sexomat

Brzo okidanje

Draga Rujana,

ja sam evo tu sjela da ti napišem jedno čisto seksualno pitanje. Vidim da su uglavnom pitanja psihološko-relacijske naravi a vjerojatno je i moje ali se očituje na seksualnom polju.

No evo od početka - mislim ne baš sad sve od početka ali pošto vidim da često govoriš kako ti ljudi ne daju dovoljno podataka probat ću napisati što više toga u vezi pitanja.

Imam 32 godine. Karijeru. Prijatelje. Dobar život - u ovoj krizi stvarno se ne mogu žaliti - ima puno ljudi koji nemaju ni posao ni zdravlje ni prijatelje pa ne bi htjela da moje pitanje ispadne neka žalopojka.

Imala sam dugotrajnu vezu koja se završila jer je moj bivši htio da se ženimo, a nisam ja imala ništa protiv dok nisam shvatila da se iza toga krije plan da se selimo u neku kuću izvan grada da ja prestanem raditi i rađam djecu i njima se bavim dok on nastavlja kako i do tada - raditi, putovati i kako mu padne na pamet.

Veza se prekinula i dvije godine sam bila sama sa par kratkotrajnih avantura i dobrog seksanja.

I onda sam se zaljubila, ali kao nikad u životu. I on u mene. Sve super. Isto kao i ja - voli svoj posao, društven je i već tri godine uživamo.

Osim u krevetu. Naime, u početku je bilo super on je stalno pazio da ja budem zadovoljna i zadovoljena i to je tako dvije godine trajalo. Nakon što smo se uselili zajedno i vjerili, polako je počelo to što me muči. Nekako sve češće - kad se seksamo, i taman kad ja dolazim do vrhunca - on svrši. I ja ostanem ”visiti“. Ni ne znam kako bi to nazvala. Kad se to par puta desilo nisam se nešto brinula, par puta sam izmasturbirala onih par sekundi koje su mi “falile“ do vrhunca ili njega zamolila da to napravi no sad nekako mislim da on čim osjeti da ja idem do vrhunca - svrši. Zato počinjem biti paranoična, pa - evo pitanja - postoji li neka vrsta seksualne manipulacije? Inače nije previše ljubomoran ili posesivan, ali voli znati šta i gdje radim i s kim. Mislim, nije da me kontrolira. Ali nekako mi se čini da me seksualno ”kontrolira” pa sam se prije stalno htjela seksati a sad mi više nije ni do toga. Što sad... on samo kaže da je njemu preuzbudljivo kad ja dolazim do vrhunca i ne može se suzdržati. Savjet?

Hvala

Tatjana


Draga Tatjana,

naravno da se seksom može koješta kontrolirati, ali ako se radi o takvom liku, onda mislim da nemaš što tražiti s njim. Medjutim, imam dojam da bi onda ta kontrola počela odmah, na početku veze - a ne sada, iz jednostavnog razloga što se odnosi moći postavljaju rano jer ih je kasnije vrlo teško - ako ne i nemoguće - mijenjati.
Mislim da se vama dogadja svevremeni klasik - sada si "njegova" i više se ne mora toliko truditi. To ne znači da mu je nužno manje stalo, ali možda se malo razbahatio i počeo te uzimati "zdravo za gotovo". Pretpostavljam da bi se prije više potrudio oko tvog orgazma, a sada se malo "opustio" pa si dopušta da "zaboravi" na njega - odnosno, čeka da ga podsjetiš. Ili ne podsjetiš. Naravno, ti se osjećaš povrijedjeno što ga moraš podsjećati na nešto što se tebi podrazumijeva, pa radije pišeš meni nego da ga posjedneš i kažeš mu da tako ne možeš uživati.

Sve je to divno i krasno, super je da ga ti tako pališ, ali nitko nikada nije ni rekao da morate svršiti zajedno - prema tome, ako oboje znate da je mali brz na okidaču, neka se malo više pozabavi tobom tokom "predigre" (uf, što ne volim tu "klasičnu" podjelu po fazama) - osim toga, unatoč nepisanim te uvriježenim pravilima, muškim orgazmom ne mora doći kraj seksualnim igrama. U najgorem slučaju, ako baš padne u nesvijest, dopusti mu power nap od par minuta, pa kad sam sebe probudi rokt-rokt-hrk-srrrk-dragajesamlizaspao? - ako si baš navalila orgazmirati tokom te famozne penetracije - napadni ga ponovno, trebao bi malo duže potrajati drugi put. Barem prema mojim saznanjima.

Drugim riječima, ja mislim da ćeš vrlo brzo doći do rješenja, samo ako ne budeš razmišljala o mogućoj manipulaciji, kontroli i medjunarodnim svjetskim zavjerama. Frajer se ulijenio jer mu se može. I što manje budeš tražila, manje ćeš dobivati i bez veze si podrivati samopouzdanje, a to će se prenositi i na neke druge sfere života - pospremanje, brigu o ovome i onome itd. Čovjek ti (možda i podsvjesno) pipka granice ne bi li uz što manje napora dobivao što više - svi to radimo još od djetinjstva, a pogotovo u situacijama i odnosima u kojima se osjećamo sigurni. Ja sam jučer svom mužu pružila ižvakanu žvaku uz riječ: "Evo!" - kao da me on tražio da mu dam žvaku ne bi li morao ustati, otići u kuhinju i baciti je. Pri tome sam zdrava i pokretna odrasla osoba, iako sam (moram reći u svoju odbranu) bila nevidjeno pospana i da mi nije skrenuo pažnju na to, ne bih ni skužila što sam rekla.

Vidiš kako podsvijest radi?

Naravno, odmah sam se ispričala, dok je ovaj umirao od smijeha i sad mi se obraća sa "Evo!"

Dakle, ne brini i ne kompliciraj, samo popričajte i malo promijenite seksualnu shemu - mislim da vam je rješenje takoreći - nadomak ruke. Ili navrh jezika.

• Tatjana, budi sritna da uopće možeš doć do kraja. Stalno nešto slušam kako 0,01 promil žena uspije uz najbolji mogući trud svršit jednom u 38 puta. Šalu na stranu, prekini ga u sred seksa par puta, prije nego svrši, pa kad i on postane isfrustriran, znat će cijenit to što tražiš od njega. Jednostavno prekini i kaži "dosta za danas". :D Vjeruj mi, s muškog stajališta ti kažem.
  Spleecho (19.05.2013., 11:13:46)
• Ako je to problem oko kojega se se ne možete dogovoriti - odmah razlaz!
  zzzzz (19.05.2013., 11:19:13)
• Samo otvoreni razgovor i to je to, naći ćete rješenje ;-). Slažem se s Rujanom da ti vjerojatno malo ispipava granice, opušta se malo, ali to se događa svima nama, svi smo mi mustre :D, no sve ovisi koliko dopuštaš. Odnosno, ti si ta koja postavlja granice do kojih se može ići, dalje od toga ne. Kako u sexu, a pa tako i općenito u životu... Ćovjek će te općenito cijeniti ili uzimati 'zdravo za gotovo' onoliko koliko mu ti dopustiš... Sretno :) !
  M. :) (19.05.2013., 13:12:02)
• Imam 32 godine. Karijeru. Prijatelje. Dobar život - u ovoj krizi stvarno se ne mogu žaliti - ima puno ljudi koji nemaju ni posao ni zdravlje ni prijatelje pa ne bi htjela da moje pitanje ispadne neka žalopojka.
  Click here (19.05.2013., 13:43:01)
• Tatjana tvoja paranoja je stvarno blesava! Sto ako te voli vise nego prije? Pa ga uzbudjuje kad osjeti da si luda uzbudjena? Fora je kako je uvijek muzijak kriv!
  Uzbudjena (19.05.2013., 15:24:52)

Om Shanti Shanti Shanti

Rujana,

molim pomoć.

Ne znam otkud bih počela. Već pet godina sam u "sretnoj" vezi. Evo stavljam navodnike jer - sumnjam.

Prije dvije godine je počelo s...nje.

Uf,...ovako - ja sam radila, on radio, sve je išlo više-manje ok ali mi se volimo i problemi se rješavaju kako dođu, uglavnom našla krpa zakrpu i mi smo sretni.

E onda je on počeo kakti nešto tražiti... neko duhovno ispunjenje. Dobro. Ok. To je lijepo na kraju krajeva. I počeo ići na neke skupove za koje ja baš nisam bila zainteresirana, ali dok je njemu dobro - i meni je. I tako je to išlo, i počelo uzimati sve više mjesta u njegovom životu i počeo mi je pričati o tome, što mi je bilo ok. Pa mi je postalo zanimljivo i otišla sam na jedan od tih skupova - meditacija. Sve to iz ljubavi prema mom dragom. I onda je krenulo... Sad se osjećam k'o da mi je netko ne oprao, nego izribao i izglancao mozak i više nemam kriterije...

Od meditacije do meditacije i tak ode on u Indiju i vrati se skroz čudan i počne biti još čudniji. I nakon šest mjeseci počne pričati kako će napustiti glupi posao i posvetiti se duhovnom razvoju. Na što sam ja uspaničila (sad mislim - sreća da nismo pravili djecu) i zamolila ga da odvoji u glavi egzistencijalni posao od hobija i sve je bilo ok par mjeseci i onda je opet htio u Indiju i pitao me da li hoću s njim jer bi on htio da ja sretnem tog "guru" tipa. Na što sam pristala. I bogme sam se namučila. Indija je stvarno teška, prljava i komplicirana zemlja. I nije mi se svido taj "guru" mislila sam samo o sirotom narodu i o tome kako da se što prije vratim doma.

No on je sve više brijao o toj sekti - ni ne znam da li je to sekta ili što je već ta grupa ljudi... I to se naravno počelo odražavati na naš seksualni život - odjednom sam ja bila neko božanstvo i počeo je paliti mirisne štapiće i izvoditi čudne pokrete. U početku mi je bilo zabavno i senzualno no zakratko. Počela sam se pitati kud taj čovjek ide zapravo??? Jedno je erotska igra a drugo kad netko totalno otkači. U svakom slučaju, on je napustio posao i počeo "izučavati" i postao šlampav i neuredan i samo misli o tom svom duhovnom tečaju... Prije par tjedana se dogodio razlog zbog kojeg ti pišem i ne znam što da radim... Dočekala sam ga nakon tog "tečaja" i on se nešto grlio s jednom mladom curom na što sam ja instinktivno pobjesnila no pristojno sam se ponašala i čekala dok dođemo kući da mi objasni... I on je objasnio da ja sad tu nemam što njega ispitivati, da je on na duhovnom putu i da je ljubav univerzalna i da su ljubomorni ispadi poput moga samo znak ega i duhovne retardiranosti. Nisam mogla vjerovati! Sad više ne znam da li sam ja duhovno retardirana ili je moj dečko prolupao i vrijeme je da odem???

Lakshmi



Draga Lakshmi,

ne mislim da si ti duhovno retardirana, pa čak niti da je tvoj dečko prolupao - mislim da ste otišli u različitim smjerovima. Sigurna sam da ima žena kojima bi njegov smjer bio i više nego zanimljiv i prihvatljiv, kao što je ta njegova kolegica s grupe - no također sam uvjerena da ima gomila muškaraca koji razmišljaju kao ti; fleksibilni su oko toga što ono drugo veseli, ali ako ode predaleko - nije to više za njih.

Osobno bih rado otputovala u Indiju, ali ne u potragu za takvim oblikom duhovnosti - možda više kao reality check da se podsjetim da mi svi danas i ovdje živimo bolje nego što su nekada živjeli kraljevi, iako nas liberalni kapitalizam uvjerava da nismo sretni koliko bismo mogli biti kada bismo samo kupili/posjedovali/stekli ovo ili ono. Koliko je jak taj pritisak zapravo i pokazuje činjenica da ljudi pate od burnout sindroma (čini mi se kao da je to ono što se dogodilo tvom dečku na osnovu par poznanika koji su slično reagirali i pošli tim putem - neki bespovratno, drugi privremeno) i da počinju tražiti sebe kroz takav neki oblik duhovnosti. Netko otkači na neku službenu religiju, drugi na kakvu grupu za samopomoć, treći na meditaciju, četvrti na skidanje kletvi, reprogramiranje karme ili numerologiju....ne trpam ja sad to sve nužno u isti koš, samo pokušavam ilustrirati koliko su ljudi danas frustrirani, nesretni i u potrazi za nekim "višim" smislom...

Zato je vjerojatno ok da niste pravili djecu, ali s druge strane - možda bi netko mogao pomisliti da ne bi on otkačio da je imao neku tako veliku obavezu jer si to ne bi mogao dopustiti. Naravno, možda bi puknuo, poludio, pobjegao od kuće ili počeo lokati i kockati ili maltretirati klince. Želim samo reći da je to špekulacija - ali indikativno je da si to spomenula. Ako razmišljaš o djeci, onda je vrijeme da ga definitivno ostaviš jer mi se čini da sa tako udaljenom osobom (u smislu gubljenja bliskosti) možda ne bi bilo pametno zasnivati obitelj. Naravno, možeš mu ispričati svoje viđenje stvari ili pričekati da vidiš hoće li "doći k sebi" - ali ako mene pitaš, ono njegovo Ja u koje si se zaljubila sada je nepovratno promijenjeno i trebaš se zapitati možeš li ga voljeti takvog kakav jest upravo sada. "Univerzalnom ljubavlju bez ega" - što bi u biti bilo divno kada u ovom slučaju ne bi impliciralo da ćeš ga možda tu i tamo morati dijeliti s ovom ili onom ozarenom sljedbenicom nekog gurua.  

Namaste.

P.S.
Obzirom da se rubrika zove Sexomat, šteta da nisi malo opisala te "smiješne pokrete" koje je izvodio :)

