same. Ili kažemo, pusti, nema veze. Pa makar se (samo) radilo o pranju posuđa ili usisavanju, na primjer. Ako vidimo da prtlja, šprica pjenu (još sam na pranju suđa), udara kristalnim čašama, ili sve radi dobro, ali previše temeljito ili s premalo ili previše zanosa (da, u stanju smo uvijek naći zamjerku) – izguramo ga i sve obavimo same pa poslije kukamo kako smo umorne i jadne i sve moramo same i dovraga i emancipacija....a kada se to događa u seksu, činimo si još puno veću medvjeđu uslugu – btw., zna li netko zašto se radnja koju netko radi na uštrb samoga sebe zove baš – medvjeđa usluga?

Enivej, tako žene odglume orgazam da se ne bi izvrgavale neugodnom procesu educiranja trenutnog parnera, jer kao što si pravilno primijetila – nemaju svi sluha – a onda se žale da se on ne trudi dovoljno. A mučenik je potpuno uvjeren da "stiska sve prave dugmiće"... i opet kukaju kako moraju sve same i dovraga i emancipacija...

Ili se trude objasniti mu koje dugmiće da stiska, ali onda on to ne radi dovoljno uvjerljivo, ili dovoljno strastveno, ili dovoljno entuzijastično – vidi gore analogiju s pranjem posuđa. I opet "moraju sve same".

Međutim, on bi se možda još više trudio da vidi neki rezultat, a ti bi se mogla bolje opustiti kada mu ne bi istovremeno zamjerala što ti "samo pokušava udovoljiti" – bar pokušava, za razliku od mnogih drugih koji se ne bi niti toliko potrudili...bar iz pristojnosti, ako već ne iz ljubavi.

Naravno, neki ljudi su manje ili više talentirani za neke stvari, a seks tu sigurno nije iznimka. Kažeš da on "nije neki napaljen tip" – baci oko na www.asexuality.org, tamo ćeš sigurno naći odgovarajuću definiciju agregatnog stanja svog budućeg muža – možda je aseksualan, što bi otprilike značilo da ga seks ne zanima toliko koliko zanima ostatak svekolikog rvackog i inog pučanstva. Što ne bi bilo teško, s obzirom da je društvo do te mjere seksualizirano da iznalazi definicije za sve one koji ne podliježu prosječnom mjerilu. Na primjer, čovjek tako može biti demiseksualan, što bi značilo da ga seksualno privlače tek osobe s kojima ostvari prethodnu emocionalnu vezu – to se nekad zvalo naprosto – romantičan. Panseksualan je onaj koga se nekada nazivalo biseksualan, ali je netko pametan zaključio da to ne pokriva široki spektar od dva (brojkom: 2) ponuđena spola, jer što ako se zakljubiš u lezbijku transeksualku koja je zapravo bivši hermafrodit?

No dobro, teško da će se to desiti, da se vratimo na tvoje pitanje:

Pitaš me da li bih mogla biti sa Romeom bez strasti? Moja prva velika ljubav je bio takav jedan primjerak i prevarivši ga shvatila sam da nisu svi ljudi jednako seksualni. Bila sam mlada i brutalna, ali na sreću smo do dana današnjega ostali odlični prijatelji. I da, kada bih ga morala okarakterizirati, mogla bih reći da je aseksualan. Zaljubljuje se, ali mu seks ne znači previše (odnosno gotovo ništa)i samim time nije strastven – što ne znači da nije duboko osjećajan, pun ljubavi i spreman ugoditi. Ali ja sam se uz njega osjećala kao neka zla silovateljica pa znam što pokušavaš reći.

Ako tebe to doista ne smeta, reci DA. Ali NEMOJ očekivati da će spustiti sjedala.
(Za one mlađe – "Reci da i spustićemo sjedaaalaaaa..."to je bio stih iz groznog pjesmuljka iz osamdesetih grupe Neki to vole vruće koji mi se sad vrzma po glavi....http://www.youtube.com/watch?v=0liJ6QpvKhA
neeeeeee, argh, milooost!)

