sexomat

Sedam godina vjernosti

Što kada se dvoje jako voli i to se vidi i osjeti u svakom pogledu unatoč dugogodišnjoj idiličnoj vezi (ni traga rutini i monotoniji u tih 7 ljeta), punoj razumijevanja, povjerenja, obzirnosti i odličnog seksa – do nedavno… sa ženske strane se javio gubitak strasti jer je to njoj 1. partner i seksualno nije 'iživljena'. Što učiniti? Ostati zajedno i dalje se truditi p(r)obuditi strast jer ljubav je naveliko prisutna i oboje su svjesni problema kojeg ne guraju pod tepih ili gubitak strasti uz prisutnost ljubavi znači da su to dvoje mladih ipak postali svojevrsni frendovi i da svak od njih mora svojim putem…?! Pozdrav!

Sjećate li se onog filma s Marilyn Monroe, koji je 1955. režirao Billy Wilder, a najpoznatiji je po legendarnoj sceni u kojoj Marilynka stoji na rešetki a val toplog zraka koji je potisnula podzemna željeznica zadiže joj bijelu haljinu? Kod nas je preveden kao Sedam godina vjernosti...

E pa film se u originalu zvao Seven Year Itch.

Sedmogodišnji svrab je pojam koji označava krizu koja navodno spopada oko 93% brakova tokom osme godine zajedničkog života. Dapače, to je otprilike godina u kojoj ima najviše razvoda – podaci za nevjenčane parove, naravno ne postoje, ali nema razloga vjerovati da su drugačiji...

Na stranu sad što ne znam da li to dvoje ljudi (kad smo već impersonalni, iako mislim da se radi o ženskoj osobi i da mi ona piše) zajedno žive, e da bi se ovaj svrabni poučak mogao primijeniti na njih, ali zvuči mi dosta logično.
Dakle, u tom filmu književni urednik pošalje ženu i dijete na more, a on ostane doma raditi, i baš kada krene čitati knjigu nekog psihijatra o tome kako veliki broj brakova puca nakon sedam godina, upozna novu susjedu, koja je model – pogađate – Marilynka.

Elem, dolazi do svakojakih komičnih peripetija u kojima glavnu ulogu zapravo igraju fantazije sirotog urednika...

Da, da, fantazije. Biti će da je to najveći problem. Ne znamo da li ova djevojka u pismu ima neki određeni objekt svojih seksualnih maštanja ili mašta o svim muškarcima svijeta, o promjeni, boljem životu – seksualnom i inom...

Inače, maštaju i mnoge druge, generalno ili specifično, ali to nije nužno odmah znak za alarm. Maštarije su sastavni dio seksualnog života. To što ja u određenim trenucima maštam o određenim već mrtvim velikanima rocka ne znači da sam nekrofilka!

Seks u dužim vezama može zapasti u određenu rutinu koju je onda moguće i poželjno razbiti zahvatima poput donjeg rublja, pornića, peršina i miksera ko u "Allo, Allo!" ili asfiksije – ili asfiksije donjim rubljem, ali pri tome nije dobro slušati INXS.

Međutim, seksualno neiskustvo je prilično ozbiljna stvar – teško ga je nadoknaditi drugačije nego – direktno. I najvjerojatnije nije nužno znak da u ostalim segmentima veze nešto ne štima. Zato se mora nešto ozbiljno poduzeti jer će veza ovako - ionako puknuti. A što?

Naravno, ovisi o kakvim se ljudima radi. Neki bi "uzeli pauzu" pa se ne viđali recimo nekoliko mjeseci. Ako bi nakon tog vremena još uvijek osjećali ljubav, ponovno bi prohodali i ne bi razgovarali ni o čemu što se u to vrijeme dogodilo.

Oni malo radikalniji bi možda svoj seksualni život pokušali osvježiti uvođenjem još jednog ili više seksualnih partnera – igrice tu očito ne pomažu jer nije problem dosada nego radoznalost. Drugi bi pak prestali živjeti zajedno, ali ne bi se upuštali ni sa kim barem par mjeseci. Četvrti bi probali sve navedeno, prije nego što bi donijeli konačnu odluku.

Međutim, problem je u tome što mnogi ljudi nisu dovoljno samopouzdani i/ili zreli ili naprosto nisu takvog kova da nakon takvih eksperimenata zadrže ili ponovno izgrade povjerenje u partnera, pa veza ionako propadne nakon dužeg ili kraćeg mučenja, a rastanak nije uvijek prijateljski.

Mislim da bi to dvoje ljudi moralo sjesti i popričati te detaljno razmisliti o jednom od gorespomenutih scenarija. Možda ne treba odmah grlom u jagode utrčati u swingerski bar, pogotovo ako jedan od partnera ima problema s ljubomorom i susprezanjem gnjeva. Dovoljno je nekoliko se tjedana sporazumno ne viđati, možda čak i međusobno ne komunicirati ali također ne i spavati s drugim ljudima – čisto da skuže na čemu su sa svojom vezom, bez obzira na vanjske faktore.

Ali ako vam (pardon, im) je pomisao na privremeni ili bilo kakav raskid grozna, neka se malo više potrude – trava nije nužno zelenija u susjedovom vrtu, dapače. Ako se u njihovom voćnjaku na granama već njišu višestruki orgazmi, i to tipa "Vidi mama, mogu i bez ruku!" molim lijepo, možda da prvo probaju zajednički bungee jumping, pharmadiving, 10 mile high clubbing i ostale adrenalinske sportove...

Ali tko nikada nije osjetio topli zrak kako miluje guzu ispod ljetne haljine na rešetki podzemne željeznice, uzalud će pokušavati s fenom...guza će i dalje svrbiti!

• he he, smjesno je ustvari kako oni koji postignu ideal u bilo kom djelu, postaju sigurni da to dobro moze bolje. Pa moze, rutina ubija, a prije svega, vjerni muski. Cim pomislis, vec je uradjeno. Zato ne brini, nova iskustva su cudo, pogotovo ako to sedmogodisnja veza trpi. Pa ti mlada kreni, vjerojatno si neki prototip ljepote, pa i nije red da ostanes zauvjek na istom mjestu. Promet, telefon, auto, porucica i iha, krene to, plus besplatan adrenalin, ako neces da te otkrije sedmogodisnja veza. Znas, setam kilometrima morske obale, bilo koji dan, puse, surovo, more razbija o obalu, pocinju prve sparuge u Istri, i gle cuda, nigdje ni jedne romanticne duse, para, ne daj boze grupe, asunca je jos tri sata. Svice? Ajd', dosta.
  istra (07.03.2010., 14:25:45)
• glupo pitanje...glupi odgovor....1.Ovoj je kakti sve super al nije(lazes nas ,lazes sebe)...2.ova preporucuje swinganje(jer to kakti rjesava frustracije i nepostojecu ljubav)...u oba slucaja se radi o osobama bez hrabrosti i odlucnosti.....nemate muda reci zbogom i krenuti dalje u zivot...kakvo swingnje i razgovori....ne volite,gotovo je shvati, steraj je u tri picke materine i kreni dalje jer ovo sta ti je preostalo rezultira samo tugom...jebes takav zivot.....to ti ne treba. njoj nogom u guzicu pa si nadji neku za fukanje prvih par mjeseci a onda ces se vec zaljubiti u neku novu pa ces par godina opet bit sretan...pa ces opet pisat rujani a ona ce ti opet swing preporucit(ili sta god ce se tad smatrati emancipiranim stavom) i tako u krug dok ne riknes...ajd sretno
  triper (07.03.2010., 19:34:14)
• a di je postolar?
  sunce (08.03.2010., 00:04:30)
• Mislim to je tako glupo pitanje, ja smatram da ti mozes prekinuti s tim deckom, pa uzivati s drugima, i onda ces s eopet zaljubiti, pa ce ti i taj dosaditi, jer ociito da uvijek nakon nekog vremena netko ti dosadi...tako da je to glupo,,,,a puno cura koje imaju bogato seksualno iskustvo, zele nekog, kao sto je tvoj decko, pun ljubavi, bla,bla...ne mozes imati sve sto prije to shvatis to bolje, mozda ti se sex ne svidi s s drugima, a ti si zbog toga riskiras sjajnog decka, jer danas je tesko naci nekoga tko te voli, i tko ti je vjeran, zato dobro razmisli jer neka druga bi ga bolje cuvala...osobno imala sam vise od jednog partnera, nista posebno, sex ko sex, uvijek je isto, nemoj izdati nekoga zbog 1 minute adrenalina...mogla bi zazaliti...
  Tajci (08.03.2010., 01:29:51)
• jednom je jedan deda (a njima treba vjerovati jer su jako stari) rekao: ''Rupa je rupa'', pa što se nebi to primijenilo i suprotnospolnom slučaju???
  sunce (08.03.2010., 07:36:12)
• Dosadio ti momak. Nisam nikad bila s nekim tako prisno vezana da bih mu dala do znanja (a i on meni) da nam je dosadilo. Mišljenja sam da su moji snovi samo moji snovi, moja mašta samo moja mašta a tuđa je tuđa i da svatko ima pravo na samo taj svoj privatni posjed. Mišljenja sam da povezanost, ljubav i veza nemaju veze s tim jer taj predivan aspekt naše ljudskosti (možda i životinjske samostalnosti) pripada samo nama. Ne zato jer je nebi mogli dijeliti ili jer nismo dovoljno nesebični, nego jednostavno zato što je to dio u koji ni sami nemamo uvid. Iako je to samo naše i specifično naše, nikada ne pripada nama po principu što ne "osvojiš" i ne poznaješ ne možeš niti posjedovati (do kraja). Kakve to ima veze sa dosadom u krevetu. Ima jer otvorene karte znače gotovu igru. Ako se usudite razglabati o vašoj vezi kao da ste prijatelji uz kavu, raščlanite sve na binarne znakove, sve postaje dosadno kao elementarna informatika. No to je samo moja pretpostavka, ja jednostavno volim nedorečene, čarobne stvari. A s prijateljicama razgovaram o binarnim znakovima koji kad se nađem sa dragim, bivaju zaboravljeni.
  nioivo (08.03.2010., 07:51:10)
• I da, mišljenjasam da on nema u biti pojma što tebe muči. Muški rod ne razmišlja tako. Oni koji su u takvim vezama u kojima ženska strana svaku sitnicu njihove veze verbalizira, nalaze se na tankom ledu. Oni to osjećaju i zato se povinuju i pretvaraju se u svojevrsne babe tužnih i zbunjenih očiju. A žene ne vole takve muškarce, postaju im dosadni i onda žele nekog "sirovog" nekontaminiranog muškarca da ih zgrabi. Ne može ti muškarac ujedno biti i najbolja prijateljica, mislim može ali zašto koja je poanta. Šampon može biti 3 u 1 to je zgodno ali genetski modificiran frajer je po meni frajer nad kojem je provođeno nasilje pogodi od koga.
  nioivo (08.03.2010., 08:03:05)
• @triper-ovo je dobar primjer kako spolno prenosiva bolest moze pomutiti razum;niti je problem u ovom slucaju u muskarcu (barem ne direktan),niti savjetujem swinganje,dapace! Samo kazem sto bi neki ljudi ucinili. Ja bih na njihovom mjestu prekinula I razmislila,kao sto sam I jasno napisala. Kako bi izbjegli ovaj vid povrsnog citanja, STAVITE KONDOM!
  R. (08.03.2010., 10:53:52)
• http://www.youtube.com/watch?v=NAgW4ETsevM
  sunce (08.03.2010., 11:04:35)
• ajme majko. pa vi žene ste sve gluplje i gluplje. steta sto se niste rodile u arabiji pa bi vidjele jel bi vam dosadilo bit s nekim u vezi 7 godina.
  joy (08.03.2010., 15:13:43)
• draga R. ja mislim da je problem u tom muskarcu i toj zeni,,,a i u tvom stavu! a ti umjesto pasivno-agresivnog vrjedjanja(rezultat "tihe"netolerancije prema tudjem stavu) jednostavno me mozes sterati u kurac...ili ako je to "ispod" tebe posalati me.. k vragu! jer sam te ocito bocnuo ! ps.volim citati tvoju kolumnu svidjalo se to tebi ili ne:) puno pozdrava od sekusalno prenosive bolesti!
  triper (09.03.2010., 01:30:02)
• @triper - ne radi se o bockanju, ali ako citas, nemoj biti tako povrsan pa zakljuciti da se radi o problematicnom frajeru kada to nije tako...
  R. (09.03.2010., 09:45:00)
• Draga R. Meni se sve cini da te ja seksualno privlacim......trebali bi swing ili dva nabacit!!!! salim se.......super si mi ti!
  triper (09.03.2010., 10:47:16)
• @kapavac - ime ti nije dobar PR, izaziva slike u mojoj glavi u smjeru medicinske enciklopedije, a to nije dobar uvod u seks...
  R. (09.03.2010., 13:23:45)
• Draga Rujana previse si uzrujana! opusti se covjece....u cemu je problem....pms ili ego?;)) to ime mi je dano i ja sam na njega ponosan! ako zbog imena mi ne mozemo u krevet onda jedino mogu zakljuciti da si jako povrsna!
  triper (10.03.2010., 00:13:12)
• ;-))
  R. (10.03.2010., 00:38:43)
• a neeee...nije mi jasno zašto sjebati ljubav zbog toga jer je netko neizživljen??? daj ajde??? šta ti je??? sex je bitan,ali da li je vaš sex loš??? šta očekuješ od sexa??? da bude kao u filmu ili onaj u porno filmovima? daj ne seri!!! našamaraj se i dobij se... malo ste se zanesli maštanjem, a sad nazad u realnost... gle, ja sam izživljena dovoljno, a sad sam u predobroj vezi...nema usporedbe...uvijek za vezu...
  luci (10.03.2010., 02:54:17)
• Ovo je po meni veliki problem ako je žena neiživljena...to nikako ne može biti dobro za vezu. Trebala bi sama sa sobom razmisliti što ti je bitnije, ako misliš da će te to i dalje mučiti onda svakako što prije krenuti u akciju..pa vidjeti... bez rizika nema profita!
  danijela (10.03.2010., 10:27:08)
• zijeeeev, dosadnooooo...ako se dosada ne sasječe u korijenu, poželiti će se to kad djeca porastu, on sraste sa daljinskim, a ona nakupi kile, bore i - frustracije. i uvijek taj osjećaj u bek vokalima u glavi, da mozaiku fali - a) kurac b) palac ili c) kiseli krastavac. a u međuvremenu je moglo pasti nešto dobre ševe, da se imalo muda, sezonu kiselih krastavaca ostavi za penziju.
  zrinka (10.03.2010., 13:32:25)
• vi žene fakat ne znate šta hoćete. swinganje hahaha, pa jać poludit. emancipacija stvarno, do jaja gospođe moje, do jaja. ako ne voliš čovjeka otiđi. ako voliš biti droca, budi. nemoj samo biti prevrtljiva lažljiva hirulja i PRIZNAJ si šta si. ako si droca, droca si, šta sad! itch! pa nisi jedina, naprotiv! a bome niti kriva! kriva si samo ako nisi iskrena. jao si ga čovjeku koji takvima vjeruje ili se nedajbože pouzdaje, taj je "obro bostan".
  ifo (11.03.2010., 09:21:25)
• obožavam ove kao npr ovaj prije mene, za koje se ljudska vrsta dijeli na dva (spola) - čovjeka i ženu (koja se dalje pod-dijeli u droce i one koje to nisu). baš si sladak, ifo
  Lina (11.03.2010., 11:00:10)
• ma gle ovo je zanimljivo.......sta samo govori koliko mi je dosadno.......
  triper (11.03.2010., 11:12:22)
• ps. gle rujana ti pises mi komentiramo! ti nemas kaj dodavat u komentare! stalno nesto dodajes,pises,kenjas.....mislim stvarno! sljedeci put kad ti dodje da komenitras odi radje ocitit stan ili nesto slicno tome!nesto korisno napravi......recimo podgriji juhu dragome!:)
  triper (11.03.2010., 11:21:04)
• triper, ti si skuhan - zaljubio si se u rujanu
  Lina (11.03.2010., 11:25:00)
• odo ja na porno sajt steve karapanđe
  spužvabob (11.03.2010., 11:30:43)
• Očito je da se radi o curetku kojem je "dojadila" ziher igra.Mašta je prokleta stvar.Skriveni pogledi koji pretražuju ulicu,fiksiraju metu i pitanje/a koje se javlja u glavi: "Kak bi bilo sa ovim?Možda je bolji.Možda bi bio divan otac,i partner?? " Idealiziranje drugih/drugoga.Nepoznatoga.Možda je trava zelenija u susjedovom vrtu (citiram Rujanu).Probaj.Vidjet ćeš.Zavrti rulet .....
  osmjehljut (12.03.2010., 10:48:33)
• Da se vratimo na temu, tj. problem iznesen u pismu. Vas dvoje ste suđeni jedno drugom i ostat ćete zajedno do kraja života. Do sada ste ste bili zajedno zbog ljubavi a nakon što obavite par izleta sa strane ostat ćete zajedno samo da vidite da li se druga strana zasitila avanturica i da li vas nakon svega još uvijek želi. Odnos zasnovan na povjerenju pretvorit će se u odnos zasnovan na stalnoj sumnji i provjeravanju. Di si bio/la i što si radio/la? Naravno, i dalje ćete se povremeno uzajamno varati, ne zato što to zaista želite nego zbog uvjerenja da i druga strana to radi. Drugim rječima, bit ćete nesretni a istinu govoreći, bolje niste ni zaslužili. Lp :))))
  drug Tito (13.03.2010., 01:03:11)

Postoji li sudbina u ljubavi?

Određuje li sudbina putove ljubavi na kojima se sudaramo s duševno i tjelesno dragim osobama i kakva su tvoja iskustva na pragu ozbiljnih godina, generacijo?

Pozdrav,
Ivan

Dragi Ivane,

Ako misliš na sudbinu kao niz unaprijed određenih događaja koji pretpostavlja da postoji neka viša sila koja upravlja svijetom, a i šire – ne.

Ne mislim da svijetom hodaju ljudi kojima je predodređeno da me sretnu niti da mi je bilo suđeno hodati s ljudima s kojima sam hodala. Ne mislim da postoji tajna svrha svih mojih susreta s drugim ljudskim bićima niti da svoju sudbinu mogu saznati tako da bacam kornjačine koščice, zrnca graha ili kocku. Niti bih htjela.

Ne mislim da su tri Suđenice plele vunu tri dana i tri noći nakon moga rođenja niti da moje postojanje ima točno određenu svrhu. Ali mogu ti reći da mislim da smo oboje imali sreće što se nismo rodili na nekom puno lošijem mjestu u puno gore vrijeme, generacijo.

Moja iskustva? E pa iskustvo mi govori da pametan čovjek/žena uči na osnovu iskustva. I da iz svakog susreta, veze, prijateljstva ili ljubavi izvlači korisna iskustva, koja ne moraju uvijek biti ugodna, ali će jednoga dana sigurno dobro poslužiti u nekoj novoj situaciji, nekom novom 'sudaru s tjelesno i duševno dragim osobama', kako si ti to lijepo sročio. I tada, u tim trenucima, kad imamo osjećaj da je sve sjelo na mjesto – pomislimo: 'Baš sam imao/la sreće! Sudbina je htjela da se sretnemo!'

Naravno, kad se sudarimo s lošim osobama i vezama, pomislimo: ‘Sudbina je htjela da prekinemo! Baš nismo imali sreće!’

Na taj način lijepo mičemo odgovornost s vlastitih postupaka na prst božji ili koincidenciju, sreću ili već neku desetu varijantu u koju volimo polagati vjeru jer nam je tako lakše - ne moramo se truditi jer je sve unaprijed određeno!

Ne, ne vjerujem ni u sudbinu, ni u usud, ni u sreću, ni u koincidenciju. Ali znam da sam iz svakog susreta u svom životu nešto naučila i to kasnije primijenila – i još uvijek učim.

Ne znam što te ponukalo da me pitaš takvo pitanje – mislim da sami biramo ljude koji nam onda (p)ostaju duševno i/ili tjelesno dragi. Isto tako mislim da ih ima još puno više koji bi nam možda bili još i draži, ali ih nismo odabrali, pa nikada nećemo znati. Mogućnosti su beskrajne.

Ako ti se čini da postoji neki (loš) obrazac koji se ponavlja u svim tvojim vezama, biti će prije da moraš promijeniti nešto u/na sebi, nego da trebaš neki izgovor u vidu sudbine. Ako se zaljubljuješ u zauzete komade, možda to nesvjesno činiš zato što zapravo ne želiš previše ozbiljnu vezu – znači, osvijesti to što je zapravo srž tvoga pitanja, pa onda razmisli što zapravo hoćeš.

Pitao si me za moja iskustva. Mogu ti odgovoriti kratkom i banalnom pričicom. Svog sam sadašnjeg muža upoznala tri puta. Tri puta mi se nabacivao, tri puta smo zabrijali, da bismo se rastali gadeći se jedan drugom: ‘Arogantna kučka!’ mislio je on (priznao mi je kasnije, naravno). ‘Šupčina ljigava!’ mislila sam (i priznala) ja. U prosincu ćemo proslaviti 18. godišnjicu braka. I ne, ne mislim da je sudbina tako htjela. Mislim da smo prva tri puta privlačili jedno drugo na nekom kemijskom nivou, ali karakterom i iskustvima smo bili posve nekompatibilni. Tek kad smo dovoljno sazreli, uvidjeli smo da imamo dosta toga zajedničkoga. Na kraju smo prohodali nakon što je moj tadašnji očuh sugerirao mom sadašnjem mužu da smo stvoreni jedno za drugo kad ga je vidio kako ‘martom’ zatvara hladnjak. Sudbina? Malo sutra. Bit će prije da imamo kompatibilne mane, pa nismo nikada uspjeli jedno drugo nasmrt iziritirati. I da, ljubav treba njegovati.

Ako je prepustiš sudbini, vrlo često ugine od gladi ili odluta. Probala sam.