• Draga moja on je krenuo "duhovnim putem", a ti kreni što prije svojim putem....pusa , čuvaj se
  koka (10.05.2013., 13:37:35)
• Ostaviti!
  iju (10.05.2013., 17:26:03)
• Kratko i jednostavno, draga Namaste, tvoj dečko je totalno prolupao i otiđi što prije od njega... Nekako kroz ovo što si napisala mislim da si ti jaka osoba, i da ćeš ti to lako preboljeti.Dala si sve od sebe i pokazala da ti je stalo do njega, ali njemu više nije do tebe, jer onaj njegov odgovor nakon tog tečaja je potvrda onoga što on misli o vama. Život je lijep, i idi dalje, s njim se lijepo pozdravi i zaželi mu sve najbolje. :)
  Anmari (10.05.2013., 20:41:16)
• Eh, ispravak, draga Lakshmi! :D
  Anmari (10.05.2013., 20:43:56)
• Rujana je sjajno odgovorila. Mnogi pate od kojekakvih sindroma i misle da je u Indiji (ili npr. u postajanju yoga instruktora) rješenje. Nije. Ima tu puno igre (ne)moći. Preporučujem- O najnovijem yoga guru skandalu http://www.huffingtonpost.com/2013/03/28/bikram-sex-scandal-choudhury_n_2972485.html Lakshmi / vrijeme je da pustiš tog novopečeno tobož prosvijetljenog tipa.
  kundalini (10.05.2013., 23:51:48)
• Možda bi ga dijelila i da nije guru :))
  Leya (11.05.2013., 08:38:42)
• najbolje pusti ti nega neka se on duhovno''razvija a tebi bi bilo najbolje liku zalipit pedalu i krenit svojim putem...nema tu pomoći...momak ti je malo prolupa...
  destroyer (11.05.2013., 08:59:54)
• Da si mu dala prdit, ne bi tražio meditaciju. Muškarci kad tražimo duhovnost, tražimo znanje suzdržavanja od prdenja. Eto, žene, dozvolite svojim partnerima prditi pa ćete biti sretne.
  Petoman (11.05.2013., 11:04:41)
• izgubio je dodir sa stvarnošću, a samim time bi trebao izgubiti i tebe. paljenje štapića i putovanja po Indiji neće prehraniti djecu. život nije samo meditacija. ili grljenej s drugim babama. imala sam frendicu koja nije imala veze s indijskom duhovnošću pa se grlila s kim je stigla, naravno, uglavnom su to bili dečki koje je zavlačila. čini mi se da ljudi općenito kroz takve nekakve religije i duhovnosti zaglibe u smislu da traže opravdanje za neke svoje postupke. i ne, nisi ti egoist ako te smeta njegovo neprimjereno ponašanja. EGOIST JE ON KOJEG NIJE BRIGA KAKO SE TI OSJEĆAŠ.
  maxich (11.05.2013., 11:48:09)
• pa nemojte tako...on grli iz univerzalne ljubavi....HAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAAHHA
  dr (11.05.2013., 12:32:25)
• prolupao je, bježi glavom bez obzira prije nego te zakolje i žrtvuje svojim 'bogovima'. ozbiljno curo, bježi. BJEŽI!!!!!!!!!!
  Moralka (11.05.2013., 13:20:28)
• Putevi su vam se razišli, dobro je kada se uspije to prihvatiti kao dio života i krenuti dalje. Sretno, što god izabrala!
  play (11.05.2013., 13:33:44)
• Draga Lakshmi, petama vjetra. Neka tvoj dečko samo nastavi duhovni razvoj, ali u ovoj fazi nikako nije za tebe dobro da ste skupa. Može naš novopočeni jogi i ostati na duhovnom putu, ali treba proći kroz određene faze razvoja i dodatno poraditi na svom unutarnjem jastvu. Ovo što je opisano je vrlo čest i klasični obrazac duhovnog puta jednog "zapadnjaka". To je iminentno za nas "zapadnjake" - egoizam prema društveno prihvatljivim sferama zamijenimo egoizmom prema joogičkim sferama. Yoga, kad se radi dovoljno dugo i pod pravim vodstvom ima vrlo kvalitetne da te "dječje bolesti" ili dovede u red, ili centrifugalno ispljune egomanijake nazad u "realni svijet". Raptorov poučak: Kreten je kreten, bavio se on jogom ili ne.
  raptor (11.05.2013., 13:36:51)
• Kad smo već kod sexomata, zašto ne bih bio i malo lascivan? ;) Obično je cilj seksa orgazam. Orgazam se inducira trljanjem određenih točaka na nijelu, a uvelike pomaže i priprema u umu. Priprema uma je čeće važna ženama, stoga je i toliko poziva muškarcima iz suffragette tiska da se više bave predigrom. OK, kad smo kod tijela i uma koji induciraju orgazam - treba reći da je orgazam šiljak psihičke energije - kratkotrajan i intenzivan - vrlo sličan samadhiju kakav znaju osjetiti jogiji koji se dugo bave jogičkom praksom. Stoga iskusan jogi zna upravljati svojom psihičkom energijom i ima istančaniju svjesnost prema partneru/ici i zajedno mogu ići u kvalitetnije sfere užitka. Naravno, to je put i traži vježbu i strpljenje - no čak i neiskusni na jogičkom putu mogu eksperimentirati sa orgazmom i ostati u njemu dulje nego što je to uobičajeno. Knjižice koje se bave tantričkim seksom uče takve trikove.
  raptor (11.05.2013., 13:50:04)
• Vezano za prethodni post, najvažniji organ koji se koristi kod seksa je um. Za partnere je dobro da su prije seksa dobro povezani, tj. da nemaju animoziteta niti primisli jedno prema drugoe. Polako mogu ući u stanje povišene uzbuđenosti - na svoj način, ovisno o paru - no pri tom je dobro da drže zatvorene oči i budno promatraju stanje u svom umu. Neka razina uzbuđenja raste polaaako i kontrolirano. Pomažite jedno drugom, vodite se, njušite se, kušajte se. Ako ide prebrzo, odmaknite se i duboko dišite. Nemojte juriti k vrhuncu, nego ga lagano krčkajte kao paprikaš. Ni pretoplo, niti prehladno. Kad osjetite da želite ići do kraja - zatvorenih očiju i cijelo vrijeme duboko dišite iz ošita. Orgazam bi trebao biti dublji i intenzivniji.
  raptor (11.05.2013., 13:56:43)
• ...duhovni rast i razvoj kao da je postao prava pošast - u knjižarama gomile self help literature,neki seminarčići svaki sa svojom mantrom iza svakog ugla...imam dojam da sve više ljudi toliko uči - kako živjeti - da ne stignu: živjeti. A sve se svodi na egoizam i manijakalnu brigu samo za sebe i o sebi. Imam neke vrlo drage frendice koje toliko vise po tim seminarima za duhovni razvoj da su potpuno izgubile vezu sa stvarnošću, žale se da ne mogu naći dečka a odbijaju i odgađaju dejtove jer nemaju vremena za njih zbog seminara o duhovnom razvoju na kojima pokušavaju i žele naučiti - kako doći do dejta...I ne možeš ih probuditi iz te hipnoze.Što se to događa? wtf taj duhovni razvoj u tolikim količinama?????? Ili se to samo meni čini?????
  a-da (11.05.2013., 14:28:29)
• "I on je objasnio da ja sad tu nemam što njega ispitivati, da je on na duhovnom putu i da je ljubav univerzalna i da su ljubomorni ispadi poput moga samo znak ega i duhovne retardiranost." Recenica je za bogove. I ti si s takvim već dvije godine? Ko da si se katapultirala na paralelni svemir vlastite duhovne retardiranosti. Spasi se i ostavi ga da nadođe sam bez tebe, jer od njega nikakve koristi, nit on želi bit od koristi. Čisti promašaj.
  ništa ne razumijem (11.05.2013., 14:41:02)
• Napustio je posao,a od čega živi taj "guru"?Sve više i ja srećem ljude koji su ,kao,odjedanput,čitajući dubokoumne knjige i sl."progledali" i shvatili kak zapravo treba živjeti.otkrili Boga na entu decimalu i ,uglavnom,osjećaju se vrlo superiorno u odnosu na one koji još uvijek žive u "mraku" i ne kuže da sve što im se događa su si sami krivi jer ne misle kak treba itd.itd.Jedna meni vrlo bliska osoba je takvim brijanjem ,na kraju završila na psihijatriji,a druga još uvijek nije,ali mi je vrlo iritantna s tim svojim "sve je divno i krasno,sve će biti kak mi želimo jer mi tak želimo i mislimo itd.Uglavnom,mani se tog tipa ,nek on grli te svoje istomišljenice bez tebe.Takav nagli zaokret u neke duhovne sfere i nerealno brijanje na tu temu je meni čisti bijeg od stvarnosti,obaveza i problema.Ne trebaš "sektašiti" da bi bio dobar čovjek i činio dobro sebi i drugima,a takvi bijegovi su čista sebičnost.Dala si sve od sebe,nisi ga ostavila na prvu,ali sad je ipak vrijeme za to.Jer ništ od njega za tebe.
  Tara (11.05.2013., 19:24:42)
• Otkantaj to. Život je prekratak za takvo njesra.
  Kanta (11.05.2013., 20:10:21)
• Excellent and usefull
  Infoasistencia (11.05.2013., 20:46:48)
• ovo mi zvuči kao radnja iz filma Na putu Jasmile Žbanić sa Zrinkom Cvitešić i Leonom Lučevom...uzaaaas
  vjeverica (12.05.2013., 00:27:35)
• Lakšmi, koji dio života vi još dijelite, a da je on potpuno prisutan? Da li kuhate, spremate, da li ide u dućan,kakav je prema tvojim prijateljima, roditeljima? Komentira li glupu politiku, ogovarate li susjede, da li možeš s njim razgovarati o stvarima koji ti vidiš i doživljavaš. Je li on i za tebe prisutan, je li prisutan u ovom životu. Mene isto zanima od čega živite? Kako u vašoj okolini prihvaćaju njegovu transformaciju? Mislim, zapravo, da ti čak nisi u poziciji da birašm jer se on odvaja, korak po korak. Ovo s drugom djevojkom je smiješno i nevažno. Možda to i sama vidiš, jer je to ponašanje dio njegovog problema, ili je informirano njegovim problemom, razumiješ. Imate li manje od 30 godina? Ako da, možda je to ponašanje strategija njegove ličnosti kako bi se izbjegla teška duševna bolest. Nikako ga ne osuđujem, razumijem tvoju veliku zabrinutost. Možda se izvuče za nekoliko godina, šest, sedam, osam, deset... Padaju mi na pamet Abelard i Heloise, ako znaš za njih. Ljubav je bila strasna, Abelard je osjetio duhovni poziv, postao je duboko religiozan,otišao u samostan, kastrirao se itd, itd. Ali, kad čitaš njihovu prepisku, makar je, čekaj, iz 13. stoljeća, vidiš da je Abelard i dalje voli, makar promijenjeno, no da suosjeća s njom...da je stvaran, makar više nije od krvi i mesa. Heloisa jest. Kako god, da li ti osjećaš da te tvoj partner voli, da li to osjećaš kroz sve ono što se događa dan za danom. Kako je kod vas s lovom? Da li o tome razgovarate? Mislim, Lakšmi, da moraš razmisliti kako ćeš se početi razdvajati i kako ćeš konstruirati svakodnevni život...
  Vada (12.05.2013., 00:51:37)
• Draga Lakshmi, žao mi je, ali mislim da je to sve propalo. Ja sam tako izgubila jako dobru prijateljicu, bila je odlična, zaniteresirana, duhovita, mogle smo o svemu razgovarati, a onda je "odlijepila" na Sai Babu, i postala isprana, puna nekih savjeta o tome kako moramo živjeti, kako jesti, kako misliti... Od pametne i kritične osobe pretvorila se u njegovu slijepu sljedbenicu, i to je bilo tužno i pretužno, ali i naporno, jer me stalno pokušavala "ispirati" s tim glupostima. Potpuno smo se razišle, nažalost, vidjela sam relativno brzo da jednostavno ne možmo ni na koji način razgovarati. Ti trebaš krenuti dalje, slušati sebe, on će naći neku sličnu sljedbenicu i vjerojatno biti sretan. Slažem se s nekim komentarima da ova epizoda s djevojkom nije važna, to je samo jedna u nizu tih gluposti, mislim da se ne trebaš obazirati. Pusti ga da uživa, ali ti potraži negdje drugdje sreću, i to što prije!
  Sofija (12.05.2013., 07:58:49)
• Bježi!!
  Ogi i žohari (12.05.2013., 08:55:41)
• on još nije otišao jer se brineš o njemu umjesto njega i vjerojatno će to napraviti samo ako nađe drugu koja će to činiti. a to nije razlog da ti ostaneš s njim :)
  povremena (12.05.2013., 09:58:46)
• pitanje da li će se moći i dalje duhovno educirati kad ga ti prestaneš financirati...
  erna (12.05.2013., 10:14:13)
• hahahahahahhaahhahaha
  zrinka (12.05.2013., 12:42:41)
• Kratko i jednostavno, draga Namaste, tvoj dečko je totalno prolupao i otiđi što prije od njega... Nekako kroz ovo što si napisala mislim da si ti jaka osoba, i da ćeš ti to lako preboljeti.Dala si sve od sebe i pokazala da ti je stalo do njega, ali njemu više nije do tebe, jer onaj njegov odgovor nakon tog tečaja je potvrda onoga što on misli o vama. Život je lijep, i idi dalje, s njim se lijepo pozdravi i zaželi mu sve najbolje. :)thanks!!!!!!
  xbox live code generator (12.05.2013., 13:33:03)
• Ja nekak to vidim ko Rujana, da svi ti sto "padnu" na Saibabu isl. tripove u stvari imaju problema u glavi i to velikih. Dal je burnout ili nesto drugo ne znam, ali sve češće srećem ljude koji tako odvale opsesivno na nešto mislim ok se nečim zainteresirano baviti ali nije ok prolupati i prati mozak svojoj okolini. Tak da dodajem glas na verdikt / ostavi jadnika.
  bubamara (12.05.2013., 15:49:13)
• Lipa moja, ostaviti i - ne žaliti!!!
  Munjeni (12.05.2013., 16:07:59)
• ...ma, frajer je fenomenalan...novih p.čaka kolko hoćeš ,malo se prosvijetlio...sve je univerzalno, a ti stara ak si pametna, nabaci mu neku Ukrajinku s triperom i briši...nemreš ni zamisliti njegove buduće smiješne pokrete i poglede...ajde ženo u život...mani budalu s triperom...
  vid (12.05.2013., 17:44:19)
• izgleda da je tebi najveći problem to što se tvoj tip grlio s nekom klinkom. a ne to što je, recimo, dao otkaz, potpuno promijenio način života, pronašao neke sasvim drugačije vrijednosti, zamijenio prioritete... pa jesi li ga ti uopće pokušala shvatiti, njegove razloge, ili si kao kufer išla s njim na predavanja koja te uopće ne zanimaju? čak si se i iz te tako šarolike i uzbudljive Indije, prebogate mirisima, okusima, začinima, bojama... uspjela vratiti kao - kufer. mene to začuđuje, takva tupost i nezainteresiranost za svijet oko tebe, za osobu kraj tebe. on se promijenio a ti si ostala dosadno ista i ljuta jer nije sve kao prije. sad tu jaučeš na blogu kako je on čudan i izvodi neke čudne pokrete tijekom seksa, možda tantru, ali ni to se nisi potrudila razumjeti. naravno, nailaziš na odobravanja svih malograđana koji su u prethodnom postu pljuvali ženu koja ne želi uzeti muževo prezime, stvarno se pretvaramo u baruštinu gdje se potraga za vlastitom istinom ismijava, a cijeni samo masovna zaglupljenost i pomanjkanje osobnog stava. možda je tvoj dečko u životu želio više od: ''našla krpa zakrpu'' - kako si opisala vaš odnos koji je tebe kao takav zadovoljavao. cijeli taj posprdni i omalovažavajući ton u tvom pismu pokazuje da nimalo ne cijeniš svog dečka i njegov životni odabir i ne razumijem zašto si još uvijek s njim?
  Lu (12.05.2013., 23:58:59)
• pa ne čini se meni to grljenje s klinkom baš tako bezazlenim. Znam neke slučajeve frajera koji se nisu mogli riješiti cure s kojom više nemaju ništa zajedničko u vezi i sredili su da ih uhvati s komadom tako da sama ode. Jadno, ali događa se. Tako da - ako se frajer pred tobom grli s drugom, možda ti dosta otvoreno poručuje da mu više nisi bitna. Ili mu, ak niš drugo, tvoje mišljenje nije mu više važno. Dođe ti na isto.
  dodo (13.05.2013., 00:31:23)
• @Lu, i ti vrijedjas. Treba cijeniti nekoga ko zasluzuje da ga se cijeni. Ne cudim se ja zasto ga ona ne cijeni, nego zasto ga ne ostavi. Covjek koji je u stanju ostaviti posao i otici u istrazivanje neke duhovnosti ( sumnjive) , koji ne vodi acuna o higijeni, u najmanju ruku nije osoba vrijedna divljenja i ostajanja s njim. Zeno, bjezi od takvoga, koliko te noge nose. I ne, ne slusaj Lu, ne pokusavaj ga shvatiti, jer ako si labilna, povuci ce te za sobom. U ponor iza kojeg nema spasa.
  Anyst (13.05.2013., 01:08:30)
• Vrijeme je da odeš. pusa
  nioivo (13.05.2013., 08:23:53)
• Lakshmi tesko je izgubiti nesto u sto si vjerovala. Medjutim koliko god te to boljelo, cinjenica je da ti je decko psihicki labilna osoba, nesposobna, ja bih cak rekla nevoljna boriti se sa normalnim zivotom. Neovisno o tome dali se on grlio i ljubio sa nekom drugom osobom, cim je krenuo tim putem on je tebe u dusi napustio a to sto ti se u to vrijeme vracao je znas ono...pa to mi je kucna adresa. Procitaj jos jednom svoje pismo pa ces shvatiti koliko ti trezveno i sirokogrudno promatras svijet i njegove potrebe ali to njemu nije dosta. Tuzno ali nema tu srece, znaci gledaj sebe i ako mu kao covjek mozes biti na pomoci OK ali kao partner nikako. Sto se onog Gurua u Indiji tice njemu najvise mirise pare i "usluge" koje dobiva a nikako necije prosvjetljenje. Nazalost mnogi ljudi misle dovoljno je da se izvucem od realnih obaveza i ja cu biti beskrajno sretan da ih tamo netko manipulira to jednostavno rado i velikodusno ignoriraju. Sretno!
  Lilly (13.05.2013., 09:03:14)
• Draga Lu, s tvojim komentarom i vidjenjem bi se mogla sloziti jedino u slucaju da se radi o odgovornom covjeku koji shvaca da uz duhovnost mora zivjeti u ovom svijetu i da to njegovo prezivljavanje netko mora financirati. On ne radi, neda mu se vise, pa je sad na grbaci ili roditelja ili drage. Kakav je to muskarac? Sto mislis da put u Inidju ne kosta? Svi se mogu odreci materijalnih luksuza, ali jesti i piti moramo, zivjeti negdje, pa s tim u vezi placati i rezije. Po meno ke Lakshimi dopustila i previse, taj njegov komoditet da radi sto hoce pod krinkom duhovnosti. I kod mene doma se citaju razne knjige o duhovnosti, istrazuju se razliciti pogledi na zivot, ali nikad nikome nije palo na pamet da napusti posao, da ne spominjem jos u ovim vremenima. Lakshimi se mozda nije nasla u svemu tome, mozda nije vidjela Indiju s te strane s koje si ti-ali kako bi i mogla kad pored sebe nema osobu koja stoji na zemlji, nego osobu na koju se ne moze osloniti, te o kojoj mora brinuti.
  emme (13.05.2013., 09:51:35)
• pa kaj te briga,ak on to sve može financirati i ima dovoljno love za te pizdarije,kaj se uopće uzbuđuješ,opusti i uzivaj,samo nemoj nikad dozvoliti da to sto radi shvatis ozbiljno jer onda znaj da si pukla,uzivas i glumis kak je to dobro,kad vise nebude imao novaca za putovanja po svijetu,jednostavno ga ostavis i odes svojim putem,to sto grli i sexa druge,potpuno zanemari,to je normalno u tim sektama i nije vrijedno spomena,uglavnom dok ti je sve badava uzivaj,,pripadnost sekti je ustvari paralelan dvostruki zivot,samo oni to ne kuze i nece priznati,tako da to nemoj spominjati,,ti isto tako imaj svoj paralelni svijet za kojeg nitko ne zna,puteve po svijetu iskoristi za shoping,uglavnom og gurua izvuci sto vise para za shoping,pazi da te ne skuze,nego glumi da ti treba za duhovnu obnovu,,drugim rjecima kak on tebi,tak ti njemu i uzivaj...i nikako se ne trudi da mu bilo sto probas objasniti,samo pricaj sto on zeli cuti,a radi i misli svoje,,eto jednostavno...
  aha (13.05.2013., 10:31:24)
• Za umrijet. Ti aha bi trebao/la osnovat neku sektu za sponzoruše. Ili bar napisat neku knjigu o tome, jer to je cijela znanost! Ha-ha
  Slučajni Prolaznik (13.05.2013., 12:12:05)
• eh stara moja ...bježi ..al ne brini doći on jednom k sebi, samo kasno za vas ...jer to ti je ko onaj vic : Sjede Dalaj Lama i Bosanac na rijeci i pecaju... Šute, mudruju i tad kaže Dalaj Lama svoju čuvenu misao: - Život je rijeka! Šute dalje i pecaju, kroz dva sata mudrovanja oglasi se i Bosanac: - Ma kakav život rijeka, život su ženske, ćevapi, hladna piva, rakija! Mudruju oni tako i dalje i kroz dva sata primijeti Dalaj Lama... - Pih, a ja cijeli život mislio da je život rijeka...
  demi (13.05.2013., 13:38:20)
• draga lakshmi, iz vrlo osobnog iskustva, kupi prnje i odi. iz još osobnijeg, da, stvarno imaš sreće da niste imali djecu. moji starci su imali relativno normalan brak (mada nisu bili oženjeni), do trenutka kad stari nije počeo brijati na meditaciju. išlo je korak po korak, isto ko i kod tvog dragog, sve dok on nije zaključio da "ovaj svijet nije za njega" i preselio se blizu svom guruu (kojeg je u životu vidio tek jednom, kroz prozor limuzine). od onda, a prošlo je već 20 godina, tamo životari, mantra kako će sve jednom doći na svoje, i čeka da mu nešto padne s neba. lakshmi, bježi dok još stigneš, sretno!
  amsterdam (13.05.2013., 16:52:54)
• Promatraj ga. Pokušaj razumjeti što govori i misli. Ako je sve to njegov ego-trip, suoči ga s tim. Nemoj bježati od nekoga tko ti je do sada bio sve. To što treba plaćati režije i jesti, manje je važno od sreće osobe koju voliš. Daj mu još malo vremena. Ne moraš nužno postati što i on, samo biti uz njega. Ukoliko vam se putevi raziđu u toj mjeri da osjećaš da te njegova sloboda guši, tada odi. Uvijek stigneš otići. Pokušaj ga uhvatiti za ruku i biti mu suputnik. Nećete umrijeti od gladi. Pusti prizemnost. Nije otišao u kupleraj nego traži svoj duhovni put. I ima ga pravo tražiti, a na sreću, ima ga i snage i volje tražiti. Vjerujem da si dobrodošla na tom putu. Prati ga. Uči. Uživaj. Živi.
  Radost (13.05.2013., 19:28:13)
• Zdravlje je bitno!
  Zdravlje je bitno (13.05.2013., 20:45:50)
• FTW!
  Catita Munjoz (13.05.2013., 20:46:08)
• Odlično napisano!
  Web poduzetnik (13.05.2013., 20:46:33)
• Ma nea se sta cekati, nadji nekog ko ce te cijenit i tko je cvrsto sa obje noge na zemlji !
  Ratne Igre (14.05.2013., 00:07:37)
• otiđi što prije to bolje.
  Novi nivo igre (14.05.2013., 00:38:10)
• For vehicle owners, it takes less than 25 minutes to drive to the business hub and vibrant Orchard Road shopping district via Ayer Rajah Expressway (AYE). A wonderful and unique lifestyle awaits you. Please see J Gateway project details and units available for more information.
  J Gateway (14.05.2013., 05:53:20)
• Draga, pukao je ko' kokica. Bilo mu je predobro u životu, pa mu je falilo drame. Predlažem ti da lijepo razmisliš o svojoj imovini u Vašoj vezi, mirno i staloženo napraviš si popis i kada slijedeći put ode u Indiju iseliš ga (njemu stan definitivno neće trebati jer Indija je njegov novi dom;-))
  životno iskustvo (14.05.2013., 08:50:06)
• Obzirom da se rubrika zove Sexomat, šteta da nisi malo opisala te "smiješne pokrete" koje je izvodio :)
  rattan furniture supplier (14.05.2013., 10:44:54)
• bacila sam oko opet, i opet isto: hahahahahahahahahaha
  zrinka (14.05.2013., 21:39:03)
• Shizofrenija je ozbiljna bolest. Razmisli o tome.
  M. (15.05.2013., 18:53:54)
• Neka svatko svoj duhovni put nađe,ili ako imaš dovoljno vremena i živaca čekaj da zabrije na nešto drugo,možda ti se to više svidi!!
  Sveznam (16.05.2013., 14:21:39)
• Briši što dalje i moj buraz je upao u to i niakd se nije vratio skroz, ostavilo je to teške i nepopravljive posljedice na njega.
  alf (17.05.2013., 14:37:02)

Nomen est omen

Draga Rujana,

često čitam pisma i komentare na tvom blogu, ponekad „dirnu“ nešto u meni, ponekad me ostavljaju ravnodušnom. No, tvoji me odgovori redovito oduševljavaju! Pravo su osvježenje!