• nemoj reći DA!!!!!!! nakon nekog vremena bit ćeš isfrustrirana činjenicom da si u braku u kojem ''ne dobivaš'' sve ono što za jedan brak treba. počet ćeš tražiti na 'drugoj strani', svjesno ili nesvjesno, ili će ti se 's druge strane' samo 'ponuditi' nešto jako sexy, što će probuditi tvoj zanemareni libido!! s vremenom će ti i najmanji tračak nekakve sexualnosti postati jaaaaaaako zanimljiv i biti ćeš u nedoumici - prijeći granicu braka i potražiti azil u zabranjenoj zemlji ili ne. i zato ne pristaj na kompromis. sex je jako bitan čimbenik bračnog života, ma koliko mi šutjeli o tome, zanemarivali tu činjenicu i negirali je. čitajući rujanine odgovore, pročitala sam jako zanimljivu sociološku diskusiju laure kipnis 'protiv ljubavi'. samo ti mogu reći da se ''protiv ljubavi'' ne može, pa bila ona na bračnoj strani ili ljubavničkoj stramputici........ti odlučuješ......
  stado je koji put premalo (14.03.2010., 12:54:03)
• hm...pa gle moguce je nekoga jaaako jako voljeti a imati jako jako los seks s tom osobom.i obrnuto.s osobom koju opce ne volis mozes imat fanatastican seks.vjeruj mi. mozda je jednostavno takav.je li ti to bitnije ili imati fantasticnog ljubavnika a da s njim ne mozes ni pet rijeci progovoriti?Da se ne kuzite uopce? Gle nitko nije idealan.Sad je bitno da ti skuzis prioritete.Mozda u zivotu se moras pomiritit s tim da ne mozes imati idelano i da nase idealzicije i ocekivanja nekad zapravo-su i pretejerana.Naci ces drugoga s kojim ces imat 5 orgazama dnecno-smetat ce ti stotinu drugih stvari.Pa odluci
  nikomah (14.03.2010., 14:29:23)
• hm, ja sam imala takvu vezu koje je trajala 4 godine i hvala bogu završila je! nema veze bez seksa, jer ovo što ti imaš sa svojim "budućim" mužem je draga moja samo prijateljstvo. vrijeme je da kreneš dalje jer vjeruj mi čim ti uleti bolji(makar bio samo u krevetu) otići ćeš kao muha bez glave...bar sam ja tako! i hvala bogu, nisam se za onog udala, ostali smo prijatelji....a danas hvala bogu imam vezu koju si svatko može samo sanjati :) savjet: traži dalje, nije kasno...sretno!!
  be mine (14.03.2010., 17:21:00)
• ti si luda ako ces s njim ostati...r. ti je nabrojala skoro sve moguce sekslualne "orjentacije" iz novokomponovanih sekusalno-zivotnih pravilnika u koje bi se njega moglo ugurati...po meni on je ili prekriveni peder(kod nas jako cesta pojava) ili ima isti problem ko ti...ti si mu ok al mu nisi seksualno napeta do te mjere...aseksualnost ne postoji ! postoje ljudi koji ce se zadovoljiti polu-kompatibilnim partnerima jer ih je frka traziti dalje(iz nesigurnosti, starosti itd.)....kakva askesualnost!?pa to je ko alergija na kisik! ne postoji! vidjet ces ti njegove asekusalnosti kad za par godina pojebe frajera ili neku zenu na koju mu se digne kurac! a ti nemoj biti glupa i imati polu standarde nego nadji nekog kojemu ces se svidjati ko osoba i zena! bok
  triper (14.03.2010., 21:26:08)
• Vjerovatno nisi ni ti daleko od aseksualna. Hoću reći, možeš biti i podnijeti a da se ne poj...š dobro i do šrži. To je ok. Možda i on u sebi skriva želju za vatrenim sexom ali misli da je nespretan ili da je iznad toga da se prepusti do kraja. Ja se ne slažem da je sex jako bitan ni u vezi ni u braku. Bitan je onoliko koliko i sve druge stvari u životu. Ako si s njim bila 4 godine, sretno zašto ne bi mogla biti još 44. Nitko ne garantira da nećeš poželjeti nekog drugog kao što bi možda poželjela i da si s nekim više napaljenim tipom. To ovisi prvenstveno o tebi i tvom stavu o životu i u životu. Ja smatram da je najgluplja stvar previše se zamarati s onim use, nase i podase. Osvijestiti, da no komplicirati ne.