• Dobro si to sročila-kompatibilne mane uz redovitu njegu odnosa čine vezu živom. sudbina na žalost često zakasni, pa kad usput prepoznaš svoju srodnu dušu često nije ni vrijeme ni mjesto za razvoj divnog odnosa. pa dakle sudbino fuck off
  rock me (26.02.2010., 13:10:56)
• smatram da postoji sudbina i smatram da sam samo jednu stvar u životu drugačije napravila ne bi upoznala dečka za kojeg smatram da je onaj pravi... slažem se da ljubav treba njegovati.
  xxx (26.02.2010., 13:26:10)
• Sudbina je naš život. Svaki korak mijenja ju i određuje. Sudbina ili usud je nepregledno more koraka kojima koračamo preko prvih suza i osmijeha do ljubavi i konflikata do na kraju samog cilja, smrti. Vjerovatno ide i dalje od smrti kao što je možda postojala i prije rođenja. Sudbina je u našim rukama, uvijek je promjenjiva ovisno o našim spoznajama. Moglo bi je se usporediti sa igrom šaha, mada je šah prejednostavan za igru života.
  nioivo (26.02.2010., 13:43:19)
• Boooooooring. Ak misliš nastavit s ovakvim pitanjima i člancima preimenuj Sexomat u Ubijmedosadom-mat ;)
  drug Tito (26.02.2010., 16:49:12)
• sad mi je jasno zašto je čazma u transu
  spužvabob (26.02.2010., 17:02:32)
• definitivno postoji sudbina jer je toliko varijabli u nasem zivotu da posebno u ljubavi bas tad sretnemo bas tu osobu i da se dogodi.mozes se truditi koliko hoces nece se dogodit.traziti.nista.odjednom dodje sama od sebe.sve je unaprijed predodredjeno,makar se cini da se dogadja po nasoj volji i postupcima.
  xceed (26.02.2010., 19:57:34)
• Naš karakter je naša sudbina. Tolko o tome... ajmo sad o seksu. Tko će prvi postavit pitanje Rujani? Dečki?!!!!!!!! il moram ja, tako sramežljiva
  Lina (26.02.2010., 22:08:26)
• hahaha ....tek kad smo dovoljno sazreli.......i kad je moj tadašnji očuh sugerirao mom sadašnjem mužu da smo stvoreni jedno za drugo ,kad ga je vidio kako martensicom zatvara vrata hladnjaka,da smo stvoreni jedno za drugo........ja bih rekla ,nećete još dugo draga Rujana ,makar 18 svijeća gorjelo u vašem braku .......nije ni tebi lako
  alexander (27.02.2010., 23:02:19)
• neće, bome neće još dugo... piskarati
  lota (28.02.2010., 22:10:50)
• drage lote i alexandre, kad ste se vi već javile umjesto nekog od frajera koji bi od vas mogli bolje zvučati - eto, ajde sad, podijelite s nama što vas u stvari muči. Jel imate svaka svog dečka, jebača, jel vam on ok? paše li vam kako vas liže, kolki mu je i kako vam ga gura, u pičku, u guzu, u usta, di vam je najbolje? obzirom da se javljate Rujani u sexomat, gdje smo svi mi seksom opsjednuti, ajde podijelimo to, pa naučimo nešto novo
  Lina (01.03.2010., 02:08:21)
• kakva sudbina,ak se ne nađeš na pravom mjestu,u pravo vrijeme,pod pravim svijetlom i tako više puta,nikakva sudbina ti neće donjeti pravog/pravu na put.I ćorava kokoš kad-tad nabasa na zrno ak ga traži.A ak je vjerovati znanstvenicima,naša njuška nesvjesno odlučuje o sudbinskom susretu.Il se nanjušite ili ne.
  xyz-a (01.03.2010., 07:34:48)
• Za one koji imaju sreće postoji pa se oko ničega nemoraju truditi, a mi ostali smo osuđeni na doživotno lutanje bespućima svega i svačega.
  Phoebs (01.03.2010., 10:57:44)
• i ja sam BILA jedna od onih koji nisu vjerovali u sudbinu. u dugoj sam vezi i braku koju njegujemo oboje kako znamo i umijemo, i više manje uspješno. ali u međuvremenu se meni stvarno, najstvarnije dogodio sudbinski sraz s drugim muškarcem kojeg poznajem godinama a tek smo sada otkrili jedan drugoga u svakom obliku; seksualnom i emotivnom. stoga da, da, da, sudbina postoji!
  izgubljena (01.03.2010., 14:34:11)
• Pet za Linu. Makar da neko pomjeri ove uspaljene.
  istra (01.03.2010., 19:08:58)
• draga lina, ne muči me ništa, samo obična konstatacija... blogerašica je dobila priliku da za mediokritetsku publiku piše... isto takve tekstove... ništa neuobičajno za ovo naše podneblje.
  lota (01.03.2010., 20:09:15)
• Ima li tko duhovan ovdi, ja bi se dopisivala
  julka (01.03.2010., 22:35:38)
• evo, ja sam duhovan. narocito od struka nanize. i volim se uzdizati. duhovno, mislim
  aciddropper (01.03.2010., 23:09:47)
• ne bi se složila s dijelom da ne postoji sudbina. ne znam ja smatram da se sve događa s razlogom. kolko puta sam slučajno sjela na drugi tramvaj ili odlučila ići drugim putem do doma i srela nekoga tko mi je promijenio život, itd. trenutno sam isto u jednoj ljubavnoj situaciji koja totalno dokazuje da se sve događa s razlogom... tak da vjerujem u sudbinu, ali isto tako ne mislim da joj se trebamo prepustiti nego se trebamo truditi oko ljudi, odnosa, posla, svega.. i naravno da ljubav treba njegovati... :D
  youstilllovehim (01.03.2010., 23:51:08)
• ako dobro liže, može bit i nevjernik
  zrinka (02.03.2010., 07:16:13)
• Ah , ovo je za dugogodišnju psihoterapiju i medikamente!
  žiži (02.03.2010., 09:34:30)
• Bljutavo
  Kako smršaviti? (02.03.2010., 20:06:58)
• ...ja ne vjerujem da je igdje zactrano koga ,kada i gdje moramo sresti...ali mislim da nas život može dobrano iznenaditi...odnosno, da sami sebe možemo iznenaditi ...pa to ponekad Sudbom nazvati...a zapravo ima tu puno logike....ne rađamo se kao gotov proizvod već nam je dano da se kroz "putovanje" što se život zove- upoznajemo...sebe same,a onda i živa stvorenja oko sebe...zato nam se često dešavaju situacije koje nas iznenade..a mi ih potom, ne mogavši ih objasniti, Sudbinom zovemo...jer to je u ljudskoj nam ćudi ..kad ne razumijemo- pričamo priču!...tako je slađe ;)
  tonka (03.03.2010., 16:43:22)
• ima julka, uvjek ima, sta te zanima?
  istra (03.03.2010., 17:23:34)
• ljubav i prijateljstvo.
  julka (03.03.2010., 18:26:59)
• prekrasno, Rujana, ovo sve više nalikuje na lijepo pismo koja se čita s pravim užitkom. samo nastavite u istom tonu. komentatorima kojima su nedostajale ponešto eksplicitnije note poručujem da ima web stranica koje bi mogle zadovoljiti im potrebu.
  Morty (04.03.2010., 09:24:16)
• U ljubav treba ulagati, a brak je pun kompromisa....dok si mlad ne misliš na to....ali vremenom dođe ti to u glavu
  Tereza (04.03.2010., 12:45:54)
• 'Uspješna usklađenost između dvaju sisavaca predstavlja akrobatski manevar pri kojemu svaki od njih opaža ritmove onoga drugog i u skladu s njima prilagođava svoje vlastite.' XD
  kikica (04.03.2010., 14:29:38)
• Sve je predodređeno u zvijezdama...stoga i u ljubavi, naravno...pitanje je samo da li se prepuštamo sudbini ili joj se opiremo... :-)
  Vivi (05.03.2010., 19:45:15)
• moram prokomentirati Rujanin odgovor na ovo sveživotno pitanje!! ne da je fulala u odgovoru nego ga je sročila na razini svjesnosti 15godišnje djevojčice. malo pročitati knjige na temu srodne duše, prošli životi, snaga volje...i slične stvarčice
  kikica (06.03.2010., 09:40:24)
• @kikica-ako nisi skuzila,covjek je pitao vjerujem li JA u sudbinu I kakva su MOJA iskustva,prema tome,sto god da sam napisala ne bih "fulala",kuzis? A sto se tice proslih zivota, jesi primijetila kako su svi koji u to vjeruju u proslim zivotima bili princeze,samani,egipatski svecenici,poznate osobe,a nitko obican sluga,kmet ili rudar? Ne zanima me niti prosli niti buduci zivot, nego ovaj ovdje I sada! Ali ti se slobodno raspisi o SVOJIM iskustvima I uvjerenjima,dapace - zanima me sto imas za reci.
  R. (06.03.2010., 12:18:23)
• ljepo, nadam se i da ces se javiti, naci nacina, zasto da ne, cak je i blog dobro mjesto, zar ne? Julki pozdrav.
  istra (07.03.2010., 14:01:51)
• ...ola :)..navratih malo i vidjeh da imadem imenjakinju! ...pa eto, ovo je za nju i sve koji vjeruju u sudbonosnu Sudbinu..mašem :D...http://www.youtube.com/watch?v=33wcNkXMWtU
  kikica 04.03. (12.03.2010., 16:17:19)

Mali pimpač i sebični seks

Poštovani publikume, pošto se čini da su vam dragi kratki i bar donekle jasni odgovori bez puno digresija kojima sam prirodno sklona, ovoga puta vam odgovaram na dva pitanja! Čitajte odjednom ili na rate, kako vam drago. Da ne kažete da se ne prilagođavam mediju!

Pokušati ću biti što jasniji. Nisam zadovoljan veličinom svog alata (12). U seksu za jednu noć mi je tako svejedno što će druga strana misliti poslije. Problem je što sam u novoj vezi do koje mi je stalo. Bojim se da neću zadovoljiti "kriterije" i samo vrtim izlike kad se treba primiti posla i već joj sve postaje sumnjivo. Ne znam što da radim, Rujana molim te neki savjet!
Pozdrav, Mali.

Dragi moj Mali; o ovoj se temi već nadugo i naširoko raspravljalo, pa mislim da je najbolje da pogledaš blog od 11.12.2009 – nadam se da pitanje nije pisala tvoja djevojka jer bi to zbilja bilo zeznuto... Uglavnom, taj je blog polučio čak 81 komentar čitatelja/ica i puno različitih mišljenja na temu veličine, dužine, opsega, promjera i ostalih kriterija – mislim da je najbolje da skuhaš kavu, duboko udahneš, pročitaš blog, i na kraju POGLEDAŠ VIDEO tako što ćeš kliknuti u link na tekstu. Nakon toga pročitaj apsolutno sve komentare pa odluči što ćeš. Mislim da stvar nije tako tragična kako ti se čini! Drži se i javi kako je bilo...

Poštovana Rujana,
2 godine sam u vezi s oženjenim frajerom koji je iz drugog grada i sve to funkcionira divno i znam da nema budućnosti, ali... kako se maknuti od njega kad mi ništa nije napravio?? Nema razloga za prekid, prvenstveno smo jako dugo prijateljevali. Seks je fantazija, ponekad je sebič?an jer vjerovatno traži ono što nema doma. Ne razgovaramo o njegovoj ženi, niti me zanima. Pitanje je - kako dalje? Nastaviti ovako ili se ipak maknuti?!
Hvala, Ana

Draga Ana,
pitam se zašto razmišljaš da li se maknuti! Jer ako sve funkconira divno, a ti ionako od početka znaš da nema budućnosti – nemaš razloga ne nastaviti uživati u tom odnosu.
Najviše me, ipak, intrigira taj seks koji je fantazija, a ipak je on ponekad sebičan...
Naime, unatoč tome što se rubrika zove Sexomat, obasipaju me pitanjima zrelim za nedavno preminulu Magdu Weltrusky – očigledno je njezin odlazak sa scene ostavio osjetnu prazninu.
Dakle, kad smo već kod seksa koji na žalost nije tema - šteta što nam ga nisi opisala u sočne detalje... pa da ne moramo sami zamišljati što on to traži što nema doma – osim tebe!?
Dakle, ako se ne nadaš da će se on uskoro razvesti od One Čije Se Ime Ne Spominje, lijepo uživaj u tom fantastičnom seksu i budi i ti malo sebična – a poslije se izgovaraj da tražiš ono što nemaš kod kuće! A u međuvremenu izlazi van i druži se s prijateljima, baci se malo u promet – sigurno ćeš s vremenom naći razlog da se makneš.
Ali zanima me – ako je sve u redu, zašto me to uopće pitaš?
Nedavno sam u jednoj knjizi naletjela na vrlo zanimljiv odlomak -
"Jedna mi je prijateljica nedavno povjerila da joj je šestomjesečni zatvor na koji je bila osuđena u neku ruku odgovarao i da ponekad gotovo da ima potrebu otići u ludnicu i tražiti da je prime. "Treba mi da me zatvore", kaže i na neki način razumijem što time misli. Sigurnost se krije u četiri zida, u ritualima koji se svode na pravila. Sloboda može progutati čovjeka. Ne bih se mijenjala, ali ponekad želim da mi netko kaže što da radim. Želim znati granice, ograničenja. Želim znati granice onoga tko sam ja. Recite mi što ne smijem raditi. Dajte da se krećem unutar određenih pravila. Bez njih se osjećam rasplinuto, nekontrolirano. Kao da prelako mogu skliznuti iz vlastitog u neki tuđi život. Kao da bih, ako ne pazim, mogla – baš kao što ta moja prijateljica kojoj se svidio zatvor često želi – zatvoriti oči i nestati."*
Možda ti je naprosto trebao netko tko će ti reći što da radiš. Ali, kao što bi Bob Dylan rekao: "It ain't me, babe..."
Uživaj u slobodi koju imaš i nemoj je se bojati, jer mnogi je naime – nemaju.

*Rebecca Walker, "Black, White and Jewish"

• o malim...ne želim pisati i frajeru ne brigaj..nego ju puno mazi i bit će sve ok....a što se tiče oženjenih...jedan mi je ukrao točno tri i pol godine u fazi od 24.te do 28. godine... e sad ako ti znaš gdje ja mogu otići na pijac i kupiti tri godine svog života..ti mi javi
  Yo (21.02.2010., 12:04:47)
• da sebični sex s vama ima zato što nema doma sve što mu treba...ha ha ha..ne nego zato što vas ima dvije i on je jednostavno sebičan
  Yo (21.02.2010., 12:06:56)
• budi i ti sebična u seksu. Ono što on ima/nema doma ti nemaš nigdje - koja logika. I nemoj se baš predugo zadržavati u toj vezi. Sretno!
  candle (21.02.2010., 13:36:16)
• Istina je da ljudi vole ograničenja - to je općeprihvaćeno npr. za malu djecu, ali i odrasli su baš takvi.... A što se tiče slobode i prelaženja granica vlastitog bića - mislim da nema veće vrijednosti u životu pojedinca nego živjeti život trajno ispitujući, pomićući, 'prelazeći' vlastite granice... ali to je lako reći, a teško je slobodno živjeti, jer rutina je ljepljivo privlačna... Divim se ljudima koji žive slobodan, bogat život. Ako se bojiš da bi u svemu tome mogla izgubiti sebe: najbolji orijentir za ispravnost odabranog nam puta je vlastita ugoda, uživanje, tj. odsutnost patnje i trpljenja. To bi bilo ujedno i moje mišljenje kako dalje s tim frajerom, dobrim jebačem.
  Lina (21.02.2010., 14:57:53)
• malo sam pročitala skoro sve probleme i odgovore..Rujama, namo mi imaš dvostruka mjerila..valjda je to u skladu s onim "žena je ženi vuk"; jednoj curi si rekla maltene da je beščudna jer se viđa s dvojicom, i vara ih,a ovdje ti je uredu što jedna žena "vara" drugu, kradući joj čovjeka tako da s njim dijeli samo dobro, dok ova doma za njim pere, kuha, čuva djecu, sekira se kad on ulozi mozda koje pare na ljubavnicu umjesto na njihovu djecu..i sl.
  žena i majka (21.02.2010., 16:19:28)
• meni samo nikada neće biti jasno do kad će žene biti tako glupe i do kad će trčati za zauzetim muškarcima (koji imaju ženu, djecu...)! Mislim, i ti ćeš jednog dana imati muža i iskreno se nadam da će ti raditi s nekim ovo što sad ti radiš...i da, ako se pitaš zašto se osjećaš kako se osjećaš trenutno? Zato što draga moja to nije život niti način života...jer fora je to u fazi15-18god...ali sad? Što ti uopće tom muškarcu predstavljaš osim besplatnu jeb**** koju može naći na svakom jeftinijem čošku! Sretno draga! :)
  be mine (21.02.2010., 17:13:34)
• a sad za ovog dečka...hm, imala sam ja jednog takvog divnog, dragog dečka, ali normalno,nisam ga voljela..i bio mu je jako mali :( i nije to da ja sad trebam nekog od 25cm, nego je to jednostavno-trebamo nešto recimo "veće"...i ti vidiš problem kao takav kakav je, jer to i je problem...ne zato što je to prenapuhano ili mi želimo kurčinu, nego si i ti sam svjestan problema bez da ti to itko kaže jer ni ti nisi zadovoljan! stoga, nadam se da te ta cura voli i da joj je stalo do tebe jer drugačije postoje velike šanse da pobjegne :(
  be mine (21.02.2010., 17:18:27)
• Curo draga, sebični seks s tobom je samo ono što on ne može i ne želi raditi majci svoje djece... I ako je sve OK, čemu pitanja što da radiš!!!! Bježi glavom bez obzira i ne gubi vrijeme.... Koliko zgodnih slobodnih frajera šeta gradom, a ti patiš za nekim koga nikad nećeš imati... i trčiš mu svaki put kad mu se digne... Helouuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!
  AA (21.02.2010., 17:48:33)
• Mali penis. Ovako. Ne obaziri se na njega, znaš li ti to napraviti ili ne. Mali ili veliki bitno da ga imaš. Totalno je bezveze uzeti u obzir samo svoje nedostatke i onda ih uvećavati do besvijesti. Okreni se svojim vrlinama i razvijaj ih do besvijesti. Osobno da me netko pita ja bih radije onog od barem 17 no to je samo teoretski, praksa je puna dodatnih zavrzlama. Ne stvaraj od sebe nemoćnog jer moćan si onoliko koliko sebi dopustiš raširiti krila. Ja nemam, ja ne znam, ja nisam to je passe i vodi te u negaciju, impotenciju. Činjenica je da ga možda fali u dužinu i to si odavno mogao prožvakati i ispljunuti pa krenuti dignute glave u život. Ljubavnice koje ljubuju s oženjenim muškarcima su lešinari koji ne žele loviti a hoće jesti meso. Zbog toga smrde jer se valjaju u tuđoj kaljuži. Namjerno sam oštra jer je tvoj put tragično nepošten. Nepošten je prema tebi, prema drugima. Kako ti može biti napet jedan sroljo koji nema morala, nema hrabrosti, nema ljubavi za nikoga. Što tu može proizvesti fantastičan sex, što te tu može napaliti, jedna odrasla bebica, jedan sebični kur.c. Evo momak iz prve priče, pogledaj tko ustvari ima mali k, vjeruj njegov je totalno smrdljiv tako da tvoj ako je čist, vesel i spreman postaje velik jer ovakvih malih pun je svijet pa sad ti vidi koja mjerila će tvoja cura izvući. Vjeruj mi velika većina ne nosi mjerila sa sobom, naime mjere ih srcem. Čime onda ljubavnica mjeri svome p.sri. Mjeriga svojim napuhanim egom.
  nioivo (22.02.2010., 07:56:22)
• niti ona ti nije možda savršena ima sigurno neke mane pa
  mali 1 (22.02.2010., 13:57:28)
• Hm, hvala na objavi ovog komentara, ja imam samo 18 centi pimpaca i vec sam se zabrinul da je mali. A ovako :), proljepsala si mi dan. Ja imam drugi problem....za pop mi je jer nikako da svrsim dok se sevim. Sve zene sa kojima sam bio svrsavale su prije mene i onda naravno, poslije "maratona" moram zavrsiti sam pomocu svoje ruke jer zene vise ne mogu. :(
  mali veliki (22.02.2010., 14:23:56)
• Da nema dvostrukih pravila ne bi bilo ni varijacija kako o alatu tako ni o majstorima. Kriterij? he he. Upitaju li se danas neke "brizne"kako ce gledati na sebe ako one budu odusevljenena nekom oborenom oborenom sjedalu? Zapravo, ko li su sve ove vani, cure, zene, koje znam, ni slucajno slobodne, koje pokrivaju najbolje prijateljice kad su kod doktora, krpaju gume, kad vrisne nov auto? Da ne nabrajam, mozda negdje i postoji cvrsta veza, mozda bi nam Opra to znala razjasniti. Da pitamo nju?
  istra (22.02.2010., 15:11:46)
• Što st iče veličine, to se pokazalo neupitnim, veličina je važna samo u filmovima. Bitna je ljubav, privlačnost, feromoni-hormoni privlačnosti. Dragi dečko koji misli i boji se svoje malenosti, u tebi vidim velikog i dragog čovjeka koji s povjerenjem treba pristupiti svojoj djevojci. Ao ti ona nađe manu u veličini, nije te vrijedna. Ova gospođica ljubavnica-imam slično isustvo, samo ja došla prvo svome suprugu s istinim, on me poštuje i spremno me pustio da uz drugog potražim sreću. Drugi, ma kakve god ljubavne poruke slao, kleo se da voli mene, ne svoju ženu,o kojoj mi govorio samo grozote, kada je shvati da sam ja slobodna, zanijekao me , njegova žena super žena , uhvatila ga panika nove veze podvio rep i da nemam Mailova koje mogu stalno čitati i uvjeravati se da nisam sve odsanjala, ni sama ne bih vjerovala da se išta desilo. Srećom, moj predivni, pametni muž,otprilike predpostavio moj slavni završetak potencijalne ljubavne veze i oprostio mi moju budalaštinu. Zaljuča:ne se petljati s oženjenim muškarcima,nanose samo bol, lažu obje strane,prvu će tebe zanijekati da bi sačuvali sigurnost i toplinu doma. tako i treba biti,a i ne vidim što se u sexu može raditi izvan braka, a da se u braku ne bi moglo. Tu vrijedi samo ona stara poslovica:zabranjeno voće je najslađe.
  aurora (22.02.2010., 16:28:26)
• jel g.Auroro a što ste vi onda pored muža radili u tuđem krevetu?
  YO (22.02.2010., 20:11:09)
• Aurora je ostvarenje sna vecine potpisnica ovih komentara, kaze zena sta hoce, pa ako ne prodje, dobar je i onaj doma. Eto, srecica se malo prevarila, i sad otkrice, moj predivni...Noivo, zbog tebe vrjedi pregledati komentare, ovaj put preosvjetnicki zvuci. R. mi na momente zvucis studiozno, smanjeni obim odgovora daje zacudjujuci prostor curama, valjda im dio o granicama nije citljiv.
  istra (22.02.2010., 21:50:39)
• ja ipak mislim da se ovdje radi o izboru tema. Rujana možda otišla na skijanje ovaj tjedan, pa smislila kako se neopaženo izvuć - uposlit komentatore da se sami zabavljaju... a već prema spolnoj pripadnosti gravitiraju određenim temama. Svaki put kad R. objavi pismo neke proklete ljubavnice, isto ko da baci kost krvolocima, sline cure, spalimo vješticu. A i dužina kurca jedna je od najvažnijih tema bar polovice svekolikog pučanstva...
  Lina (22.02.2010., 22:33:21)
• Nit' skijam, nit' pitanja smisljam!
  R. (23.02.2010., 09:35:02)
• @Mali. Kako postoje veliki i mali pimpači tako postoje duboke i plitke pice. Neke žene viču: ''još, dublje, jače'' a ti si već i s jajcima unutra. Takve izbjegavaj jer nisu tvoj broj, to si već sigurno i sam skužio. Druge pak viču: ''stoj, stani, nemoj dalje'' a nisi još ni do pola u njima. E, te su za tebe k'o stvorene. Ak si ikada, osim s mališom, po picama vršljao i s prstićima onda znaš o čemu pričam. Negdje je i kažiprstu pretijesno a negdje propadne cijela šaka maltene do lakta. Da rezimiramo, moraš naći trebu koja ti se sviđa po svim ostalim aspektima koji su bitni a s čijom macicom će tvoj mišek biti kompatibilan. S obzirom da je možda baš ta ova s kojom si sada bacaj se na posao jer te ne bu čekala do proljeća da se ti sjetiš kaj treba delat. Sretno ;)
  drug Tito (23.02.2010., 11:53:15)
• Draga Ana. Da previše ne filozofiram, daj ti meni broj telefona ili e-mail da se nađemo na samo da te izlječim od tog lika. Nama će biti ugodno a možda spasimo jedan klimavi brak :))))
  drug Tito (23.02.2010., 11:58:12)
• Rujana piše ovu kolumnu, a nema pojma ni o čemu, ima četrdesetak godina, nema djece, i kao takva sigurno ne predstavlja model razmišljanja kakav ima većina žena koje žive u suglasju s biologijom. Npr, Rujana uopće ne može shvatiti problem djevojke koja je zaglavila u vezi bez budućnosti. Pametna i liberalna Rujana kaže: ako seks funkcionira, sve je OK. Nije OK, zato jer je seks samo jedna od komponenata veza, a ne njen totalitet. Dakako, može se odgovoriti i da je ovo kolumna o seksu. No Rujana niti tu nije nikakav autoritet. Koliko čitam, u vezi s istim muškarcem je od srednje škole, nije promiskuitetna, pa sumnjam da je sakupila dovoljno seksualnog iskustva da bi vam mogla soliti pamet. Uglavnom, knjižavnica je spala na pisanje o seksu za T korporaciju. Mama joj doduše piše o ozbiljnim temama, ali očito nema mjesta za dvije ozbiljne književnice u jednom T-comu, pa sirota Rujana hoda za mamom, i bruka se.
  Normalna osoba (23.02.2010., 12:27:09)
• Hvala Istra na komplimentu. A stvarno sam ovaj put pretjerala, oprosti ljubavnice. Naljutim se kad vidim da neka cura sreću traži uz tuđeg muškarca a onda se čudi što je nestretna. Nisam imala takvih iskustava ni od bivših niti sam ja bila ikad ljubavnica. Mama me odavno naučila da su takvi nezanimljivi.
  nioivo (23.02.2010., 13:00:29)
• ma dobro Rujana, ne skijaš, nego ploviš po južnim morima ili se izležavaš po svom zg-kauču, stogod - ja sam se samo dobroćudno zezala, a ni palo mi na pamet da izmišljaš pitanja - no očito sam nejasna bila, mea culpa. Samo primjećujem da se neke teme ponavljaju, i da imaju odjeka u komentarima. A neke druge teme (npr sex kao naslov ovog bloga) ni da se načmu, pa razmišljam zašto. I zaključujem, stvar je ipak u klimi ove sredine. Trebalo bi npr. puno više slobodoumlja i puno manje zaraštenosti u katoličko. To (zasad) očito ne ide. No jako mi je žalosno da se ovdje netko obrati za pomoć, a dio komentatora ga (je) dočeka na nož. Mali kurac još je kakotako prihvatljiv (ne ugrožava), ali biti ljubavnica, to je neoprostivo, to treba iskorijeniti... Ne mislim ni da postoji kategorija ljubavnice - ljudi samo idu za svojom srećom kako najbolje znaju. @Tito: Ana i njen sadašnji tajni dečko sami se, možda nehotice, najbolje brinu za očuvanje njegovog braka - nema boljeg za trajnost ustajalog braka od diskretne vanbračne veze. Jedino Ana to može prekinuti, npr. kad i ako poželi nešto više od toga, tj. kad joj postane preteško. Puse svima, pogotovo slobodnima i bez djece, a koji se usto puno jebu, samo vlastitog užitka radi
  Lina (23.02.2010., 15:08:59)
• ja, naiva na entu, pomislio kako je iskreno mislila kad je rekla: u mojim očima, tvoj kurac je velik. ona pizda, ja nepopravljiv romantik. i eto balade.
  spužvabob (23.02.2010., 20:00:56)
• @"Normalna",znaci samo pedijatri s djecom mogu lijeciti djecu, samo razvedeni psiholozi mogu raditi u bracnom savjetovalistu, samo promiskuitetni ljudi mogu davati seksualne savjete? A ja se brukam u ocima "Normalne osobe" jer pisem za korporaciju umjesto da gladujem I objavljujem tu I tamo u knjizevnim casopisima. Taman da I perem zahode na kolodvoru,ne bi me bilo sram ako to radim najbolje sto mogu. A ako nisi zadovoljan/na, ti nemoj sjesti na skoljku. I razmisli, kad vec zakljucujes o mom seksualnom zivotu na osnovu sturih podataka iz biografije sa sluzbene stranice HDP-a-je li lekse poseviti 100 ljudi za jednu noc ili dvadeset godina odrzavati kvalitetan seksualni zivot? Namjerno nisam rekla 'normalan' jer taj mi pridjev nije simpatican.
  R. (24.02.2010., 09:34:57)
• @Lina,ma sve cool, I imas pravo-dvostruki moral. Ja ti kazem da ovdje nema rasprave o seksu zato sto sam ja zensko... Da ovu rubriku pise bilo koji muski kolega,vec bi ga svasta pitali.
  R. (24.02.2010., 09:37:19)
• Inace,ne razumijem zasto mislite da bih ja trebala biti moralni arbitar pa toj zeni objasniti da su ljubavnice zlo-ja odgovaram na pitanja, ne dajem sud;ako zena ne spominje osjecaje nego pita da li da ga napusti iako nema razloga jer je seks ok, zasto da ponirem u pitanja morala ili osjecaja? Moralista ovdje ionako ima dovoljno. Steta samo sto se ljudi ne potpisuju imenom I prezimenom, ovaj bi forum bio daleko manji I zanimljiviji.
  R. (24.02.2010., 09:47:43)
• R. koji ti je kurac, kaj se pališ toliko? Daj se ugledaj malo na Ciganovića, ne mislim pritom da se botoksiraš, lipoksiraš i navučeš na prozac, ali Ženo oladi malo, pa u tom i je poanta da po slobodnoj inspiraciji ljudi mogu ostavljati svoje trkeljarije više ili manje uspješne, a ako još k tome uspije biti duhovito gdje ćeš više. Gleć' taman se krenula u dobrom pravcu i onda ga da prostiš zasereš, nadrasti više tu darkersku fazu i zaigraj se malo s nama. Može?
  sunce (24.02.2010., 11:04:43)
• Ovoliku količinu nepismenih već dugo nisam vidjela na hrpi...pri tom mislim na komentatore...
  dunja (24.02.2010., 12:18:16)
• hej, gdje je nestao onaj samozvani psiholog sa svojim ultrabljuzgavim i lazno pozitivnim komentarima, smisljenim ocigledno u svrhu samopromocije?! jos vam on nedostaje u ovom trkeljanju
  aciddropper (24.02.2010., 15:19:01)
• proba
  MB (24.02.2010., 16:19:03)
• zajebancija je jedno, zloca drugo, sunce! priznajem da sam mozda malo preozbiljna, ali nisam nikada isla na forume pa nisam navikla na svekolika medjusobna ljudska istovarivanja, pljuvanja, moraliziranja i vrijedjanja. ja sam u dusi hippy, ono, peace, love, happiness i ostale izumrle vrijednosti.
  R. (24.02.2010., 18:19:31)
• ne nasjedaj na bijedne provokatore skrivene iza anonimnosti, rujana. ocigledno nemaju hrabrosti da ti neke stvari kazu u lice nego koriste prednosti moderne tehnologije za izrazavanje vlastitih frustracija i zavisti. impotentni jadnici:)
  aciddropper (24.02.2010., 20:22:00)
• da, rujana, ne nasjedaj, najbolje da nam ispričaš još jednu "a jedna moja prijateljica..."
  zrinka (25.02.2010., 07:08:39)
• oda da razumijem te ana,sex sa ozenjenim poznata tema.moje iskustvo trajalo je 4 godine.isto tako nema obaveza ni problema samo prijateljovanje i sex.isto me nije nista zanimalo vezano uz njegovu obitelj i zasto to radi,nerazbijaj glavu time,traje dok traje,u mom slucaju kad se potrosilo tj.kad sam shvatila da mi to nepase vise samo sam okrenula stranicu zivota i nastavila dalje.pozdravili se i zavrsili pricu.kada se sretnemo uredno popricamo nasalimo se nas sve i svasta i svako svojim putem.sada sam u braku imam prekrasnu petogodisnju kci i kad se osvrnem unatag nezalim za tim niti sto sam napravila.zivotno iskustvo vise.vjeruj uzivaj i zivi svoj zivot mimo njega i tih skrivenih trenutaka i sve ce doci na svoje mjesto.
  iskusna (25.02.2010., 09:48:32)
• tko ti brani da uz njega nemaš i ti neku ozbiljniju vezu, on je ionako tvoj ljubavnik , a ne dečko. nek si služi za zabavu, a ti uz put trazi dalje. nemoj da ti propadnu godine, kad si nađeš ono sto tražis ,njega jednostavno odpiliš...sory našla sam si dečka!!
  lulu (25.02.2010., 11:43:49)
• Baš me nešto povuklo i doslovno natjeralo da pročitam do kraja i evo me aci,Štaš kad te zovu:-)Tko.što ,kako,zašto,na kraju se uvijek sipa žuć.Nekad netko zbilja treba pomoć ,zašto ako osjetiš poriv ne uletjeti dobronamjerno. A nekad su totalne gluposti..Ali,nikad me nitko neće uvjeriti da je čovjek čovjeku vuk.Koliko god vukova umjesto ljudi da ima oko nas..I ako je to lažno pozitivno,ja sam lažno pozitivan.Nikako se ne možemo naučiti na pozitivnu komunikaciju,glede svih naših različitosti.Ljudi mogu imati drugačije sustave vrijednosti ali se ne trebaju vrijeđati.Zdrava kritika je uvijek zdrava,ako nije napad na osobu nego razumno iznošenje nekog stava ili problema. Ono što je na žalost istina je da poneki ljudi imaju potrebu izbaciti otrov iz sebe na razne načine.Možda se osjećaju bolje ali sigurno čine loše.E da,teško je biti stvarno odrastao.Treba napora-Jedan,dva,tri i mama,brani me,pogodilo me je-paljba.Nije ni malo,.pozdrav aci.
  psiholog (25.02.2010., 17:05:10)
• psiholog: bla-bla, truch-truch... osim kopiranja jeftinih recenica iz knjiga samopomoci, jos si i slabije gramaticki pismen:) vidis, pozitivno dajem kritiku. mama, budi ponosna na mene!!!
  aciddropper (25.02.2010., 17:27:48)
• Jesam,sine mili.Moj trud se vidi..Samo sam ti rekla da ljudi u zrelijim godinama ako ne stave naočale ne vide dobro tastaturu.Imaj razumjevanja zlato mamino.
  mama (25.02.2010., 18:07:01)
• koliko ti je trebalo da smislis odgovor?! jedva cekam slijedeci predvidljivi komentar koji bi kao trebao zvucati zajedljivo.
  odmetnuti sin (25.02.2010., 22:56:22)
• Uf... vratimo se na temu. Da, psiholog je dosadan, al i takvih nam treba ovdje.
  Zana (25.02.2010., 22:57:32)
• Roža, i ti i mali ste mi češće trebali doći šaka, a ne me sad ovak postidivati pred cijelim selom
  Joža (26.02.2010., 08:17:00)
• glupane, kaj piješ kad ti škodi?! i ime si vlastito pozabil, vole jedan! bem ti psihoterapiju na propuhu!
  Roža (26.02.2010., 08:24:23)
• R. piše: "A ja se brukam u ocima "Normalne osobe" jer pisem za korporaciju umjesto da gladujem I objavljujem tu I tamo u knjizevnim casopisima." Shvaćam da književnicima nije lako, ali ja ti nažalost ne mogu pomoći u određivanju razine tvoga profesionalnog i autroskog integriteta. No svakako mi se sviđa smireni ton s kojim odgovaraš na kritike, što znači da za tebe još ima nade da se posvetiš dostojnim poslovima. Uz volju, znanje i uptonost, niti rezultati neće izostati.
  Nenormalna osoba (01.03.2010., 14:18:39)
• Cak i nije ok braniti nekog ko zna to i sam, ali je tuzno sta razni botoks kreteni mogu da pisu, ko im pise, manje vazno. Anonimnost je garancija da necemo povrediti ponekog, a ne samopromociju na tudjoj adresi. Zapravo, cini mi se da R. postize pjesice vise nego mnogi vozeci kontra smjerom. Cak bi bilo ljepo da mnogo pametniji od nas dodaju po koju rjec. Dotada, eto plasticnih strana, plastificiranih likova. Narodski, jebiga, vrjeme je laganih nota, slova, sjebanih mozgova, a klonova, iha.
  istra (01.03.2010., 18:54:48)
• Moj savjet je da uživaš ali da se previše ne oslanjaš na takvog frajera. Usporedno traži pravog koji će ti pružiti i ljubav, pažnju i odličan seks...a dotada uživaj s ovim dok ne naiđe onaj pravi
  lana (02.03.2010., 12:41:31)