Naravno, ovo je još jedno pismo koje ima malo veze sa seksom… A puno veze sa svim drugim komplikacijama u mom životu. Seks je, zapravo, možda jedino što dobro funkcionira.

Ovako, imam 35 godina, nisam se nikada udala jer sam vječito bježala od braka, djece, jer ne smatram da ih treba imati svatko s reproduktivnim organima već netko tko je siguran da ih želi i da će se o njima skrbiti na najnježniji i najpožrtvovniji mogući način. Mogu se zamisliti s djetetom, ali ne srljam u majčinstvo.

Imala sam prije ove i druge duge veze, od 3, 7 godina itd. Bile su stabilne, bez ikakvih većih ispada, osim što moram priznati da sam u svaku ušla i iz svake izlazila s istim stavom – da to nije zauvijek. Priznajem.

Nikada nisam bila djevojčica s barbikom u ruci i krpom na glavi koja predstavlja veo na vjenčanju. Gnušam se klasičnih vjenčanja i svadbi (i juhe u 8 navečer pa udri po žderilu do poslije ponoći, sav napirlitan u ruhu koje inače nikad ne nosiš). Iako je uobičajen odgovor na to – „Pa ne moraš imati takvu svadbu, napravi kako tebi odgovara.“, mislim da je problem što sam rođena kao „odbjegla nevjesta“ i uz puno truda uspijevam razmišljati, čak i maštati o bračnom životu.

No moj problem nije brak, spremna sam sa svojim dečkom. s kojim sam 3 godine, sutra pred matičara i doslovno se bezuvjetno zavjetovati na ljubav do kraja života (zaista to mislim, iako vjerojatno takvo što ne postoji), ali…

Tu dolazi onaj dio koji me „gura“ od njega, a to je obavezno crkveno vjenčanje s uzvanicima koji su „bliža“ obitelj, „samo večera“ i ono što više ne spada u nešto gdje „mogu malo popustiti i prilagoditi se“ je – pod mus uzeti njegovo prezime.

Njegovi argumenti su tradicija, običaji, a oni romantičniji su „zajedničko prezime bi značilo da smo cjelina, jedna obitelj“. A ja smatram da obitelj čini sve drugo, odanost, požrtvovnost, biti potpora, biti „tu“, skupa prionuti i stvarati, voljeti se, podržavati, činiti ljepšim život onom drugom.

Eto, ja se, baš kao i on, svojeg prezimena držim kao pijan plota i eventualno bih dodala njegovo u slučaju da on doda moje. Znam da će to izazvati salve smijeha (čest izraz u medijima u posljednje vrijeme), ali zaista smatram da „imam pravo“ prezivati se kako se prezivam čitav život i da nisam zato poremećena iako se ne uklapam u okvire koje smo dopustile zacrtati, mislim pritom na žene. Koliko je u ovom slučaju u pitanju feminizam, ne znam. Znam samo da se ne mogu i ne želim prezivati drugačije i da to ni u kom slučaju ne bi bio dokaz moje ljubavi jer ga volim svim svojim srcem, ali po ovome ispada da ipak ne bih učinila baš sve za njega… Tu, naravno, dolazi do mog protupitanja „A bi li ti učinio sve za mene pa popustio?“

Većina žena uzimanje tuđeg prezimena shvaća normalnim, poželjnim, dobrodošlim. Postoji onaj dio koji je indiferentan i voljan je uzeti njegovo prezime smatrajući "da tu nema ništa loše". A ja spadam u onaj dio koji bi volio da me muškarac mog života shvati i prihvati ovakvu kakva jesam.

Spoj tradicionalnog i „modernog“, očito stvara „kratki spoj“. A s druge strane, ne želim izgubiti čovjeka koji je kraj mene i uz mene u najtežim situacijama u mom životu bio podrška. Već nazirem komentare – Ako je bio uz tebe u najgorim situacijama, zar ne možeš napraviti kompromis i uzeti njegovo prezime… Svjesna sam mišljenja većine. No mišljenje većine nije moje mišljenje. Što učiniti?

Trebam li "čovjeka svog života" prestati smatrati takvim jer postavlja uvjete?

S druge strane, sve se to može tumačiti i kao moj uvjet. Uvjetovanje mi se ne čini dobrim temeljem za odnos između dvoje ljudi, ali ovdje sam i pišem ovo jer se u svim drugim područjima izrazito dobro razumijemo i zaista nam je divno. Osjećam se loše zbog svega toga, ali nije u pitanju tvrdoglavost nego princip i način razmišljanja koji oduvijek nosim u sebi. Ne inatim se nego jednostavno smatram da ne pripadam njegovom plemenu :) nego svom. A da zajedno možemo zasnovati novo pleme bez obzira na prezimena. Nego s obzirom na ljubav i poštovanje koje gajimo jedno prema drugome.

Breza



Draga Brezo,

Tvoje pitanje je vrlo legitimno i meni jako zanimljivo, a ovaj blog je ionako od početka simptomatično “psihomatičan”, tako da se ne trebaš žderati što u njemu i opet nema seksa J….

Dakle, vas ste dvoje ljudi koje se vole i apsolutno poštuju, spremni ste živjeti cijeli život zajedno, ali imate oprečna mišljenja o tome pod kojim ćete imenom to učiniti…

Ovaj je problem indikativan i vrlo važan za vaš budući zajednički život, zato što će pokazati kako ćete se nositi s problemima, odnosno stvarima do kojima je oboma jednako stalo. Pretpostavljam da je do sada obično netko popuštao, a to obično bude onaj kome do toga nečega (u tom trenutku ili općenito) nije toliko stalo, bez obzira tko to bio.

Međutim, sada ste naletjeli na nešto što vam jednako puno znači – pri tome naglašavam da je posve nebitno radi li se o promjeni prezimena ili odabiru boje za zidove, odnosno mački ili psu, imanju ili nemanju djece ili sukobu oko marke usisavača – radi se samo o tome hoćete li naći način da taj sukob mirno riješite, ili ćete se ukopati svatko u svoj rov, pa jao si ga onome tko promoli glavu na Ničiju zemlju.

Samo da znaš, potpuno razumijem tvoju želju da te budući muž prihvati takvu kakva jesi i smatram da je posve u redu da - ako ti uzmeš njegovo - on doda tvoje prezime, ali vjeruj mi – poznajem samo jedan par koji je to doista učinio. . Što naravno nikako nije razlog da ih ne bude više….

Ne računam tatu mog dobrog prijatelja koji je uzeo prezime svoje supruge zato jer se prezivao…. No dobro, imalo je neke veze s vršenjem nužde. Velike.

Međutim, ono što ja iz tvog pisma iščitavam je činjenica da je tvoj dečko iz tradicionalne, pa vjerojatno i konzervativne obitelji i njemu je očito vrlo važno da se vjenčate u crkvi, ždrokate do debelo iza ponoći odjeveni u robu u koju inače nikada ne biste, u društvu ljudi koje ne smatrate baš “užom obitelji”, uz glazbu koju možda baš ne smatrate svojom – i on to vrlo vjerojatno želi točno tako napraviti ne radi sebe, nego radi obitelji – kao što su to napravili mnogi prije njega, a napraviti će i mnogi poslije njega…..jer “tako je oduvijek bilo”. S druge strane, možda te je baš ta njegova odanost obitelji privukla - ali ti bi da sada njegova obitelj budeš ti i eventualno, možda, neka buduća djeca, a ne ti tradicionalisti koji su ga podigli.

To ti načelno tako ne ide – čovjek koji je odan obitelji, odan je obitelji – bez obzira radi li se o “staroj” ili “novoj” – u ovom bi se slučaju morao odreći jedne od njih i u tom ga smislu stavljaš pred gotovo nemoguć zadatak. Naime, ne vjerujem da je njemu osobno tako strašno stalo da ti imaš njegovo prezime i da zbog toga ne može ući u kompromis tipa – ja tebi moje, ti meni tvoje. Vjerojatnije je da njegovi to ne bi mogli shvatiti, a ljudi kada nešto ne mogu shvatiti, onda obično odaberu da to niti ne prihvate. Tužno, ali tako je.

S druge strane stoje tvoji, vrlo valjani (i da, feministički) argumenti kojima osobno ne nalazim nikakve mane – ne vidim zašto bi se uvijek žene morale lišavati svog prezimena, pogotovo danas kada preuzimanje prezimena ne podrazumijeva posjedovanje neke osobe, a dodavanje prezimena (barem kod žena) je već posve uobičajeno, odnosno smatram da te tvoj dečko treba prihvatiti takvu kava jesi. Kao i ti njega. I upravo tu dolazi do tog “kratkog spoja”, kako si sama rekla.

Ukratko, ti imaš osjećaj da bi te njegovo pleme moglo apsorbirati, a on ima osjećaj da bi ga moglo odbaciti.

Eto zašto sva ljudska društva imaju neki oblik arbitraže; plemenskog starješinu, zakone, suce i porotu, demokraciju ili diktatore, te naravno – dvoboje, duele, sukobe, ratove i etnička čišćenja.

Ok, malo pretjerujem, ali samo malčice.

Elem, ako je oboma tako jako stalo jednome do drugoga, ali ovo je “stvar principa” oko koje se nikako ne možete dogovoriti, a pri tome ne želite da vam onaj drugi postavlja uvjete – dragi moji – imate čak dva rješenja:

a.) bacajte novčić - em ćete tako imati jednake šanse za pobjedu, em nećete ući u brak s osjećajem da vas je netko uvjetovao. Znam da zvuči suludo, ali bar nitko neće biti kriv.

b.) nemojte se vjenčavati – možete živjeti zajedno i nevjenčani - danas to baš i nije neobično. Odanost, požrtvovnost, potpora, biti „tu“, skupa prionuti i stvarati, voljeti se, podržavati, činiti ljepšim život onom drugom – sve to je to naravno moguće ostvariti i bez ulaženja u brak – ali ne s čovjekom koji drži do tradicije i običaja.

Uostalom, ne zaboravi - ako jednoga dana budete imali dijete, morati ćete ipak odlučiti koji će biti redoslijed prezimena :).

I na kraju, imaj na umu da se ne vjenčavaš samo s onim kojem si se voljna “bezuvjetno zavjetovati na ljubav do kraja života”(tvoja formulacija), već i s njegovom obitelji, sviđalo ti se to ili ne. A vjenčanje je samo prva u nizu stvari u koje će tvoje novostečeno “pleme” zabosti nos. Naravno, isto vrijedi i za njega i tvoju obitelj.

Ali ako već sada jedno drugome postavljate uvjete, stvarno mi nije jasno kako se kanite jedno drugome “bezuvjetno zavjetovati”?

p.s.

kako biste izbjegli dodatnu svađu, evo pravila igre:

1. glava – ti dobijaš

2. pismo – on dobija

• Mah gluposti...oko čega vi gubite živce!? Ako sam dobro shvatio, želite provesti ostatak života zajedno, a trzavice su oko prezimena i vjenčanja. Čisti ego! Počnite razmišljati kao obitelj i dogovorite se.
  Justaman (03.05.2013., 16:45:08)
• Oprostite mi svi ali meni je ovo pismo totalna pizdarija! Zasto? Zato jer ne mogu shvatit ovo piljenje oko prezimena (Breza, bas ga pilis)! Ako ti vec ne zelis njegovo prezime "cisto" onda ga stavi uz svoje jer ces tako pokazati nekakav kompromis pa i postovanje prema osobi da koje ti je stalo, ocito je da je njemu to vaznije od tebe. I zasto bi zahtjevala da on mora takodjer tvoje uzeti!!! Ma mislim, prepucavanje do daske! Sve mi se cini da ni u ovom pismu od ljubavi ni LJ, nazalost....! Samo se ti zabrijavaj sa baljezganjem oko "plemena", to nema veze sa ljubavi...!
  Iskrena (03.05.2013., 18:33:59)
• Iskrena, super odgovor. Je... prezime! Barem u ovom kontekstu u kojem to tebe muči. Ne odričeš se sebe, onog što jesi ni što si bila i to nikako ne znači da te on ne prihvaća ako traži da dodaš njegovo prezime. Totalno kužim lika jer i ja potječem iz tradiocionalne obitelji i moj se muž ''žrtvovao'' kako bi moja strana obitelji dobila što je htjela (ne ja, ni mene nije bilo briga hoću li bacati buket u ponoć, samo smo oboje zaključili da nas boli dupe za sve, prepustili sve svima da organiziraju i bilo nam je nezaboravno, najbolji tulum ikad!). Tvoj je budući tradicionalno odgojen. Bez obzira na sve, iz tvog pisma razaznajem da bi te oženio i da zahtjevaš da se oboje prezivate Prdac! Ali ne inzistiraj na tome toliko, ne razumijem odakle ta odbojnost prema dodavanju prezimena. Nije vrag da se on zaista preziva Prdac:) Bez uvrede svima koji se prezivaju Prdac:). I ideja da on doda tvoje prezime je, po meni, jednaka tome da mi kažeš da se kastrira. Mislim da se to ne radi čak ni u puuuno naprednijim zemljama od naše. Ti i dalje budi dosljedna sebi, svojim uvjerenjima i stavovima, ali brate, pa ne grizi kao pit bull zbog neke idiotarije. I molim te, nemoj da vam se djeca zovu nešto tipa Kresoje Vrekalović Kasapović Gregorić il išta ja znam kako. Daj mu jedno prezime. Zbog njegova dobra (znam da je ovo neutemeljena tvrdnja, ali nekako na djecu s dva prezimena u startu ljudi čudno gledaju, a prvi je dojam itekako važan i ,kao što u naslovu piše, nomesn est omen ... )Sorry, ali daj stvarno, skuliraj se. Našla si čovjeka svog života, ovo bi ti trebalo biti nebitno. Posebno ako je njemu toliko bitno da makar dodaš njegovo prezime. Olakšaj mu s njegovima, to je plemenito za učiniti, posebno za nekog s kim planiraš provesti ostatak života. Eto. Sretno!
  Slučajni Prolaznik (03.05.2013., 21:47:55)
• draga moja ništa tu od ljubavi....pa kako ćete riješiti ozbiljnije probleme..a biti će ih
  sanela (03.05.2013., 22:40:19)
• slazem se s prethodnicima.... bojim se za vas odnos u buducnosti, jer u njoj ce se trebati dogovarati i tolerirati znatno bitnije stvari.. i cisto prakticno gledano, vasa djeca s tvojim stavom i dva prezimena, odgojena na tvoj nacin , imat ce svoju djecu sa valjda tri prezimena???? .. a da malo gledate prakticno na stvari? ... ostajanje na jednom prezimenu je i cisto skracivanje i olaksano funkcioniranje vasim potomcima i pokoljenjima iza njih.... sve u svemu, u jakoj ljubavi, ne postoje borbe ega ni osjecaj ustupaka s ijedne strane....
  sveznalica (04.05.2013., 08:33:22)
• Osobno nikada nisam htjela mjenjati prezime bas zbog tih obicaja, ali kad mi je decko rekao da njemu ne bi bio problem uzeti moje prezime, malo sam se smeksala... ali, u sustini, to je tako nebito i to samo pokazuje kakav ego imamo. Najbolje bi bilo da se ne zenite onda.
  smiley (04.05.2013., 08:48:57)
• Znam više tipova koji su svom dodali prezime od žene, evo npr. pisac Roman Simić Bodrožić pa jedan poznanik kuhar itd... Dosta žena svom prezimenu doda muževo i ne prisiljava ga da učini isto pa zašto ti je to problem? I dalje imaš svoj identitet, a pripadaš i njegovom plemenu, koje će , kako Rujana kaže sigurno zabadati nos, jer kad se za nekog udaš, udaješ se za cijelu njegovu obitelj (to vrijedi i za izvanbračnu zajednicu, posebno kad dobijete dijete). Prednost velikog vjenčanja je da ti gostu donesu lovu, zato se to radi, prednost malog je intima. Pitaj ga je li mu važnija lova ili intima? Evo i ja sam u sličnom problemu, ne da mi se udavati jer su mi svatovi užas, pa se ne ženimo. A moji starci su otišli nakon 35 godina građanskog braka u crkvu i oženili se. To uvijek stignete.
  Leya (04.05.2013., 09:04:34)
• zanimljivo pitanje. i jako diplomatski odgovor. lično se ne slažem da bi se uvijek trebalo popustiti - pa da gospodin i selo budu u miru. No to žene rade. Popuštaju. Udovoljavaju. Prijenos prezimena po mužu je nastao da bi se ustoličilo patrijarhalno društvo i znalo ko je čije dijete - po ocu, po majci je to oduvijek bilo zabrinjujuće očito. Pa su se dečki pobunili i naredili da se žena i djeca imenuju po njima. Da se zna ko je tu gazda. I ko je vlasnik imovine (ekonomske i ljudske). Danas kad je moguce zadržati svoje ime žene i dalje uzimaju muževo čime učvrsćuju sistem i ostaju - vlasništvo.
  bubamara (04.05.2013., 10:31:19)
• Draga B, vidim iz tvojeg pisma da smo dosta slične, dijelim tvoje stavove što se tiče braka, djece, tradicionalnih svadbi, a blizu smo i po godinama... a što se tiče prezimena, na to sam oduvijek gledala kao na konvenciju, a ne kao neko "strašno" važno pitanje identiteta. Uostalom i ovo prezime koje imam naslijedila sam po patrijarhalnoj liniji od oca, a kako i sama dolazim iz tradicionalne i konzervativne obitelji, meni to nikako ne znači da sam zato pripadna "njegovom plemenu" niti da bih se trebala povinovati njihovom svjetonazoru i stavovima, koji su u mnogočemu različiti od mojih. (oni su to prihvatili, iako baš nisu najsretniji zbog toga...) Da sam na tvom mjestu, vjerojatno bih svom prezimenu pridodala i muževo. Neki kompromis ćete trebati napraviti. Ali ne bih tražila da i on zauzvrat uzme moje. Jer ako je tebi neprirodno da on od tebe traži da se odrekneš svog prezimena i nosiš samo njegovo, mogla bi razumijeti da je i njemu, s obzirom na njegove stavove i porijeklo, neprirodno uzeti ženino prezime. Meni je to inače sasvim ok, ali samo ako je to nešto što i muškarac sam želi, ali isto tako znam koliko bi to podsmjeha i ruganja moglo izazvati ako živite u nekom tradicionalnom okruženju. Osobi koju volim i poštujem ne bih to željela priuštiti samo zato da bi time meni nešto dokazao. Ali definitivno se slažem da to treba biti stvar osobne odluke i izbora i da nitko ne bi trebao ništa nametati onome drugome. Evo jedan konkretan slučaj ljudi koje znam - ona je željela uz muževo zadržati i svoje prezime, on (kruti tradicionalist i katolik) nije za to htio ni čuti, na kraju je ona popustila i pristala nakon vjenčanja nositi samo njegovo prezime. U braku se već dugo godina, ali još uvijek svaka njihova pa i najmanja svađa uključuje njezino: "Ja tebi nikada neću oprostiti što mi nisi dozvolio da zadržim svoje prezime!" Zato dobro promislite oboje oko te odluke, jer svadba je ipak samo jedan dan, a prezime nešto što ćete nositi do kraja života, tj. braka.
  Renata (04.05.2013., 11:11:08)
• Svakako ima i većih problema,ali svačiji je problem eto jednako važan po pravilu tolerantnosti prema drugima :/
  Eva (04.05.2013., 11:52:25)
• "Ovaj je problem indikativan i vrlo važan za vaš budući zajednički život, zato što će pokazati kako ćete se nositi s problemima" Lako je u životu dok sve ide kao po loju, puno je važnije kako se nosite sa problemima.. meni se čini da većina parova vidi samo lijepi dio a kad dođu problemi onda ispadne da se ljudi niti ne poznaju.. zato i ima toliko razvoda. Uvijek treba gledati malo ispred... rijetki su dovoljno pametni pa da primjećuju da "Poslije sunca dolazi kiša, pa obrnuto" Kiša će početi padati, kad tad. Zato kišobran treba uzeti prije nego počne.
  K (04.05.2013., 13:03:43)
• Ma baš super!Ja ga volim, ali neću njegovo prezime. I želim da me voli ovakvu kakva jesam. Ma sjaaaaajno.... Ja bih tebe moja draga polsao kući roditeljima na remont pri prvom spomenu takvog nečega. To znači da se ja trebam držati svoje robne uloge biološke, psihičke, tradicijske i svake druge, a moja partnerica je fikus? Poštujem da postoje muškarci kod kojih bi takvo ponapšanje bilo dobrodošlo, no ne spadam u tu grupu. To, nikako. -o- U stvari, kad malo bolje razmislim.... da ti napravi jedno troje djece pa da se malo sjeti biti svoj i reći ti kako ga trebaš voljeti onakvim kakav jeste, a to je da, na primjer, potroši plaću u kladionici?!? -o- Svejedno, svaka čast na pismu i želim puno sreće u traženju podobnog partnera. :)
  fifi (04.05.2013., 13:07:00)
• Draga Breza, suosjećam s tobom, sličnih sam stavova. Štoviše ja sam mišljenja da je sklapanje braka ne potrebno za potpuno funkcionalnu obitelj. No ipak radi se o važnoj odluci dvoje ljudi, u ovom slučaju vrlo oprečnih stavova. Realno, moram ti reći da nažalost tradicija nije na tvojoj strani i protiv toga ćeš se teško boriti. Ono što bih ja napravila je poput miješanja vruće i hladne vode, dakle kompromis, nema druge. Udovolji mu s velikim vjenčanjem, ali zadrži svoj stil. (karikiram, ako želiš odjeni ''običnu'', nešto svečaniju haljinu/kostimić umjesto kičastih-dosadnih-na isti kalup vjenčanica) Što se tiče prezimena, zar je tolika frka ako ti zadržiš svoje, on svoje, a djeca neka nose zajedničko ili samo njegovo ili samo tvoje. Da sumiram, nekako mi se čini da se ti zapravo bojiš opraštanja od sebe i da je promjena prezimena samo prva stanica do potpunog gubljenja vlastitog identiteta... Ako je tome tako, kroz brak i majčinstvo koliko gubiš sebe toliko i dobivaš. Slično je kao i svim drugim odnosima, treba zadržati dio sebe samo za sebe i ostaviti ga ne promjenjenog, u originalu. Svako dobro i puno sreće u braku! :) :*
  hp (04.05.2013., 13:38:45)
• Moj dečko (sada već suprug) i ja smo se doslovno "klali" oko prezimena dvije godine. Meni nikakav problem nije bilo dodati njegovo prezime svojemu, ali on je kenjkao u stilu "što će ti dva prezimena, kakav je to cirkus", niti je htio pristati na to da ostane kako je bilo, meni moje prezime, njemu njegovo i točka jer se "onda ne bi osjećao kao da smo u braku ?!" . Na kraju je završilo ultimatumom "ili ću ja imati dva prezimena ili odlazim". Kad si u vezi s osobom koja je teški tradicionalist,a ti nisi, rješenje mora biti kompromis kojim oboje niste posve zadovoljni. Ne smiješ pustiti da bude po njihovom, jer ako popustiš s prezimenom (pa uzmeš samo njegovo),sljedeći put će očekivati da popustiš oko broja djece, mjesta življenja, itd.
  Dany (04.05.2013., 13:45:25)
• Baš me zanima kako bi izgledali komentari da je pismo pisao On. Biste li njemu rekli, nije to toliko bitno, što ustraješ, popusti.
  bla (04.05.2013., 13:48:59)
• A Tomáš Garrigue Masaryk? Ili Marie Skłodowska Curie. Niste vas dvoje izmislili svijet. Sve se moze dogovoriti, mirno, pristojno, civilizirano
  Humoreska (04.05.2013., 14:22:57)
• Pa meni je to baš bezveze... Ono, big deal... Vjerujem da je nekima to od veeelike važnosti, al evo ja sam recimo takva da mi je svejedno :D. Nisam udana, ali jednag dana budem, i ne mislim ako npr. uzmem njegovo prezime da to više nisam ja ili kaj ja znam... Ako se volimo, ljubimo, imamo divan odnos, brak mi neće propast zbog nekog prezimena. Mislim da zato brakovi i propadaju, jer se ljudi bave stvarima koje u suštini (bez uvrede onima kojima je ovo jako bitno) nisu uopće od velike važnosti. Kao da se traži dlaka u jajetu... Ima toliko stvari i 'problema' koji se nađu na putu i treba ih rješavati, pogotovo zajednički u braku... Ovo je peace of cake. Dogovorite se, ako ste par, prijatelji, volite se, nađite kompromis i to je to... Sretno! ;)
  M. :) (04.05.2013., 14:23:27)
• tek kad se odrekneš svog prezimena shvatit ćeš što si izgubila. osobno mi je to poput djelomičnog gubitka identiteta, kao da je sve ono što si do tada učinila, učinio netko drugi. ma kako brutalno zvučalo, mislim da je uistinu došlo vrijeme da se praksa žigosanja žena poput goveda jednom i zauvijek ukine. ipak, ponašanje tvog partnera je indikator nečega mnogo neugodnijeg; on nije u stanju ući u bezazleni sukob sa svojom obitelji, ali bez većeg problema riskira kvalitetu odnosa s tobom. što je sljedeće? u ovom bih se slučaju svakako odlučila za život bez potpisivanja tog papira i uzela si još vremena da vidim što je njemu u životu uistinu važno ... jer ti ne tražiš ništa, on je taj koji traži promjenu prezimena od tebe. u ime čega točno? za djecu je lako: dobit će oba prezimena i u nekom trenutku, kada i ako to bude potrebno, sami će odlučiti što i kako. to nije problem roditelja.
  denis (04.05.2013., 14:42:24)
• koga briga!!!!! prezivaj se kako želiš - ako njemu to smeta, on je taj s problemom!!!
  Moralka (04.05.2013., 15:11:54)
• danas koliko znam sa jednom uplatnicom i par biljega možeš dobiti prezime kakvo god želiš pa nevidim problem da si oboje izaberete novo prezime i budete nova obitelj...i svi zadovoljni a ovo tvoje razmišljanje izgleda iz drugog kuta ovako..ONA-dragi trudna sam dobit cemo sina.. ON- super nazvat cemo ga Marko, ONA- ne ne ne Marko ako misliš dijete nazvati Marko onda ga ja ne cu roditi...
  2xklik (04.05.2013., 16:11:26)
• Dany, sjajan komentar. ;) U stvari - takav da ga čovjek samo poželjeti može. Znaš kako bi sa mnom završio takav ultimatum? Vjerojatno znaš.... jer bi to značilo da se nisu našle srodne duše i da se oko praktične, tradicijske stvari trguje i traži dominacija. Mi smo patrijarhalno društvo i postoji razlog za to. Socijalne, rodno određene i iskonske naravi. To znači da se od muškarca očekuje ordeđeni set ponašanja i od žene određeni set ponašanja. Nešto kao teatar, kazalište, gluma. -o- Ako smo kao narod toliko odgojeni da smo ljubazni jedni prema drugima i postoji cijeli niz ponašanja kad se dvoje ljudi slučajno sretnu u gradu... upravo rodne uloge i (ne)povjerenje prema tradiciji i prirodnoj muško/ženskoj ulozi smo našli propitkivati i onda se čudimo što nam je društvo u rasulu?
  fifi (04.05.2013., 16:24:41)
• Čudi me, komentari su dosta zlobni. To nije mali problem, nego je velika stvar. Ime i prezime su jedno od glavnih obilježja svake osobe, to je pitanje identiteta, i čovjek stvarno treba biti dosta površan da to odbaci kao nevažno pitanje. Ja sam uzela drugo prezime, da bi moja djeca i ja imali isto prezime kao moj muž, jer mi se to činilo logično. I zato što sam mislila (pokazalo se ispravno) da još ima puno ljudi koji imaju predrasudu prema djeci koja nemaju isto prezime kao majka, na primjer tete u vrtićima i sl. Iako sam uzela drugo prezime i koristim oba već deset godina, moram reći da se nekako s tim drugim nisam saživjela, kao da mi je treća noga, nije dio mene. Tako da ne znam šta bi napravila da se vratim unatrag. S jedne strane dobro je imati prezime kao i dijete zbog predrasuda, a s druge postoji realna mogućnost da se žena na drugo prezime ne navikne, kao što se ni ja nisam. Ono mi ne smeta, ali mi nekako nije moje, osjećam ga kao strano. Eto, nadam se da moje iskustvo pomaže. I stvarno mislim da je pitanje jako važno! Good luck!
  Kata (04.05.2013., 16:49:46)
• meni nije jasno kakav mlakonja moraš biti da uopće dopustiš ženi da zadrži svoje, a kamoli da ti ona veli da ti dodaš njezino. u toj 'kući' će biti dva 'popa', a to zajedno ide kao vuk, koza i kupus. s 35 godina kraj 25godišnjakinja treba biti sretna da uopće pomišlja da je ženi.
  ghfcjzfvj (04.05.2013., 16:49:52)
• Brezo, glupavo ti je sve to. meni se čini da podsvjesno još uvijek bježiš od braka. uzimanje tuđeg prezimena ili dodavanje tuđeg prezimena svojem je znak poštovanja. da, to zaista jest tradicija. mislim da bi bar iz poštovanja mogla svojem dodati njegovo prezime. obitelj ipak pretpostavlja nekakvo zajedništvo i upravo ih prezime povezuje na najočitiji način. možda ti paše da neki ljudi oko tebe misle kako si još uvijek slobodna? pecaš sa strane? ne vjeruješ partneru dovoljno ili pak samoj sebi da bi to trajalo zauvijek? uostalom, tako si i napisala. da sam na njegovom mjestu definitivno ta veza ne bi trajala toliko koliko traje. činiš mi se kao gubitak vremena. imala si i duže veze prije njega pa od toga ništa. nisi ti za brak. brak podrazumijeva vjeru i nadu da će nešto opstati. kada toga nema onda je to gotovo samo po sebi. budi fer pa mu reci da si nađe drugu s kojom će biti sretniji. nije tu stvar samo u prezimenu nego u tebi kao osobi. nije te tražio da se odrekneš sebe, to je uopstalom i nemoguće. tražio te zajedništvo. nisi ti ta koja njega uzima za muža nego je i on taj koji tebe uzima za ženu. i ne, ne bi trebao on uzeti tvoje prezime. muškarac koji je ušao u brak sa ženom smatra se i ocem svoje djece. ne neki poštar sa strane nego on koji je tvoj muž. zato prezime muškarca nose njegova djeca, bio bi red da ga onda pridoda i njegova žena.
  maxich (04.05.2013., 16:55:57)
• Gornji komentar od MAKSICHA: " i ne, ne bi trebao on uzeti tvoje prezime. muškarac koji je ušao u brak sa ženom smatra se i ocem svoje djece. ne neki poštar sa strane nego on koji je tvoj muž. zato prezime muškarca nose njegova djeca, bio bi red da ga onda pridoda i njegova žena." Zašto "bi bio red" da žena pridoda prezime? Zbog tradicije? Pa ljudi su tradicionalno zatvarali homoseksualce u zatvor i žene spaljivali na lomači, kao što su muževi tradicionalno tukli žene da ih nauče pameti! Užas koji patrijarhat!!! Je li 1513. ili 2013.? Možda sam zalutala u vremenu?
  Pandora (04.05.2013., 17:05:52)
• uhh i ja sam nekad imala taj "problem"pa sam svome dodala njegovo prezime(djeca nose samo njegovo)..ali dalje srećom nisam morala delati po tom pitanju neke ustupke, tipa i crkveno vjenčanje jer smo agnostici, pa samo ovo, pa samo ono, pa uža rodbina i sl. jer mi je to bilo ali, zaista skroz odbojno, i dan danas mi je, i da, zvuči skroz "out off mind"i definitivno iracionalno ali je tako,zapilimo svi jednom za nešto ko da je to stvarno jako bitno i važno, e pa meni je bilo, i dan danas mi je..i da, registrirali smo se gotovo tajno,ok nakon 7god. vanbračne zajednice i bilo nas je 5-oro na vjenčanju..(jel se to opće može tak zvati)..e sad, kaj ak je on stvarno takav tradicionalista? pa se ne želi suprotstaviti očekivanjima svog "plemena"? kaj ak bute morali na onaj tečaj za mladence? a ak bude htel djecu krstiti?pa vjeronauk?a ak bude htel troje djece, a ti samo jedno? ali ti nekaj od toga ne želiš, kaj ak bude još tu nekih tradicijskih spika? koja ti ne zarezuješ pol %? kaj buš onda?..dakle, promisli koji dio ti je prihvatljiv, a koji nije..napravite kompromis..po mom popusti malo ti, ali neka i on pokaže dobru volju..ovako ispada u startu da ti nekaj delaš samo zato da se ta njegova, čak ne ni čisto njegova, nego ta neka tzv."plemenska" spika mora ispoštovati...ili šta???..šta ako stvarno nećeš? šta onda?svijet se ruši?ljubav prestaje?hmmm
  ness (04.05.2013., 17:22:32)
• Breza, da imaš neke ozbiljnije probleme u životu s ovime se nebi ni zamarala, već bi ti bilo jedino bitno da je on tu uz tebe pa kak se god prezivali!
  Maja (04.05.2013., 18:12:06)
• Pandora da, upravo tako. Zalutali u vremenu. Pitaj svoje živuće pretke kako su živjeli i koliko su bili sretni u odnosu na ovo što živimo danas. Za vrijeme antike su društva bila slobodnije misli nego li u srednjem vijeku, humanizam i renesansa su se vratili antici kao uzoru i razbili dogme. Nije sve baš tako linearno... ;)
  fifi (04.05.2013., 19:54:27)
• Koje pizdarije. Aj poslušajte vi mene, blesavog Dalmoša. Uzmite oboje neko treće prezime! :D :D
  Spleecho (04.05.2013., 20:20:14)
• sjećam se jedne scene iz serije 'Sex i grad',kada Miranda trče za bolesnom svekrvom,nađe je i poslije kupa u kadi kao malo dijete...naiđe kućna pomoćnica i kaže joj da je upravo to LJubav....a nema veće feminiskinje od Mirande u seriji...al kad nekoga stvarno voliš----nema ga šta je teško za tu osobu...ili voliš ili nevoliš.Draga Breza,tako je i kod tebe,ti isto voliš jednu osobu najviše-sebe!
  Noelani (04.05.2013., 21:10:15)