  nioivo (15.03.2010., 07:58:07)
• Hm, hm, hm...ne bih htjela zvučati ni kao da sam za varijantu "bez dobrog seksa nema dobre veze" a niti za onu "nije sve u seksu, dovoljna je ljubav". Jer, probala sam i jedno i drugo, i u svakoj vezi mi je bilo dobro. Treba slijediti svoj unutarnji glas, to je jedino ispravno. Ukoliko misliš da ti seks nije bitan, da je ono što vas veže jače od bilo kakve tjelesne strasti, da je on tvoj "soul mate", to je to. Rijetki su oni koji dobiju cijeli paket. Moja frendica ima aseksualnog muža. Taj je sretan sa svojim knjigama, filozofijom, ustaljenim načinom života. Samo, oni su o tome otvoreno razgovarali, i došli do kompromisa. Zvuči jadno, ali dogovor je da imaju seks jednom tjedno, no tada od toga naprave pravi mali obredni ritual. Predrigra traje jako dugo i najčešće ju zadovolji oralno. Nakon toga odrade i penetraciju. Dakle, stavar je u dogovoru i kompromisima. Ona od njega traži da zadovolji njezine tjelesne potrebe, jasno i glasno zahtjeva što želi, pa to i dobije. U ostalim segmentima bračnog života funkcioniraju besprijekorno. Stoga, na tebi je da dobro promisliš što želiš, a i da možda jasno zatražiš što ti je potrebno. Ionako je tajna dobrog seksa u glavi. Što bi moja dobra frendica rekla: "Mogu se dobro poseksati i sa kvakom na vratima kada to hoću." Sretno!
  bebolina (15.03.2010., 08:14:01)
• meni se čini,draga djevojko,da si ti već nezadovoljna s njim,ali ste se oboje već uljuljkali u dugogodišnje hodanje iza kojeg mora slijediti brak.Ako se tako dobro slažete u svemu onda valjda i razgovarate o svemu?Da li on zna tvoj doživljaj seksa s njim?Triper je u svom prvom komentaru,makar se možda činio malo brutalan,prilično pogodio većinu takvih i sličnih situacija.Čim ti imaš potrebu o tome razgovarati,znači ,problem je tu.A još se niste ni vjenčali.Što će biti sa seksom kad navale problemi i bračna rutina?Znam dosta žena koje su se pošto-poto htjele "opoštenit" udajom,a varale su te dečke s boljim ljubavnicima.Jer,zašto bi uopće varale dečke za koje se namjeravaju dobrovoljno udati s iskusnijim i ,uglavnom,oženjenim muškarcima ako nije u pitanju seks?