Dosta je švrljanja - hoću vezu!

Draga Rujana,
Sada mi zaista treba pomoć, nadam se na vrijeme. Dakle, imam super karijeru, dobar društveni život, prijatelje i puno raznih interesa. Odavno rastavljena, bez djece. Nikada sama, često u vezama od kojih nisam ništa previše tražila osim zabave, druženja i seksa.

Sada mi se događa nešto neočekivano. Imam jaku želju za trajnijim vezivanjem. Osoba koja me je "promijenila" je slučajno ušla u moj život. On je stranac i živi u drugoj zemlji ali s obzirom na profesiju, može češće biti ovdje. Jednostavno sam ga osvojila, ali me muči da ga neću znati zadržati - čim mi je postao jako važan, kao da izmiče.

Stoga, prije no što izmakne, molim te za savjet ako ga imaš.

O.

Draga O.,

nisi mi baš dala previše detalja... ne znam niti koliko ta vaša veza traje, niti jesi li već s njim razgovarala o zajedničkom životu, pa ću morati improvizirati prema vlastitoj interpretaciji onoga što si mi napisala.

Te veze u kojima si se često nalazila uključivale su, kako si navela; zabavu, druženje i seks – ono što njima nedostaje a očigledno je glavni faktor u onome što ti se sada događa je – ljubav.

E sad – s obzirom da je ta veza očito započela slučajno – pretpostavljam da se u početku odvijala kao i ostale tvoje veze u kojima nisi ništa previše tražila, drugim riječima – neobavezno. Naravno da si ga jednostavno osvojila, ima li što neodoljivije od žene koja ima ispunjen društveni život, vlastiti izvor zarade, zabavna je, otvorena za druženje i seks bez obaveza??! I to po mogućnosti u drugom gradu ili zemlji! Znači da čovjek koji je prisiljen poslovno putovati ima gdje i biti i što raditi – ukratko, bila si idealna žena za njega. A onda BUM! Pukla te je ljubav i preplavila količina oksitocina (hormona koji ljude tjera na vezivanje i u ogromnim je količinama prisutan u svih životinja koje doživotno žive u paru, ali na žalost ne i kod većine ljudi, pogotovo muškog roda) – kojom bi mogla podaviti sve prerijske voluharice ovog svijeta a i šire (životinje poznate po doživotnoj vjernosti na osnovu kojih su revni naučnici shvatili što je to što neke od nas tjera da trčimo pred matičara kao slijepci preko autoputa)...
Ključni trenutak tvog maila je rečenica "čim mi je postao važan kao da izmiče".

Ako si mislila figurativno – u smislu da tek kada nam je do nekoga zaista stalo, počnemo se bojati da ga ne izgubimo, join the club! Hoće li sresti zgodniju i pametniju ili će mu pasti cigla na glavu - ima tisuću strahova kojima ne treba dozvoliti da nam upravljaju životom. Zato se opusti i uživaj dok i koliko možeš.

Međutim, ako si mislila doslovno – u smislu da se počeo udaljavati čim si mu dala do znanja da ti je stalo do njega - očigledno imaš razloga vjerovati da ta veza neće potrajati. Nisam čak niti sigurna može li se naziv "veza" koristiti u onom smislu u kojem ti to činiš.... "veza" je naime, sastavni dio riječi "obaveza" pa imam dojam da je možda pogrešno upotrebljavati za označavanje odnosa koji su po svojoj prirodi – neobavezni.

Jerry Hall je jednom rekla da nastoji biti sluškinja u dnevnoj sobi, kuharica u kuhinji i kurva u krevetu... ali Mick Jagger je odavno otperjao, pa mislim da taj savjet nije od neke koristi.

Osobno mislim da ne postoji neki univerzalni savjet koji bi ti pomogao zadržati tog čovjeka – budi onakva kakva si bila kada si ga privukla i uživaj u tome što ti pruža. Ako bude poželio više vremena provoditi s tobom, vjerojatno će biti u stanju naći način da to i izvede. A očigledno si mu već dala do znanja da bi ti to odgovaralo. Ne navaljuj, zajednički život je u stanju zakomplicirati odnose i daleko mlađih ljudi iz istog podneblja, grada, ulice - a kamoli ne vaš. Uostalom, želiš li doista svoj bogati život i slobodu žrtvovati na oltaru zajedničkog života s nekim tko to možda baš i – ne želi?

Zato u oba slučaja postupaj kao i do sada – carpe diem! Ugrabi dan – po dan. Možda ih se na kraju nakupi i više nego što si mislila da hoće...

• Imam dojam da je riječ o jebivjetru, kakvim je i sama bila, ali se promijenila. I sad bi htjela promijeniti i njega :-) Yaeh right, budeš ziher! SRETNO! Trebat će ti :-)
  Natasa (13.02.2010., 21:27:39)
• Samo jedna narodna - tko o čemu, kurva o poštenju obično :-)
  MojeDrugoJA (13.02.2010., 21:28:02)
• ja mislim da tebe jebe to sto staris i skuzila si da si povrsna i matrialisticna osoba.....ti o vezama(ljudima) kao o autima.....e stara moja to ti je tak....
  tip (14.02.2010., 08:06:04)
• O Neće ti mnogo koristiti ako ćeš misliti da ga nećeš moći zadržati ili da neće ostati..Radije pokušaj uživati u tome što je kraj tebe onda kad je i da vam onda bude lijepo...
  D.Q (14.02.2010., 08:18:58)
• Draga O. Situacija ti nije baš obećavajuća ali nije niti beznadna. Imaš dvije strategije na raspolaganju. Jedna je iskrenija i brža ali s dosta rizika da ostaneš sama a druga polaganija i sofisticiranija s nešto većim šansama u konačni uspjeh. Dakle, prva, nazovimo je ''U glavu''. Znači, sljedeći put kad budete zajedno istresi mu srce na dlanu, kaži mu sve što ti je na duši i pruži kutijicu sa zaručničkim prstenom. Pa kud puklo da puklo. Možda te otkanta u dvokoraku a možda veli da si ti žena njegovih snova i sve što želi u životu te da se bojao to reći ranije kako ti njega ne bi otpilila. Šanse da ovaj scenarij uspije su oko 10%. Verzija 2, nazovimo je ''Upucavanje izbjegavanjem''. Temelji se na činjenici da muškarci često žarko žele ono što im je nedostupno. Dakle, trebala bi ubuduće činiti sve suprotno od onog što ti govore osjećaji, odnosno praviti se da si se lagano ohladila od njega i lagano ga stavljati na ignore. To bi ga moglo prilično zaintrigirati i navesti na dodatni trud oko tebe sve dok se jednog dana ne nađe potpuno zapetljan u tvoju mrežu iz koje nema izlaza. Ovu metodu treba pametno dozirati i paziti da se ne pretjeruje s ignoriranjem. Dapače, tu i tamo treba dodati koji pozitivan impuls kako bi se žrtvu potpuno izbezumilo. Šanse da ovak neš' uspije su oko 20%. Postoji, naravno, i treći put a to je da nastaviš sve po starom pa kolko traje nek traje. Sretno i uživaj, možda se više nikad neće ponovit ;)
  drug Tito (14.02.2010., 09:36:01)
• tebi bi pasalo češće, ali ne za stalno. on to kuži i zato trenira za sprint. dok on uhvati zalet, ti ćeš već naći drugu zanimaciju. grinčariju ili kakav tečaj kačkanja za dokone wannabe domaćice.
  spužvabob (14.02.2010., 19:45:45)
• Rujana super si. Kakvu pa sad vezu, kažeš da si stalno u vezama. da li hoćeš brak? No takvu jednu vezu si također prožvakala. Drug Tito ima zanimljive i pametne savjete. No ja se uvijek bavim podsvjesnim. koji su ti porivi, da li stvarno voliš tog tipa ili
  nioivo (15.02.2010., 08:11:57)
• Nikoga ne možeš imati, niti zadržati na silu. Jedino što možeš učiniti, jest da daješ najbolje od sebe.
  bebolina (15.02.2010., 10:01:40)
• Mir, R. zasto bi drugacije? Razvedena, dugo, uspjesna dugo, u poslu, pretpostavka, ljepa? I sva sila ljepote koja prati takvu pojavu... I domaca linija provjerena, nista novo, i pojavi se on, novi neko. Nemam savjet, ali rado bih nastavak. Obzirom na uspjesnu, cini mi se da nastavak nije ocekivan. Bar ne uskoro-i tako ce uskoro sezona novih lica, svih fela. Bravo za uspjesnu, samo da ih je vise takvih,osvjestenih i ljepih. I iskrenih. A ozbiljno, avion i za njim, ako je pravi, pa ni razvod vise manje, nije bed. Hrabro, ratnicki, uzmi sta trebas.
  istra (15.02.2010., 22:04:52)
• Ovo je za Oprah show!
  žiži (16.02.2010., 15:17:34)
• ili ne?
  zrinka (16.02.2010., 15:45:06)
• E ovako, sad se ti malo pocni udaljavati od njega, ne javljaj se uvijek na telefon, par puta reci da ti se zuri, pa ne mozes dugo pricati. Fokusiraj se na druge stvari u svome zivotu. Njega ce to zainteresirati i sve ce ti se vise javljati, ali ne popustaj u pokazivanju osijecaja dok ih on prvi ne pokaze. U vezama se radi o dominacji, osoba kojoj je manje stalo drzi konce.
  Tia (17.02.2010., 07:21:17)
• sve vam je zabava i švrljanje a kad odlučite ozbiljno onda vas muški ne slušaju. baš su sjebani ti muškarci
  niko (17.02.2010., 15:21:58)
• sirotice prevrtljive baš vam je teško
  siki (17.02.2010., 15:25:00)
• Ima danas nova genijalka u jutarnjem,savjet je upravo za ovakav, recimo, slucaj. Pises li ti R. ili vas samo oponasaju? Kolumna, zena nogometasa, i dva prsta u usta... Vlaovic, ili tako nekako.
  istra (17.02.2010., 18:28:10)
• Ja imam veliku kitu i svrežene me hoće a ako neko hoće vezu nek dođe u city gym i nek me traži
  Fuji (18.02.2010., 10:24:45)
• @Istra-ma kakvi,cak ni ne kupujem Jutarnji-kako se zove? Zdrava konkurencija?0bzirom na sta se sve ljudi zale, dobro da nisam sama ;-)
  R. (18.02.2010., 10:35:00)
• Draga Olja, nisi ti spremna za "trajnije vezivanje". Cim ti treba netko neuhvatljiv, svemirski putnik, po mogucnosti srbin ili homoseksualac, ili tip sa troje djece i dva paralelna braka,... pa da bude jos teze i kompliciranije... te ako onda njega uhvatis za "stalno" (sto to tebi znaci kad ne znas kako je to?) - onda ces to mozda nazvati uspjehom! i biti zadovoljna i ispunjena, mozda!
  mCV (18.02.2010., 20:51:32)
• Draga O - sviđaš mi se - baš kao što se sviđaš i frajerima, baš kao što se tebi sviđa život (a bez sumnje i ti životu). Zato: uživaj, sretnice! Budi svoja, pa što bude - vidjet će da će na kraju izaći na dobro, možda i puno bolje nego si zamišljala... puse
  Lina (19.02.2010., 00:32:13)
• A svaki dan je dobar za "genijalke", po meni potpuno deplasirano, tuga je sta neko mlad i odredjen nema sansu, ali je dovoljno udaja za fuzbalera, pa si i pisac, valjda je to automaski preporuka, ipak, zna zena kako... Zar ne? Eto, R. tako nekako.
  istra (19.02.2010., 12:50:05)
• A svaki dan je dobar za "genijalke", po meni potpuno deplasirano, tuga je sta neko mlad i odredjen nema sansu, ali je dovoljno udaja za fuzbalera, pa si i pisac, valjda je to automaski preporuka, ipak, zna zena kako... Zar ne? Eto, R. tako nekako.
  istra (19.02.2010., 12:50:07)
• a ja bi švrljo
  Vlogeri (19.02.2010., 19:40:57)
• Mislim da kada smo zaljubljeni previse osluskujemo stvari i ponekad cak i cujemo zvuke nekih cutanja misleci da je nasa intuicija namirisala nesto...Strah od gubitka drage osobe cini nas sumnjicavim, uvredljivim i pronicljivim. Otvorimo sirom oci i nekako nam nista ne moze promaci, a ponekad je bolje ne vidjeti bas sve (kako on prevrne ocima ponekad)... Sta znam...nema pravila. Jedno znam, na ovom svijetu toliko postoji ljudi i razlicitih susreta na autobuskom stajalistu, peronu, prodavnici, biblioteci,gradu,kafani,poslu.. da je nemoguce da makar neko ne ceka nas i da nije dosao sa nama da se sretne...Tvoj zivot je samo tvoj. Ti postavljas pravila! Uzivaj...
  Jelena (28.02.2010., 20:57:56)

Drama Queen

Kao i svi, ja ti se javljam s pitanjem, problemom, molbom za savjet.

Bila sam u vezi skoro tri godine i prekinula tu vezu. Razlozi: od mojih privatnih problema, problema s roditeljima s obje strane, do mojih zdravstvenih problema, fakulteta, posla, a i zato što sam slušala druge i njihove savjete da je
bolje da prekinem sad nego kasnije jer, ako je netko stručan, valjda zna o čemu priča.

A i mislila sam da on mene ne voli i da mu je bolje da ga ostavim jer sam mu samo problem i njegovi ionako nisu sretni što sam mu ja cura, a i dogodila se jedna na baš ugodna situacija. Kao u svakoj vezi, bilo je uspona i padova, mojih pretjerivanja i mojih preuveličavanja, mojih epizoda razmaženog djeteta, a sve zbog moje naivnosti, no on je bio uz mene kaj god da je bilo, slušal me, pomagal mi i poštival me. Kad se svega sjetim, ja jednostavno kao da nisam znala funkcionirati kad je bilo sve dobro, uvijek sam tražila neki problem ili rješavala drugima probleme, umjesto da se koncentriram na vezu i na tog dečka. Uvijek sam imala neki komentar za bilo što, kao da samoj sebi nisam dopuštala da budem sretna i da budem OK...

Kad sam ga ostavila, on je meni rekel neka mu dam priliku i da nije tako kak sam si ja zamislila i da me voli, a ja sam uporno ponavljala 'ne', a u sebi sam se lomila i sama ne znam zašto mu tad nisam htjela dati priliku, samo znam da sam htjela pobjeći od svega i mislila sam da s tom osobom s kojom sam nakon njega bila to mogu i da će mi on pomoći.

Meni se u prekratko vrijeme dogodilo dosta toga, zato sam potražila stručnu pomoć, što se na kraju nije pokazalo najboljom odlukom, ali sam se maknula od toga. Prekinula sam tu vezu i započela nešto novo s nekom osobom i dosta sam se promijenila, što su mi svi rekli. Postala sam nekako bahatija, bezobrazna i jako ravnodušna i ništa me nije toliko diralo. Taj moj bivši i ja smo se nekoliko puta čuli, ali od toga nije onda bilo ništa jer ja nisam znala hoću li ga ili ne, a jako sam skeptična osoba i nedostaje mi samopouzdanja vezano za neke stvari, pa se bojim donijeti neke odluke, a najviše se bojim odbijanja.

Prekinula sam tu avanturu s tim likom jer sam shvatila da to nije za mene i hvala mojim prijateljicama koje su me na vrijeme probudile i ukazale mi da nisam donijela baš najbolju odluku i da štetu radim samoj sebi, a nisam toga ni svjesna.

Razmislila sam o svemu, shvatila da ja volim onog dečka s kojim sam bila u vezi tri godine i sad je trebalo napraviti za mene dosta težak korak, javiti mu se i pitati za priliku da se nađemo i da popričamo. Nakon tog razgovora, shvatila sam da ga stvarno volim i da su moji razlozi za prekid bili samo bijeg od problema koji sam trebala riješiti jer lakše je pobjeći nego se suočiti s problemom - barem meni - očito da trebam poraditi na sebi..
U trenutku kad više nisam znala kaj da napravim, nazvala sam tarot linije (i dobila visoki telefonski račun koji sam, naravno, sama platila) na kojima su mi rekli da ćemo biti kratko zajedno i da ja njemu nisam suđena i to mi se cijelo vrijeme vrti po glavi.

Taj dečko i ja smo ponovno zajedno, malo manje od mjesec dana, no on ne pokazuje emocije kao prije jer je sam rekel da mi nakon svega ne može samo tak vjerovati i da sam ga jako povrijedila, a zna za osobu s kojom sam bila nakon njega i to ga muči, ne kao prije, ali ga muči, a njegova okolina se ne slaže s time što smo zajedno.

Sad ja imam dilemu, problem. Što da ja radim? Da odustanem ili da se potrudim?

Molim za savjet!

Drama Queen

E moja Drama Queen!

Bar si svjesna toga što si, zapravo.

Vidim isto tako da si jako ovisna o tuđem mišljenju i tuđim savjetima također.

Nadam se da si, dok si pisala ovaj dugi summa sumarum svojih problema, shvatila i da se oni stalno ponavljaju jer ti rješenje stalno tražiš izvana, pa se okrećeš kao vjetrenjača očekujući ga od drugih: dečka, prijateljica, psihologa, tarot linije, mene...

E sad, nakon svih tih peripetija i avantura, vratila si se u sigurnu, udobnu i već isprobanu vezu, ali nešto te žulja. A to nešto je u stvari ono staro, najvažnije pitanje – jesi li riješila onaj problem ili probleme koje spominješ kao razloge za prvi prekid?

Po meni, ovo je ključni dio tvog pisma:
'Kad se svega sjetim, ja jednostavno kao da nisam znala funkcionirati kad je bilo sve dobro, uvijek sam tražila neki problem ili rješavala drugima probleme, umjesto da se koncentriram na vezu i na tog dečka. Uvijek sam imala neki komentar za bilo što, kao da samoj sebi nisam dopuštala da budem sretna i da budem OK...'

Imaš pravo kad misliš da si se trebala koncentrirati na vezu i na tog dečka, ali ima još nešto čime bi se trebala i još uvijek se trebaš pozabaviti, a to si ti.

Lijepo si sama rekla da se trebaš početi baviti sobom, ali ne tako da vidiš s kim ti najbolje odgovara biti, jer ti ni s kim ne može biti dobro (a bogme niti ikome može biti s tobom) dok ne napraviš ono osnovno – izađeš na kraj sama sa sobom!

Ne koristi druge ljude kao pomagala da staneš na svoje noge jer ti se onda događa upravo to što si opisala: čovjek je povrijeđen, boji se opustiti, ne vjeruje ti...

Možeš se ti truditi koliko hoćeš, ali taj procjep među vama biti će teško zakrpati i uvijek će se ponovno pojaviti, čim nastane neki novi problem.

U pravu si kad kažeš da ti fali samopouzdanje, ali njega ćeš steći tako što ćeš krenuti rješavati probleme: počni sa zdravljem jer to je osnova da uspješno riješiš ostalo: roditelje, školovanje i potom sve ono što si stavila u kategoriju 'privatni problemi'.

Kao što znaš, ono što te ne ubije, ojača te. :-)

Tako ćeš ujedno i dokazati tom dečku, svojim i/ili njegovim roditeljima, prijateljicama, susjedama i tarot babama – ali što je najvažnije i sebi – da si osoba vrijedna ljubavi.

Dok to ne obaviš, vrtjet ćeš se u začaranom krugu i jedino što ti se može dogoditi je ono što se i inače događa klincima na vrtuljku – bu ti zlo, pa buš se zbljuvkila i po sebi i po drugima...