• Dugo nisam komentirao no ovo mi je veoma poznata tema pa da kao muško dam i svoj stav. Bez brige Rujana, i dalje redovito čitam, no nisu mi nešto zanimljive teme da se osvrćem na njih.. Prvo, osvrt na komentare - toliko promašenih odgovora - čovjek ne bira stvari koje su mu bitne - bitnoću stvaraju okolnosti, a tako nekome beznačajno prezime može biti bitnije od toga gdje će se živjeti, s kim itd... I sam sam bio u sličnoj situaciji, točnije rečeno, identičnoj, ja tradicionalan (u nekim stvarima) a ona kao Breza, problem su i prezime, i gdje ćemo živjeti i kako će se djeca prezivati itd.. No s moje pozicije, razlog zašto nisam odustajao od svog uvjeta - kako je to Breza rekla, je bio osjećajne prirode, a svi znamo kako često muškarci pričaju o tome.. Naime, iz obitelji sam gdje postoji tradicija davanja imena i prezimena prvim sinovima i ta tradicija mi je bila veoma bitna. Kao što su moj otac, moj djed i moj pradjed držali svoje sinove, davali im ista imena i ponosili se svojim prezimenom, to je bilo nešto što sam i sam svim srcem htio. Nije to pitanje spola djeteta, jednako bi volio i sina i kći, no bilo je pitanje identiteta, jer ja nisam samo ja imenom i prezimenom, nego sam i dio ostavštine mojih predaka, a ta tradicija je uvijek označavala tu povezanost, iskazivanje poštovanja svom ocu, majci, djedu, baki i inima. Odustajanje od toga meni je bilo ravno izboru - ili moja djevojka za koju znam da više neću naći takvu - ili moji preci, koji su krvlju, znojem i suzama (bez pretjerane patetike - zbilja su imali težak životni put) izgradili tradiciju po kojoj će ih se pamtiti. Zbilja težak izbor - čak izbor u kojem bih mogao odabrati biti nesretan, bez nekoga bez koga ne mogu.. Drugi razlog je ženama dobro poznat, premda ne govore o tome - muškarci češće popuštaju, većina stvari nam nije toliko bitna kao ženama, i žene se nekako naviknu da bude po njihovom - kreće to sa sitnicama - pogledati romantičnu komediju ili akcić u kinu, odabrati boje za zidove kao što je netko rekao, na kojoj će se strani kreveta spavati itd, itd.. No kada onda odjednom muškarac u nekoj temi postane nepopustljiv, stvara se zid. Ženski um već razmišlja - "Što se zbiva, pa inače nije takav, inače se dogovorimo oko svega, zašto ne popušta, da me voli bi popustio, on bi radije svoje šugavo prezime nego mene itd itd" U biti, strah od promjene odradi svoje i vaš omiljeni muškarac postaje zadrti tradicionalac koji mrzi žene i ne razumije vas. U vjetar odlaze sve noći koje vas je grlio dok ste se bojali grmljavine, sve noći koje je probdio zbog vašeg guranja u snu, sve suze koje vam je obrisao i nakon njih donio osmijeh na lice, svu istinu koju vam je uvijek govorio i onu gorku i onu slatku i svi oni trenutci kada vas i nakon nekoliko godina veze vidi i osjeća se kao da vas vidi prvi put. Žene to ne vide, fokusiraju se samo na trenutni problem, on je svinja i hoće me prekrstit.. I još gore, žele mu slomiti volju. Iskreno Breza, pitaj samu sebe zašto si tako nepopustljiva, zbog toga jer to zbilja jako želiš, ili jer želiš da tvoj muškarac odustane od nečega što mu je bitno? Ako je kao ja, od nekih stvari neće odustati, ne jer te ne voli, nego jer te voli i traži da ga voliš takvog kakav je - sa stvarima koje su mu bitne. A mislim da je najgora opcija nekoga tko je toliko povezan s obiteljskom tradicijom nagovoriti da popusti - može on odabrati tebe, umjesto zajedničkog prezimena (kako vjerujem da si to žene prikazuju) no uvijek će mu ostati nezadovoljstvo, neispunjena težnja, iznevjerena obitelj, pričanje iza leđa (to je onaj s "čudnom" ženom, nisu ni vjenčanja imali) - a u takvim situacijama - pogledat će krivca do sebe - i u takvim situacijama - vaš odnos će se mijenjati. Ne možeš ubit bitan dio njega i dalje ga imati cijela - oko nekih stvari nema kompromisa - nekima je to prezime, nekima djeca, nekima grad gdje se živi, nekima odnos koji se gradi itd.. Ako ti je to toliko bitno kao i njemu - razumiješ sve što sam napisao - ako nije i ako to radiš samo kako bi vidjela kako daleko možeš ići - onda kvragu, pomiri se s tim da kad se kocka, ponekad se i gubi.. Ako ti je toliko bitno kao i njemu - ne odustaj. Ako nije - kvragu ženo, brusi pandže drugdje :) Sretno..
  Krujac (04.05.2013., 22:14:29)
• Sjetimo se samo Shakespeareova monologa "What's in a rose....." Dakle, ako toliko filozofiraš oko ovog pitanja, što će tek biti u braku?!
  Aurora (04.05.2013., 22:18:11)
• Htjela sam napisati "What's in a name."
  Aurora (04.05.2013., 22:20:17)
• krujac sjedi 5
  dr.kosam (04.05.2013., 22:54:40)
• Brezo, ne daj se!
  jablan (05.05.2013., 00:08:22)
• Dosta zena muci problem sta raditi kad se udaju, koje prezime uzeti i koje prezime dati djeci. Sada kada ulazimo u Europu trebali bi i mi uzeti nesto, po meni pametno a isto tako i prakticno od te Europe. Kod nas, kad se zena uda, u sluzbenim dokumentima najprije pise svoje udato prezime a odmah ispod toga je rubrika u koju upisuje svoje djevojacko prezime. U Francuskoj je obrnuto. Zena cijeli zivot ostaje pod svojim djevojackim prezimenom a ispod toga je pitaju udato prezime. To znaci da se zena moze potpisivati ili samo svojim djevojackim prezimenom ili samo svojim udatim prezimenom ili u kombinaciji oba dva. Znam za slucaj da je zena prije udaje napravila veliku karijeru i dalje se nastavila potpisivati svojim djevojackim prezimenom jer je pod tim imenom svi u poslovnom svijetu poznaju. Isto tako ona je jako ponosna na sve sto je ona SAMA svojim radom napravila prije udaje a ujedno se htjela zahvaliti svojim roditeljima koji su joj omogucili i izvanredno skolovanje i veliku moralnu podrsku. Kao obitelj ona se nekad potpisuje i muzevim prezimenom iz prakticnih razloga, kako je jedna komentatorica rekla: skola, vrtic, posta, banka...Djeci je dala dvojno prezime jer smatra da je i ona a ne samo otac zasluzna sto ih je rodila. Kad odrastu oni uvijek mogu svoje prezime promijeniti, tj. jedno izbrisati. U Francuskoj se zato tome nitko ne cudi niti muzevi imaju na to bilo kakav prigovor. I ne osjecaju se zbog toga nista manje muskarcima.
  Lavica (05.05.2013., 00:49:12)
• Lavica da, može se uzimati primjere iz drugih naroda. No, možemo uzeti i primjer Holanđana, koji su inače vrlo sretni sa zetovima iz ovih krajeva. Čuo sam za jedan slučaj da je naš čo'ek uzeo Holanđanku i živjeli su sretno. Jednom prilikom, žena je pala s konja i ozlijedila nogu tako jako da je ostala trajno šepajući. Prema svojoj prirodi, naš čo'ek je ljubio svoju ženu i dalje, ali je primijetio da se njezina obitelj vrlo ljubazno i sa povećanom brigom i pažnjom odnosi prema njemu. Sve je postalo jasnije kad je utvrdio da je za Holanđane sasvim prirodno da u toj situaciji zamijene ženu. Provjerite sami tu informaciju ako meni ne vjerujete.
  fifi (05.05.2013., 05:41:28)
• Možemo malo svratiti i do Norveške gdje muškarci sami peglaju svoje rublje, ili se vratiti u Holnadiju gdje je prirodno da žena ne radi, ili radi skraćeno radno vrijeme kad postane majka. Pa đir do Italije i mammones i tako... No naš etnos je naš etnos i do nedavno je bio organiziran na patrijarhalnom principu sa vrlo jakim osjećajem za kolektiv. U selu gdje živi rodbina skoro da i nije bilo privatnog, osobnog vlasništva, već je kolektiv imao veliku snagu. Klan, ili mat - nešto uža jedinica od plemena. Industrijalizacija u bivšoj državi je izvršila ogroman rez u to socijalno tkivo i sada imamo razne forme: od tvrdog do mekog u obiteljskoj strukturi. -o- Što se mene osobno tiče, stvar je organizacijr s partnerom, ali je zbog djece bitno da rastu u zdravoj sredini. Sredina koja je organizirana po principu dominacije, zauzimanja prostora, sile i trgovine stvara ljude koji u sebi nose taj obrazac ponašanja. -o- Dobar par bi trebala biti kao par u umjetničkom klizanju: prvo se vozu tehnički dio (5.6, 6.3, 4.8 ...) i nakon toga umjetnički dio (5.5, 6.1, 5.2 ...).
  fifi (05.05.2013., 05:48:56)
• Mada se prezime iznašlo kao glavni problem zašto ne želiš u brak, ma pusti me stat. Svaka cura koja nije ušla u brak prije 20 (i toga još ima) imala je isti problem. Hoću li kad se udam ostat svoja ili ću (po tradiciji) postat "njegovo " vlasništvo? Kako li ću se nositi s tim što se od mene očekuje i što li ja doista želim od svog braka ? Osnovni je problem što od vjenčanja (kakvo god bilo ili ga ne bilo - jer i toga danas ima ) više ne odlučuješ samo ti. I bez obzira što se volite i želite bit zajedno dok vas smrt ne rastavi, glavni je strah : hoćemo li se moć dogovorit oko svega što nam je bitno a da nitko od nas dvoje ne treba stalno radi mira u kući popuštat (i osjećat se kao j..... stranka). Kad sam se ja udavala (s 28) uletila sam u to zaljubljeno govoreći si da nemam što izgubit, a da ću sve situacije rješavat u hodu i uz njegovu pomoć. Mislim da je to ispravan stav. Možeš si isplanirat do detalja cijeli život ( i vjenčanje i kuću i djecu i svekrvu,....) , možeš si uljuljat osjetila i zaljubljeno očekivat princa na bjelom konju i lagano otić s njim u suton,.. možeš si što te volja. Jedino je bitno da ga voliš dovoljno, da mu vjeruješ i da širom otvoriš oči, jer bajke ne postoje, a problema uvijek ima, i to ne formata kako li ću se prezivat , to je problem formata "rješit ću ga u 24 sata". U krajnjem slučaju baci novčić, jer ta odluka (kako ćeš se prezivat) za 10 godina neće uopće bit bitna nikome osim policijskom administratoru koji ti evidentira dokumente.
  ništa ne razumijem (05.05.2013., 07:05:55)
• hehe,nikakva europa nemre istjerati balkan iz nasih glava,osobno savjetujem mjesec dana godisnjeg i put oko svijeta,iako je dovoljno otici smo do austrije i tjedan dana provesti u becu.svadba sluzi samo da bi razne birtije,propali muzicari i pomocno osoblje zaradilo brdo para na isfuravanju neceg sto nitko nije,ja i draga smo odustali od svadbe kad nam je zena u maticnom pa 20 put rekla nemojte zaboraviti uplatnicu cca 200kn,sve smo poslali u pm,zgadilo nam se u startu i vec 15 god nam je super zajedno.a to sto ljudi rade na svadbama stvarno treba imati zeludac gledati i iz daljine,tako da se uopce nemoj sa tim zamarati,a djeca mogu imati i sasvim trece prezime doslovno putpuno nebitno.uzivaj i ne zamaraj se sa glupostima...
  pusa (05.05.2013., 08:39:18)
• ...ova gospođica Breza jednostavno laže i nešto skriva...u prvoj rečenici lijepo kaže da kod nje jedino sex štima...daj se ti ženo primi k.rca, a za ovo sve drugo nisi...
  vid (05.05.2013., 09:52:53)
• Ja sam svom prezimenu dodala muževo a djeca nam imaju samo njegovo prezime. To je ostao modul kompromisa u našem braku koji je sretan i danas nakon 21 god.
  mala gala (05.05.2013., 10:29:06)
• Pandora, ne radi se o patrijarhatu. Ili ti uz muža misliš shevit poštara pa obiteljsko prezime nije ni bitno? Ako si uzela muškarca za muža i želiš njegovu djecu, u čemu je problem da uzmete i njegovo obiteljsko prezime?
  maxich (05.05.2013., 12:22:01)
• imena su glupost, i moraš ga imati zbog uređenja života kakav su si ljudi zamisliti da ga moraju imati i da treba biti. ti nisi ime, nisi ni broj, ti si ono što po svom biću jesi - čovjek. zato nek ti bude svejedno, čije prezime, koje ime, koja država, koja nacija ili vjera zakoni propisuju da budeš na papiru. jednostavno -budi čovjek, stanovnik planete Z.
  zrinka (05.05.2013., 13:46:38)
• Pusti budalu!
  zzzzz (05.05.2013., 13:48:34)
• Uzeti muževo prezime je u svakom slučaju patrijarhalno! Jer mu to puno znači! Ma nemojte molim vas? A meni moje koje sam nosila više od 20 godina ne znači puno?!!! Mijenjanje prezimena je ne samo patrijarhalno, nego i neprirodno.
  Duška (05.05.2013., 17:08:01)
• Brezo, nosiš li ti majčino ili očevo prezime? Obično nosimo očevo, zar ne? I ja sam velika feministica i mislila sam da nikad neću pristati na muževo prezime. E, napravila sam kompromis - dodah njegovo. I to zbog ljubavi i poštovanja prema njemu. A nije mi ni palo na pamet tražiti od njega isto. Djeca nose (samo) njegovo prezime. Zašto kompliciraš kad te komplikacije u životu - prave! - tek čekaju?!
  Munjena (05.05.2013., 17:11:01)
• tuko jedna!
  z (05.05.2013., 18:45:55)
• I meni se bilo teško odreći mog prezimena, pa sam muževo dodala. Iako se nije bunio, da mu to baš leglo shvatila sam kad je u nekim neslužbenim situacijama napisao moje ime bez djevojačkog prezimena, samo sa svojim.. S druge pak strane, meni zna nekada biti pomalo nelagodno zbog nepraktičnosti: npr. kad su abecede i spiskovi u pitanju: muž i djeca, baka i deda su pod jednim inicijalom, ja pod drugim, izvodi i računi i slične stvari koje oboje ili svi primamo, nikad ne dolaze zajedno, na moj se uvijek čeka, djeci je ugodnije kad se mama i tata isto prezivaju, ljudi su ipak većinom nevješti osobama s dva prezimena, nekad napišu na prvom mjestu jedno, drugi puta drugo prezime, nekad osobu "pospreme" pod jedan inicijal, nekad drugi... većina će me osloviti samo s drugim prezimenom... To su male svakodnevne stvari, no ako žena doista želi ostati "svoja", ovakva praktična izdvojenost je neće smetati. A opet, bilo je i zafrkancija u društvu tipa: kad se razvedeš, samo makneš drugo prezime... Možda nije u pitanju strah od asimilacije u pleme (pripadnost nečemu i zajedništvo zna biti lijep osjećaj), nego strah od onog "zauvijek".
  Ally (05.05.2013., 20:24:35)
• Hej Ally! Nisam ništ komentirala na ovo pismo ni na niz drugih jer je sve rečeno, ali daj da te zlato pitam, jel si sredila svoju situaciju? Veliki pozdrav!
  I'll be back (05.05.2013., 20:57:37)
• Umjesto kovanice, radije obucite bijele gaće. Najedite se graha i onaj ko više uspije ofarbati gaće prdežima u dva sata taj pobjeđuje.
  Marko M (05.05.2013., 21:20:33)
• Ma uzmi to prezime. Vratit ćeš svoje kad se razvedeš. Ionako se bezveze udaješ, ni sama ne znaš zašto. Nećeš pleme, nećeš djecu, valjda tu onda bar ima neke love... Iz pisma se kuži da se udaješ iz društvene nelagode da budeš single u patrijarhalnom društvu. Znači, tradicionalna si do koske. Tvoj budući muž želi da nosiš njegovo prezime jer je deklarirani tradicionalist. Pa on se ponaša po pravilima igre. Kako god, u ovoj si priči ti totalni fejk.
  Fejk (05.05.2013., 23:23:17)
• Ovo je problem iz domene razlike u mentalitetu. Pričaju dva Hercegovca , jedan priča drugo kako je jebo nešto , ovaj drugi ga pita " Jesi u normalno ili u pičku?" Njihov mentalitet kaze zensko je za u kuću, ne mješa se u njegove poslove, prihvaća prezime i sve za sve ostalo ne pita, ostale zene su za potrošit, rok odnosa 10 minuta jer ih peće savjest i onda izbrišu svoju sramotu iz glave, postupak se poavlja svakih nekoliko mjeseci. Pitaje prezimena prije svatova me podsjetilo na svatove moje prijateljice, dvoje vrlo zaljubljenih ljudi se prije svatova doslovce poklalo a ja sam to gledala u čudu. Pa kako sad je vazno što njezina mama koja je samohrana zeli platiti pola svatova i zašto to njegovima ne odgovara. Nedugo nakon rođenja njihovog sina sam shvatila , ta tema je pokazala milisekundu budućeg zivota, taština na temi čija je sarma je bila indikator za potpuno različito shvaćanje zivota, ponašanje i riješavanje problema. Jedina sreća moje legice je što je bila sposbna sagraditi kuću u drugoj sredini i preseliti sina i muza, pa samnjiti pritisak okoline. Muza nositelja genetike iz primitivne sredine ne moze mjenjati pa je s opravdanjem učinila jedino moguće a to je da je preuzela odgoj sina potpuno na sebe kako bi mali koliko toliko bio spašen. Moj savjet ti je da porazgovaraš sa svojim odabranikom što to točno njemu znači riješ tradicija koju spominje u kontekstu prezimena, mislim da nisi čula cijelu priču što ta riječ u stvari podrazumjeva jer muškarci za razliku od zena imaju u sebi izgrađenu priču kakav zena koju zene treba biti, kako se ponašati i što raditi, tu ćeš naći svoj odgovor.
  Yo (06.05.2013., 00:28:44)
• Apropo prezimena , ministar Hajdak ako se ne varam je uzeo zeniono prezime i ja u njemu ne vidim ništa menjeg muškarac nego nekoga tko to ne bi napravio, dapače, ali za to moraš bit liberalan u glavi,a ovaj tvoj je tradicionalna konzerva..
  Yo (06.05.2013., 00:36:33)
• Draga Brezo, ja te shvaćam. Meni isto ne paše to mijenjanje prezimena "na silu". Imam 50 godina iza sebe i dva braka. Kad sam ulazila u prvi brak on je zajapureno inzistirao na njegovom prezimenu, a ja sam htjela zadržati svoje. U zadnji tren sam popustila mada protiv svoje volje. Razveli smo se za godinu dana. Naravno da to nema veze s prezimenom. Kada sam se slijedeći put udavala moj budući nije postavljao nikakve uvjete oko prezimena. Radi toga, ali i radi drugih stvari oko kojih nije radio probleme (ali nisam ni ja) tada sam rado uzela njegovo prezime. Ispalo je da su svi zadovoljni mada bi on mene isto volio/ženio i da sam zadržala svoje. Ali, nakon vjenčanja sam saznala da bi njegova mama cijeli život ratovala samnom u slučaju da nisam uzela njegovo prezime (mada svejedno ratujemo oko drugih stvari...). Evo, ovo je konkretno iz životne prakse. Ako ćeš napraviti kompromis koji će te gristi cijeli život, onda to nije dobro riješenje. U svakom slučaju morate naći neki kompromis, prvi u nizu koji će ubrzo uslijediti jer brak je mnogo, mnogo kompromisa. Naravno, neki su nam lakši, a neki bome budu teški da bi se brak održao. Ali svaki brak treba kompromise, baš svaki. Sretno, nadam se da bude sve ok...
  Vana (06.05.2013., 09:02:33)
• U braku nema mjesta za šovinizam i feminizam već za toleranciju, uzajamno poštovanje, kompromise. Ako se oko prezimena diže frka(a smatram da je to glupost ....iznenadno probuđena ženska samosvijest) što će biti ako jednog dana dođe do pravih problema(krediti, režije, školovanje djece, njihove školske i vanškolske aktivnosti.....)Osobno me nikad nije zasmetalo što sam se odrekla svog prezimena, ali da se svaki dan koljem oko toga gore navedenih stvari .....neznam .... no svako je jedinka sam za sebe.....sretno Vam bilo
  Natašte (06.05.2013., 09:13:50)
• Slijedi moja priča: nas dvoje u dugogodišnjoj vanbračnoj vezi i s dogovorom da nećemo vjenčanje radi sela i obitelji te ako hoćemo potrošiti novac (koji nemamo) imamo puno pametnijih stvari. Istom pričom i bez ikakvog pressinga s obje strane, svatko ima svoje prezime uz moju izjavu da ako se ikad i vjenčamo ja ću zadržati svoje prezime (iz raznih razloga a mislim da je najveći komocija jer već 35 godina imam to ime i prezime). Naša curica ima dva prezimena, mamino i tatino. Redoslijed nam nije bio bitan pa smo ga složili kako je bolje zvučalo :) Njegovi su malo konzervativniji pa još malo pilaju ali mi to srežemo u korijenu. Najbitnija smo stavka nas dvoje, ako nama nešto odgovara onda nam odgovara a ako ne, onda ne. Poanta priče, mislim da su muškarci glupi ako inzistiraju na prezimenu, osobu voliš zbog nje same a ne zbog imena i prezimena a ako baš želiš svoj pečat na to zbog sela i obitelji, onda promisli o svojim postupcima.
  megi (06.05.2013., 09:17:51)
• Ima tu more prica kako je netko taj "problem" rijesio ovako ili onako. Medjutim po meni taj problem ima jednu drugu dimenziju, ako izostavimo neophodnost registracije obiteljskih zajednica od davnina pa do danas a patrijarhat bio brzi ili jaci pa nam nataknuo svoju opciju ja bi rekla da se ti ipak bojis braka a narocito nisi spremna prihvatiti tu novu obitelj, jer kao nisu tvoja liga! Okretala kako hoces kad udjes u jednu registriranu vezu odmah se i tebi i njemu prosiri obiteljski krug a kad dobijete djecu pogotovo. Moj savjet, ne samo da se ne udajes vec tu bi vezu trebala raskinuti ili se ti u trecem pokusaju drzis decka kao "pijan plota" da nebi ostala sama a njemu dati sansu da si nadje neku koja ce rado uzeti njegovo prezime. Jer cim on nije zreo da razmisli kako da ugodi tebi vec "babama i selu" a ti zbog svoje "naprednosti" se zgrazas nad toliko patrijarhalne zaostalosti umjesto da se saberete i zrelo razmislite sto vam je najvaznije, nema tu buducnosti. Iz vlastitog i ne samo vlastitog iskustva niti je velika svadba niti uzimanje zeninog prezimena zaista nekakav problem a niti nove obitelji ne moraju da"trpe" ako su mladi ljudi pametni! Sve lijep razgovor i velika ljubav rijese!!! Evo jedan svjez primjer iz neposredne blizine , supruznici su zbog djece odredili tkz. obiteljsko ime (u ovom slucaju zenino jer su u njenoj obitelji samo zenske a kod njega samo muskarci u porodici) a oni svako dodali svome prezimenu od drugoga i nitko se nije smijao!!
  Lilly (06.05.2013., 11:35:29)
• Terima kasih, saya baru saja mencari informasi tentang topik ini untuk usia dan Anda adalah yang terbaik yang saya telah menemukan sejauh ini.
  gulesider (06.05.2013., 11:41:56)
• Brak je svet, ako ga poštujete. Sakramnet, ako ga primim, a nebeski je i Kristov, neraskidiv je. Vrijede konzervativna pravila, naravno, pa zašto ne i uzimanje prezimena supruga. Kaj je tu frka, ako se vole. Zemem joj i dušu i srce, i ona meni, krvi joj dam, ako smo bračni, pa kakve sad tu sitnice treba furat? Sretno vam bilo. I naravno, nešto moje, čisto...za pokret u bračne vode....George Michael - "Flawless - Go to the City", sve verzije i obrade. samo sigurno i sa međusobnim povjerenjem...ono, to fuck each other loony! Pruži mi rukicu draga, oh, pruži ruku - I wanna possess you cuckoo!!! a što se ružica tiče, to će biti, ako je damsel mlada i teeny - "new dawn" hibrid, pa kad se poševimo predivno i spojimo onda se curica pretvara u nešto komotnije "fresh pink" varijante....always fit to be seen, and - absolutely flawless...flawless...heavenly me...too far carry - to pop your Cherry!!!! nakon još jačeg sraza...ružica postaje "orange jewel"....dewy consenting about erected lessons..."Starija sam od Chloe Moretz, šest mjeseci!!!!"...i ja, milo moje, 29 godina. oh, so very, veri janga...moja manga...step aside! ili baš na mene, jer srušit ću se od čežnje...i ako je ljubav ogromna i zaljubljenje posebno, a to odmah shvatiš, jasno da ćete pred oltarom završit. zgodno. Flawless. samo pomozi, honey, da svršimo auuuu tu stvar te naše crvene neuroze koja te čini tako zamišljenom dok rolaš role u nebeski tijesnim trapericama i ubijaš mi živce i srce, a hraniš samo oči. So mandatory for an really good fuck - exigent for an duracelled stamina-erection, my young lady. "Nije ti Tom i Đeri"...ma znam, zlato, and - let me pop your cherry!!! eto, jedan sretni, mali, fini brak. Freakened by wishes stout , girl i could freak your frenzied silence out. Flawless! derange your fake tranquility into a bursting grace of the Venus. eto, i to je brak. i daj se posjedovati muškarcu kojeg stvarno voliš, to je lijepo, kao što će te kasnije fertilnost odnosno gravidnost posjedovati jer htjet ćeš mu i rodit bebu. prelijepo. transform you into a crazed HUNGER-FOR. so, show off your wound, open the door. i know that your cherry is your heart-sore...an flawless sore....willing to give you a big-speared love, to "terrify" your flawless pussy...absolutely flawless!!!!! i tako to...ma bit će vam lijepo...nisam stigel sve pročitat. čestitke. valjda bu i purice z mlinci, a more i janjetina s mladim lukom. a ono što je samo vaše, za dvoje...to ćete uvijek imati u Dvoje...i kaj ćeš lepše?!!! yeah. Hajmo si ponovit Michaela G - Flawless, na you bi ti bi gu tube ...tak moja damsel-teeny meni djeluje, u toj dinamici...jedna od mojih...više ih je...ah, to bog pošalje....yeah