  xyz-1 (15.03.2010., 08:31:30)
• Draga Julija, s obzirom da ste ti i tvoj partner postigli, inače teško dohvatljiv ideal muško-ženskog prijateljstva, nema potrebe da ga kvarite nečim tako trivijalnim kao što je brak. Ne bi prošla ni godina dana a ti bi maštala o ''pravim'' muškarcima. Ne bi prošlo ni dvije a ti bi već skakala iz kreveta u krevet. Ne bi prošlo ni 3 a bio bi kraj i braka i prijateljstva i poštovanja i svega što vas sada veže. Svatko je kovač svoje sreće ali moj ti je savjet da što se tiče izbora muža ipak kreneš dalje. Lp ;)
  drug Tito (15.03.2010., 12:27:39)
• Bila sam u vezi sa tipom oko godinu dana.Nije bilo sexa-OZBILJNO VAM KAŽEM!!!Mislila sam ok-on je divan prema meni, on je najplemenitije biće i nosi me ko' kap vode na dlanu, on će se promijeniti. Moram priznati da mi je neopisivo godila ta njegova pažnja, ali da sam nakon određenog vremena prošvicala. Trebalo mi je vremena da se skockam, pogledam istini u oči i kažem samoj sebi-ti si stvarno idijot. Mučiš oboje-lažeš sebe. Nisam stvarno više mogla. On na kraju nije mogao biti moj prijatelj, što mi je i sasvim razumljivo...Danas sam na početku početaka nečeg sasvim drugačijeg. Trenutno izlazim sa likom o kakvom sam ( što se tiče tog seksualnog dijela) maštala. No, nas dvoje po stilu života ne da nismo slični, nego nemamo veze jedan s drugime. To moj racio shvaća, ali osjećaj koji proizvodi moje tijelo dok sam u njegovoj blizini još nisam nikada doživjela. I to me trenutno pali...i da neuspije, ova kemija je mmmmmmmmmmm. neprocijenjiva. Za to se živi:))
  Mare (15.03.2010., 14:12:53)
• julija, čemu tolika potreba da opravdavaš tog jadnika?! očigledno te baš nema potrebu čuti i potruditi se oko tebe. i još ćeš mu reći DA?! nema veze bez sexa, što god neki govorili o duhovnoj povezanosti i sličnim sranjima!!! a tebe sve jače svrbi za kvalitetnim koitusom i dobrim orgazmom. doduše, možda si mazohist?!
  intruder (15.03.2010., 17:51:16)
• nikad nisam bila u vezi duljoj od tri mjeseca......kaj imaš čekati 4 godine???? pa već bi se i Vlad Tepeš dig'o i opalio te. Ovaj tvoj očito praši sa strane, a ti mu dođeš dobro da opereš gaće, skuhaš ručak i čkomiš....... ''Nisam ga samo prihvatila, već sam ga zavoljela takvog kakav jest.''....... Frajer je očito nenadjebiv manipulator kad ti prihvaćaš jebanje jedino u mozak.
  s (15.03.2010., 17:56:45)
• i dno ima kriterije, jebote!
  zrinka (15.03.2010., 20:12:10)
• julija draga, komentiram samo radi opce zenske tragedije, inace ne bi, ovo mi tvoje pitanje preglupo. odjebi tog koji ne zna ne moze i neces ga, zivot je tako nednadjebivo predug, hvala bogu, opusti se. al nekako cini mi se nisi zrela zato, pa onda: ne ženi se ludačo. uživaj ovako koliko duže možeš, odgodi brak (čemu brak ovaj čas?) pa vidi malo koga bi jebala. draga, vjeruj, život je puno ljepši, i frajeri su tu da jebu puno bolje, i nas da zadovolje, i mi njih, da im popušimo do bola, oladi napokon dosado. inače, ova tvoja spika može opstat jedino ako imaš barem 60+ godina. inače, probudi se julijo
  Lina (16.03.2010., 01:24:59)
• ma kakvih 60. baš lupam
  Lina (16.03.2010., 08:47:28)
• nije onaj pravi
  mikica (16.03.2010., 10:49:52)
• ajoj, a šta ćete raditi vas dvoje???vesti goblene????koma,skupi skute i petama vjetra...a na tom vjetrovitom putu sigurno te čeka neki s kitom(!)..ma cvijeća hehehe...malo šale, jer je zbilja okrutna
  x (16.03.2010., 11:46:29)
• očito ili mu nisi dovoljno napeta ili je peder, a što god je od toga tebi to ne ide u prilog! nego odi si ti curo nađi jebača i malo se nadogradi pa ćeš brzo odustati od "sudbonosnog DA"
  X6 (16.03.2010., 14:36:07)
• ja sam u braku godinama u kojem seks je bio ok. možda nije primjerena tema jer je moj muž jako seksualan. ali ja skoro nika ne bi svršila. uvijek je falilo ono nešto. pa sam se ja zaljubila u drugoga. s kojim je seks mmmmmmmmmmmmmmmmmm. u jednoj noći svršim 5, 6, 7, puta. nešto nevjerovatno. ma ni ne moram doživjeti orgazam. svaki njegov dodir je luđački ekstatičan. tako da je moj savjet da dobro razmišliš. možda ti sada nije važno ali će ti uskoro sigurno biti. a onda ćeš se naći na mom mjestu a to je dva koraka od ludnice. sretno
  sm (17.03.2010., 13:48:14)
• seks je jako bitan dio veze. Makar si ti sad mislila da bi možda i mogla preći preko toga, s vremenom će to posatti jako veliki problem i nećeš biti sretna..zaboravi tog tipa i nađi pravog strasnog koji će ti dati ono što zaslužuješ!