• Draga Drama Queen, bit ću brutalno iskren: totalno si sjebana u glavu i nema ti pomoći (farmaceutska industrija obožava likove poput tebe). Mislim, nisi ti kriva za to već splet životnih okolnosti. Odrasla si u nekoj maloj, zatucanoj sredini, okružena polupismenim roditeljima i još stupidnijim prijateljicama a glani izvor informacija o stvarnom životu bile su ti latinoameričke sapunice. Nećeš nikad usrećiti niti jednog muškarca i ako prihvatiš tu činjenicu na putu si da se možda izvučeš. Naime, tebi bi najpametnije bilo da se prebaciš u lezbe. Odabereš si jednu frendicu koja ti je najsličnija, odselite se u veliki grad ili inozemstvo i počnete normalno živjeti. I još jedan mali savjet za kraj; prestani gledati televiziju (naročito sapunjare i slične serije) i počni čitati knjige. Za početak nešto lagano, neobavezno, tek da stekneš naviku, recimo krimići Agathe Christie a kasnije nešto ozbiljnije. Mislim da bi ti odlično odgovarao Kundera. Pozdrav i nadam se da ćeš se spasiti.
  drug Tito (05.02.2010., 10:38:56)
• RUJANA TI SI ZAKON!!!! Svaka cest na savjetu!
  Mackica (05.02.2010., 10:56:54)
• Aj Kraljico drame, sta se brines? S tobom je sve ok. Pa ti si tipicno zensko, dakle toliko si normalno uobicajna da nemos' biti normalnija: kvocas kad je dobro, kvocas kad nije dobro, kvocas non-stop. Nemas pojima sta zelis i mislis da drugi znaju bolje. Fino odjebi sve savjete i savjetnike, nemoj nista racionlizirat, kalkulirat, pametovat. Nitko nije u tvojoj kozi i ne moze znati bolje od tebe i zato ne trazi savjete. Kad si u bilo kojoj nedumici, to vec znaci da si pogrijesila jer zelis nekom logikom razjesiti situaciju na ustrb srece. Sva cinjenja koja dolaze iz srca nece nikad ni podici priglupi kompjuter-kalkulator zvani mozak. Ako o necemu pocnes mozgat sto uciniti, to ti je signal da si vec usrala stvar. Umjesto mozganja fino poslusaj sto ti tijelo govori. Tijelo je pokazatelj da li to sto cinis tebi odgovara ili si vec mozganjem zavaravla sebe. Eto, recimo taj drugi decko s kojim si bila neko kratko vrijeme ti nije odgovarao, to si sama znala, nisu ti prijateljice otvorile oci, sama si rekla di si se osjecala ravnodusno prema svemu dok je trajala ta kratka veza. Isto tako si se lomila kad nisi toj svojoj 3-godisnjoj ljubavi htjela dati produzetak. To ti je bio signal, ali ti ukljucujes mozak i "ne" i onda naravno sranje dolazi. Vidis kako covjek usere stvari kad ukljuci savjete, druge ljude i svoj jebeni mozak koji ga najvise sjebe. Bez obzira kako zavrsila epizoda povrataka gospodina otpisanog, nemoj vise slusati druge ljude niti svoj razum. Slusaj tijelo, ono najbolje pokazuje da li je odluka bila dobra ili ne. To vrijedi sa sva podrucja a ne samo za ljubavni zivot.
  miki kiki (05.02.2010., 11:29:20)
• Ako je ovo čitao moj dragi, sigurno je u jednom trenutku pomislio da sam ja. Čak i nick odgovara, jer me često zove "drama queen". No mi nismo prekidali, ali da ja često ne znam što hoću, jesam li sretna ili nisam, to stoji. Zašto radim te "mind fucking" igrice ne znam objasniti ni sama sebi. Možda zato što nikad nisam bila u potpunosti sretna, pa sada kada to objektivno i jesam, mislim da mora postojati neka "kvaka".
  bebolina (05.02.2010., 11:42:08)
• Nije teško zaključiti i odgovoriti na ovo pismo. Ne slažem se u jednom, da treba dokazati da je vrijedna ljubavi. Ljubav jesmo. Zašto se ovo mjesto zove sexomat a slušamo psihološke probleme nikako seksualne dileme. Nisam protiv, možda mi je draža ova psihološka tema. Drama Queen, stani na loptu, udahni, isključi smetnje koje ti zuje u mozgu, udahni i uživaj u miru. Mir je u tebi i u tvojoj duši. Kad uspiješ onda ne daj da te napusti taj mir, ostalo je ionako usput. Kažeš da nemaš samopouzdanja, ali ono se trenira svakim novim korakom. mislim, iako po onome što si napisala, sve izgleda zbrkano i loše, u tebi ima potencijala i nisi daleko od spoznaja i shvaćanja da si ti tvorac svog svijeta da si ti ta koja krojiš, ideš dalje. Bojiš se pogriješiti u životu, zato se i oslanjaš na tuđe savjete, no pogriješiti je slatko kao i biti u pravu. Misliš da su u životu putevi krivim korakom, zauvijek izgubljeni a vidila si i na svom primjeru da nije tako. Iako si "pogriješila" i ostavila prvog dečka, opet si ga osvojila. Dakle ništa nije nemoguće i ništa ne kvare "krivi" potezi ništa više nego pravi. Dapače nema krivih poteza samo ostvarenih. Opusti se malo i prestani gnjaviti ljude oko sebe da ti daju savjete jer će sigurno pogriješiti kao i ja.
  nioivo (05.02.2010., 11:49:04)
• Uvijek ponavljam,ako je ovo sve za ozbiljač: IZLIJEČITI SEBE(koliko je više moguće) JE PREDUVJET ZA USPJEŠNU VEZU.NARAVNO DA TI TREBA STRUČNA POMOĆ.Očito ti trebaju stručni i pomagajući,dobronamjerni savjeti.I podrška,dok ne stekneš samopuzdanje.Zatim,shvati da se biti sretan može samo u miru,ne u destrukciji.Ti si zbog niza okolnosti navezana na destrukciju.Ali najviše je bitna tvoja svjesnost problema,utješno(tko ih nema) i volja da ti bude dobro u samoj sebi.Sretno! Drže Tito,tvoji komentari su najmaliciozniji na ovom forumu.Jesi li ogorčen ili pak provokator,to ti znaš,ali i ti trebaš raditi na sebi,ne širiti otrove.
  psiholog (05.02.2010., 11:51:51)
• ako je osoba pod nickom psiholog stvarno stručna može nekakav link imam pitanje..unaprijed hvala
  mala (05.02.2010., 13:17:52)
• kako ti je krenulo, ne buš se probudila ni kad ti muž jednog dana zalijepi flisku za uvo. stara, ni vidoviti milan ti ne bi pomogao, jer ti, u stvari, na svoju žalost, ni ne znaš koji je tvoj problem.
  spužvabob (05.02.2010., 13:30:39)
• Pa ja mislim da drug radi svakodnevno na sebi.
  sunce (05.02.2010., 13:54:23)
• psihopomocmail.com@gmail.com
  psiholog (05.02.2010., 14:05:19)
• Wow... super odgovor!
  phoebs (05.02.2010., 16:46:42)
• 1. stavi 3 slike tih svojih jebaca ispred sebe....2.zapali joint 3. popi najmanje 4 pive 4.pogledaj face na slikama i zakljuci na koju od njih te zasvrbi pica......i to je to! s njim ces biti sretna do kraja zivota! aj bok
  johan (05.02.2010., 18:21:57)
• @psiholog. Preozbiljno doživljavaš ova pisma, ovaj forum, naše (moje) odgovore a čini mi se i samog sebe. Lp :)))))))
  drug Tito (05.02.2010., 19:00:39)
• Drug Tito. Prvo niti sam odrasla u maloj zatucanoj sredini,niti su mi roditelji polupismeni,a niti frendice stupidne... Samo splet ne baš ugodnih okolnosti i onda se desi šta se desi. Hm,farmacija sada zarađuje na nekome drugome. I čitam knjige,i ne Agathe C,već malo ozbiljnije knjige. Sad sam naučila da je najbitnije da slušam sebe i da se ne oslanjam previše ne druge ljude jer put do pakla je popločan dobrim namjerama,a nažalost nemaju ih svi. Moram naučiti biti sretna sama sa sobom i upamtiti da ja zapravo i nemam problem al mi je očito gušt ga imati. Rujana hvala ti na savjetu i vidjela budem šta će biti s mojim dečkom,možda se ipak otopiti i pokaže neke osjećaje... A dao mi je šansu da vidi kak bude,da nebu nisi probal bla bla bla... Trudim se i radim na sebi,nije lako,al se nedam...
  Drama Queen (05.02.2010., 19:43:06)
• da nadodam-I ne gledam sapunice jer mi je to bezveze,to vrijeme mogu puno bolje iskoristiti,a ispiti se sami nebudu položili,a niti posao odradil sam od sebe. Znam da mi bude tog lika bacil pod nos kad se budemo svađali,al ako ga bude to veselilo,ja budem hladna na to i prije bude prestal nego da vidi da me to stvarno smeta.. A radim na sebi,ne pitaj koliko sam kniga pročitala u zadnja 2 mj,o svačemu i promjena je očita,no svako ima malo kikseka,al ljudi smo... Spužvabob-ja znam koji je moj problem-a to riješavam,nitko to ne može riješiti osim mene same..
  D.Q (05.02.2010., 19:51:48)
• Da nisi napisala da ti frendice nisu stupidne još bih i povjerovao. Ma, zapravo, izgleda da sam baš sve pogodio jer inače ne bi ti imala potrebu demantirat. I to 2 puta. Istina najviše boli, kaj ne?
  drug Tito (05.02.2010., 21:01:45)
• Ne znam tko je tu jadniji. Da li Rujana sa svojim bezveznim odgovorima, koji (gle slučajnosti) redovno dolaze baš, i samo svaki petak, ili "tražioci" njenih savjeta. Drama Queen, zvučiš bombastično, a djeluješ jako isprazno. To što si iznijela ovdje, je tvoj problem, ne i moj. A ja i da ga imam, ne bi ga iznijela ovdje, da uveseljavam ovaj šaroliki skup intelektualaca.
  druga (05.02.2010., 21:07:03)
• one stupidne nisu frendice drug tito,samo to.. takvih ljudi sam se maknula..
  d.q (05.02.2010., 21:21:07)
• ovaj komentar od miki kiki je daleko najbolji. cura ti je sve rekla. ti nemaš problema. sretna si. samo iz nekog nepostojećeg razloga voliš biti komplicirana. zdravohrvatski ti si tipična zbunjena žena
  keith richards (05.02.2010., 22:15:23)
• Druže Tito,pa zar nisi dosad shvatio da je nešto najozbiljnije odnosi među ljudima.I poštovanje svakog čovjeka.Najviše što možemo učiniti je rad na sebi i dobri međusobni odnosi.Najveće traume upravo proizlaze iz loših odnosa.Tko će koga razveseliti i usrećiti ili pak unesrećiti-jedino čovjek čovjeka.I u običnim svakodnevnim odnosima i u izvanrednim ,stresnim životnim situacijama.Drama Queen,svaka čast.
  psiholog (06.02.2010., 11:24:34)
• I naravno.svaka čast Rujani,na njenoj iskrenosti,dobronamjernosti i otvorenosti.To se zove-LJUDSKOST. A šta tome fali?
  psiholog (06.02.2010., 11:29:26)
• psiholože, ja bi tebi digla kapelicu. toliko altruizma nisam doživjela od kaćunkove ere.
  zrinka (06.02.2010., 11:47:06)
• We are what we live for.
  psiholog (06.02.2010., 11:50:11)
• ja sam doduše čula za onu da smo ono što jedemo, pa ga sad ti znaj...
  sunce (06.02.2010., 12:43:50)
• Na greškama se uči,jel tako gospon psiholog ;=) ;) Već ako sam svjesna svojih grešaka,onda ih trebam ispraviti .. To je vaš mail što ste gore naveli??
  D.Q (06.02.2010., 13:02:06)
• @Ne'š ti ozbiljnosti i poštovanja na jednom neobaveznom, anonimnom forumu. hahaha, baš si me nasmijao. Joj što volim nerealizirane mudrijaše koji se dokazuju na ovakvim mjestima :))))) Lp
  drug Tito (06.02.2010., 14:15:48)
• Druže Tito, ovu kolumnu čitam uglavnom zbog vaših nadahnutih komentara, nadam se da vas ostale mudre glavice neće otjerati i da ćete nas i dalje uveseljavati svojim prisustvom u ovim mnogo ozbiljnim razgovorima!
  malagita (06.02.2010., 21:36:08)
• jako dobar savjet.... i ja ću ga poslušati....
  Dany (06.02.2010., 22:05:02)
• Samo da osmjeh ostavim :-)))
  Dida (07.02.2010., 09:33:57)
• Ovo je kao kratki rezime svih cura sa kojima sam ikad imao "čast" biti. Jedino što sam ja nažalost bio onaj "jadnik" s kojim je kratila vrijeme između ponovnog vraćanja "svojoj ljubavi", bivšem... Mislio sam da je to samo "moja" sreća da baš ja uvijek pogodim takvu curu, ali očito je to "pattern" po kojem se žene provode, a možda je to koja od mojih "bivših" pisala :) :). Nebi se začudio... P.S. problem sa svim tim "sprcanim" ženama koje tak razmišljaju kao u ovom pismu je u tome da jednostavno se ne mogu ostaviti prošlosti i krenuti živjeti dalje. Uvijek čekaju da im netko drugi rješava probleme i strahove, umjesto da same zasuču rukave. btw. onaj koji sluša prijateljice o tome "koga i kako" je osoba vrlo slabog karaktera, prijatelji su tu da daju savjet,a ne da govore kako da živiš svoj život. "Grow up and get a life"
  dado (08.02.2010., 08:44:02)
• Dado-bilo je tu više od nekih stvari,a sad slušam sebe.. Sama sam si zakomplicirala situaciju i sama ću je riješiti. Nisam ja tvoja bivša,bez brige ;)))
  D.Q (08.02.2010., 12:41:52)
• DQ,to je stvarni mail i stvarni psiholog. Druže Tito.no hard feeliongs.Drago mi je da si ti samorealiziran.Ma što da pod tim podrazumijevaš.
  psiholog (08.02.2010., 12:53:57)
• @psiholog. Drago mi je da ti je drago. Uvijek sam hapy kad razveselim ljude u ova sumorna vremena :))))
  drug Tito (08.02.2010., 13:47:49)
• DQ, Slušam već godinama kako uvijek "netko" tvrdi da je bilo više "stvari koje su utjecale na događaje". Ljudi previše filozofiraju i razmišljaju dok su u pitanju veze, inače je sve jednostavno. Ako ti je s tom osobom super, ako te nasmijava, ako se osjećaš dobro, ako se osjećaš sigurno, ako je sex dobar, ako je sve s tom osobom onako kako treba biti, onda drugi (tvoja/njegova obitelj, prijatelji itd) nesmiju utjecati na tvoju odluku da li biti s tom osobom ili ne. Oni ne žive tvoj život, živiš ga samo ti i samo ti možeš odlučivati o njemu. Ako oni daju svjet, saslušaj ga, ali ne moraš ga slijediti kao "pijan plota". Ako sve što osjećaš prema toj osobi je "neka ljubav" za koju ti znaš da ima, ali sve od ovoga "dobrog" gore navedenog se ne događa u vašoj vezi, onda nešto ne funkcionira. Svaka veza ima probleme, ali da se ti vežeš za neku ljubav koja je bila, i smatraš da ga voliš, a nema ničeg dobrog u vezi (ili ima jako malo stvari dobrih), onda bolje napravite neki "razgovor". Većinu vremena u vezi bi trebala provoditi sretna, a ne da većinu provodiš nesretna. Mali dio može biti nesretan(mali problemi u vezi, koji se rješavaju normalnim razgovorom). Ah sad sam se raspisal :)
  dado (08.02.2010., 14:08:14)
• A,sve ti ja to znam. Vidjela budem kaj bude s toga... ;))
  D.Q (08.02.2010., 18:20:40)
• Drug t.psihologu treba pomoci, karijera mu zagarantirana u cen. za soc. skrb. Osjeca bit problema, pa ga treba uputiti na gornju adresu. Kraljica je genije,vise politicar,ona ne treba savjet, ona je savjet sama po sebi.
  istra (08.02.2010., 19:19:01)
• miki kiki je potpuno u pravu.. normalna zena, covjek s normalnim problemima i strahovima. prije izljeva bijesa, tuge, sumnje i frustracija(prema njemu) duboko udahnuti i izbrojati 10 sekundi.. ;-) works like a charm...
  imela (08.02.2010., 20:59:15)
• Da da, jedno je znati, drugo je i tako napraviti. Svi mi sve "znamo", ali se rijetko toga držimo...
  dado (09.02.2010., 08:12:06)
• Draga D.Q.,lijepo je sto si se javila,glede I unatoc svih ovih komentara...kao sto vidis,ljude je naprosto nemoguce zadovoljiti,uvijek netko ima neku zlobnu primjedbu,pa makar na to kojim danom se redovni blog objavljuje...mislim da si hrabra I nadam se da ces isplivati iz ovih iskustava jaca I samopouzdanija. Hmmm...mora da je prisutnost titovog imena ono sto me nagoni da kazem-tako se kalio celik.pozdrav.
  R. (09.02.2010., 09:47:24)
• Rujana,naučila sam da nije bitno što ti tko kaže nego tko ti to kaže ;)))) Pa se ja ne brinem...Učim i radim na sebi,svaka škola traje i košta.. Pa i ja se nadam...
  D.Q (09.02.2010., 10:34:22)
• psiholog, naporan si...čitam tvoje komentare i ne vjerujem...koga briga!!!
  emili (09.02.2010., 10:44:36)
• kao da sam osobno postavljala pitanje. a i odgovor... na kraju bus se zbljuvkila, ako sto to pesnik rece..
  majal (09.02.2010., 13:17:22)
• Ma meni je drug Tito zakon! Umorna sam od ovih populističkih američkih fora „let's talk about feelings“ i konstantnog rađenja slona od buhe. Imam osjećaj da su ljudi jedostavno preosjetljivi. Sve nešto moraš pazit kome ćeš šta reć i to na kraju rezultira otprilike ovako „moraš bit iskren i reć šta misliš- ali istovremeno nikad ne smiješ reć ono što misliš jer ćeš možda nekoga povrijediti“. Izgubila sam se u tim besmislenim obrascima. Držim se toga da ne slušam nikakve savjete i kažem sve iskreno ali na lijep način i smirenim tonom. A za druga Tita smatram da i on kao i svi drugi ima pravo rec šta misli, doduše, možda bi to trebao izraziti malo ljepšim rječnikom i bez da ikoga vrijeđa. Ali malo sam skrenula s teme, tako da mi budite pozdravljeni.
  Ana Baby (09.02.2010., 14:53:21)
• Joj, zaboravila sam još samo jednu st var komentirat. Zvala je TAROT?!?!?! I onda se još brine o tome šta su joj rekli na tarotu? Najveća katastrofa od svih. Osobno ne vjerujem u te tarote i slične gluposti, ali znma da ako i postoji neki tarot koji te zapravo može posavjetovat i dati ti odgovore, onda zasigurno nije preko telefona. Telefonski tarot bi trebalo zakonski zabranti jer se svodi smao na izrabljivanje para od strane nesigurnih ljudi kojima treba samo jedna topla riječ a ne gomila gluposti koja ih neumorno gura u još veće probleme s jedinim ciljem da ih ti isti ljudi ponovno nazovu i da telefonski račui budu još i veći.
  Ana Baby (09.02.2010., 14:59:58)
• Taj sta je topio celik valjda odmara odavno, mislim na pisca, lik je zaduzio soc lager. Za ove generacije je vaznije da ga zaborave a ne da to procitaju pa se zapitaju, ko je to pusio? Za naivce, pisac nije Drug t. i tikve su nekada cvetale, ali ne u kolumni Tanje Torbarine. Kraljica ce ovaj skromni doprinos razumjeti, jednom. A kalioc Ostrowsky, nek odmara covjek. R. zar nije najbolje dati za pravo nekome ko se zabrine sta je platio tarot? Muski dio nazove vrucu liniju, plati, i ne trazi savjet. Spuzvabob,ne odustaj, falices.
  istra (09.02.2010., 19:00:19)
• gledajuć' iz meni primjerenog, donjeg rakursa, dođe mi da si zabijem šestar u oko. kao kad prdnem potiho pa si umislim da presvučeni prdac zamiriši k'o palenta moje babe. @istra, jebanje je smisao, sve drugo su budalaštine. kažu.
  spužvabob (09.02.2010., 19:24:31)
• Istra-Kraljica je genije,vise politicar,ona ne treba savjet, ona je savjet sama po sebi... Mi rastumačiš ovo?? I šta točno bi ja trebala jednom skužiti?? Ma,malo sam zbunjena,al prolazi :)
  D.Q (09.02.2010., 22:28:35)
• neka moja istra blista... ako si citala odgovor, vidjela si da ne dajem za pravo ljudima koji zovu tarot, ali vrijeđanje i pljuvanje najčešće ne pomaže onima koji su u problemima. i svima su njihovi problemi najveći, jer ne mogu gledati drugačije nego subjektivno. popljuvati je najlakše, ali to nije moj posao - uostalom svi ga drugi odrađuju ionako drage volje...
  R. (10.02.2010., 14:40:05)
• Inače meni je prije tarot bil glupost..kao,ma kakav tarot i to sve.čovijek si sam kroji sudbinu i svoj put..najbolje da mi budu oni rekli što mi se bude desilo,bla bla...da ako idem po sredini ceste da me bude udaril auto,ako ne budem učila da budem pala na ispitu..prije sam imala jaku vjeru,dosta samopouzdanja i bila sam optimist veliki i drugi su voljeli biti kraj mene kad sam zračila.. al onda sam išla na dolje,lagano,u tišini,moj SOS je bil tih i ne primjetan,malo sam se dizala al sam onda pala... moj ego je bio,pa da velimo nešto jače od mojih emocija i moje topline i iskrenosti.... Za razliku od većine,ja sam u stanju osvjestiti i priznati svoje greške i mane i raditi na njima..bit iskrenosti je dopustiti sebi da zaroniš dublje i daš drugome više o sebi i od sebe osim onog površnog,a to je malo teže i rreći mu svoje mane i zašto je nekad tako i tako... ne ide lako,ja sam probala pa znam..lako je reći bila sam takva al zašto sam zapravo bila takva?? niti sam bahata niti išta al je t bila moja maska i moj štit a skinuti sve ono nepotrebno da budeš ti bez obzira na sve je malo teže... da.... eto malo mojih misli danas
  D.Q (10.02.2010., 19:18:10)
• Nakon svega napisanog mislim da je prva rečenica prvog komentara pogodila samu srž problema ;))))
  drug Tito (10.02.2010., 23:56:29)
• @Tito, opizdi psihologa šakom u glavu, kaj imaš s njim raspravljat :-) Udri ga! :-)
  natasa (11.02.2010., 09:37:46)
• R. cak niko sem ti nije procitao bilo sto pljuvacko, valjda su te potrebe ostaci kaldrme, tamo neke. Kratko, idu dani... Zao mi ako si to samo ti protumacila tako. Bas stoga. Sestar mi bas nije neki drag alat, ali eto. I to je misljenje. A misljenja treba uvaziti.
  istra (11.02.2010., 13:17:37)
• @Istra - moj komentar o pljuvačini bio je više generalnog tipa, tebe se ticalo samo ono o tarotu. oprosti što je ispalo kao da sve to sljeduje tebe. peace.
  R. (11.02.2010., 20:50:34)
• Draga D.Q. da li si shvatila zasto si napravila sto si napravila? Prepoznala sam se u puno toga u tvom pismu i komentarima. Ja znam sto sam napravila... Mene isto zanima zasto sam uradila stvari kojih se stidim, da li sam los covjek a ne zelim si to priznati, zasto se stidim onda i zasto se krivim uvijek i za sve? I zasto si ne mogu oprostiti i krenuti dalje? Zasto i ja sve "znam" i "jasno mi je" a tako se tesko promjeniti i stvarno napraviti ono sto znamo da trebamo? Jesam li slabic? Beskicmenjak? Zasto mi je tesko odrzavati veze (ne ljubavne samo nego i prijateljske, poslovne)? Zasto o sebi mislim tako lose kad izgleda ima ljudi oko mene koji me vole i vjeruju u mene vise nego ja sama? Totalno sjebana u glavu rek'o bi drug Tito..... i imao pravo....
  Cookies (17.02.2010., 13:30:42)
• Damo, tipična si i normalna žena, sa totalno normalnim ženskim pitanjima i dvojbama, nemoj se kriviti ni za što.Ako mje tvoja ljubav stvarna i taj dečko zaista vrijedan tebe, objasni mu svoje dvojbe , osječaje, način na oji funkcioniraš. Ako je tolerantan, veliodušan i vrijedan posštivanja, pokazati će razumijevanje. Mrzim ove komentare koji samo sude, an epokušaju se uvući u tuđu ožu i barem malo RAZUMJETI druge.
  aurora (22.02.2010., 16:45:26)

Ne da mi da odem

Očaj me natjerao da tražim savjet, riječ utjehe, smjernice ili ni sama ne znam što. Čitam te već neko vrijeme i sviđa mi se što si krajnje realna.

Ovako stvari stoje: u vezi sam sa muškarcem (oženjen je i svi smo
'umreženi', svi se znamo) već pet godina. Svaki dan smo skupa (svaki dan seks), svaki dan se čujemo i šaljemo SMS-ove (po 20 SMS-a minimalno, blago telekomunikacijskim kompanijama s ovakvim slučajevima). Ja sam rastavljena i imam odraslog sina. On ima malo dijete koje je jedan od razloga zašto se ne rastavlja (naravno,tu su i zajedničke nekretnine). Ja sam ga ostavljala već nekoliko puta, bezuspješno, on mi ne dâ da odem i neće se rastati. Što da radim?

Da ga ne volim, ostavila bih ga odmah (kad on tako ne pušta, ja se slomim), ali ga volim, a što se tiče kvalitete seksa i komuniciranja - sigurno je bolja od mnogih koji su u braku.

Uvijek se sjetim Charlesa i Camille, oni su uspjeli.

OK, onda realno:
ili možeš ostati u toj vezi takvoj kakva je – s kvalitetnim seksom i gomilom (tele)komunikacije, sve dok vas nešto ne rastavi. A budući da se svi znate i svi ste 'umreženi', to je uvijek realna opasnost. Međutim, ako misliš da ne možeš drukčije – uživaj dok traje. I prijeđite na neku jeftiniju telefonsku mrežu, ako već niste.

Uostalom, tko zna, možda njegova žena i zna za tebe, ali ništa ne poduzima iz ovog ili onog razloga. Koliko ljudi, toliko ćudi. Uzmi odličnu knjigu Drage Glamuzine 'Tri', tamo je sjajno opisana jedna takva veza, od svakog najljepšeg trenutka do najmučnijeg detalja, mislim da će ti koristiti.

S druge strane, možeš prekinuti, naravno. Unatoč tome što ga voliš. Unatoč tome što ti on 'ne da' da odeš. Ima još muškaraca na svijetu. Međutim, nije problem u njemu, nego u tebi.