  krešimir butorac (06.05.2013., 14:40:22)
• i naravno, kada se curicu posipa cvjetićima i još koje čime...onda ide svakako The Verve - Lucky Man, Happiness more or less...predivna jedna čežnja pametna, i to je to. VOLIM TE. VOLE SE. VOLIMO SE. VOLJET ĆE SE. sve je OK. living is easy.
  krešimir butorac (06.05.2013., 14:50:27)
• Evo, ovo pismo me potaklo da prvi put komentiram ovdje jer sam imala sličnu situaciju i uspješno je prebrodila. Dakle, bili smo dečko i ja, on konzervativan, ja liberalna, on odgojen patrijarhalno, ja feministica. I odlučili se mi ženiti i došlo pitanje prezimena. I ja rekla - ostavljam svoje. On: "ali ja bi htio..." I onda su došli svi oni argumenti - pa tako ćemo biti "više obitelj", pa to je tradicija, pa to je ustupak meni iz ljubavi, pa šta će ti biti ako popustiš, pa naviknut ćeš se... Ali ja sam imala samo jedan argument kojeg sam se držala: to je MOJE prezime. Samo moje. Kao što je moj nos ili moja ruka ili moja kosa ili, na kraju krajeva, moje osobno ime. To nije ni znak ni simbol ljubavi ni dokaz vlasništva ni ustupak. To uopće nije pitanje diskusije. Jer je to moje. Ne tvoje. Ne zajedničko. Moje. Ja ga nosim, ja se tako predstavljam, ja se tako potpisujem. Moje. I nisam se dala uvući u daljnje rasprave. I zadržala sam svoje prezime na zgražanje mnogih oko nas. I u sretnom smo braku već nekoliko godina.
  Lena (06.05.2013., 14:59:26)
• gle,imaš neki problem u sebi koji trebaš sama riješit.Nisi spremna na ustupke i sumnjam da ćeš završiti dobro na kraju.Ne opterećuj se glupostima.Živi život.Da je tvoja mama tako razmišljala di bi ti bila? najvjerojatnije ne bi postojala.Zato ohladi i prepusti se.Teško je živjet život jednostavno,a vrlo lako ga je zakomplicirat.
  RUSTIK (06.05.2013., 16:41:48)
• Sam tvoj naslov čini te punom sebe.U hrvatskoj si a ne u starom rimu.Poštujem intelek i znanje al umišljenost nitko ne respektira,
  RUSTIK (06.05.2013., 16:44:27)
• Ps. nisam zadrt ,ali imaš 35 godina to je već malo problematično(malo kompleks malo feminizam-i op evo ti zajebane žene)...muče te krive stvari,rodi djecu dok jos možeš jer vrijeme curi...tik-tak...
  RUSTIK (06.05.2013., 16:48:34)
• Otprilike se slazem s tobom. Ne bih uzela muzevo prezime, Zapravo bih zadrzala samo svoje, on svoje. Moja sestra je npr. napravila tako. Ne vidim potrebu za istim prezimenom, ne bih htjela odjednom imati neko drugo prezime i smatram tu praksu da zena uzima muzevo prezime nepravednom.
  lubbenica (06.05.2013., 18:02:15)
• Samo se zapitaj isplati li se stvarno izgubiti osobu koju volis radi jedne tako banalne stvari.Naravno ovo pitanje treba postaviti i njemu takodjer,ali ti pises pa ga postavljam tebi.Mozda ce netko reci nije banalna stvar,ali stvarno jest jer niti prezime cini covjeka niti ce se ista u vasim zivotima promijeniti zbog toga kako se tko preziva,a ako je njemu to bas toliko jako bitno ne vidim razlog zasto ne popustiti ako je to to.Ne nalazi se dobra osoba tako lako pa da bi ju se gubilo radi prezimena.Ljudi prekidaju radi svakakvih gluposti i onda na kraju kada ostanu bez nekoga shvate koliko su pogrijesili.Ovo dodat cu ja tvoje ako ti dodas moje jednostavno ne vidim kao nesto sto ce proci,eventualno mozes ti predloziti da dodas njegovo i to je to.Naravno postavlja se pitanje pa zasto bi ja morala,a on ne mora.A je...ga tako je kako je,a tako je bilo godinama i godinama i ne mijenja se to samo tako i mozda ce u buducnosti biti sasvim normalno da musko uzme prezime zene,ali to jednostavno sada nije tako.E sad postoji jedno vrlo jednostavno pitanje.Mislis li ti i osjecas li ti da je on covjek s kojim ce ti biti lijepo i ugodno i sve naj do kraja zivota.Ako to mislis onda si postavi zelis li bez toga ostati radi promjene prezimena.I slazem se,on ima problem ako ne moze prihvatiti tvoju odluku,ali vjerojatno nije stalno stavljao takve uvjete pred tebe,jel tako?Ako pak je onda nesto nije u redu i onda to nebu dobro,ali ako je ovo prvi i jedini veliki uvjet,a to je jako cesti uvjet kod ulaska u brak koji nije u redu,ali ako je jedini i ako je ta osoba toliko dobra zasto ju onda izgubiti zbog toga.Ako odlucite ne vjencati se,a on se jako zeli ozeniti (sve zavisi koliko je stvarno tradicionalan) onda mislim da ce pristati da se ne ozenite,ali ce ti predbacivati to do kraja zivota,a sumljam da ce u tom slucaju biti do kraja zivota.Moram jednostavno jos jednom reci,zapitaj se zelis li bez te osobe ostati radi toga? I ponavljam i njemu se moze isto takvo pitanje postaviti pa mu mozes anonimno pitanje postaviti :) pa mozda ipak oboje shvatite da nema smisla oko ovoga biti nesretan i zaliti.
  Taksvejedno (06.05.2013., 19:17:36)
• Naravno ako ti predlozis da dodas njegovo prezime,a on to ne prihvati onda je kreten jer je to sasvim legitiman kompromis s tvoje strane s kojim on nebi smio imati problema.
  Taksvejedno (06.05.2013., 19:24:12)
• puno ti draga sebi pozornosti predajes.da ti je 17,pa aj,shvatila bi,al u toj dobi...mislis da ispadas iz stereotipa i da si nesto posebno,a pogledaj druge oko sebe koji isto takvo misljenje o sebi imaju,pa onako iskreno priznaj sebi sta okolina misli o takvim osobama.s 35 nemat vaznijih problema od jebenog prezimena,to meni nije normalno.mozda ipak lazes da te dobro jebe pa ovako zaobilazis istinu navodec gluparije koje bi i balavica bolje smislila i upakirala.zeno shvati da si,jos za koju godinu,mogla postat i baka,a kamoli majka.borati zeno,s oblaka na zemlju sidji.sta s visega tresnes,bolje ces se i udarit.
  fatamorgana (06.05.2013., 22:09:46)
• Mnogima konzervativna pravila vrijede naravno. A zasto smatrate da zena treba uzet muzevo prezime, cime to opravdavate? Ruzno mi je da joj neki navode godine kao otezavajucu okolnost. Ne kazem da ona mozda ovdje ne bi trebala ucinit kompromis i dodat njegovo prezime, bez da trazi obratno kad je vec takva situacija, no cini mi se da ste nepravedno napali nju kao da bi jedino ona treba ucinit ustupak.
  lubbenica (06.05.2013., 23:42:00)
• Hahaha (užas) koja ekipa ordinira po sexomatu, koliko uskih zatucanih stereotipa - horor. I baš oko Rujane da se takav profil okupio.. ili je to tek pitanje statistike i svakodnevnog prosjeka. Bez obzira - užas. .. Brezo, jednostavno učini ono što je tvojoj duši bitno. Kome su imena i prezimena nevažna - neka mu, a kome je ime bitan dio identiteta, taj ima svo pravo na to. Rođena si i živiš sa svojim imenom i prezimenom, kao i svatko drugi (kao i svaka druga), i potpuno je prirodno da ih želiš i zadržati. Nećeš postati nimalo 'više obitelj' s nekom drugom osobom preuzmeš li njeno prezime. Ako ti je uistinu bitno, zadrži svoje prezime (tj. ako pod krinkom prezimenjaštva ne skrivaš skepsu prema konkretnom muškarcu). Ako otkriješ skepsu, a ti rješavaj pravi problem, a ne sporedni. A ako se samo boriš za ono suštinski ti važno, tvoj će te partner s vremenom čak i više cijeniti, pa i ne slagao se s tobom po ovom konkretnom pitanju.. Inače, mislim da - što se zadovoljstva vezom tiče - niti djeca, niti brak, niti prezime - uvođenjem ničeg od navedenog neće se odnos dvoje ljudi poboljšati, štoviše, prije će se pogoršati. Zato, ako je ljubav ono što te zbilja zanima, nije potrebno da išta dalje poduzimate vas dvoje, ukoliko se tako oboje ne osjećate, osim da ostanete u odnosu, u vezi, partnerstvu - budite skupa udvoje, ako vam je to dovoljno, i tako cijeli život. Pusa.
  snow (07.05.2013., 00:08:46)
• Evo baš mi je drago snow da dolaziš ti i time nam se prosjek inteligencije odmah drastično povećava. Baš si si super jel...
  Slučajni Prolaznik (07.05.2013., 07:17:02)
• Tko se našao pogođen mojim komentarom, taj valjda sam najbolje zna zašto. Nego, pročitala sam sve komentare, i inspirira me Lenin da nešto dodam. Mislim da je Lena najbolje ilustrirala pitanje imena kao nositelja identiteta, usporedivši ga s dijelom tijela. Uistinu i jest tako, pa bih nastavila: ako je ime MOJE, kao što je moja ruka ili nos, onda promjena imena može izazvati šok poput npr. šoka koji doživimo nakon što se podvrgnemo plastičnoj operaciji nosa. Čak i nakon svojevoljne operacije, pa i kad prethodno nismo bili zadovoljni svojim 'starim' nosom, često uslijedi postoperativni šok, to više nisam ja, neprepoznavanje sebe u ogledalu, gubitak identiteta, depresija. A opet ima ih koji su zadovoljni svojim novim prćastonosim izgledom. Rekla bih, tko voli, nek izvoli. ..i Brezo, u vezi s filmskom analogijom tvog nicka - uvijek ostani svoja u stvarima koje su ti važne, nedaj selu da te oblikuje, nedaj da ti podrezuju krila (osim ako si pristalica plastičnih operacija haha!) kiss
  snow (07.05.2013., 08:57:05)
• uzmi si ko Prince neki znakić
  miško (07.05.2013., 09:04:39)
• interesantno razmišljanje :-))))), nije bez vraga ona izreka "dobar izgovor para vrijedi".
  marko (07.05.2013., 10:07:24)
• isusek snow a jesi se nasrala
  frk (07.05.2013., 10:18:21)
• tko razumije pričati će :-)
  marko (07.05.2013., 10:19:58)
• Majko mila, komentari kao da smo u srednjem vijeku. Zadrži prezime i kraj priče.Ma da u 21. st. se žena mora opravdavati nekome zašto želi zadržati svoje prezime. Čista glupost. kakve tradicije, običaji, djedovi, bake, prvi sinovi...pa ne udaješ se za njih nego za osobu. Koja te voli i pruhvaća kao takvu sa svim tvojim stavovima. Moja sestra je ostavila svoje prezime i nije dodavala muževo, djeca nose oba prezima i nitko se oko toga nije zgražao. A živimo u zabitoj selendri. Taj tvoj dečko je zaboravio da je brak zajednica ravnopravnih ljudi. Podsjeti ga na to kad ćete morati odplaćivati kredit, plaćati račune, briga oko djece. Ili ćeš i to morati ti odrađivati sukladno običajima i tradiciji, jer tko je vidio da muško mijenja pelene ili uključi veš mašinu. Brezo, pusti selo neka priča, a ti živi onako kako želiš.
  ivanka (07.05.2013., 11:00:20)
• Elem, ako je oboma tako jako stalo jednome do drugoga, ali ovo je “stvar principa” oko koje se nikako ne možete dogovoriti, a pri tome ne želite da vam onaj drugi postavlja uvjete – dragi moji – imate čak dva rješenja:
  best ecig (07.05.2013., 12:25:26)
• Čemu uvlačiti neki feminizam?Znam dosta cura koje su zadržale svoje djevojačko prezime zbog obiteljske loze, jer su one jedino dijete svojih roditelja i one se zbog toga ne žele odreći svog prezimena.Neke žene su možda ostvarile neke velike uspjehe u karijeri pod djevojačkim prezimenom, svi za njih znaju pod tim imenom, pa nakon vjenčanja ne žele uzimati drugo prezime. Nekim ženama je možda numerolog izračunao da im djevojačko prezime bolje paše od muževog. Sve su to prihvatljivi razlozi, jer svatko ima pravo sam birati što će sa svojim prezimenom. I to nema nikakve veze s feminizmom, ni s ljubavlju, već je stvar u slobodi izbora.
  ana (07.05.2013., 12:55:41)
• sloboda izbora je ograničena jer je ljudski um ograničen jer je u kavezu zvanom Ego
  bla (07.05.2013., 13:16:26)
• Tko li je taj nesretnik koji se s ovom Brezom zlopati.... Sad će se ona još i udat za njega i pružat mu emocionalno zlostavljanje do kraja života... Ajde neće baš do kraja života, valjda će pobjeć ranije...u tom slučaju nadam se da neće imati djece da broj žrtava bude manji...
  Mythbuster (07.05.2013., 14:02:36)
• Gospođu Rujanu si rado pročitam. Druge također. Krešo je talent. Dosta puta. Breza je drvo dobrih žena. Metle su od breze također korisne.
  iva (07.05.2013., 21:18:12)
• Ne znam kako je došlo do "problema"? Obično u životu idu stvari tako da dobiješ što tražiš (salve smijeha... no to je tako). Razumljivo mi je da u 35 ne želiš mjenjati prezime. Ja sam se udala u 35-oj i bilo mi je to tako, ono, ali stavila sam prvo muževo pa svoje i tako mi se činilo najbolje, skroz sam zadovoljna s tim. Naročito kad sam se rastavila kasnije, ostavila sam to isto prezime i drago mi je jer bi mi bilo bezveze da se ja prezivam npr. Tokić a djeca Čačić (npr.). Ovako imamo poveznicu ja sam Čačić Tokić a oni su Čačić (npr). Htjedoh reći, čudno je da već takva "feminstkinja" nisi sa nekim tko je fleksibilniji pa da imate više opcija a i sa fleksibilnijim ljudima smo skloniji prihvatiti nešto što sa krutima baš nećemo "zainat". No fleksibilnost je i mogućnost komromisa, mjenjanja stavova. Ne može se nazvati fleksibilnim netko tko (kao ti kako kažeš) od rođenja ima iste stavove i poglede na svijet. Sve su to samo trice i kučine, naši stavovi. Ljudi (općenito svi ili skoro svi) nemaju znanja da bi mogli imati stavove. Oni se samo prave da imaju stavove. I što su bitni stavovi oko toga koje je boje gov.o. Omekšaj malo pa onda vidi. Nema smisla robovati stavovima. To je dosadno. Pozdrav
  nioivo (08.05.2013., 07:55:51)
• ako nećeš - nećeš. pametnom ne treba objašnjavati. on te ne prihvaća i zato pili po svom, ti njega isto, pa piliš po svom. umjesto da se jebete uzduž i popreko, kako god se zvali. koja ubitačna glupost i dosada. sutra ćeš se jebati zbog mira u kući, kažem ti. a on će zbog mira u kući isto jebat. to o čemu ti laprdaš, to nije život, to je dlaka u jajetu. i da, nije ti seks super, lažeš i to.
  mirtaa (08.05.2013., 08:36:48)
• A treća opcija? Uzme njegovo prezime na početku i onda poslije vjenčanja, kad ih obitelj pusti na miru i svi odu natrag u svoja sela:) jednostavno par dana kasnije ode u matični ured i vrati svoje staro prezime? Zar će joj svekar i svekrva provjeravati osobnu iskaznicu i putovnicu kasnije? Naravno, ovo je moguće u slučaju da tom dečku nije fakat stalo da ona uzme njegovo prezime već to samo radi zbog obitelji.
  veseli snipes (08.05.2013., 11:01:03)
• Rustik- vrati se u tu svoju pećinu i ne izlazi
  bubamara (08.05.2013., 11:35:27)
• Neki komentari su zaista primjer kako zastrasiti i vrsiti pritisak na osubu koja se protivi nekom tradicionalnom, uvrijezenom nacinu ponasanja ili razmisljanja: optuzbe da je losa osoba koju nitko ne bi trebao htjeti, nezrela, s 35 godina stara, katastroficna predvidjanja njene buducnosti koju svakako zasluzuje, da laze, itd. Jer se protivi necem sto je u osnovi nepravedno. I ja bih se.
  hallo (08.05.2013., 11:52:49)
• koliko god mi ovo bila vječno zanimljiva tema (i hvala ti Brezo što si ju pokrenula!), moram priznati da mi je nakon dugogodišnjeg mozganja već pomalo dosta. u mom slučaju, kao i u mnogim drugima, mislim da će posao presuditi. u nekim zanimanjima mijenjanje prezimena zapravo ne dolazi u obzir. kilometarsko potpisivanje također ne želim, tim više što znam da on ne bi dodao moje. argument tradicije mi je nevažan jer kad se već tolko stvari promijenilo u zadnjih 50 god., nije mi jasno zašto bi *baš ovo* moralo biti zapisano u kamenu. najjednostavnije mi zvuči da svatko zadrži svoje i mir. da postoji neki stvarno dobar razlog za uzimanje njegovog prezimena, ok, ali svi navedeni argumenti (ovdje i na drugim raspravama na tu temu) su uvijek isti i redom bezvezni. mnogim dragim i divnim ravnopravnim muškarcima je neuzimanje prezimena problem, al po uzorku mojih frendova, više radi okoline, nego radi njih samih. a da će mi na tako važnu stvar u životu utjecati mišljenje nečijih baba i susjeda, e pa neće fala.
  Alt. (09.05.2013., 00:09:31)
• ...evo još jedne bedače...
  anaženjs (09.05.2013., 11:06:22)
• "balkanuše s dva prezimena", izguglajte.
  prle (09.05.2013., 11:15:22)
• a sad ćeš si draga ženo pogledart još "Intimate Relationships" od s miller campbell-a i S. brehm-a i d. perlmana i International Encyclopedia of Marriage and the Family od j.j.ponzetia i to je to. može i handbook of wolrd families, b.n. adams i j. trost. i to je to, draga. i debela gušćja posteljina....i velika, velika postelja. i onaj stari rustikalan osjećaj....auuuuu....jupiiiii....i može još t. klein sa "Partnerwahl und Heiratsmuster" i tako, da se lakše snađeš u svemu tome.
  krešimir butorac (09.05.2013., 12:05:57)
• Ja recimo ne razumijem poistovjećivanje gubitka starog prezimena s gubitkom starog nosa ili ruke (plastične operacije... to nema veze s vezom)...? I ne razumijem zašto ljudi misle da s novim prezimenom gubiš identitet? Jel gubiš identitet s tim što si smeđu kosu pofarbaš u plavo? Jel gubiš identitet ako staviš umjetne nokte preko pravih? Ok mi je da su ljudi različiti, i naravno da je nekome prezime od životne važnosti-to poštujem, nekima to nije toliki bauk, dogovoriš se, riješiš to i bok. Ali jednostavno mi je neobičan stav da s novim prezimenom gubiš dio sebe. Ja sam ja s ovim imenom ili drugim, s djetetom ili bez, s plavom ili smeđom kosom, bila ja u Hrvatskoj ili Australiji... I zašto se sad neke žene bune protiv 'tradicije'? Ko da je muževo prezime napad na ženski rod. Pa ja bar poznajem nekoliko ljudi s 2 prezimena... Ako ne želiš tuđe prezime, nemoj ga uzet, ako se stvarno volite, pa naći ćete kompromis, ako pukne veza duga zbog OVOGA, onda ne znam da li je to ljubav ili hir... Nadam se da ćete porazgovarati i naći zajednički konsenzus :). Sretno!
  M. :) (09.05.2013., 12:21:38)
• pitanje: a što je prezime?
  v (09.05.2013., 13:23:31)
• Sto se tice promjene prezimena ili zadrzavanje svoga- ko voli neka izvoli! Uopce nema veze sto ja mislim ili bilo tko drugi jer je to stvar osobnog izbora pa i ukusa, bez obzira ili (s obzirom) na tradiciju, selo, obitelj, identitet pa i noseve, plasticne noseve, ruke, noge itd... Problem lezi u nemogucnosti pronalska ZAJEDNICKOG rjesenja i PRIHVACANJA osobe kakva JE ("tradicionalist", "feministkinja", ili kako god), a to je nesto puno vaznije od birokracije ili price o gubitku identiteta! Sretno Breza, zena si od 35- znas ti dobro sto ti je ciniti!
  Polarna svjetlost (09.05.2013., 13:42:04)
• i ne zaboravi, draga i dobra...trebat će ti....o "atomistic family", ako ćete biti sami; o extended family, pa ona fora da se danas živi apart-together, pa divna Sourcebook of Family Theory and Research, v.l. begtson, iz londona. pa ćeš razmišljat o matrifokalnoj familiji, pa o famille conjugale, ako ćete bit u ljubavi a bez dječice, pa comparisonship family, pa egalitarian family pespektive...to je tako lijepo i moćno, kad znaš što imaš i zašto živiš, pa i djeca, naravno,jer još vas viš vežu...A ZA MODERNE CURKE JE U ZEMLJAMA KOJE SU NA RUBU PROPASTI POPUT OPLJAČKANE HRVATSKE BITNO DA SKUŽE MARRIAGE-SATISFICING...a to je ono kad ga imaš i cijeniš i od dana udaje više ne tražiš okolo i bolje i ne fantaziraš, nego sa tim dotičnim sve izgradiš na čast sebi i familiji, pa si satisficing. onda je ok "Of Human Bonding. Parent-Child-Relations Across the Life-Course", A. Rossi, P. Rossi....Od R. J. Gelles-a imaš "Contemporary Families", iz 1995, dobro je. od W.A.. Corsaro i drugih, novo, iz 2009. a to je "The Palgrave Handbook of Childhood Studies"...a dobro je i za dragu teticu Rujanicu, ako nije vidjela. da se proširimo kulturno i osjećajno i da budemo jaki....mislim vi, jer ja se selim...čovječe, ni bog sam ne zna kak sam do sada ovdje izdržal, sam se sebi čudim. nema tu ni kruha ni mjesta ni pameti ni publike za prave univerzaliste i nad-nacionalce, niti je bilo, niti će ikad biti. i na kraju, "Studies in Modern Childhood", J. Qvortrup. ili od M. Szydlika, "Lebenslange Solidaritaet", djeca-roditelji komunikacija...i jasno, oni žurnali o Marriage and the Family ili Journal of Family Issues...i to ti je to...obogati život time, DA NE MORAŠ RAZMIŠLJAT O ŠLJAMU KOJEG TRENUTNO NUDE MAINSTREAMOVI ovdje...zadnji šljam na svijetu. hvala. puse. svako dobro. Rujana, samo naprijed. Imaš srce.
  krešimir butorac (09.05.2013., 14:29:05)
• vidim da vam sad kao ni prezimena više nisu bitna, što je samo dokaz u kakvoj su jebenoj gunguli i depersonalizacijskom fluksu svi ti jadni ljudi, posebno ovi na netu i fejsu. prezime je pravna stavka po kojoj te se traži, prepoznaje, na temelju koje ti se sva prava generiraju...to je jedan prevažni temelj tvog identiteta...iako ih ima koji bi se najrađe skrili i zakopali nekamo spomen na sebe jer su srali do sada mnogo, ili ko što su meni prljavi seljačine vozali prezime na fejsu, neki sirovi šljamovi balkanski....ali to je tako na balkanu. odmah sam se setil, pa da ponovim, jer to često imam pitanje od curki i nekih prijatelja....ne, nemam profil na facebooku, niti na bilo kojoj mreži soc, a prije će vrba rodit grožđem nego li ću ga ja imat, nemam vremena za takva natezanja i slušanja kako su ljudi geniji, a kad ga sretnem u životu i spikamo par sati ili dana, skužim da je neuka primtivčina i glumac. pa puna ih je hrvatska, ne? kad se pojavim u dragom i svjetskom New Yorku, uskoro, jasno da ću imat profil, jer to-be-in-States it's something completely different...tamo će trebat. tamo se bogme ima što za reći...itekako...ovdje...boli me kita. dosta je ovo na sexomatu. iz čega ćeš život i kulturu i duh i uspjeh izgradit, ako iz znanja nećeš. no s obzirom na to kakvi sad ulaze u politiku pa i ovdje lokalno po gradićima,moram priznat da mi pada mrak na oči. ova se masa ovdje, ovaj umišljeni mob -natječe u pokvarenosti i korumpiranosti i to kao da im je dika. to je strašno nešto. puse. to je to.
  krešimir butorac (09.05.2013., 14:36:33)
• krešimir butorac....kako gordo i zvučno ime i prezime. za razliku od imena i prezimena ti, osoba koja ga koristi za potpisivanje ovdje, mora da je jado i bijedo prepotentno koji brije na egotrip i posljedične mu nus pojave. terapija: lobotomija.
  dr. điđimilović (09.05.2013., 15:37:11)