  kristina (17.03.2010., 15:21:21)
• mljac, sex... kako netko uopće može živjeti bez njega?! draga julija, trgni se na vrijeme ili odi u samostan
  kinky (17.03.2010., 16:22:08)
• imala sam sličan problem :) i moj je bio hm... ajd dobro- aseksualan... mada je po svemu ostalome bio za mene idealan muškarac. i rekla sam mu da mada ga volim jednostavno nisam zadovoljna, te kako mi ruši samopouzdanje time što mu se "jednostavno neda", jer smatram da to što se ne sexamo vjerovatno ima veze s tim što ga ne privlačim (itd itd, dugo se pričalo). rekla sam da ne želim i ne mogu biti s njim jer- mada doista nisam hiper ovisna o seksu, priznajem da ga trebam, i znam da će mi to što se on i ja gotovo nikada ne sexamo jednog dana predstaviti problem (jednoga dana?! za pravo reć več nakon 8mj. u toj vezi osjećala sam se ko mučenica, neznam kako si ti to izvela- četiri godine?!!). uglavnom prekinuli smo... no priči nije kraj. taj se čovjek vratio u moj život nakon svega nekoliko mjeseci nakon tog prekida i sad (posljednjih nekoliko godina) proživljavam najbolji sex u životu... treba izgovarati neke stvari i gotovo...
  Bananka (17.03.2010., 20:41:50)
• bananka,baš me zaintrigirao tvoj komentar.pa,u čemu je onda bio problem tvog čovjeka tih prvih 8 mjeseci?
  xyz-1 (18.03.2010., 09:14:05)
• Julija...otkantaj tog tipa, sigurno će se naći jedan koji će zadovoljiti sve tvoje potrebe!
  anita (18.03.2010., 10:01:28)
• Ljudi, pa cijeli svemir je jedan veliki seks. kako bi se uopće sva bića razmnožavala kada ne bi bilo seksa? Kada nema te kemije, nema teorije da bi se muškarac i žena uopće pogledali. Čak tantra yoga koristi seks kao metodu prema višim stanjima svijesti. Dakle, seks je potpuno prirodna i normalna stvar i ljudi to komentiraju i smatraju važnim tisuće godina. Samo ljudi još uvijek danas od toga rade tabu temu i sami sebe blokiraju i kompliciraju. Jasno, kaže se isto da i nisu svi isti. Nekome nije dosta jednom dnevno ili tjedno, a nekome je to u redu. Svatko je različit. Ali da može bez seksa, e onda mora da je u nekim drugim stanjima svijesti (ili nesvjesti)..
  Bruce (18.03.2010., 10:20:57)
• "Jednostavno je loš ljubavnik i to je to:) " tako kaže Julija koja se očito smatra toliko iskusnom da je izradila skalu po kojoj ocjenjuje ljubavnike. Time zapravo govori koliko je neiskusna jer bi u suprotnom znala da se na temelju vlastitog iskustva nikako ne bi smjelo izvoditi općenite zaključke. Čini se Romeo i Julija nisu kompatibilni u krevetu, što sihurno ne znači niti da je on neiskusan, niti da je ona vatrena i iskusna (kakvom se smatra). Velika je kazna biti u vezi, u braku, sa nekompatibilnim ljubavnikom, to zapravo znači nesretan život. Savjet: ne reci da.