I ta priča o nekretninama – ne bih se začudila da ga jednog dana sretneš s nekom trećom kokom, rastavljenog i u unajmljenom stanu. Naime, ti se nisi dobro postavila kada je bilo vrijeme (iz ovoga ili onoga razloga) i sada više ne možeš ništa. Pristala si biti druga i to je sada uloga koju igraš. Jesi li ikada čula da epizodistica u pola serije postane glavna zvijezda?

Ima malo dijete, kažeš – baš me zanima je li ga napravio nakon što ste počeli svoju vruću aferu ili ipak prije? Taj ti detalj može dati potvrdu onoga što govorim. Oprosti što moram biti brutalna, ali taj tip neće ostaviti ženu, barem ne zbog tebe.

Dijete i nekretnine su samo izgovor.

A Charles i Camilla? Navlačili su se, koliko? Jedno 27 godina? Ako su ti oni uzor, onda imaš još vremena. Sjeti se Marquezove knjige 'Ljubav u doba kolere'.

I ne zaboravi da su Charlesove nekretnine podrazumijevale i eventualno Ujedinjeno Kraljevstvo. Ako nadživi mamicu.

• e,baš tako.
  xyz-1 (29.01.2010., 13:18:07)
• Rujana baš mi je dobar odgovor koji si napisala naročito kraj. Dodala bih da Charlesa i Camillu vezuje mnogo više od UK kao što je borba protiv ponekih korporacija. Ženo rastvljena rekla bih da te život nije opametio pa lijepo nastavi tako dalje. Svojim nesavjesnim ponašanjem prljaš sve pa i mlade živote i što reći, uživaj jer predugo bi bilo razgovarati o tvojim greškama pa da shvatiš što te dovelo u situaciju u kojoj jesi. Problem tvoj nije onaj što te on ne pušta već što ti uopće ne pojmiš koji je tvoj problem. Ne razumijem kakvi je to tvoj očaj i kako ti ne vidiš da bi i ostali umreženi mogli biti i malo više očajni od tebe i zbog tebe. Živjela neodgovornost!
  nioivo (29.01.2010., 13:21:55)
• Ne vjerujem da osoba koja ima odraslo dijete može napisati jedno ovakvo pismo teenagerske razine. Ženo, pa nisi balavica da te muško tako vuče za nos, prodaje maglu, i uvjerava u priče u koje ni današnje djevojčice ne vjeruju. Kažeš "seks je dobar, i čujete se preko sms-ova". Naravno, sa ljubavnicom je uvijek tako. Niti on tebe voli, niti ti njega trebaš jer ovo šta ti on daje može ti dat svaki muškarac koji želi ljubavnicu.
  Ana Baby (29.01.2010., 13:53:27)
• Lako je komentirati ovakav slučaj (a vjerojatno ih je u povijesti čovječanstva bar milijardu) s pozicija moralnosti tipa jedan partner/jedna ljubav. Mislim da je puno realnije da se shvati kako se čovjeku ili ženi koji žive u ljubavi može dogoditi nova ljubav. Zašto je tomu tako, vjerujem ima previše razloga, a isto tako, možemo samo pretpostavljati kako je ljudima kojima se to događa. Termini "ljubavnik/ca" sadrže riječ ljubav, no kod nas na Balkanu (a i šire) to zapravo znači "kurva", ili za muškarca (naravno blaže) "ženskar".
  mile (29.01.2010., 15:38:01)
• Hajde ženo šuti i uživaj dok traje i dok ne naiđe nešto bolje. Druga mu pere, kuha, sprema a ti ga trošiš. Di ćeš bolje? Nema nesuglasica, bračnih razmirica, neplaćenih režija itd. Red sexa, red sms-a. Mnogi nemaju ni to. Sad se moraš samo odljubiti u što skorije vrijeme pošto vam veza nema neku blistavu budućnost. Budimo realni, on je alfa mužjak a ti mu služiš kao usputna rekreacija i uvjeren sam da ima još bar jednu takvu ako ne i dvije. Ili će ih naći. Ako te muči to što te on ne pušta onda razmisli zašto je to tako. Ljubav ili nešto drugo? Odgovor je jednostavan. Zašto bi te pustio kad mu odlično dođeš za istovar a nema prema tebi nikakvih obaveza. To je san svakog oženjenog muškarca. Da ima svoj harem sa strane za kojeg ga ništa bitno ne veže. Da ne duljim, uživaj dokle ide i traži nešto perspektivnije makar i na uštrb dobrog sexa.
  drug Tito (29.01.2010., 19:22:32)
• Rujana jednostavno nema dovoljno životnog iskustva da bude "aunt agony" - bolje da to mjesto na tportalu prepusti svojoj mami koja se izgubila u vremenu i prostoru
  intelektelac (30.01.2010., 01:27:14)
• ljudi se ne rastaju zbog ljubavnica, cemu da si rade skandal u društvu, tumbaju obitelj, izlaze iz uljuljane kolotecine kad mu je dobro, jedna mu pere i pegla i odgaja dijete, s drugom uživa..i mislim da ako ga i ostaviš-nece se tebi vratiti s prstenom i na koljenima, samo ce lagano tebi naci-zamjenu..a na tebi je sve, ovisi sto trazis..ako trazis covjeka s kojim ces u 70-toj sjediti na verandi i piti caj..nasla si krivog, i nadasve-oženjenog sretno
  happy girl (30.01.2010., 16:33:14)
• vidim, još uvijek se mala muči. do kada će to tako? za t-portal nema recesije pa se pare bacaju na svakojake nazovi spisateljice.
  norma (30.01.2010., 18:26:00)
• Koji ste vi jadnici, a žene pogotovo! Možeš i prodati bilo kakvu priču i one to popuše. Trenutno se viđam sa 3 cure i svakoj govorim da mi je jedina, da nije tako nebi viđao ni jednu... jadnice
  Josip (30.01.2010., 19:20:55)
• Katastrofa mi je nivo većine ovih komentara ovdje - toliko ograničenosti i konzervativizma, ispraznog generaliziranja i guranja u ladice... Pitam se je li to realni nivo našeg društva općenito, ili se baš na ovom blogu skupila takva neka osebujna grupica... Kako bilo, nije nimalo motivirajuće za sudjelovanje.
  Lina (30.01.2010., 20:23:19)
• opllllllllllllllllllllaaaaaaaaaaa, R. besprijekorno.
  sunce (31.01.2010., 00:29:40)
• :))))
  malagita (31.01.2010., 12:24:06)
• rujanin odgovor je odličan. sve na mjestu. razvedena ženp, jedva si se riješila debila muža, a sad si si natovarila debila ljubavnika. rješavaj se toga odmah!!
  gargamel (31.01.2010., 18:46:13)
• prestrašno. pa ko puši ove spike
  j.j.flash (01.02.2010., 13:48:26)
• Realan komentar.Makni se od tog lika.
  psiholog (01.02.2010., 17:25:17)
• Jedna napomena.Zašto biti nekome ljubavnik ili ljubavnica?Zašto uopće biti u nečijem braku ili vezi osim svojoj.To je najnormalnije.Ostalo je nekad stjecajem okolnosti ispalo,pa je tužno ali najčešće je uvijek ružno.
  psiholog (01.02.2010., 17:58:08)
• "jludi se ne rastaju zbog ljubavnica, cemu da si rade skandal u društvu, tumbaju obitelj, izlaze iz uljuljane kolotecine kad mu je dobro, jedna mu pere i pegla i odgaja dijete, s drugom uživa..i mislim da ako ga i ostaviš-nece se tebi vratiti s prstenom i na koljenima, samo ce lagano tebi naci-zamjenu..a na tebi je sve, ovisi sto trazis..ako trazis covjeka s kojim ces u 70-toj sjediti na verandi i piti caj..nasla si krivog, i nadasve-oženjenog sretno" nemam pojma čiji je ovo post, imam samo jednu opasku a Kerum???? happy girl (30.01.2010., 16:33:14)
  la (01.02.2010., 18:21:09)
• Mislim da su Rujanini odgovori odlični. Pozivam sve one koji ovu rubriku smatraju lošom, da se jednostavno maknu i ne troše svoju dragocjenu energiju na nepismene komentare.
  Candle (02.02.2010., 12:58:37)
• ako možeš, ostani trudna, nema niš bolje nego zakomplicirati do jaja
  spužvabob (03.02.2010., 07:14:53)
• Kad je nekretnina, ima prednosti, ne moras u autu, ali ves opere ona, a sta vam sredi i plahte? Ljepo zvuci, kako izgleda tvoja kava sa njom? Kome je smjesnije? Tip je kul, zna da odrzi radnju zestokom, a valjda i tipovi idu u korak s vremenom,pa nauce kako da vam odrze paznjicu. Bez brige,umorices se. Drug T. napred, kokosi stoj. Spuzvabob se emancipuje, naglo.
  istra (03.02.2010., 18:04:03)
• a kaj se ti žališ,pa imaš sex svaki dan i veliš da je dobar,znači nije dosadno,da skratim,ako ostavi ženu,za par dana će naći novu ljubavnicu,a ti češ se naći u poziciji njegove sadašnje,pametnom dosta,sve drugo su filozofije,svi normalni muškarci su isti.
  Dorian (04.02.2010., 07:51:00)
• Zašto lina nije ostavila svoj komentar, osim ovog plitkog, o problemu o kojem raspravljaju komentatori ovdje. Trebala je da vidimo i da se prosvjetlimo
  nioivo (04.02.2010., 09:25:36)
• Razmisli samo kakvu korist ti imaš od ove veze osim kao "dobrog seksa" koji možda uopće nije dobar i potreban tebi naego njumu. Muški su uvijek takvi. Ponavljam, zapitaj se koji su tvoji motivi odnosno koristi? Uzdržava te ili?
  miki (05.02.2010., 09:15:27)
• da,miki, uzdrzava me .
  fiver (05.02.2010., 09:46:49)
• Vjeruj mi, da imam više vremena bila bi savjetnica. Ali za tebe, ako želiš javi mi se na adresu samonajbolje@net.hr i pokušat ću pomoći.
  miki (06.02.2010., 00:56:04)
• Nema pravo komentirati onaj tko nije kroz to prošao, tko ne zna šta je to....Uživajte dok ide, to je jedino što možete.... A moraliziranja tipa - jedan život, jedna ljubav,jedan muškarac - to već odavno nije tako jednostavno
  Mandy (01.03.2010., 09:38:29)

Ljubav, ljubomora i alkohol

Draga Rujana!

Prvi put čitam tvoje komentare i odlučih se da ti odmah ispričam svoju situaciju. Bila sam u braku 17 godina. Mlada sam se udala i trpjela svakakve strahote s mužem alkoholičarom. Bili smo i na liječenju, ali već je bilo prekasno. Više nisam imala ni snage ni ljubavi da popravljam naš odnos. Upoznala sam jednu osobu koja me držala kao kap vode na dlanu, razvela sam se i plakala njemu na ramenu. Imao je razumijevanja za sve, obećavao brda i doline, bio fantastičan prema mojoj djeci i tako već pet godina. Zajedno smo počeli graditi kuću, još uvijek ne živimo skupa, ali sve drugo dijelimo, kao da smo u braku. Međutim, moje nepovjerenje prema njemu, za koje nemam nikakve objektivne razloge, postalo mu je, a i meni, nesnošljivo.

Apsolutno mu ništa ne vjerujem, konstantno ga provjeravam i, što je najgore a razumljivo, njemu je to počelo strahovito smetati. Pritišćem ga na sve moguće načine pa je već izluđen i lagano se počeo inatiti. Počeo je poslije posla ostajati s društvom i piti, što je meni najgora kombinacija s obzirom na prošlost. A ja to više ne mogu podnijeti! Bojim se prepustiti se njegovoj ljubavi i konstantno je kvarim. Kako da se promijenim, da počnem razmišljati pozitivno, da dam čovjeku da diše i da uživam u njegovoj ljubavi? Čitam, pokušavam razgovarati sama sa sobom, neko vrijeme budem super i onda, čim mu nađem i malu pogrešku, vratim se na svoje staro stanje: zanovijetanje, čangrizavost i ljubomoru. To me sve razara, a razara i njega i našu vezu! Stalno se vrtimo u krugu!

Pomoć!

Hvala ti na ukazanom povjerenju, ali bojim se da ti ne mogu pružiti instant-rješenje, jer je tvoj problem prilično ozbiljan...

Naime, ne iznosiš previše detalja iz svoje prošlosti pa nije jasno jesi li se tako mlada udala da utekneš iz dotadašnje situacije/porodice ili si ostala u drugom stanju pa si smatrala da je to pravo rješenje. Također ne kažeš je li tvoj muž već tada bio alkoholičar ili je to postao s vremenom...

Bilo kako bilo, ti si dugo živjela u nezahvalnoj životnoj situaciji koja sasvim sigurno nije pogodovala rastu samopouzdanja, dapače – upravo obrnuto...

Naime, nisko samopouzdanje je idealna podloga za rast zelenookog čudovišta, parazita koji proždire sve oko sebe, ubijajući tako s vremenom i domaćina. Ljubomora je gadna pojava koja nije samo vrlo neugodna po onoga na koga je usmjerena, već ni onome tko je ljubomoran nije lako. Taj osjećaj da te nešto 'zelo' i luduje upravljajući tvojim postupcima, tjerajući te da izgovaraš riječi za koje znaš da će rezultirati svađom – sve to dobro poznajem. Nažalost. S tom razlikom što sam već godinama 'čista' – da se poslužim rječnikom izliječenih narkića. Trebalo mi je barem sedam-osam godina da steknem to famozno samopouzdanje koje je ključ čitave priče, ali bez kooperativnog partnera koji je strpljivo trpio i čekao da se unormalim, teško da bih uspjela. A nije me poslao u vražju strinu samo zato što sam uložila zbilja puno napora da mu objasnim zašto se tako ponašam, koji su moji strahovi te da se pokušam suzdržati od (ni s čim izazvanih) ljubomornih ispada i napada kako znam i umijem, pa sam čak kupila boksačke rukavice... i vreću ( a što ste vi mislili?).

Dakle, bez obzira što je ono što ti zoveš radom na sebi, što god ti pomaže da se smiriš, a legalno je – bilo to čitanje ili džoging (ne zezam se, puno se agresije možeš riješiti fizičkom aktivnošću) - radi to i ne odustaj. Ako ne zbog sebe, onda zbog njega. Kako bi bolje izašla na kraj s ljubomorom, razmisli prvo o tome kada si mu točno počela prigovarati. Ako si počela tek nakon rastave, onda te vjerojatno muče klasične popratne pojave ljubomore, a to su strah i nevjerica – toliko se malo cijeniš da ti nije jasno zašto te on voli i želi biti s tobom, pa ga u strahu da ga ne izgubiš zapravo tjeraš od sebe. A on možda i ne razumije što se zapravo s tobom događa, pa je počeo ostajati duže na poslu i viriti u čašicu – i vrlo je vjerojatno da ova veza neće dobro završiti ako pod hitno ne prekineš začarani krug.

Naime, taj je čovjek u najtežim trenucima bio uz tebe i prilično je ludo pomišljati da bi nakon svega što je s tobom prošao – a vjerujem da razvod od nasilnog supruga alkosa nije puka administrativna sitnica – sada odjednom odlučio da te počne okolo varati... Dakle, on je već dokazao da te voli, ali vjerujem da je očekivao možda nešto drugo od onoga što je dobio – naime, to ti je onaj dio bajke koji spada pod '...i živjeli su sretno...'

Vitez je spasio nesretnu princezu iz ruku zlog Gujoslova (iako mislim da je Crvjezik bio bolji prijevod) i preselio je u svoj dvor, pa možda čak sjeo na lovorike i malo odmorio očekujući vječnu zahvalnost, a princeza ga je počela uhoditi, ispitivati i vječno prigovarati. Pa je on počeo sve duže ostajati na poslu - i tako nastadoše križarski ratovi...

Usput, u oči su mi upala dva detalja u pismu:

'Imao je razumijevanja za sve, obećavao brda i doline, bio fantastičan prema mojoj djeci...'

Znači li to da sada nema razumijevanja, nije ostvario što je obećao i nije više dobar prema djeci? Ljudi u fazi udvaranja svašta jedno drugome obećavaju, iako je oboma jasno da možda veći dio toga nikada neće ostvariti. Ali ako te nečime zaista razočarao, moraš mu to reći na neki malo konstruktivniji način.

'...čim mu nađem i malu pogrešku...'

Netko drugi bi možda napisao: 'Čim napravi nešto što mi ne odgovara...' – međutim, ti odmah to nazivaš pogreškom. Nisam vidoviti Milan Tarot, ali pretpostavljam da 'pogreška' sigurno nije valjanje u skladištu susjedne birtije s pipničarkom Maricom, već nešto daleko banalnije što inače možda i ne bi trebao biti gigantski problem, ali s obzirom na sve što si prošla u prvom braku, ti se na njega toliko usredotočuješ da uopće ne razmišljaš o rješenju. A sve bi se to moglo kroz normalni razgovor.

Dakle, kao prvo - prestani prigovarati i počni razgovarati. Nema razloga da se bojiš čovjeka koji je s tobom već prošao najteže trenutke – on je na tvojoj strani, ne guraj ga od sebe! Već je ogromna stvar to što si ti svojih problema svjesna i što ti je jasno da trebaš nešto učiniti, međutim ako vam je intima već poprilično narušena, možda bi trebalo razmisliti o nekom obliku terapije, bilo individualne, bilo zajedničke – jer sama kažeš da si tako pokušala spasiti i prvi brak, ali je već bilo prekasno. Ne dopusti da se povijest ponovi.

• Pomoć vam može pružiti psihijatar ili bračno savjetovalište a ne razvlačenje po portalima. Najbolje želje!
  pina (22.01.2010., 15:31:08)
• ja obicno kad imam previse slobodnog vremena isto smisljam urote u glavi..upisi se na tecaj ..lupam..šivanja, okupiraj misli i opusti se, sve da jednom i budes u pravu-Bože moj..prživjela si i gore, jača si nego što misliš..
  me (22.01.2010., 18:32:26)
• Huh, kao pripadnik muškog roda, u ovom pismu nepogrešivo prepoznajem onaj tip žene s impresivnim talentom da muškarce bace u očaj i skrenu ih na stranputicu alkohola, kocke, kurvarluka ili nečeg sličnog. Svaki muškarac želi da žena, tijekom zajedničkog života, u njemu gleda svog nepogrešivog idola, princa zaštitnika, heroja i nenadjebivog ljubavnika. I zato, tko bi se normalan na vrijeme vraćao kući s posla ako ga tamo čeka čangrizava žena te neprestano prigovaranje i kokodakanje. Naročito je teško podnošljivo prigovaranje ako je argumentirano i kad je žena u pravu. Budite bez brige, drage moje, grizemo se mi dovoljno i sami kad neš' zabrljamo i zadnje što nam treba je da nam to nabijate na nos. Kad su prigovori neargumentirani onda ih se lakše podnosi ali ako postanu učestali mogu dovesti do ludila. Dakle, rješenje tvog problema koji je ovdje iznesen vrlo je jednostavno ali ne znam da li ćeš biti dovoljno razumna da ga sprovedeš. Znači, kad sutra lik dođe k tebi, umjesto da mu bilo što prigovoriš, odvuci ga u kupaonu i tamo mu ga fino da prostiš popuši. Sebi ćeš začepiti usta a njemu će biti ugodno. Još je bolje ako su djeca u školi jer onda na veš-mašini možete baciti jednu ševu na brzaka (veš-mašina neka bude na centrifugi). Ispričavam se na vulgarnostima ali garantiram da nakon samo tjedan dana ovakve terapije muškarac pravo s posla ide kući i ne padaju mu na pamet niti pivicime s dečkima niti bilo kakva švrljanja sa strane :)))
  drug Tito (22.01.2010., 19:28:02)
• Druže Tito..lijepo si to sročio, odličan osvrt ,ali vidiš da su današnje žene amazonke..palamude tamo gdje trebaju i ne trebaju.Gospođa ima vrlo ozbiljan problem. Zdravo :)
  amber (22.01.2010., 19:37:07)
• rujana, super si spisateljica, ali su ti kolumne ko iz glorije. jednostavno dosadne. što si ti dosadnija u odgovorima (iako se trudiš biti jako kul i kreativno sarkastična), to ti pišu dosadniji ljudi.
  kritičar (22.01.2010., 21:37:16)
• Meni su Rujanini odgovori vrlo zanimljivi. To su prava mala književna djela. A vidi se da autorica posjeduje i zavidno poznavanje psihologije. Oni kojima su odgovori dosadni su ljudi koji nisu u stanju pročitati ni najtanju knjigu. To su oni koji očekuju instatnt rješenje tipa: "povuci ovu ručku pa pritisni onu tipku".
  stibo (23.01.2010., 13:30:35)
• opusti se...muškima treba puno prostora, nemoj ga vezati i da bude uz nogu...probaj i vidjet ćeš da pali...bit će bolje i tebi i nemu...
  lala (23.01.2010., 13:59:05)
• Da...palumudi se tamo gdje treba i gdje ne treba...
  MC... (23.01.2010., 22:09:05)
• Dobar tekst! :-) Inače, nama ženama se savjet druga Tite čini banalnim, ali on je doista u pravu. Par dana sexualne terapije i bez zvocanja i sve će biti zaboravljeno....
  natasa (24.01.2010., 09:12:27)
• savjet čitateljičinom čovjeku: biš ća!
  zrinka (25.01.2010., 07:09:58)
• Problema su dva. Prvi što si čangrizava, prevedeno, u depresiji, bez volje za veseljem, popuštanjem, viđenjem života kroz malo svijetlije tonove. Nikome nije zabavno živjeti s takvom osobom a ponajmanje tebi samoj jer nitko te ne može zadovoljiti zato jer ti sama nisi zadovoljna zbog mnogih stvari, pretpostavljam. Ali to moraš sama shvatiti i riješiti. Drugi problem je što je on počeo ostajati i piti. Da li to radi zbog prvog problema ili zbog nečeg drugog, teško je sad reći. Okreni se prema sebi, energiju koju trošiš na čangrizavost upotrijebi na razmišljanje, preispitivanje sebe same i svojih poriva. Daj mu da diše da ima razloga doći doma. nemoj očekivati da će on to poželiti nakon par dana. Svatko je odgovoran za sebe i dužan sebi. Gdje su djeca, njih ne spominješ, kako se ona osječaju uz tako nestabilnu majku. Ja sam stajališta da kad rodiš djecu trebaš se prestati ponašati kao zaljubljena šiparica, tražiti ljubav i ostale "gluposti" jer ljubav koju tražiš je ona koju trebaš dati. Djeca trebaju rasti i odrasti i kroz taj proces shatiti kakvi su bili ti uvijeti u kojima im se to dogodilo. Neće ništa znati ako im je majka lovac na vjetrenjače. Odgovornost je tvoja obaveza, ozbiljnost također, veselje u životu također. prošla si težak put, no nisi jedina, malo je onih kojima teče med i mlijeko ili ih čak nema. Izgovori su izlišni jer se ne mogu jesti, ne mogu nadoknaditi ništa.
  nioivo (25.01.2010., 08:04:44)
• Rujana,odličan komentar.Mislim da ona mora naći dobrog psihološkog savjetnika i suočiti se sa nekim svojim autodestrukcijama koje širi i na okolinu i naučiti se da razvija mir u sebi i da cijeni mir oko sebe.Iz dugogodišnjeg destruktivnog ponašanja postoji negativna potreba za istim i ne dozvoljavanje vlastite sreće.Također,treba taj mir vraćati parneru i oboje iskreno i otvoreno pričati o svemu. Obavezno tražiti pomoć stručnih osoba,jer je šteta kad su već toliko toga prošli upropastiti.Sretno!
  psiholog. (25.01.2010., 11:52:47)
• Nažalost ljudi nalaze probleme gdje ih nema.
  žiži (25.01.2010., 15:12:31)
• Super zena. Mene samo zanima kako je prepoznati na prvu loptu, prije nego se spetljas sa njom. Neki muskarci su priglupe zivotinje koji se sazale nad takvim stvorenjem. A umjesto povredjene srne dobiju krvozednu vucicu koja zdere cak i svoje mlade. Najbolje bi bilo da se ponovo skompas sa svojim bivsim alkosom, to ti je muski ekvivalnet tvog karaktera pa da se prisjetis kako je to kad te neko tlaci...doduse postoji i plan B, a to je da se promjenis i budes netko tko moze uzvratiti ljubav. Naravno da postoji i opcija C, ako se ne mozes vec promjeniti, a to je fino da zivis sama...to je isto posteno, tebe je tlacio bivsi muz, ti tlacis sadasnjeg, a ako hoces biti prava onda je posteno da ne cinis ono sto ne bi zeljela da drugi cine tebi...budi fino sama, a povremni sex ako ti je do njega toliko stalo, mozes dobit od bilo koje budale.
  miki kiki (25.01.2010., 17:42:17)
• druže tito i ti si bolestan
  1212 (05.02.2010., 18:11:37)
• Da bolestan. Mrtav već pokoje desetljeće :)))
  drug Tito (08.02.2010., 18:44:07)
• Tito, hahahahaha. Dobro da te nisu kremirali, LOL
  natasa (11.02.2010., 09:36:33)

Dva očuha i tri maćehe

Draga Rujana!
Već dvije godine sretno živim s čovjekom-svog-života, naime s osobom za koju sam od prvog trenutka znala ...'to je to'.

Međutim, da je sve baš tako savršeno ne bih imala pitanja za tebe.

Naime, kad smo se sreli on je bio u procesu razvoda od bivše žene s kojom ima dvoje djece. Kada je saznala za moje postojanje, odugovlačila je s razvodom, no ipak je nakon nekog vremena konačno i definitivno pristala..

Međutim, njeno zagorčavanje našeg života nije prestalo.

Ona zahtijeva ne samo financijsku mjesečnu pomoć od mog partnera nego i apsolutnu prisutnost iako živimo u različitim gradovima.

Njegov dohodak odlazi na isplatu kredita za kuću koju pokušava prodati i na izdržavanje djece i bivše žene, tako da našu malu zajednicu (on i ja) uglavnom podupirem - ja. Ne samo novcem, nego i energijom za organizaciju svakodnevnice.

Kad su djeca s tatom (znači uglavnom i sa mnom) stalno uspoređuju mene i majku i kad se dotičnoj majci vrate u drugi grad prepričavaju kako je 'Mama D.' bila super i kuhala ovo i ono i vodila ih ovamo i onamo.

Ja se stvarno trudim da djeci bude lijepo s nama, međutim to njihovoj majci smeta.