Snaga riječi

Draga Rujana,

Obraćam ti se jer me vec tri tjedna izjeda - jedna riječ.

Da počnem od početka.

Ima jednog kolegu-prijatelja-susjeda, znamo se već puno godina i par puta nam se desilo da eto malo ostanemo poslije posla na piću (ne radimo uvijek zajedno nego samo povremeno kad to određene narudžbe zahtijevaju ali živimo dosta blizu) i u zadnjih 4 godine se desilo recimo pet puta da postanemo intimni ali nikako da dođe do nekog burnog seksa.

Uglavno se ja u zadnji čas "otrijeznim" i napadne me ona gomila pitanja - od što će selo reći (na poslu), do toga da li sam ja normalna i to si sigurno radim jer sam u tom trenu "solo".

Naime imala sam jednu vezu tokom godine dana i naravno, tokom veze se ništa nije dešavalo sa susjedom a moja se veza katastrofalno završila - sigurno ćeš pitati zašto. E pa bila sam prefina dok me on sa strane iskorištavao i upucavao se ženama - od mojih prijateljica (koje su mi davale znakove i upozorenja koja nisam htjela slušati) do nekih drugih koje ne poznajem dobro ali za koje sam nakon prekida posumnjala da su isto bile meta šarma mog bivšeg.

I tako sam naravno izgubila samopouzdanje i liječila se od svega godinu dana da bih ponovno naletjela na susjeda.

Učinilo mi se kao da sam sve te godine bila slijepa i da je zapravo možda susjed "taj".

Uvijek sam ga cijenila, kako na poslu tako u društvu – pametan i obrazovan, neki put mi se činio prezgodan drugi put bih sebi rekla - ma daj ne privlači te, nije tvoj tip itd...

E sad dolazi ta ubitačna RIJEČ.

Opet smo završili kod njega i opustila sam se - neka bude što bude. Počeli smo se maziti u krevetu i skidati itd.

I sve je krenulo baš dobro dok mi nije prošaputao u uho kako imam fino, "ugodno" tijelo.

U milisekundi sam se osjećala: debela, nepoželjna, praktično rješenje za seks itd...

Naravno - ukočila sam se i polako se okrenula na stranu. Nisam plakala. Ali sam se osjećala grozno.

Zamotala sam se u plahte i pravila da mi se spava dok nisam i zaspala. Htjela sam ga udaviti. Ali nisam. Ostala sam spavati u tom krevetu kao da sam ga tako htjela kazniti.

Od tada me ta riječ proganja i kad pomislim da bih nekog mogla sresti, zaljubiti se, imati vatreni seks, pojavi se ta riječ...moje tijelo je "ugodno"!!!!!

Opet smo se sreli dva tjedna poslije u društvu i on se ponašao fino prema meni - kao da se ništa nije desilo.

E da - da ne zaboravim - u tih par godina našeg susjedskog flertovanja dvaput mi je spomenuo kako bismo trebali završiti skupa i pitao me bih li htjela njegovu djecu!!!! On ima jednu kćer iz prvog braka, odlično se o njoj brine i diplomatski rješava odnos s bivšom ženom koja je, izgleda jako teška - da ne kažem krvopija. Ne znam da li je to bitno u ovoj priči.

Bitno je da se ja ne mogu riješiti tog osjećaja da sam nešto "ugodno" i ništa više.

Da li su muškarci uopće svjesni koliko nas mogu ubiti u pojam jednom jedinom riječju izgovorenom u intimnoj situaciji????

J.

Draga J.

Prije svega – odmah da ti odgovorim na zadnje pitanje - ne, velika većina ih nije svjesna kako jedna kriva riječ ili prava riječ ali izgovorena u krivoj situaciji može odjeknuti u ušima jedne žene i koliko problema prouzročiti. I zato oni pametni i nemanipulativni u krevetu uglavnom šute ili na sreću nerazgovjetno mrmljaju: “Mljargh mfff urgk sahhgl oiej rpojf”

Ali nekim ženama ni to nije dovoljno, jer sam sigurna da onda razmišljaju “štolionsadamislizaštoneštonekažesigurnoništanegovorijermusenesvidjamjersamružnamršavadebelastarapremladacrnaplavasisataguzataravnakaodaskaaaaa”

Znam, jer sam i sama znala tako nešto pomisliti.

Ali u ovoj priči postoji jedan problem – riječ koju je on upotrijebio ti vjerojatno nikada ne bi zato što TEBI ta riječ implicira da si poput ne posebno dobro dizajniranog vodenog kreveta koji na sreću služi svrsi. Drugim riječima, ti si nešto dobro poznato, možda i malo razgaženo, poput omiljenih papuča. Ali problem je u tome što bi htjela biti štikla….

Ne znam kako izgledaš, niti znam kako izgleda njegova bivša žena, ali sudeći po tvom opisu, sve je samo ne ugodna osoba – prema tome, dao ti je kompliment. I još nešto – samim time što ističeš kakva je ona “krvopija” a on “odličan” otac, znači da nešto osjećaš prema njemu jer si automatski stala na njegovu stranu.

K tome, čovjek te već vidi kao potencijalnu buduću majku svoje djece a čini se da te to uopće ne smeta – dapače.

Smeta te samo jedna, nesretno i nespretno odabrana riječ koja se kao mač zabila u tvoje srce, bezdušno poput one cijevi za liposukciju... Draga J., problem je samo u tvojoj glavi – nedostaje ti samopouzdanja, kao što si sama lijepo zaključila. U redu, to s bivšim sigurno je ostavilo posljedice i naravno da bi svakoga potkopalo, ali imaj na umu da tvoj susjed/suradnik/prijatelj ne bi s tobom repetitivno i višekratno dolazio u intimne situacije da mu se ne sviđaš.

Nadam se da ti je to ipak jasno.

I na kraju – sudeći po tvom pismu, očekivala si “buran seks” – to mi zvuči kao da si lagano zatrovana lošim knjigama i filmovima – i da imaš točnu predodžbu o tome kako bi seks (ili bar seks između vas dvoje) trebao izgledati…. Samim time, sve što ne bi odgovaralo tvojoj maštariji, bilo bi pogrešno. Buran seks može trgati krevete, ali isto tako sa strane izgledati kao najdosadnija stvar na svijetu – dobar dio seksa se – kao što vidiš, odvija u glavi. A najbolje je kada glava u tom trenutku uopće ne misli. To vrijedi i za tvoju.