  Sunce (18.03.2010., 13:20:09)
• Nisam znao da neke zivotinje umeju da pisu i koriste racunala. Obzirom na komentare i njihovim autorima i ne mozes pomisliti drugacije no da su napaljene zivotinje. Curo j..bes seks,ostani sa njim u vezi a ako treba nesto sa strane nadji povremeno : )
  ari (18.03.2010., 15:55:02)
• nemaš muda, eto što je. možda ih budeš imala kad ćeš imati i puno toga za izgubiti. do onda bu se žuži pridružila magdi, a rujana.....možda skuži da je manje više - manje više sve.
  spužvabob (18.03.2010., 17:18:18)
• Jedno pitanje: Da je slučajno mail bio od strane muškarca koji ima divnu, vjernu, pametnu, dobru zaručnicu, no razmišlja da ju ostavi jer nije vatrena u krevetu, da li bi on bio muška svinja da je spuca?
  305-D (18.03.2010., 17:49:13)
• @305-D....njemu bi se jebalo.
  505 sa crtom (18.03.2010., 20:38:33)
• @505-sa crtom I meni se čini tako.
  305-D (19.03.2010., 17:20:14)
• Ne bi se složio sa (po meni) primitivnim komentarima da bez seksa sve staje,da je seks smisao života itd. Kao biolog sam svjedočio aseksualnoj reprodukciji ženke morskog psa,to je bilo fascinantno,apsolutno savršenstvo prirode! Priroda je nevjerojatna i život uvijek pronađe put. Najveći misterij čovječanstva je da se svi ljudi prestanu seksati da li bi život nekako pronašao svoj put na aseksualan način kao u životinjskom svijetu?! Tko je dovoljno hrabar reći da ne bi?!
  Jardel (20.03.2010., 01:47:29)
• Hm, jednu od prvih veza započela sam s tipom koji je u mene gledao kao u Boga, ja okom a on skokom, sve šta sam poželjela, rekla i prigovorila, ma sve je kod njega prolazilo. Super, ali.... Nije me znao dotaknuti, prići, zavesti, ma ništa. Kad bi na moju incijativu došlo "do nečega", to je bilo mučenje, prije je odustao,a nekad i svršio prije nego što bi stigao do cilja. Joj, kako Rujana piše, osjećala sam se kao silovateljica. I naravno, ostavila sam ga. A opet, svih godina nakon nijedan muškarac, ako izuzmemo seks, nije imao njegove kvalitete! Eto, pa sad budi pametan. Ali definitivno smatram da je zdrav seksulni život svakako dio jedne veze ili braka.Jer u suprotnom svaka prilika za seks...Kako se ono kaže : " prilika čini lopova"
  blazencija (21.03.2010., 09:01:47)
• Smatram da bi trebali još jednom dobro promisliti prije nego što kažete Da....hoćete li biti sretni do kraja života s tom osobom živeći na taj način???
  medulincroatia (25.03.2010., 11:09:29)
• dali je tebi bitnije da te frajer dobro poševi ili da te voli,brine se za tebe i cijeni te,to znaš sama!!!...zato ovaj svijet i propada jer se ljudi zamaraju s glupostima...onda ga ostavi,daj oglas u novine i živi od sexa jer je to vrh svega!
  da...da (31.03.2010., 15:18:18)
• U ovom varljivom svijetu nepotrebno je uzimati srcu sve nesreće koje nam se dogode. Jočo Jamamoto !! Došao Mujo u bolnicu, a na vratima od njegovog doktora piše: PRVI PREGLED 200kn DRUGI PREGLED 100kn! Uđe Mujo unutra pa kaže: - Doktore, evo mene opet!
  Internet Marketing (10.05.2012., 04:46:14)
• tv program - filmovizija x
  tv program - filmovizija x (23.05.2012., 05:06:37)
• templates for wordpress
  wordpress article directory (28.05.2012., 18:13:46)