Nedavno je moj partner otišao u posjet djeci. Budući da on i bivša komuniciraju preko odvjetnika, nije ju imao namjeru posjetiti nego, kao i obično, pokupiti djecu i to je to. Međutim, njihova majka rekla je da je jedno od djece bolesno. Brižni je otac naravno otišao u posjet i shvatio da je s djetetom sve u redu i da njihova majka samo želi napraviti obiteljsku večeru i kvocati o uputama kako se moj partner mora ponašati prema svom potomstvu, prema njoj, itd.

Ne znam što da radim, ponekad mi se čini da taj izvanjski pritisak na moj život nikada neće prestati. Moj partner i ja se volimo i uživamo u zajedničkom životu, međutim ponekad mi se čini da ću poludjeti zbog pritiska.

Dragica

Draga Dragice!

Dobro ti se čini – taj pritisak neće prestati još dulje vrijeme! Naime, sve dok djeca ne odrastu. S time se, nažalost, moraš donekle i pomiriti. Čovjek tvog života stigao je s koferom punim - prošlog života, ali to nije nešto čega nisi bila svjesna, zar ne? Meni je jasno da ti sadašnja financijska (de)konstrukcija tvoga dragoga zagorčava život, ali zapitaj se kako bi na njega gledala kada bi zanemarivao djecu ili pred sudom prikazivao svoju financijsku situaciju lošijom nego što jest kako bi izbjegao plaćanje alimentacije, što jako puno muškaraca u njegovom položaju čini?
Bi li s takvim muškarcem ikada poželjela imati djecu?

S druge strane, prirodno je da djeca uspoređuju tebe i svoju majku. Ako to uopće i čine. Jer ti kažeš: '...kad se dotičnoj majci vrate u drugi grad prepričavaju kako je 'Mama D.' bila super i kuhala ovo i ono i vodila ih ovamo i onamo...'

U toj rečenici nema usporedbe! Usporedba je u tvojoj glavi, a vrlo vjerojatno i u njezinoj, pa obje djeci pripisujete nešto što ona možda i ne rade. A ako i rade, vjerojatno to ne čine maliciozno, poput nas odraslih. Super je što se ti trudiš da klincima s vama bude lijepo, ali ona možda to doživljava kao natjecanje, direktan pokušaj da umanjiš njezinu ljubav i trud – činiš li to doista?

Ja ti mogu reći da sam imala tri maćehe i dva očuha i sve sam ih redom voljela i nisam ih nikada uspoređivala sa svojom majkom, odnosno ocem. Ali nisam ih ni doživljavala kao zamjenu. Čak i kada sam bila sasvim mala, svoju sam prvu maćehu zvala 'maćuhica', zato što su u bajkama sve maćehe zle, a ona je prema meni bila dobra, pa sam joj rekla da ću je tako zvati – i dan danas se povremeno dopisujemo. Jedna od prednosti moje disfunkcionalne porodice je u tome što je u moj život ušlo nekoliko divnih ljudi koji nikada više iz njega nisu posve izašli. Jedini je problem u tome što sam te prednosti skužila tek kad sam odrasla. A odrastanje, priznajem, nije uvijek bilo lako.
Što se tiče te priče s djetetom koje je, kao, bilo bolesno – na tvome je partneru da odredi granice – ali jednoga dana će i ta djeca biti dovoljno velika da sama putuju i dogovaraju sastanke s ocem...

I ako si ti prema njima puna ljubavi i normalna, nikakvo eventualno majčino trovanje ih neće okrenuti protiv tebe na duge staze. Zato strpljenja, Dragice. I ljubavi. I da, pritegni ga malo oko prodaje te nekretnine, to bi vam uvelike moglo olakšati život. Disfunkcionalni pozdrav.

• On je rastavljen i ima dvoje djece i bivšu ženu. Čini se da u dubini sebe misliš da bi bilo idealno da to nije tako. Da ti njih troje smetaju da imaš svog muškarca samo za sebe. Manje se ponašaj i razmišljaj kao nedorasla šiparica a više kao žena, ljudsko biće i možda buduća majka. Oni su tu i draga si im, bivša je također tu i ona je žena i majka sa svojim željama, nadama i strahovima. Nije joj lako, ona nema više svog muškarca kojeg može probuditi u pola noći. Htjela ti to ili ne , oni su vezani tom djecom, moglo bi se reći, do kraja života pa je bolje da prihvatiš to zdravo za gotovo. Nemoj joj zagorčavati život jer time zagorčaješ život svima vama. Nemate problema osim onih koje izmislite.
  nioivo (15.01.2010., 12:24:16)
• Konkretna pitanja,i konkretni odgovori ,što zaslužuju svaku pohvalu,međutim Vas dvije ste oba dvije disfuncionalne ,kao što je već primijetila Rujana,pa tako draga Dragana primi odgovore na svoja pitanja s malom rezervom.Pozdrav oba dvijema
  glorija (15.01.2010., 17:03:22)
• dragojla, ti živiš već napisanu priču....samo si druga, lošija i, kako stvari stoje, uplašeni sporedni lik kojeg glavni likovi pojedu prije konačnog raspleta...kako ti se samo dalo u to upuštati,zaboga?! i onda neka netko kaže da je biti egocentrično sebično stvorenje loše? kao takav si barem od početka na čistu sam sa sobom. kad bih htjela, dala bi ti savjet da ostaviš njemu njegovu priču, ali za to je ionako prekasno. usaugana si i teško da ćeš uistinu dokučiti da ti je mučno i da će ti svakim danom biti sve mučnije....ali, kaj ja znam, život ionako piše romane, za koji si ti mislila da je ljubavne tematike. e, pa nije. a ti mi nisi mama.
  zrinka (15.01.2010., 21:11:55)
• e, ovo je sjebano; odgovor sve pet. ali već vidim po ovo malo komentara da će se ljudi okomit na jadnu ženu da je razmažena, egocentrična, da se nije smjela zaljubit - ma što zaljubit, vjerojatno nije smjela uopće izać iz stana osim ako nije imala namjeru otići direkt u samostan. WTF?! Bez uvrede, ali PO ČEMU vi vidite da se ova žena ponaša kao nedorasla šiparica?! Po tome što je bivša supruga njenog sadašnjeg partnera odjednom počela odugovlačiti sa razvodom na koji je očito već prije pristala iz nekih drugih razloga koji nemaju veze sa sadašnjom partnericom njenog bivšeg muža? Žena koja manipulira svojom djecom i laže o njihovom zdravlju da bi dovukla bivšeg muža natrag? Žena koja ocu svoje djece očito ne dopušta da nastavi sa svojim životom? HALO?! Tko tu točno kome zagorčava život? Tko je tu nedorasla šiparica? Mislim, stvarno, ljudi, da jednom izvučete glavu iz dupeta, a dupe iz egocentričnosti i instalirate software za zdrav razum, a zatim i sensitivity chip, i date kakav konstruktivni prijedlog, a ne da popujete - i to notorne gluposti - možda bi još i vidjeli da postoji svijet izvan neprobojnih zidova vaše ograničenosti.
  phoebs (15.01.2010., 21:53:41)
• koliko sam ja shvatila, Dragica je sve samo ne razmažena i egocentrična. više mi djeluje kao žrtva. al, jebiga, srce ne bira, i to mi je jasno.
  wink (15.01.2010., 22:32:54)
• draga, strpi se, proći će je, i ja sam to sve preživjela! Ali reci mu ponekad kako se osjećaš, muški ma koliko bili divni i dragi ne mogu nam čitati misli! Drži se!
  kiki (17.01.2010., 19:23:33)
• prekrasan odgovor!
  Ivy (17.01.2010., 19:50:32)
• Dragice glavu gore i ne posustaj !
  žiži (18.01.2010., 09:01:48)
• odličan odgovor....svaka čast..... najviše od svega mi se sviđa rečenica da majka djecu ne može okrenuti protiv mačehe...barem ne na duge staze....jer dijeca nisu slijepa i bezosjećajna i vide kad ih netko voli i kad je nekome do njih stalo...... A da nekad neke stvari bole............boleeee.....znam iz osobnog iskustva ali kad je kriza ja se tješim da je moj odnos sa voljenim odličan i da nam je lijepo i da me dijeca prihvačaju i smatraju prijateljicom, a to je jedini smisao...............zato Dragice.....glavu gore i živci zbor.....bar dok djeca ne odrastu........ Vidiš da nisi sma u mukama ima nas još ;)
  maćeha (18.01.2010., 11:50:27)
• Ono što je ovdje bitno je da koliko god me netko krivo shvatio Dragica treba potporu.U principu se na njoj,na njenim leđima i srcu lomi teret nečijeg prije nje neuspješnog braka.Njena uloga je jako nezahvalna.Koliko god da je ona odrasla trebala bi imati i ona nekoga da je razumije,potpomaže i bude super prema njoj jer se očito ona trudi da bude super prema ostalima. Rujana,ona tvoja rečenica: ali to nije nešto čega nisi bila svjesna,zar ne?˝˝, je pomalo rečenica one male djevojčice koja još osjeća djetinje traume koliko god se i mama i tata i maćehe i očusi trudili. Problem su više -manje ,uvijek mama i tata.Ostali ljudi su kasnije došli i ne moraju oni biti razapeti na drvo ljubavi da bi svima pokazali da su super. A često se to baš pred njih postavlja.Mama je biološka mama ,tata isto,pa djeca uvijek imaju veću dozu opravdanja za njih i ljubavi naravno ,a novi se trebaju i tekako truditi da svakome budu dušice da bi ih se tek prihvatilo.Ali mama i tata su zabrljali.zar ne? I zašto taj netko novi mora baš sve gutati?. i zašto bi se to od te osobe i moralo očekivati? Najčešće,kad su ti novi,dobre osobe,postanu žrtve nečijih prijašnjih disfunkcionalnosti i u principu se malo.pomalo odriču sebe i dobivaju traume.Ne možeš biti samo divan,trebaju i prema tebi biti divni. I zašto bi Dragica morala poguravati prodaju kuće,to bi trebao njen dragi,Ispada da mora biti divna maćeha,divna partnerica i divno živjeti nečiji život ,osim svoga. Znaš Rujana,o tome bi prvenstveno mame i tate trebali misliti.Ali njih se bezuvjetno voli.Jeli tako? Osobno,znam nekoliko slučajeva divnih ljudi koji su imali takve situacije,gdje nisu bili krivi za propast nečijih brkova prije njih.Ugađali su i pastorcima i bivšima i partneru i cjelokupnoj rodbini.I doslovno preuzeli ulogu žrtve,na kraju,kako su neki bili starija generacija i umrli.Vječno davajući a sa dubokom tugom u srcu jer ni približno nisu dobili.A zar bi se to od njih uopće trebalo tražiti. Ja sam prije svega na strani djece.UVIJEK. Ali,i dragih odraslih koji su se našli u takvim situacijama. Ne smiju biti žrtve.Trebaju čvrsto zauzeti svoj stav i uz razumijevanje i toplinu koristiti i zdrav razum.Da ne bi bili slomljeni. Drage mamice i tatice su ti koji su napravili prvatni dar mar,i oni trebaju odgovorno preuzeti dječicu i realno ne natovarivati drugima njihovu odgovornost . Tako bi nekako trebalo biti. Rujana,ti si svijetli primjer iz disfunkcionalne obitelji.Ali,ja znam puno netolerantnije,pa čak i emotivno nezrele i disfunkcionalne odrasle djece koji su napravili pakao novima.A i svima oko sebe. Zato,uz svu moju prije svega podršku djeci,dajem podršku i Dragici.koja nije na kriva što joj je dragi donio pun kufer svega.Kad se već odlučio maknuti,treba to dobrim djelom pošteno i odgovorno i prema njoj rješavati.Ne može se dobit i jare i pare.A Dragica bi trebala biti sve to.Dragice,sretno!
  psiholog (18.01.2010., 12:37:30)
• E Dragice, tebi ne vjerujem da nisi imala prste u tom razvodu, pa razumjem majku koja ti djecu ne da na pladnju, ti bi sada izigravala prijateljicu a razorila si im obitelj! Kako uopće možeš pomisliti nešto tako. Tebi je servirana priča da je ona otezala sa razvodom, da li si sigurna da je to baš tako? Muževi koji varaju žene u stanju su prodati svakakve pričice no vrijeme će ti sve pokazati....znam iz primjera svojih prijateljica ima djece koja su prihvatila druge žene bez problema ali samo ako one nisu bile razlog raspada njihove obitelji a ako jesu nikada ih ne prihvačaju a ti sama znaš u koju grupu spadaš
  ana (18.01.2010., 16:37:55)
• pomaze covjeku,pa sta je to naucna fantastika? Bivsa trazi lovu? Hoce malo da obnovi vezu? Sadasnja, iscekuje prodaju kuce? ljepe i naivne, samo cim treba rjesavati probleme, trebaju savjet. Tu savjet treba dati njemu, ne njoj. Samo nova zena ljeci a mora biti zmaj od zene.I, ko kaze da su zene u pravu? Bivse. Usput, ne placaju bolje od muskih, a i suci te gledaju kao osmo cudo kada tuzis bivsu za placanje. Sutkinje, najcesce. Dragice, odustani na vrjeme, jer da je to ljubav zivota, ne bi se ni sjetila troskova.
  Licann (18.01.2010., 17:28:11)
• draga rujana, ne znam kako, pa ću po uzoru na tebe. ja, ja, ja i ja. pa opet ja, ja, ja i samo ja. i kako onda da ja, ja i ja? pozdrav od JA
  chraes (18.01.2010., 18:05:14)
• chraes ni ja ne bi bolje natipkala :)
  s (18.01.2010., 22:25:22)
• muškarci koji bulje u koze...
  spužvabob (19.01.2010., 06:55:02)
• Dvadeset dvije godine živim u braku, u koji sam ušla u vrlo sličnoj situaciji, osim što je bilo samo jedno dijete. Moje iskustvo kompletno je opisano u komentaru potpisanom sa Psiholog. To je sve vrlo komplicirano, i nikako se ne bi moglo živjeti tako da nije postojala ljubav, koja je prelazila preko svega i sve tolerirala. Ipak da mogu krenuti ispočetka, prvenstveno bi djete natovarila ocu(hranjenje, kupanje,igra,kupovina,uspavljivanje), a ne bi glumila zamjensku majku (u iluziji da će mi onda njegov otac trud vratiti ljubavlju i poštovanjem). kao drugo sačuvala bih sve potvrde o plaćenim alimentacijama, darovima, vodila zabilješke o izletima, putovanjima i rođendanima. Naprosto zato, jer danas slušam samo: ...a što si ti napravila za mog sina... Da se razumijem, bez razmišljanja bih ponovila cijelu situaciju, samo ne bih pustila da snosim teret onoga što su drugi zabrljali. Gospođi bi samo napomenula, da mi se čini jaka i dobra osoba i neka toga bude svjesna tj. neka osvijesti da u ovoj situaciji ona je ta koja podupire, a muškarac treba pomoć, i uvijek će je trebati. situacija neće biti nimalo lakša kada djeca odrastu, jer će svoju eventualnu ljutnju na roditelje također prevaljivati na nju. Mislim, u redu je pomoći, ali neka to pomaže žena koja također ima djecu i kojoj je situacija prihvatljivija. Ova žena, kao "druga" zauvijek će ostati u toj, za nju, frustrirajućoj situaciji. Mislim da si treba dati šansu i da zaslužuje da bude negdje prva, a to sigurno nije u vezi sa čovjekom koji ima djecu.
  liby (19.01.2010., 11:32:47)
• ah, dobra stara prica od koje mi se dize zeludac...bivsa zene, majka njegove djece koja je i zmaj i vjestica u jednoj osobi, manipulira preko djece njegovim zivotom i zagovarcava mu isti kad god i kako god stigne. a nova je zena, pogotovo ako jos i nema djece, jadna uvijek neshvacena patnica, svetica koja ce ucinit sve da djeci bude dobro. bla bla bla..zbilja su SVE te price, do zadnje iste. ipak, jedno je zivjet i odgajat djecu 24/7, a ipak mislim da je drugo s nekim provodit vikende i praznike pune super dozivljaja daleko od svakodnevnice.
  kiki dee (19.01.2010., 17:06:02)
• spužvabob kog uopće zanima kaj ti radiš? furaš se i ti na R., ha?
  sunce (19.01.2010., 20:20:45)
• mislim da je psiholog u pravu,to je teška situacija za osobu bez obaveza,bez svoje djece,preveliki teret,i emotivni i financijski,bez obzira na ljubav...ljubav nestane kao mjehur od sapunice,a onda se ne možeš iskoprcati iz svega toga tako lako,...a draga Dragice,u svemu tome ne spominješ njega,nego samo zločestu bivšu...ustvari mislim da tu nije nikome lako...ni njemu,ni tebi,a ni njoj...
  Anyst (19.01.2010., 22:52:22)
• Draga Dragice, U sličnoj smo situaciji. Ja sam udovica, moje dijete sutra puni 18 godina, sadašnji zaručnik je mlađi od mene, razveo se nekoliko godina prije nego je mene upoznao nakon 8 godina braka, ima dvije curice od kojih će starija za koju godinu postati punoljetna. Osobno, njegovu djecu volim, imamo prijateljski odnos, za njih napravim koliko mogu u granicama fizičkih, vremenskih i financijskih mogućnosti. I djeca vole mene, ali me ne uspoređuju ni sa svojom majkom ni sa svojim ocem. Jedino ne daju da netko za mene kaže da sam im "maćeha" jer to za njih ima loš prizvuk, zovu me imenom. Obzirom da se nismo vjenčali, ali živimo već nekoliko godina zajedno, svjesna sam da djecu zbunjuje to što nemaju odgovarajući naziv za mene, jer nisam "djevojka" njihovom tati, ali nisam ni "žena". Jedno mjesec dana dok mi dragi nije radio nosila sam sav teret naše male dvočlane zajednice (djeca su s majkom za vrijeme škole, preko praznika su s nama), ali, od slijedeće plaće, dragi mi je vratio svaku lipu za troškove koje inače dijelimo popola (podstanari smo, pa stan plaćamo popola, režije također i rate kredita za auto). Troškove naše hrane također dijelimo popola. Troškove kućnih ljubimaca snosim ja, ponekad uskoči i on, ali troškove skopčane za svoju djecu snosi sam. Što sam ovim htjela reći? Dogovorite se oko financijske situacije, ne dozvoli da Ti snosiš sve troškove i da Te to osim financijski i emocionalno iscrpljuje. Zašto emocionalno? Zato što ćeš izgoriti u želji da mu pomogneš, a to nije dobro ni za Tebe ni za vašu vezu. Sjednite, dogovorite se i dogovora se držite. Sretno! P.S. Njegova bivša žena bi vjerovatno bila sretna da se pomire toliko da bi mogli opet živjeti zajedno, ali, od onog momenta kad je potpisao papire za razvod, ona je za njega mrtva kao žena i kao osoba, egzistira samo kao majka njihove djece i cijeni je zbog toga kako ih odgaja za vrijeme dok su s njom. U kuću joj ne ulazi kad dođe po djecu ili kad ih vrati, nema čak ni broj njenog mobitela ni kućnog telefona. Znači, temeljito je očistio sve iza sebe...
  LanaX (20.01.2010., 09:10:25)
• Ja sam samohrana majka i u ozbiljnoj sam vezi sa čovjekom koji ima bivšu ženu i dvoje djece. Ne živim sa njim iz jednostavnog razloga: U našoj državi nema uvjeta da on ravnopravno sudjeluje u našem zajedničkom domaćinstvu, jer kad plati bivšoj i kad otplati svoje kredite troškove, onda mu ne ostane skoro ništa. Radi već svoj posao i dva dodatna. Da sam sama možda bih ja još njega i financirala ali zbog svoje djece ne smijem to sebi nikako dozvoliti. Svog bivšeg muža zovem i u 1. i u 2. po noći ako je dijete bolesno i očekujem da se nacrta u roku imidjetli. Također očekujem da kad moja djeca imaju dodatne troškove, kao kupnja ortopedskog pomagala ili nešto krupnije, da sudjeluje bar sa polovicom. Očekujem da svaki drugi vikend od petka popodne do nedjelje navečer provede sa svojom djecom + jedno do dva popodneva u tjednu. * Sad, da li si ti imala prste u rastavi ili ne, manje je bitno! bitno je to da ako je tvoj bivši ostavio toj ženi SVOJU djeci da onda sudjeluje još i više nego što sudjeluje, jer se njezin trud, koliko god nesavršen bio ne može usporediti nikako sa njegovim povremenim. Njegova je dužnost da se nacrta kod djece bez obzira da li ona laže ili ne da je dijete bolesno a njoj je na dušu da li laže i njima da se svađaju. To što ti plaćaš troškove, to je tvoja osobna stvar i možda je to pokazatelj da nisi dobro izabrala partnera za život.
  d (20.01.2010., 15:02:26)
• A napomenila bih i ovima "maćehama" šta oćekuju neku zahvalnost od djece i bivše žene da se okane ćoravoga posla. To nije njihov poziv u životu. Njihova "dužnost" kao maćehe je da toj djeci budu prijatelji i ništa više, da imaju razumijevanja za partnera ukoliko to same izaberu. Postoje naravno razlike od toga da bivša žena iskorištava ili zajebava i stvarnih dužnosti oko djeteta. To je vrlo lako razgraničiti. Treba dogovorit što je moguće više fiksno vrijeme viđanja, alimentaciju i postupke u hitnim slučajevima, razgovorat jedino oko ponašanja i ostalih stvari u vezi djece, kratko i jasno, a ostala viđanja i druženja i laprdanja sa bivšom ukinit totalno. Šta se tiče majki, bilokakvih pa i onih nikakvih, one rade posao 24 sata dnevno a to je golem stres i na ocu je da pomogne koliko god može. Također, hrvatske alimentacije su daleko ispod toga da pokrivaju realne troškove te ako tko treba patiti financijski onda to sigurno ne bi trebala bit djeca.
  d (20.01.2010., 15:14:20)
• E, kakva je to ljubav kad on sve obaveze prebacuje na tebe? I u toj situaciji najljepše je stvoriti vanjskog neprijatelja: bivšu. Nešto teže bi bilo reći svome partneru da se i on potrudi i ne zabrinjavat se puno oko njegovih obaveza a najteže je postavit sebi pitanje: Zašto ja, Dragica, uopšte to sve sebi dopuštam? Čije i kakve to sve obaveze preuzimam na svoja leđa? Zbog kojeg razloga? I onda malo porazmisli o tome koliko ti voliš sebe i gdje je pošlo krivo! Jer najlakše je vizualizirat zlo u bivšoj ženi nego priznati sebi da si u vezi sa osobom polunesposobnom za samostalni život koja svoje brige prebacuje na tebe. Baš bi bilo fora zamislit tvog tipa kako živi sam, primjerice pegla sam za sebe, kuha sam djeci itd... Istina, tebi treba podrška, ali od neke stručne osobe ili dobrog prijatelja koji će te podržat u namjeri da se izboriš za sebe.
  e (20.01.2010., 15:28:28)
• sunce, oš furat s menom?
  spužvabob (20.01.2010., 17:23:57)
• "Ona zahtijeva ne samo financijsku mjesečnu pomoć od mog partnera nego i apsolutnu prisutnost iako živimo u različitim gradovima." A šta bi drugo trebala zahtijevat? Šta bi ti zahtijevala da si na njenom mjestu? Razumijevanje na daljinu? A kako to živite u različitim gradovima kad je prije živio u istom gradu sa svojom djecom? Dužnost brižne majke je da zahtijeva neke stvari od oca svoje djece!
  majka (20.01.2010., 19:26:31)
• Kad ti dragi ode u posjet djeci ili sa bivšom na fight ili čvenk, ti to doživi kao da on ide u teretanu ili sa prijateljima na partiju karata. Ti pak to vrijeme provedi kvalitetno sama sa sobom ili npr. svojim prijateljicama. To treba svakome! A daj mu i do znanja da te ne opterećuje previše sa svojim ratovima sa bivšom te ne postavljaj pitanja kad te ionako previše opterećuju tuđi problemi!
  žena (20.01.2010., 19:31:43)
• Pomogni mu oko organizacije njegovog dijela kućnih poslova i nauči ga nekim osnovnim poslovima kao usisavanje i pranje poda, pošalji ga u trgovinu bez novaca ali sa listom potrebnih namirnica, te se pravi luda pa kad pita: "Ver s d mani?" ti pitaj: "Vot mani?" I s vremena na vrijeme, prestani glumit dobru vilu, nego kad dođu NJEGOVA djeca pobjegni i ti negdje gdje ti je lijepo! Ako nemaš prijateljice, nađi ih, i odi na neke aktivnosti, sa svojim zarađenim novcem.
  domaćica (20.01.2010., 19:36:56)
• ovo ko da citam svoju pricu-ja sam "ON". Dakle, Dragice, slazem se s Rujanom. Znam kolko je meni frka kad me ponekad sadasnja cura izdrzava, jer ja izdrzavam bivsu i troje djece koji zive na 10 tisuca km od mene. Ali gutam to, iako mi se macho u glavi buni, upravo jer znam da nema zezanja s klincima, MORAJU imati za stanovat, jest, obuc. Tek onda na red dolazi moj macho feel. A da ti je pritisak-vjeruj, i njemu je. Dakle, pitaj (se) prave stvari, a ne nevazne: volis ga? Dobro vam je? Uzivajte, onda! Da su djeca gladna, mislis da bi vam bilo bolje, jer bi si mogli kupit bolji auto ili cesce izac? Malo sutra. Dobro vam je kad je on sretan jer su djeca ok, a i ti si ok, onda ga manje muce njegove rastrgotine u glavi, i dozvoljava si biti sretan...s Tobom. A bivsa...je nevazna, i njezine misli. Djeca su vazna. Srece i strpljenja zelim, da sve bude u redu.
  mikidtaiwan (21.01.2010., 07:44:13)
• Dragice, to što ti nemaš svoje djece ne znači da si sebičnija ili manje vrijedna osoba pa da zato trebaš zato nekog drugog s djecom uzdržavati. Tko ne voli sebe ne voli ni druge. Lijepo ti ulaži u sebe pa ćeš bit sretnija jer ovo te očito frustira. Vidim da energija koju ulažeš ti nije vraćena. @Miki, nije fer da tebe i tvoju djecu uzdržava tvoja cura i to nema veze sa mačo stavom, nego sa gotovanstvom i sebičnošću. Uvijek možeš naći dodatni posao i pročitaj kako je to kod LaneX riješeno. Njen čovjek posudi ako nema pa joj vrati lovu nazad.
  teodora (21.01.2010., 08:37:38)
• teo, nisam rekao da moja sadasnja izdrzava moju djecu, to si ekstrapolirala, nego mene, a pod "izdrzava" mislim na to da ona plati veceru ako ja nemam love trenutno na racunu, a ne da me bukvalno 100% izdrzava, ocito sam prekratko to opisao. Iduci put ja platim. Brza si na pouci, vidim, a o gotovanstvu i sebicnosti pricaj nekom trecem, ovdje si bila malo prebrza na obaracu.
  mikidtaiwan (22.01.2010., 08:28:33)
• spužvabob je u pravu dragice misli na sebe još si mlada ima slobodnih muškaraca, rađaj svoju djecu ... ljubav dođe i prođe...njemu je dobro našo je utočište za svoju guzu...
  1212 (22.01.2010., 12:29:16)
• žene su jako lude dozvole da se sa njima manipulira kako muški hoće...a život je samo jedan
  1212 (22.01.2010., 12:34:42)
• Miki, ne odogovaram samo na tvoj upit nego i na Dragičin slučaj, ti sam znaš tko si i koliko tebe tvoja cura financira ili ne te da li ti to paše. Postavimo konkretno pitanje što Dragicu smeta i prekopirajmo njen iskaz: "Bivša žena zahtijeva ne samo financijsku mjesečnu pomoć od mog partnera nego i apsolutnu prisutnost iako živimo u različitim gradovima. Njegov dohodak odlazi na isplatu kredita za kuću koju pokušava prodati i na izdržavanje djece i bivše žene, tako da našu malu zajednicu (on i ja) uglavnom podupirem - ja. Ne samo novcem, nego i energijom za organizaciju svakodnevnice." Zato ja dolazim do zaključka da je tu bivša sasvim normalna jer traži ono što joj pripada nego tu ne štima Dragičina nemogućnost da jednostavno sagleda što je pravi problem a to je ODNOS DRAGICE I TOG TIPA. Zašto Dragica ne pusti tipa da sam bude malo otac i čovjek bez njene pomoći?
  teodora (22.01.2010., 13:23:53)
• Majka, zena, domacica, d, e, sta ni kiki di ne zna gdje je zavrsio elton? Bravo, bas bi bilo kul vidjeti koga vi to drzite uz sebe? Tj. Kome uspjete to prodati kao nacin zivota? Lova, a? A sta drugo. Sta to bi, s tipovima, statiraju u losim filmovima.
  istra (22.01.2010., 20:12:46)
• teo, ne pripada bivsoj nego djeci. I upravo u tome je problem, vidim i precesto: ne njoj, djeci. A tipovi nisu statisti u nekim tudjim pricama, nego pokusavaju ne biti statisti u svojim, nis se ti istra ne brini, svetek se vrtanji i dalje.
  mikidtaiwan (25.01.2010., 12:01:08)

Poštedi muški rod i prekini s obojicom!

Draga,
već duže pratim tvoje odgovore na niz problema i toliko su realni, toliko spuste na zemlju da sam ti se odlučila povjeriti, jer osjećam da pucam po šavovima. Naime, imam 23 godine, prvo sam bila u vezi s Ivanom, još od srednje škole i dio fakulteta. Na trećoj godini faksa u moj život doplesao je drugi dečko, s kojim sam Ivana prevarila. I umjesto da je to ostalo na jednu noć, i da  zaboravim i ostanem uz čovjeka koji ničim nije zaslužio moj ispad ega i pomanjkanje nježnosti (naime, on je radio u drugom gradu pa se nismo često viđali, a inače je savršen dečko, pun ljubavi) odlučila sam produbiti taj flert - koji se pretvorio u vezu
.
Nedugo zatim ostavila sam Ivana i hodam s tim drugim – Markom. U čemu je problem? Problem jer što sam srela Ivana na cesti prije mjesec dana, shvatila koliko sam pogriješila i da ne duljim - ponovno ušla u vezu s njim, ali i ostala u vezi s Markom. Problem je što ne znam što želim. Nikada to nisam znala, niti neću. Takva sam. Znam samo da od muškarca tražim da me voli, poštuje i nasmije.

Skromno, rekli bi neki, nikada nisam sanjarila o visokom crnookom princu s gitarom uz obalu Drave i slično, a onda se jedna realna cura nađe u situaciji da između dva solidna momka ne zna izabrati... A zašto? Iako je to individualno, ne znam neke generalne karakteristike koje treba imati dečko s kojim bih ostala u dugoj vezi, možda imala i djecu kasnije. Eto, pojma nemam, a htjela bih čudo: da mi netko ne kaže famoznu rečenicu, sve je individualno, srce će prepoznati pravog i slično. Ja bih konkretan odgovor - koji od njih dvojice je ok materijal (da, znam da za 10 godina može sve otići kvragu i u skroz neplaniranom smjeru).

Ukratko, s Ivanom imam prošlost, koja mi puno znači, s njim sam provela neke ključne životne trenutke i oni su neizbrisivi, važni, bio mi je prvi u svemu. Da ga na cesti sretnem s drugom - umrla bih od ljubomore (dok, da sretnem Marka, ne bih). I danas kad sretnem Ivanovu susjedu koja mu se besramno nabacivala prije milijardu godina, još smo klinci bili (a, kao, sad smo odrasli), nije mi draga, nikako. Seks: bolji s Ivanom nego s Markom. Marko je pasivan, usporen, razdražljiv, pomalo dosadan i svojeglav.

Uvijek mi je imponiralo što me Ivan nekako obožavao, stalno mazio, titrao oko mene, planirao budućnost, opcija prekida u njegovom i mom rječniku nije ni postojala, znači to je tip s kojim bih se, kako kaže moja sestrična, stalno trebala boriti i hrvati s obzirom da zna pasti u neke lagane depresije, oko faksa ga stalno moram gurati (što da imam djecu s njim, bi li taj ustajao prije 13 sati?!), a i zgodniji je, što bi ona isto rekla: moraš uza se imati muškarca na kojeg si ponosna što si ga upecala, kad hodate gradom, a ne nekog malog bucmastog kepeca (aludira na Marka, koji je takav, ruku na srce, i sama se uz njega, ružno je reći, ali osjećam kao da me ljudi na cesti gledaju i pitaju se: je li ova cura slijepa?)

Marko radi ono što mi imponira (nije to samo zato da mi ugodi i dodatno me pridobije, već je karakterno takav - dobričina, skače na svaku moju želju i drži me kao kap vode na dlanu, a i tata mu je takav prema mami, nakon 50 godina braka). Nasmijava me i s njim se zbilja dobro zabavljam.

I, da, obojica studiraju geodeziju, ali je razlika u ambicioznosti ogromna. Ivan sve polako, razvlači, glavna rečenica je da je pod stresom i spava do 13 sati svaki dan, dok je Marko više tip koji radi, završava faks u roku, marljiv dečko...

I kako sada znati koji je the One? Da ih makar mogu spojiti u jednu osobu, to bi bio savršen muškarac. Što bi ti učinila na mom mjestu? Samo mi, pliiiz, nemoj dati savjet da sam mlada, za ščepati trećeg frajera kad god poželim...

Mlada jesam, zgodna - mogu reći, i to dosta, ali s dečkima sam kao stidljiva školarka, užas kako se ne snalazim u muškom društvu, ali to je tema za sebe, završavam faks i nemam više s kim izlaziti da nađem dečka. Iskreno - sve su mi frendice u stabilnim vezama, a nemam volje zadnje dvije godine upoznavati novu osobu i prilagođavati se, a onda se možda razočarati!

Ne želim da ispadnem skroz hladna bitch - stalo mi je do obojice, svakog volim na svoj način. I zbilja želim biti s jednim od njih dvojice, ali samo s jednim, jer mi je zadnjih mjesec dana užas, agonija. Želim učiniti ono što je ispravno i što će sve u ovom trokutu povrijediti u najmanjoj mogućoj mjeri, a da opet i sama budem sretna.. :(

Help!!!

Draga, šokiraš me, majke mi!

Imaš 23 godine i već dvije godine nemaš volje upoznavati novu osobu i prilagođavati se!? I to zato što nemaš s kim izlaziti i što su ti sve frendice u stabilnim vezama!? I ti bi se sada htjela odlučiti za jednog od ove dvojice sirotana koje varaš, lažeš  i vučeš za nos i pitaš se koji je od njih 'ok materijal'?

Ne bi li ostala s njim cijeli život samo zato što se, kako kažeš – ne snalaziš u muškom društvu? Meni se čini da se itekako dobro snalaziš, možda i predobro!

A još k tome tvrdiš da si skromna. E pa, draga, ti si pohlepna i razmažena. Htjela bi da ne ispadneš hladna bitch, ali daj pogledaj samo svoju hladnokrvnu analizu te dvojice mučenika – pa ćeš još uvidjeti i da si umišljena.
Zamisli samo da netko od njih ima neku drugu koku pa da na isti takav način na papir stavlja plusove i minuse i boduje obje ne bi li odlučio koja je 'ok materijal'... Za što? Pa nisu ljudi materijal, to su osobe s osjećajima, željama, potrebama.

Ma, znaš što, ne želim se niti upuštati u podrobniju analizu ovog slučaja, ti si me pitala što bih učinila na tvom mjestu – e, pa ne bih se našla na tvom mjestu! Jer obično znam što želim ili bar uvijek - što ne želim. Na primjer, jedna od stvari koje ne želim je da me pitaš za savjet, ali mi onda kažeš što da ti ne savjetujem! Pa dobro, neću ti savjetovati da 'ščepaš trećega' jer si još mlada. Radije bih da poštediš muški rod pa da lijepo prekineš s obojicom! Jer u ovoj situaciji to je jedino što možeš učiniti, a da ispadneš fer i da ne zezneš život nikome od vas troje! Ono što tebi treba je da neko vrijeme budeš sama. Jer, realno – nisi bila sama otkada si se upustila u ljubavni život, zar ne?

Ne krivim te, zbog toga i ne znaš što ti treba, a kamoli – što ti imponira. Ali promisli malo jesi li ti 'ok materijal'. Jer cura koja nekog voli ne razmišlja o tome što će drugi misliti kada je vide s njim, bez obzira kako on izgleda. Niti vara onoga za kog bi umrla da ga vidi s drugom. Dakle, upiši pauzu na ljubavnom faksu prije nego izgubiš pravo studija! Puno sreće s postdiplomskim.

• nije lose, hvatas tempo. 4+
  nathan (08.01.2010., 11:15:37)
• Draga, kapa dolje...šteta što R ne vidi svu tragičnost tvoje pragmatične autosankcije..naići će netko cjelovit i vrijedan i zgodan..be hoptimistik :))
  banana (08.01.2010., 11:34:15)
• Napokon nešto kratko i suvislo
  ja (08.01.2010., 12:01:26)
• ajme koja droljica.....hahaha zakon......
  joh (08.01.2010., 12:24:10)
• nakon procitanog prvi puta razumijem soveniste ! ova je prestrasno.
  stipe (08.01.2010., 12:30:05)
• rujana bas si seksi.....neces se ljutit ak drkicu nabacim?
  kija (08.01.2010., 12:34:34)
• rujana, super odgovor! imam prijedlog za dragu, sirotica mala. i jednom i drugom reci da ih voliš i da ne možeš bez njih - obojice. da ne možeš niti jednog ostaviti. možda pristanu na trio, bar nećeš stalno živjet u strahu. ili će ostati jedan. ili nijedan. u svakom slučjaju, ako odlepršaju, sigurna sam da ćeš naći trećeg (pardon, i 4.). ionako nije bitno. tebi je ustvari važno da nisi sama.
  brmba (08.01.2010., 13:41:43)
• prije ili kasnije će napraviti grešku,dečki će ju skužiti,odjebati (a ne,neće! ) i završit će u brzinskom braku sa tipom koji će ju šorati
  nostradamus (08.01.2010., 15:25:59)
• da se radi u ovom slucaju o muskarcu..vjerujem da bi komentari bili; bravo frajere, legendo, kuronjo, , ovako je cura- drolja jer voli obojicu i ne zna kako reci jednom bye bye..
  snow (08.01.2010., 16:04:04)
• Lijepo, Rujana! Ovo mi se cini forma bas po mjeri za ovaj medij. Pozdrav
  Lina (08.01.2010., 16:34:52)
• Bravo Rujana.....A ti curo, pazi dobro, ako tako nastaviš naletit ćeš na minu!Tvoja dilema me podsjeća na kupovanje tenisica :" Koje su od boljeg materija?Gdje ću koje moći nositi? Koje će se više svidjeti mojim prijateljima?Itd...".
  meri (08.01.2010., 16:56:02)
• sva sreća da si zgodna jer pameti nemaš. đizs
  nastja (08.01.2010., 17:40:17)
• a čuj,,,,ovo je moderno doba, da pokušaš biti sa obojicom!!!!ne šalim se, stvarno, predloži to i dečkima, možda je to dobar trojac! NJih dvoje su jedna cjelovita osoba (po tvome), čemu ih onda razdvajati? ? Oni su ko sijamci, ubaci se među njih hahaha..Malo šale, ali na Himalajama postoji jedno pleme u kojima žena o b a v e z n o ima 2 muža jer im je život jako težak, pa jedan muškarac nije dovoljan..i svi zadovoljni i sretni... A da se i vi tamo preselite, bili bi regularni trojac, a ti zadovolja cura.
  Višnja (08.01.2010., 17:57:56)
• Ok, slažem se - cura bi apsolutno trebala prestati navlačiti i jednog i drugog. Možda je razmažena, možda je zbunjena, možda ovo, možda ono, nije fer, bla, bla... Ali, bar je iskrena - ne pravi se da nije svjesna što radi, ili se bar potrudila da shvati da ima problem, za razliku od nekih prijašnjih pisama. Ne sviđa joj se to što radi, ne traži da ju netko razuvjerava. I očito želi riješiti problem što prije i na najbolji mogući način, što se vidi po tome što traži konkretan odgovor (Ivan ili Marko - kolikogod da je nemoguće odgovoriti na to), a ne nekoga da ju tješi kako nije u krivu nego u pravu, i filozofira i govori joj kako je ona zapravo moderna neshvaćena žena ispred svoga vremena i blah-blah-blah, tako da je ova količina licemjernosti (i nevjerojatnog ne-čitanja teksta) na jednom mjestu zabrinjavajuća. I hvala bogu da u današnje vrijeme, kad ljudima više ništa nije sveto i kad ti nitko ne može garantirati da te odabranik srca tvoga neće ostaviti, prevariti, opljačkati, udariti itd, cura misli unaprijed - radi sve ono što većina žena u prošlim pismima nije napravila (mini seriju umjesto sapunice i kukanja o tome kako je to jače od nih) A propos problema, mislim da je jedno vrijedno spomena i u odgovoru i u komentarima ona zadnja rečenica: "Upiši pauzu na ljubavnom faksu prije nego izgubiš pravo studija! Puno sreće s postdiplomskim". Bez zajebancije, ovak dobar savjet nisam dugo čula. Bolje ti to pusti da odstoji; budi malo sama; izađi iz primitivizma i malograđanštine kojom si možebit okružena; samo zato što si žena ne znači da se moraš udati i biti stroj za rađanje - što god mislile matrone u tvojoj okolini - pa neka ti to ni u ludilu još ne pada na pamet; sestričnine bljezgarije nemoj slušat (onaj prvi savjet još i stoji, ali ono drugo joj nije trebalo); život ne prestaje u tridesetoj, pa imaš još vremena da ti taj tvoj One naiđe - u slučaju da ne naiđe, čini mi se da bi to bio Ivan. A do tad postoji dobra mogućnost da ćeš bit mr.sc, mr. prof, mr.dr ili štogod već vrijedi za bolonjce.
  iksić dva (08.01.2010., 18:23:49)
• ne kužim žene koje ne znaju biti same. ne moraš biti usamljena ako si sama, a ne ovako, od svakog muškarca svaki osmijeh protumačiti kao ljubavnu izjavu tipa "i živjeli su dalje sretno". ajde ženo, di ćeš u dvajstrećoj o braku, djeci, njegovim roditeljima, tjeranju truta iz kreveta iza podneva i tome slično....i jednom i drugom si Jedina. uživaj u tome.
  zrinka (08.01.2010., 19:29:44)
• kada sam čitala pitanje nisam mogla vjerovati da takvi ljudi postoje...da takvih cura stvarno ima!! zgrožena sam i tužna kuda ide ovaj svijet, jer budimo realni sigurna sam da postoje još takvih ako ne i gorih osoba. a onda sam pročitala odgovor.. Rujana svaka čast !! zakon!! odgovor je fenomenalan , oraspoložio me odmah! :)
  logan (08.01.2010., 19:31:53)
• Pozdrav, nema apsolutno nikakve sanse da Miss 23 moze biti postena i sama! Ona je previse nesigurna i sjeb.., previse umisljena i egoisticna da bi pustila ijednog od njih. Mozda cak i Ivan i Marko (ne)svjesno znaju jedan za drugoga... mozda i njima to na neki bolesni nacin pase. Naravno ne da bi konzumirali trio, ali da li uopce mogu vise funkcionirati samo kao 1 + 1 ? Kraj ovoj "romansi" dogoditi ce se kada Miss 23 zatrudni! A ciji se spermij prvi probije do cilja - jadna li mu majka - djecu ce gledati samo vikendom!
  Bubuljica (08.01.2010., 21:30:19)
• koja glupaca i djubre od covjeka,prestrasno! slazem se s Logan ni ja ne mogu vjerovati da ovakva govna postoje!
  johan (08.01.2010., 23:36:51)
• cura je idiot blago rečeno!!ne snalazi se u muskom drustvu,zbunjena školarka?!?!?ahahahahaha..R. svaka čast!
  fli (09.01.2010., 00:05:25)
• Ovaj problem je dosta lako rješiv ali zahtijeva malo vremena. 1. faza: grubo nogiraj obojicu i baci se na traženje novog princa u roku cirka 2 mjeseca. 2. faza: ako u tom periodu jedan od njih dogmiže i padne ti pod koljena govoreći kako ne može zamisliti život bez tebe onda je pravi onaj drugi. Vrati mu se i moli za oprost. 3. faza: ako se ni jedan ne pojavi pred vratima znači da su obojica dobri. Ti lijepo onda nastavi s pecanjem trećeg i udaj se za njega tako da ga čim prije možeš varati s ovom dvojicom. Eto, drago mi je da sam pomogao i zavidim ti jer nećeš imati monotoniju u krevetu kao većina običnih smrtnika nego učestala vatrena kreševa jer će se svaki od njih truditi ponovo i ponovo i ponovo...
  drug Tito (09.01.2010., 12:54:58)
• A ženska ne da nema mozga nego ni srca...Ma Ruje stvarno si zakon!!! Zivila ti meni...
  nina (09.01.2010., 14:41:00)
• Rujana, odlican savjet. Biti sama ce joj sigurno koristiti. Nisu mi jasni ljudi koji stalno moraju biti sa nekim pa se bjesomucno prebacuju sa jedne barke na drugu i tako u nedogled. Ako vise nema ljubavi, cao, zbogom i ostajes fino sam, nema skakutanja i kalkuliranja sa drugim brodicama. Vise ce sazrit u godinu dana sama, nego u 10g jebuckanja sa likovima koji joj ocito nista ne znace. Jer da ti nesto znace, ne bi ih jebala jos i u mozak. A ako mislis da nisi dovoljno jaka da budes sama, onda budi barem iskrena i reci im da ti sluze za razjebavanje (iliti kako se to kulturno kaze; "jos neznam sto tocno zelim, ali kad to nadjem cu znati"). Ako te je ovaj br1 Ivan ponovo uzeo nakon br2 Marka pa tako natrag, onda je fino jasno da i ti njima sluzis za razjebavanje isto pa onda mozda mozete uzivati svi skupa...E, sad cinjenica da i oni tebe vide kao rekreaciju ti se mozda nece svidjet, ali jebiga barem gajite iste osjecaje jedni prema drugima. Bitno je biti iskren prema sebi jer tako onda mozes postati iskren i prema drugima.
  miki kiki (09.01.2010., 15:25:30)
• this is one cold-hearted bitch.
  šnip (09.01.2010., 16:25:04)
• enormna količina gluposti, kako u pitanju tako i u odgovoru. latentni egzibizionizam u oba slučaja.
  spužvabob (09.01.2010., 18:50:43)
• Ono što mene najviše šokira je način na koji curi pojedinci odgovaraju, vrijeđajući je i napadajući, te se stavljaju u poziciju "velikih" moralista i "pravednika". Tko se nije našao u sličnoj situaciji, nije mjerodavan suditi, stoga svi vi koji pljujete i vrijeđate, nemojte se ni javljati jer čovjek koji traži pomoć ne javlja se da bi čuo kako je "govno","đubre", "glupača" i slično....Curi želim poručiti da ponekad kad smo previše usmjereni na "ono najbolje" promiču nam sitnice koje nas uistinu čine sretnima i daju pravi odgovor, odlučuju.
  Gandalf (09.01.2010., 19:02:41)
• gandalf- meni se cini i da si ti djubre i govno
  asd (09.01.2010., 20:52:15)
• Ja bih zadnja dva pisma komentirala s onim banalnim što je jednom davno pisalo u cosmu - 7 ljubavi u ženskom životu - a jedna od tih ljubavi je - bivši dečko o kojem sanjaš da ćeš mu se jednom vratiti (kada ti je teško) ali to nikada ne napraviš ccc............ Banalno ali istinito, a ovi strašni moralisti su nevjjerovatni hey get a life.............ako se nikada niste našli u neodlučnosti između dva frajera onda ne možete suditi, a ako se niste našli - znači da ste ružni i isfrustirani haha
  Cosmo (09.01.2010., 22:26:48)
• rujana, svaka cast! ne citam inace blogove i ovakve pi....ije, no, ovaj odgovor fakat je pravo osvjezenje nakon silnih sponzorusa i ku...tina koje misle da njihovi komentari koga 'lijece'! pozdraf!
  trape (10.01.2010., 00:44:21)
• odličan odgovor na pismo. ovako nešto pametno i sa mudima već dugo nisam pročitao. svaka čast rujana, a ova mala šta je poslala pismo valjda nije napisala sve prave činjenice. valjda nije toliko blesava. ako je, neće im ni morati reći istinu (ako i dođe i do toga, treba imati petlje, a ona mi se čini preneodlučna za takvo nešto), frajeri će sami shvatiti. možda su zaljubljeni, ali nisu toliko slijepi da ne vide ovaj tekst ili nisu gluhi jer će im netko drugi tko je pročitao tekst sigurno reći.
  keith richards (10.01.2010., 01:41:24)
• Nezna s dečkima,ali zato zna kad su dvojica u igri...Prestrašno...Najgora stvar je ta što većina cura danas nezna što želi,neznaju da li bi piškile ili kakile(čast izuzecima),opet one koje valjaju imaju neke krkane za dečke....To je tako u životu...Ja sam bio u sličnoj situaciji,samo u obliku tvog Ivana...super sam se osjećao,ko napušteno govno(još je interesantnije što niti jedan od njih nemože skužit da ih vučeš za nos,vjerovatno dobro glumiš,ili su zatelebani u tebe ne do jajnika nego do krajnika)...Budi fer prema obojici i makni se od njih,dok im ne uništiš želju za životom...Igraš se sa vatrom i kvragu,odrasti već jednom!
  komer (10.01.2010., 17:45:19)
• U hebote, što sve majka rodi! Rujana joj je sve lijepo objasnila. "Hladna bitch" bi naročito trebala obratiti pozornost na sljedeće riječi u odgovoru: prilagođavati, varaš, lažeš, "skromna" (rofl), pohlepna, razmažena, hladnokrvna, umišljena, "materijal", a naročito na ovo "imponira" (mislim, po čemu ti to uopće zaslužuješ da ti nešto u životu imponira???) - drugim riječima daj konačno shvati koliko si loša osoba (naposlijetku niti nemaš prijatelje, pitaj se zašto) jer još je cijeli život pred tobom i imaš vremena da to ispraviš! Moraš shvatit da su obojica tebi dali puno više od veze i puno više nego zaslužuješ, a ti njima nažalost samo svoje međunožje - da si bilo kojem dala nešto više, ne bi sad ovdje tražila savjet! Da zaslužuješ ikoga boljeg, već bi ga odavno imala, tako da nemoj biti u zabludi. Jednog dana više nećeš biti toliko privlačna, od seksi curice ostat će samo hladnokrvna bitcharka i ostat ćeš sama. Savjet: Priznaj svima trojici u ovoj priči tko si i što si (konačno, priznala si to i u uvodnom tekstu, još samo trebaš shvatit što to znači u punom smislu riječi), spusti se na zemlju, nađi prijatelje i kreni ispočetka.
  jfhgasvb (10.01.2010., 19:15:53)
• Rujana, svaka čast, odličan odgovor! Em si mi super zgodna (prava darkerica Jabučarka), em si pogodila u srž problema. Pozdrav!
  Vlado (10.01.2010., 19:56:41)
• po meni bi ti trebala biti malo sama - ne zbog toga što je to supermorlno i dečki to zaslužuju, nego zato što ti ni jednog ne voliš. to trebaš napraviti zbog sebe, jer ćeš jedino tako imati mogućnost da ti dođe netko kog zbog koga ćeš imati leptiriće u trbuhu i dobro ćeš znat da želiš samo njega - ovako okupirana s dvojcom nema šanse da zamijetiš trećeg ni da hoćeš. znam da taj savijet nisi htjela, ali si premlada da bi propustila sve čari života i skrasila se s jednim samo zato što je on "dobar materijal". i nemoj nikad zaboraviti da nisi solo u vezi, uvijek te druga osoba može zeznut, pa se ti rađe ostavi tih velikih planova za budućnost. sretno
  emme (10.01.2010., 20:27:19)
• čuj stara, imaš 23, ne 73, uživaj u njima i misli samo na sebe.
  io (10.01.2010., 21:17:44)
• otpisujem sve sto je rekla/o IKSIC DVA, također, nema smisla vrijeđati, pogotovo ako uvrede ne dolaze od casnih sestara...tko nikada nije mrzio, prevario, osjecao neku negativnu emociju-nema pravo suditi osobi koja ima problem, i priznala je da ga ima, da je hladna i nemoralna-to pismo ne bi sada čitali, jer fino piše "u zadnjih mjesec dana mi je uzasna agonija" čovjek bez srca to ne proživljava ps."najvažnije"je koje rijeci cura govori, a ne to sto komentatori uopce ne citaju njeno pismo u cijelosti
  mini mi (10.01.2010., 21:53:14)
• Rujana super odgovor, to je to. Mala nema pojma što znači biti iskren PREMA SEBI.
  nioivo (11.01.2010., 08:15:43)
• Ne radi se o cipelama ili torbici pa: ove su ljepše a ove su udobnije. To nije ljubav.
  nioivo (11.01.2010., 08:20:19)
• dobro ti je Rujana rekla!na kraju ćeš ostati sama kad njih dvojica shvate da zapravo gube vrijeme s tobom. Oni će imati obitelji a ti ćeš biti stara i oronula baba bez unuka da joj dođu poželjeti rođendan. Kako siješ tako i ti i rodi...
  domagoj (11.01.2010., 17:25:46)
• sram vas bilo, moralisti veliki! ko nema suosjecanja, nece ga ni primiti od drugih
  . (11.01.2010., 21:37:57)
• nauce svi, vremenom, najbolju prijateljicu, pa sestricinu ako bas nije kvarna, sitan krug i onda ih doticni ivan pozove na pice, jasno, sve u isto vrjeme-scena je iha, kako kome. I Ivane nastavi da spavas do jedan. Korisno je posle tolikog zalaganja. A cura ce izvuci zakljucak, da bucko i nije tako los. I ima dalje...
  Licann (11.01.2010., 21:57:39)
• a vi svi ste moralisti sa savršenom prošlošću i neokaljanim mislima! koliko ljudi se međusobno vara..kao da je cura jedina samo što je ona to priznala!
  lovro (11.01.2010., 23:36:53)
• Me like R odgovor!
  Jo (12.01.2010., 11:57:43)
• daj mi pošalji broj moba., ja bi ti rado bio 3. za hodanje (ti meni XX)..... :)
  nebi ja... (12.01.2010., 14:51:33)
• Šta ste se obrušili svi na jadnu curu!!! Rujana ju je ok okarakterizirala, a sad su se svi našli složiti s njom. Rujana je dovoljno samosvjesna da zna koliko joj je kvalitetan odgovor dala, a vi koji sad dodatno blatite jadnu curu, radije dajte neku kontruktivnu kritiku. Pa cura ima tek 23 godine, znate li vi koliko je to malo godina?? Cura nije još definirana osoba i poslala je ovo pismo da se zna uspjeriti i pokrenuti s mrtve točke do koje je došla, a osjeća da joj ne paše. Očito je spremna raditi na sebi , a za dvije godine ako konstruktivno bude radila na svojoj kvaliteti, može se potpuno promijeniti. Zato bi bilo pametnije da joj dajete podršku i savjete, a ne da se balavo slažete s Rujaninim odgovorom. Draga curo, premlada si da misliš da si jadna ako nemaš dečka, a bome ti ne bih savjetovala djecu s nikim dok pravilno ne odgojiš samu sebe. Pusa
  Roška (12.01.2010., 20:42:51)
• Slažem se s Roškom. Nije ideja pljuvati, nego pomoći.
  R. (12.01.2010., 21:15:32)
• dokaz da jedino ortodoxnim jalom u odgovoru postižemo kvorum..mene više neće biti ovdje..1, 2, 3 šta šta?:))
  banana (12.01.2010., 21:48:16)
• ova je glupa ko kurac!
  rojs (13.01.2010., 16:38:52)

Faca te neće!

Draga Rujana,

Javljam ti se jer, kao prvo, opazih da ti se mogu obratiti ako imam neki problem, a kao drugo, zato što možda i imam jedan problem. Priča počinje ovako: u vezi sam tri godine; dobra, ozbiljna i mogla bih reći prava veza s puno ljubavi, malo manje razumjevanja, ali volimo se i lijepo nam je... međutim, ništa nije savršeno. Prije kojih par mjeseci zbog virtualnog svijeta naišla sam na svog bivšeg, dečka koji mi je značio sve (prije tri i pol godine). Imali smo čudnu vezu, punu strasti, ali i razumijevanja... bila je to više veza bez veze, ali smo to znali poštivati. E sad, zašto je prestala?

Budući da je bila veza kakva je bila, slobodna, bez nekih pravila i ograničenja, ja sam istodobno bila i s drugim dečkima. Mislim da to nije bilo ništa čudno i tom dečku (ex-u) sam sve priznavala, to s kim sam bila. On je to stoički podnosio i nije mi ni u jednom trenutku prigovarao ni išta slično. Ok, to je trajalo kojih nekoliko mjeseci, viđali smo se vikendima, ja sam ga “varala“ kad se on zbog nekih razloga nije mogao naći sa mnom i tako, no onda sam u jednom trenutku shvatila da je on Taj (rekla bi Carrie moj Faca).

Zaljubila sam se; sve češće sam ga zvala i htjela se nalaziti s njim, jednom rječju, biti samo njegova. Više nisam htjela niti sam bila s nekim drugim. Prošlo je kojih godinu dana takvog našeg odnosa. Priznala sam mu svoje osjećaje i želje da budemo skupa, na što je on rekao da ne može, ne može biti s curom koja ga je varala i bila s drugima u isto vrijeme kada i s njim. Citiram njegov odgovor: “Ne vjerujem ti.“ Bila sam šokirana, povrijeđena, ali najviše ljuta na sebe... Napisala sam mu jedno pismo (dirljivo ljubavno pismo) i predala mu ga u četiri oka. Bio je to naš oproštaj.

Nisam se više mogla mučiti i nastaviti s njim tu vezu kakvu smo započeli, a on nije mogao/htio ništa ozbiljno. Taj smo se dan, bio je dan prije Badnjaka, rastali... u suzama; i on i ja bili smo jadni, ali svjesni svoje ljubavi jedno prema drugome, no nismo imali hrabrosti ići dalje. Patila sam neko vrijeme (nekoliko mjeseci) dok nisam upoznala svog sadašnjeg dečka. Dobar, pametan i zgodan, dečko kojeg bi svaka majka poželjela za zeta.

“Faca“ je bio zaboravljen, ali uvijek je bio negdje tu, do trenutka dok smo se našli u prokletom virtualnom svijetu. Počeli su oni stari osjećaji i gurali su me k njemu. Javila sam mu se i pozvala ga na piće kako bi provjerila, odnosno otkrila sebi je li on zaista taj i ima li smisla biti s nekim dok razmišljam o drugome. Nije se htio naći sa mnom jer, citiram, nije htio proći ono što smo prošli na našem rastanku (opet zahvaljujući virtualnom svijetu je saznao da sam u vezi) te se nije želio miješati i opet biti povrijeđen. Još je napomenuo da se boji što bi se moglo dogoditi kada bi se susreli, a što nije dobro, jer sam u vezi. Od našeg zadnjeg susreta (rastanka) prošlo je tri i pol godine. Ok, pomislih, možda i bolje da se ne nađemo i pokušala sam to zaboraviti i potisnuti one osjećaje koji su se vratili. Ionako sam u lijepoj vezi s prekrasnim dečkom kojeg obožavam i volim na jedan poseban način.

E sad, problem je u tome što “Facu“ ne mogu zaboraviti, razmišljam o tome što bi bilo da je bilo, da smo imali hrabrosti, da smo se više potrudili i slično, jer ipak smo tada bila mlađi i nezreli, no na neki čudan način povezani... Eto, zanima me tvoje mišljenje...

Nekada stvarno pomislim i osjetim da sam možda imala svog Pravog, svoju srodnu dušu, svog Facu... kojeg sam, eto, izgubila. Je li to moguće, postoji li onaj Pravi, koji uđe u tvoj život, prodrma ga iz temelja, razori ti srce i onda ga izgubiš? Znam jedno, da volim svog sadašnjeg dečka, obožavam ga, ali znam i to da imam tamo negdje daleko svog Facu. Molim dobar savjet, a ne sumnjam da ću ga dobiti ;)

Lijep pozdrav!
Dream

Draga Dream,

tvoj mi nickname zvuči kao da si i sama negdje svjesna da je to o čemu momentalno sanjaš – nemoguće. Naime, ti si toliko opsjednuta svojim željama i snovima da ti je promakao jedan ne tako sitni detalj: Faca te neće! Možda te ne želi vidjeti zato što nikada nije prestao misliti na tebe i ti si zapravo njegova Carrie, blabla... ako želiš vjerovati u tu verziju. Usput, ne vjeruj svemu što vidiš na TV.

A možda te ne želi vidjeti zato što si ušla u njegov život, prodrmala ga iz temelja, razorila mu srce i na kraju ga zbog toga i izgubila?

Prema tome, krajnje je vrijeme da se pomiriš s činjenicom da nemaš tamo negdje daleko svog Facu. Ali imaš vezu u kojoj ima puno ljubavi i malo manje razumijevanja, kako kažeš. Ništa nije savršeno, naravno, ali kada bi tu energiju koju si potrošila da slučajno sretneš Facu u elektronskom svijetu – jer baš ne vjerujem da nisi ni prstom mrdnula po tastaturi, a kamoli upisala njegovo ime i prezime u tražilicu Fejsa, recimo – uložila u to da malo poradiš na razumijevanju u svojoj sadašnjoj vezi, vjeruj mi da bi ti se daleko više isplatilo. Sanjajući o drugome, ti se sve više mentalno udaljavaš od konkretnog čovjeka kojeg trenutačno imaš pored sebe –  i to toliko da vašu ljubav zapravo ponižavaš riječima da ga "voliš na jedan poseban način". To mi zvuči kao da je on zapravo malo debilan, jadan, ali je drag pa ga voliš gotovo iz samilosti...

Pitaš se "Što bi bilo da je bilo, da smo imali hrabrosti, da smo se više potrudili i tako dalje, jer ipak smo tada bila mlađi i nezreli ", a što bi bilo da imaš hrabrosti izgladiti to nerazumijevanje koje spominješ i da se u ovoj vezi više potrudiš, a ne da plačeš za prolivenim mlijekom?

Nego, pitam ja vas, poštovani publikume - što je s tim dečkima "koje bi sve mame poželjele za zeta"? Iz zadnja dva pisma mi se sve više čini da je to neka formulacija za drage, dobre i solidne dečke na koje se žena može osloniti, ali koji zapravo baš zbog tih svojih dobrih osobina nisu dovoljno zanimljivi... čini se da je u ljudskoj prirodi da uvijek želi ono što ne može imati. Zato se pomiri s time da te Faca neće i liži rane svojega povrijeđenog ega u naručju onoga tko te hoće. Bar te netko hoće, a nema mali pimpek, nema ljubavnicu koju preispituje koliko ih je imala do sada, nije mu pun k....c svega, nema gay i biseks fantazije, ne moraš paliti svijeće i čarati ne bi li ga zavela, a ne ganja ni frendice slomljenih nogu ne bi li ih poševio, poput nekih s tim i sličnim problemima koje smo ovdje imali prilike čitati... Čekaj, a da nije zapravo u tome i problem?

Znam da moj odgovor nije ono što si htjela čuti, ali nema smisla da te lažem za Novu godinu! Sretno ti bilo i želim tebi i ostalim čitateljima i čitateljicama puno (uzvraćene) ljubavi u 2010!

• Baš se i ja odlučujem poslati Rujani pismo. Čuj draga, čini mi se da ti zapravo tražiš izlaz iz postojeće veze, a postupci su ponekad čudni, pogotovo kad sami sebi nešto ne želimo priznati. Ako nije tako, rekla bi da je ovo sve skupa pomalo glupo.
  blazencija (02.01.2010., 12:12:33)
• SRETNA NOVA SVIM KOMENTATORIMA!
  blazencija (02.01.2010., 12:55:07)
• Dream ti živiš u svijetu snova. Misliš da je normalan odnos između dvoje ljudi tako da se ševucakš okolo i da onda kažeš, e sada ću biti vijerna jer sam se u njega zaljubila. Kaj kad se odljubiš. Misliš da ta zaljubljenost traje vječno. Prvi problemi koji bi nastali mogli bi te odvesti u naručje drugog i on je toga svjestan. Bila si mu dobra za ševuckanje ali za ozbiljnu vezu muškarac traži ozbiljnu ženu ili barem takvu za koju nezna da je neozbiljna što ovdje nije slučaj. Mladi dans misle da mogu imati neobavezan sex i proći bez posljedica. Može ali samo ako imaš sreće. Kad tad naići češ na nekog koji će ti se podvuć pod kožu i ti si očiti primjer toga. No kako kažu poslije je.... nema kajanja pa onda skupi snage i progutaj sr.... koje si napravila i kreni dalje! Očito ti živiš sex i grad ali to je samo tv serija, daj se probudi! Nazad nema! Ne postoji. Tvoj ex je svjestan toga bolje nego li ti!
  Ozbiljni (02.01.2010., 13:35:25)
• Sve se mijenja ( mudro,je li?), ali ipak po Marxu.Ove lezbeče koje su malo fizikalnije i pojavljuju se često u različitim medijima, stvaraju i utječu na temeljne odnose u različitim ljudskim sferama pa i u ljubavi.Ljubav kao kompleksan psihološki pojam pretvorili su isključivo u sex: Tri mjeseca "veze" ( kakav nazvi!) i nova "veza". Seksualnu su se zasitili. Treba nova igračka! To se te lezbače i homići mogu i priuštiti jer su ekononski neovisni i to je bit stvari oko tih modernih ljubavnih "patnji". I sada ovi tvoeci novih ljubavnih odnosa, obzirom na snažnu prisutnost u medijima djeluju snažno na našu djecu, a ovakvi i njima slični listovi žive od toga, ne vodeći računa o društvenim posljedicama toga primitivističkog odnosa.Ljubav je kompleksnija kategorija od samog seksa. Ona uključuje i elemenat odgovnosti. ( prema drugima i sebi). Ove naše lezbačice ( da ih ne nabrajam ), imaju po 40 , 50 godina i jebe im se za djecu,Mi muški jedva čekamo dan da se ženam potpuno vrati estrus, a nastojim ga i umjetno izazvati.. moram prekinuti pisanje i "analize"..
  dezorjentirac (02.01.2010., 14:26:07)
• drage moje zapadnim stilom života zatrovane a sad si zamislite da je to bilo pismo muškarca dali bi vaš komentar bio isti ili malo žešči
  chaplin (02.01.2010., 15:25:29)
• ej, dream - ak nećeš tog dobrog pametnog i zgodnog kojeg bi svaka majka poželjela za zeta, evo ja se dobrovoljno javljam da te rasteretim, free of charge. :-D
  phoebs (02.01.2010., 15:38:55)
• Slažem se sa svime, mislim jednostavno da su ljudi takvi, mislim ako im je lijepo onda izmišljaju oče nešt drugo , kopaju po prošlosti. imala sam sličan problem, al prekrižila sam prošlost. i ona prekopavanja po glavi: šta bi bilo da je nešto bilo. treba bit zadovoljan s onim šta se ima :D
  TPol (02.01.2010., 18:43:41)
• da, gdje sam stao.. i jebe im se za djecu.One bi zamrznule jajšca, pa bi kad postanu bake rodile.Umjesto da se prvo dijete rodi bar do 25 godine ove "moderne" feministkinje prvo dijete rađaju sa 35 godina ( što je još dobro).Nama muškarcima bi u takvoj situaciji najviše odgovaralo da se vrati estrus, seksa u izobilju bez odgovornosti, pa neka lezbače na vrijeme imaju i odgajaju djecu. Ova Brdarićka se izgleda ne uklapa u moderne sheme.Bezveznjakinja se nakon 8 godina "VEZE" vjenčala. Ajdmo prognozirati i pogađati, koliko će trajati ova čvrsta veza? Dulje, nego kod Badrićke!??.A ova vučkovićka ima 40 godina i htjela bi dijete?? Ona nije ni čula da se s djetetom noćima ne spava.Dosta mi ih je...
  dezorjentirac (02.01.2010., 21:50:43)
• Na žalost, draga Dream, tebi nema pomoći i ostat ćeš do kraja života pomalo nesretna (ali ništa strašno, onak za ozbač). Naprosto jer spadaš u vrstu ljudi kojima je uvijek trava zelenija u tuđem dvorištu. Svejedno s kojim muškarcem na kraju budeš uvijek će ''onaj drugi'' biti onaj pravi. Nek te to ne brine previše jer nitko na svijetu nije do kraja sretan nego fino i dalje varuckaj svoje muškiće i uživaj u životu punim plućima. Život je samo jedan a prođe za čas ;)
  drug Tito (02.01.2010., 22:12:35)
• Očito te sadašnji dečko ne zadovoljava. Nije on tome "kriv" već ti. Ne želiš imati ljubav već tragati za njom.
  nioivo (03.01.2010., 18:44:16)
• pa ne bi ti ni ja vjerovala! veza vam je zapoceta na bazi ispraznog sex-a i ne povjerenju. Znaci da OBOJE niste imali hrabrosti potruditi se oko neceg normalnog,vec ste pucali na sigurno. Ja nisam "moderan" ti i ne vjerujem u ajmo biti samo "fuck buddies" tj. to ste vi bili a pravilo broj jedan kod "fuck buddies" je 1. DO NOT FALL IN LOVE!!!! tako da gle zao mi je ali ljubav je rizik neka se isplati malo suza pustiti pa vidjeti da li ce nesto uspijeti. Nemoj uvijek igrati na sigurno vec riskiraj i profetiraj.
  suzana (03.01.2010., 21:56:06)
• Draga Dream, U vezi si sa krivim covjekom. Prekini snjim jer ces ga ovako ili sa tvojim "face-om" prevariti ili snkeim drugim. NE igraj na sigurno Tvoja sadasnja veza je osudena na propast.
  realist (03.01.2010., 21:58:54)
• U svakoj vezi ili nazovimo vezi nema isključive krivnje jedne osobe. To što se traga za ljubavi ili srodnom dušom je normalno, ali je najbitnije u cijeloj priči da je ljubav uzvraćena tj. obostrana.Ima takvih slučajeva samo što netko do toga dođe prije, a netko nažalost dugo traga jer se mnogi boje pokazati svoje osjećaje da ne bi bili možda uzvraćeni.
  leona (03.01.2010., 22:10:44)
• Draga Dream svatko zna i osjeća kad je netko pravi, pa tako i u tvome slučaju. Onaj tko će te cijenti i voliti volit će te upravo takvu kakva si.A "faca" za jednu noć možeš imati kad god to poželiš,ako ti to predstavlja trenutno zadovoljstvo. No juriti za facom koji te neće je više nego ponižavajuće. Glavu gore život se uči u praksi i iz primjera drugih ,a ne iz knjiga, ali to treba pripisati tvojoj mladosti i neiskustvu.
  Sanja (03.01.2010., 22:40:55)
• Tek smo zakoračili u 2010. godinu,a već neki slatki problemi:-) Ljudi volite se više i problema neće biti. Netko je lijepo napisao, sretno vam i neka se svima dogodi uzvraćena ljubav!!!:)))
  zora (04.01.2010., 00:03:31)
• koja treba...pa da covjek ne vjeruje......ti se okolo sevis a kao ovaj je tvoja zivotna ljubav.....djevojko ti si glupa...oprosti ali sta da ti covjek kaze....sta ti tu nije jasno...zajebala si ti u startu tu "vezu"....temelj svake zdrave veze poslje ljubavi(privlacnosti) je RESPEKT.....ti djevojko draga nisi imala respekta prema njemu...sevila si se okolo kad ga ne bi bilo kazes,iz ciste sebicnosti i dosade ocito...a bome ni nemas respekta prema ovom sadasnjem jer si kako bi se reklo pizda od covjeka po mome misljenju....glumis... lazes sebe i njega...ps.jebale te "face" i televizija.... usporedjivanja s americkim serijama...pa ti si plitka ko pepeljara! ajd bok...
  johan (04.01.2010., 06:01:03)
• Nema ovdje nista cudno. Vecina zena ne zna zapravo sto hoce kod muskarca. Ali nije njihov jad samo u tome. One jadnice, ne znaju ni sto nece!
  Zoki (04.01.2010., 06:17:40)
• Mlada damo odluči.... il se misliš prašiti sa svima tko ti naiđe ili zadržati dobrog dečka pored sebe i doživjeti ljubav za kojom tragaš. Strašno , ali istinito ovdje je upitan tvoj moral. Svojim ponašanjem ostavljaš lošu sliku o sebi i blatiš sve oko sebe, ženski rod i toga dobricu koji to nije ni najmanje zaslužio. Sa ljudima, ljubavi, osjećajima se ne igra, jer u konačnici sve se vraća i sve plaća.
  miror (04.01.2010., 09:56:39)
• Dream..dobar ti je nick...Sanjaj snove..Prevariš voljenu osobu i onda "puj pike..." to više ne vrijedi, vratiš se k njemu, kazeš dragi ja te volim...sad sam svetica ili bolje rečeno "redovnica"..fuj droljo..ima i on dostojanstvo...bravo kid..nek se hebe dalje
  romantic (04.01.2010., 14:06:24)
• jebate, najbolje su mi persone koje ne znaju kaj bi sa sobom!
  zrinka (04.01.2010., 16:48:00)
• Prvi put ovo citam i zainteresiralo me..ja potpuno kuzim Dream..i ja sam pomalo Dream.. i ja imam svog Facu ..koji me naravno nece! A u vezi sam sa dobrim, pametnim, kazu moje frendice i zgodnim tipom..al ja to kao da ne vidim..meni je on nekako prosjecan i previse dostupan..uvijek zove, salje sms-ove, kuha i placa vecere..boring!!! Naravno da je normalno razmisljat da je to nesto cega se treba drzat zubima al ne pada mi napamet. Fale mi oni leptirici u trbuhu.. i zato razmisljam o mom Faci, tak da kuzim Dream,potpuno. Rujana je mogla smislit i neki bolji advice. Nema nam pomoci!!!
  Carrie (04.01.2010., 18:24:32)
• Primjećujem kako zapravo sama ne možeš odlučiti što želiš Dreamy. Da si mogla ne bi kalkulirala niti tada niti sada. Mislim da ne bi trebala pristati na ništa što je pola od onog što želiš i da bi trebala biti sama da to shvatiš. "Možda ovaj, hm...možda ovaj drugi?" To nije temelj za niti jednu od tih veza.
  Maša (04.01.2010., 20:49:17)
• Dream, mozda se sve to tebi cini ispravno, vjerovatno ne zelis da ti netko soli pamet ali kad si vec poslala pismo... Priznaj sama sebi da nije problem u njima vec u tebi, ni "Zet" ni "Faca" nisu za to krivi nego ti neznas sto bi sama sa sobom. Jednom je netko rekao "Ti koji trazis kraj ljubavi, posla se lati i bit ces siguran".
  imela (04.01.2010., 20:58:45)
• Pod uvjetom da je ova priča real.Ali,ajmo prihvatiti sve ove priče kao real.Ionako ima svega i svačega outside. Dakle,dear ti si full zafrkana.I nije lako biti s tobom u vezi.Dok odlučiš tko ti je pravi koliko ih središ.Možda su i tebi slični sredili tebe.Mislim da nije lako tvom sadašnjem momku.S obzirom da si konstantno u biti nesigurna glede njega.Njega je možda vrijednija neka postojanija cura.Okrutno pišem,ali kako ima dosta takvih kao ti,koji unose prave emotivne pomutnje,zbroji sve veze pa broj emotivno povrijeđenih osoba,nije to niti malo bezazleno.Kad bi se pisale neke sretnije i stabilnije emotivne priče.Kao primjeri.Danas,gdje god pogledaš,razvodi,varanja,nesigurnost,nepovjerenje,neka površna virtuala.The world of the stupied broken hearts.Jedino mi je žao tih dobrih momaka i cura.Njih bi barem trebalo poštovati i poštedjeti pa ne uvlačiti u takve veze.Bez pravog poštovanja a najviše iz vlastitih sebičnih zahtjeva.
  psiholog (05.01.2010., 13:32:39)
• dream, faca te nevoli, priznaj si to, a ovaj s kojim si mozda ima isto tako neku facerku pa te odraduje kao i ti njega
  fiver (05.01.2010., 14:10:45)
• Draga Dream...probudi se!!!
  Minnie (05.01.2010., 15:20:04)
• Rujana draga sretna nova i uspješna 2010. bila sam jedan post ti si mu stavila naslov" Poševi ga i poželi mu sretan put" Hvala ti na odgovoru koji mi je dao snagu da strajem. Ljubio me najdvinije što može....
  Ivana (06.01.2010., 11:12:57)
• Decko (ex) ti en vjeruje i to je sasvim dovoljan razlog da ne zeli nista....zamisli da se svaki put kad te nema pita "s kim si u krevetu"... btw...fejs sux!
  T3leP4t1jA (06.01.2010., 13:06:37)
• Dečke koje bi sve majke zeljele za zeta vjerovatno vuku za nos ovakve kuje...poslije j**anja nema kajanja!
  komer (06.01.2010., 15:50:56)
• u guzicu.. koja jebena glupača. nemogu ovakve stvari ni čitat jer se odmah raspizdim. poruka dečkima: ako vas curina majka želi za zeta onda znate na čemu ste.
  glava (06.01.2010., 21:17:14)
• Rujana, susjedi smo svaki dan vidis ljude oko sebe ali zaboravljas odzdraviti i reci dobar dan. Inace pises super.
  Ivica (07.01.2010., 10:48:41)
• ne mogu ništ pametno reči na ovo jer mi to sve zgleda ko dječja posla i furke.I nikad neću shvatiti ko to i zašto ima potrebu obznaniti cijelom svijetu (preko fejsa ili sl.) svoje intimne stvari,naročito s kim i zašto si trenutno u vezi.To mi je sve neozbiljno i nezrelo i možete me j...ili popljuvat al ja to ne kužim.
  xyz-1 (07.01.2010., 13:22:28)
• Svasta blebecete, na celu s Rujanom. Svatko nek zivi kako najbolje zna, i prokleti bili ti leptirici u trbuhu koji nas tjeraju da se ponasamo kao nerazumni idioti. Ali sto bismo bez njih? Poseban pozdrav drugu Titu, kako je lijepo rekao: Zivot je jedan a prodje za cas:). Na to precesto zaboravljamo:))
  pčelica zujka (07.01.2010., 14:19:49)
• potpisujem sve sto je rekla/o IKSIC DVA, također, nema smisla vrijeđati, pogotovo ako uvrede ne dolaze od casnih sestara...tko nikada nije mrzio, prevario, osjecao neku negativnu emociju-nema pravo suditi osobi koja ima problem, i priznala je da ga ima, da je hladna i nemoralna-to pismo ne bi sada čitali, jer fino piše "u zadnjih mjesec dana mi je uzasna agonija" čovjek bez srca to ne proživljava
  mini mi (10.01.2010., 13:57:13)
• A čuj nije sve uvijek kako si sami želimo..misteriozni su putevi božji...kako god, zaboravi na facu
  lana (02.03.2010., 12:48:21)