• Dobar komentar. A što se tiče burnog seksa, za to trebaju dvoje. Ne mo'š ti ležat ka' boca plina i očekivat buran seks. Budi lastavica, pa da vidiš seksa. Osim ako on ne bude ona boca plina. :D Onda ništa od burnog seksa. Ugodno tijelo?! Uopće nije loše. Ja to zamišljam, skladna, zgodna, a nadasve fine, meke, podatne kože koja traži da je se dira i ljubi. Ugodno?! Uopće nije loše. Znači da te gleda kao finu damu, a ne nekog od jedne noći. Nastavi to. Sretno.
  Spleecho (27.04.2013., 12:29:56)
• bravo @Spleecho!
  denis (27.04.2013., 12:46:52)
• Od buhe radiš slona i previše kompliciraš. Ak ti se sviđa i maštaš o njemu, poševite se i probajte. Jer dok ti budeš komplicirala i analizirala, pojavit će se neka druga u igri. Osim toga, da mu nisi seksi, ne bi te bario.
  Leya (27.04.2013., 13:32:41)
• ...ona bi, ali da ne uđe,,,eee jebiga...
  vid (27.04.2013., 14:36:26)
• Ne opterećuj se, ne kompliciraj: dont vori - bi hepi, kako bi se to lijepo reklo na čistom hrvatsko-engleskom! Ma, zapravo, još jednom pročitaj Rujanin odgovor! I - sretno!
  Udareni (27.04.2013., 15:36:24)
• pa imate nedefiniran odnos.... on je fin i uglađen gospodin... strpljiv...a njegov komentar je vrlo sexi... ništa ružno nije rekao ... samo naprijed...mi žene se često pogubimo u našim glavama...previše analiziramo i gubimo vrijeme. Sretno i da... ne budi boca plina ha ha
  koka (27.04.2013., 17:34:01)
• tebi je 'ugodno' uvreda? i napišeš da "naravno" da si se zamotala u plahtu i išla se igrati pasivne agresivke. skroz neutemeljeno. takva reakcija meni nipošto nije "naravna" i samorazumljiva, a 'ugodno' nije uvreda. mene bi uvrijedio neki klasičan klišej. možda nije neki pjesnički tip i ovo mu je bio vrhunac koji je uspio smisliti u trenutku kad ti je htio dati kompliment. nema tu ništa loše, zbog čega bi tjednima trebalo analizirati sve moguće i nemoguće semantičke konotacije. ne vidim problema u vašem odnosu, osim ovog što je Rujana spomenula: tvoje tvrdnje da mu je bivša gotovo krvopija. vjerojatno samo prenosiš njegove riječi. možda se ravnam po sebi i možda neke žene vole čuti kako potencijalni budući pljuje po bivšoj, ali meni je to fuj, eto.
  Alt. (27.04.2013., 19:39:41)
• ...ček...ček...ti si prekinula maženje i zamotala se u plahtu i tak zaspala jer si bila uvrijeđena zato jer ti je čovjek na tebi (valjda se jadnik uspio popeti) rekao da imaš ugodno tijelo...oo majko mila pa ti si tipa ubila u pojam a da pojma nema kaj je kriv... ...ženo bedasta, u krevetu ljudi nemaju bog zna kakvu pametnu spiku čak štoviše non stop govore si gluposti i...kaj je najbolje... prostače...:D ...ajd mila do tipa i šapni mu na uho:želim se j...... sa tobom...samo tako ćeš ispraviti prijašnju katastrofu...
  anaženjs (27.04.2013., 20:11:41)
• snaga riječi ili, namjesto - snaga ljubavi - za koitalno gnijezdo i zanose,jer lastavica zapravo jako slini, bogu hvala, dok gradi svoje gnijezdo na zidu...Žena slini na dva mjesta, kada je spremna, draga, mila i nabrijana...sve je to tako dobro...
  krešimir butorac (28.04.2013., 10:39:36)
• sva su tijela ženska fina i meka i topla na dodire ljubavne...drukčija su od muških, naravno...i kada su prepuštena ljubavi dođu ti nešto kao puding umiljati...samo je čekanja seksualnog sraza bilo napeto ko kevlar, nastrugano, i tvrdo ko čelik. pa kada je dodirneš, pupoljak plače....yeahhhh...otvara se.....more se tako i vranu obljubit idealno, pa kako se ne bi dražesnu lastavicu?!! gnijezdo sastanka samo treba sakriti, od očiju lakomih predatora i orlovskih izjelica i mišara....zanimljivo i zgodno...lasta čudesna i čudesno podatna i sa nadom do neba, a sa gnijezdom spajanja ispletenim na zemlji, negdje među mnogo cvijeća...uzmi i voli i poštuj...to je sve...da bi sebe božanski nasladio,nužno moraš i nju potrošiti. sjajno.
  krešimir butorac (28.04.2013., 10:44:17)
• upiši se u teretanu, i idi vježbati. zapravo. jedini način da si izbiješ tu sliku svog mekog i ugodnog (čitaj salastog i raskvašenog) tijela iz glave je da ga malo zategneš. kad skineš dvije, tri kile osjećat ćeš se stoput bolje, i moći ćeš u krevetu biti vatrena kako si u glavi zamišljaš da bi trebala biti. znaš to i sama. dobra strana toga je da je i mali pomak nabolje dovoljan, ne moraš sad godinu dana vježbati kao sumanuta.
  samo-istina (29.04.2013., 05:22:32)
• a, bivše žene naših sadašnjih simpatija uvijek su krvopije - niste to primjetili? jedna u milijun da je anđeo... jok :)) no činjenica da se ovaj tlik opetovano vraća ženskoj za koju očito ne smatra da je ljubav njegovog života, niti da je žestoko napeta, ni njega baš ne svrstava u top 5% poželjnih tipova, tako da kako god bila mekana - ima šanse kod njega. nije prezahtjevan.
  samo-istina (29.04.2013., 05:31:00)
• hahahhaa, prejebeno.
  z (29.04.2013., 07:43:14)
• Drag J. kakav ti imas osjecaj kad si kazes da ti je nesto ugodno??? Jeli to neka nelagoda ili pozitivan osjecaj??? Pohvalio je ne samo tvoje tjelo vec i tebe a sto je trebao reci da si rasna, nedostizna pa da se bolje osjecas?? Daj ostavi se toga, covjek kaze da mu je tvoje tjelo ugodno, znaci govori iz pozitivnih osjecaja prema tebi a ne samo iz napetosti one stvari.
  Lilli (29.04.2013., 09:22:02)
• Najgore mi pada što se ovakva pisma pišu kao zauzimajući stav množine, većine. Pa tako se "naravno" žene zamotavaju u plahte kad se dure. Srećom su komentari normalni pa vidim da nisu sve žene ove koje zauzimaju stav "mi" kada govore o svom nenormalnom ponašanju. I predomislila sam se jer sam brinula što će selo reći i sva ta nesigurna i prevrtljiva razmišljanja i postupci...
  Gruda (29.04.2013., 10:48:04)
• ma da ti je reko da si jebozovna i seksipilna i da bi te punio gdje god stigo-ne stigo, toliko da si mu napeta...ne bi valjalo, jer bi zabrijala da ti je upravo reko "kurvo". aj ženo, svoje nesigurnosti ne opravdavaj tako glupavim razlozima. seks je jednostavan, i mišlju i rječju i djelom, akt. a muškarci su jednostavniji i od toga. olabavi i uživaj.
  zrinka (29.04.2013., 13:19:17)
• Ma ja bi tebe otkantala iste sekunde i minute...najbolje za njega je da ne započinje više ništa s tobom, dok sama sa sobom ne raščistiš neke stvari...nisi ti ni za kakvu vezu,a tip se čini skroz ok i šteta da na njemu ličiš svoje komplekse,uostalom on već ima dite i te djetinjaste piz..darije mu uopće nisu potrebne...a za sex,dobro je napisala Rujana-krivu literaturu si čitala,stvarnost je nešto drugo...učini uslugu NJEMU i sebi...ostavi ga na miru!
  tek toliko... (29.04.2013., 14:42:42)
• Ne kužim. Riječ "ugodno" je meni posve ugodne konotacije. :) Di je tu problem? ... jer ja ga ne vidim...
  Blondy (29.04.2013., 20:14:50)
• gle, jednostavno, on je rekao da mu je pokraj nje "ugodno". to je primarna potreba, iz djetinjstva, koju nije realizirao jer su mu je starci deprivirali, nije stvorio UR-Vertrauen u mladosti i djetinjstvu, kako bi to Jung rekao i još više Erik Eriskon, psihoanalitičar, pa zato sad tu ugodu kod nje pronalazi. kratko i jasno. i daj si pogledaj, curo, od Andreasa Hubera i Helmuta Fucsha, mislim da se zvala "Osjećajni teroristi" knjiga, da te ne bi malo previše vozao, a od istih ti je autora knjiga "Selfness". s Jungom se i inače možete osjećajno i kulturno i percepcijski popuniti, jako je pametan.....a kaj se lastavice tiče, moje male velike korpulentne sa divnim fine-vaulted trbuščićem...to je my Baby-Swallow-The Happy Prince is flying high through the jet-streams. Baby-give-me and, I will give. Baby-let-me so I will let. You matter, I issued, you instigate I incident, you spready I greedy! Hunky-dory and don't worry. Never Neglected - always Respected! Red-dressed, womanly collected. Wowee!!! Vvvvvv....she's better than any movie!
  krešimir butorac (29.04.2013., 21:56:28)
• Muski mozak radi drugacije od zenskog, to mozemo vidjeti i po brojnim vicevima o zenama i muskarcima. E pa jedan glupi vic kostao je mog bivseg mog prijateljstva.. Nekad davno voljeli smo se dugo ali ja sam otisla sa drugim. Nakon puno desetljeca on se najednom sjetio mladosti i javio mi se; da bi zelio da budemo prijatelji, nista vise, samo prijatelji, da mu treba koja topla rijec jer mu zena, standardni muski opis dugogodisnje zene, samo kvoca, ne razumije ga ...A on bi samo zelio da me vidi, on bi samo zelio prijateljstvo, on bi samo zelio da mu ponekad pisem lijepe i tople rijeci jer nas je u mladosti vezivao divan odnos, ... i sve tako, bla, bla bla... Nisam htjela, bilo mi je glupo, o cemu cemo pricati, mene ne zanima njegov zivot i sta nakon tolikih desetljeca mi imamo zajednicko? Ali bio je uporan, onda sam ja iskopala sa dna prasnjavog ormara njegova pisma od pred sto godina, podsjetila se lijepih dogadaja i nacitala njegovih pretoplih rijeci( njegova mama je davno njemu sve moje pobacala, izbrisala iz njegovog zivota moje postojanje). I nakon upornog navaljivanja da se vidimo na kavi, da ga se rijesim, ja na kraju pristanem; ajde, rekla sam sebi, nema tu nista lose popricati sa njim, naravno, bez ikakvih toplih rijeci, pa ja se dopisujem i nadem na kavi i sa drugim muskarcima iz mog bivseg zivota i sve bez toplih rijeci; ajde da vidim kako sad izgleda. Izgleda dobro za svoje godine, muci ga prostata, operirao je polipe u debelom crijevu., pati sto nema unuka, kcer mu se rastala, sin se ne zeni.....sve same cinjenice o njegovom zivotu poslije mene. Ajde, bilo je malo iritirajuce slusati samo njegov monolog o njegovom zivotu ali on je i prije bio japajakalo. I poslao je prvi mail, o tome sto danas radi, sto radi po vrtu, kuci....U drugom mailu poslao je nekoliko viceva, onih sto kruze okolo po netu i svi ih dobijamo od prijatelja. I prvi vic, nakon naseg prvog i jedinog videnja na kavi bio je o zenama; kako su zene strasno inteligentne, inteligentnije od muskaraca, i kad im se skupi previse inteligencije u glavi, ona se spusti na zenine kukove , trbuh i guzicu i tamo se slaze. Odlican vic, duhovit ali samo onda kada ga isprica zena zeni a ne muskarac koji zeli tople rijeci od osobe koja je, nazalost sa godinama postala oko struka dosta ” inteligantna”. I ja sam se naravno naljutila, Bas kao i J. I kad sam ga pitala dali vidi da me uvrijedio, naivno, zacudeno i tiho je rekao- ne. Ali mene je prosla volja, ne samo od nevinog i prijateljskog dopisivanja nego i od njega kao osobe. Mozda je to bilo bez zlobe, bez ismijavanja a mozda je bilo i namjerno: da pogodi, da uvrijedi. Zato, draga J. ako ste mu vec otvorili svoje tijelo, otvorite mu i svoju dusu i pitajte ga zasto je to u tom trenutku rekao. I onda cete vidjeti, znati, osjetiti, spoznati dali je to bio kompliment ili uvreda. Ja sam uvijek bila za razgovor, za dijalog, iako, konkretno, od njega nisam nikad dobila nijedan odgovor na moja pitanja. Ali i neodgovor je ustvari odgovor.
  Prica iz davnine (30.04.2013., 02:02:43)
• priča iz davnine....sereš na entu. prvo: očekivala si egotrip i poletjela previsoko, a kad su tvoja očekivanja razočarana, jerbo te tip i nije mislio doživjet kao što si ti to zamišljala (ono, samo malo da mi zatitra, niš me ne košta, a lijepo se osjećam), kad ti nije pružio ono kaj si očekivala, da te gleda ko ženu za kojom žudi seksualno, onda si mu rekla odjebi. ti si šonjo, ko i on, uostalom. jer, odjebi dolazi nakon pojebi, ne obratno. dosada je vražja stvar, ali taština je još opakija
  z (30.04.2013., 08:31:23)
• Draga J., nije uopće problem u riječi ''ugodno'' jer to je lijepa riječ (kako ona može biti loša?), nego u tvom manjku samopouzdanja. Ne voliš svoje tijelo. Tako će neka žena kad joj kažeš: ''Imaš ugodno tijelo'' pomisliti kako je poželjna, lijepa, na kraju krajeva ugodna, topla, dok će druga tu istu izjavu protumačiti kao napad i uvredu. Kad netko kaže ženi ''Opa, kak si mršava''-samopouzdana žena će to shvatiti kao: vitka, manekenski tip, utegnuta, a druga će se ići prežderavati doma jer će misliti da treba biti deblja s većim oblinama... Poanta je da je najvažnija tvoja glava i način na koji prihvaćaš, voliš i brineš o svom tijelu...Kad se osjećaš sexy u svom tijelu, ili ugodno, kak već, tako će te i partner doživjeti... Nema ničeg goreg nego kad legneš s nekim u krevet tko se zbog kompleksa skriva, to nije seks. To je nula... I općenito u životu... Itekako ljudi skuže jesi li dovoljno siguran u sebe, ako jesi, automatski te više cijene... Sretno! :) P.S. Napisala si da te doživljava samo kao nešto ''ugodno'', a isto si prije toga napisala da smatra kako biste trebali biti zajedno u vezi i bi li prihvatila njegovo dijete... To ne govori baš da si liku samo ''ugodna'', on te želi u vezi i kao majku njegovog djeteta... ;)
  M. :) (30.04.2013., 11:21:54)
• A što se tiče burnog seksa, za to trebaju dvoje. Ne mo'š ti ležat ka' boca plina i očekivat buran seks. Budi lastavica, pa da vidiš seksa. Osim ako on ne bude ona boca plina. :D Onda ništa od burnog seks
  golf swing (30.04.2013., 13:39:34)
• Lastavica,once more. International Relations and Yale and Tomb, my perky Baby-Swallow is sexic-bomb. It's an matter of great diligence -, I feel-will-have-felt-woluld-feel that as a due intelligence. Foreign Relations, huh, and big temptations. Zen-of-the-Bottle-of-gas - vulva-valvular satori, my little baby midori. Tomb is Womb...spittled will have been congratulations! Little Swallow, warm is your den, you will always be welcomed in the House of Zen. Glad to know you - spread your wings - clad in smartness, oh - mazy naked things: Lovers diehard stint in spittled Labyrinth, while working on your flying-being as an steam machine. Your shingon-shitsuke secret name will be Iki-Oi - Gas cylinder of Pranayama. You must be screwy, you must be hot, from my affection you might take a lot; in the Heart of the Labyrinth bird is called Spittled Slot. When Women are conspiracy Delight is name for "plot". And name of the game is naked ballot. Hm...daylong! And...a lot! Locked in your Slot bird of prey is Hot! You see?! You are the Key!So put me in, in the cylinder and gas-explosion-me....ALL OVER YOURSELF!!!
  krešimir butorac (30.04.2013., 21:47:13)
• Bravo, bravo Z.!!!! Sad vidimo i kako radi muski mozak. Dobro kazes, tastina je opaka stvar.
  Prica iz davnine (30.04.2013., 21:48:21)
• A u čemu je problem, pobogu?! Kako bi reagirala da mu je tvoje tijelo "neugodno"?! Daj se skuliraj, curo . Sve je ok pa se tako i ponašaj (a ne kao razmažena "šmizla", kako je znala govoriti moja bakica!)!
  Zbunjena (01.05.2013., 11:14:38)
• Toplo radi Prvi maj, Pomaže mu crven zmaj. Skrovito mu gnijezdo od repice žute, Ljubim ti perje dok ti ćeham skute. Čudesna mi mala - do neba mi se mili, Deset puta today she was fucked silly! Crvena nam i tvrda prvomajska zvijezda, Overfucked silly gola ispala iz gnijezda. Radim žustro ljubljen Prvi maj, Tjelesa nam u žutome, duše crven Raj. Štemam jako - ko radnička nam klasa, U grudi mi kreštiš ko srditi dasa. Kreštanje il' vrisak, sada nije bitno - Kad ti milo dođe pusti cvrkut "Hitno!". Flying high, but IN HIS GRIP, BEAK THAT FEED ME - ASTRAL SLEEP!
  krešimir butorac (02.05.2013., 11:14:33)
• RAYMOND HULL, knjiga je "Sve je dostižno", a kako njega shvatiti, to ti je Arthur P. Ciaramicoli sa katherine ketcham - "Empathy Factor". kako sebi biti najbolja to zna michaly csikszentmihalyi - "Lebe gut"...živi dobro, budi dobro. i ne budi ovisna o njegovom ne-dovršenom feeling-životu = Die Flucht vor der Naehe, bijeg od blizine...anne wilson schaef, a kako se emocije uopće tvore i talože i umrežavaju zna joseph le doux u "Mreži osjećaja". i ne zaboravite da smo poradi šokova i stresova i neuroza i napetosti raznih dosta alexitimični,a to znači slab odziv na tuđe osjećaje, pa zato i imaš toliko iznevjera i adulteracije izvanbračne, jer time kao da hrane svoje unutarnje slabosti, što ne vodi nikamo, jer stvara dalje još više frka, a samo se u skladnim obiteljima sa mnogo ljubavi i razumijevanja i pokušaja razumijevanja UGODNO CVRKUĆE.
  krešimir butorac (02.05.2013., 11:26:21)
• Nest is lowed hopes are high, dearth from feather never die....such a mystery-monger is my little bird, a ja volim misterije, od njih mi je t'rd. Romansa bez mjere tiho bigliše dok me ždere, polje repice žute vrišti dok se dere....i tak dalje...ma život je tako lijep, zašto komplicirate? treba znati komplicirati...došel mi je lexikon sociologije nakon mjesec dana, iz njemačke...idem to proučavat, eh - da bi mogel komplicirat i lovit si pametne komade, jer kaj se seksa tiče, za to ti treba samo volja i kitice puno. i Ženica je sretnica.
  krešimir butorac (02.05.2013., 14:30:30)
• Zasto ljudi uzivaj da si kompliciraju zivot. Ako ti nesto ide - napravi, ako ne - zaboravi. Ljubav je emocija zasnovana na kemiji i elektricitetu i kao takvu je treba i uzimati.
  Wild life in Africa (03.05.2013., 14:23:52)
• J. baš si mi simpa, mislim da ovaj lik zaslužuje da mu daš još jednu šansu. Sretno ti. :)
  Anmari (05.05.2013., 13:24:06)

Tuga s juga

Draga Rujana,

Moj je problem moja tuga. Tuga s juga. Kriza srednjih godina.

Život ti nekako posloži priču, pa u 46. Imaš mnogo toga za pričat. I lijepog i manje lijepog i još manje lijepog. Ali, sve je to negdje iza ramena i nije dobro prepričavat stalno, nit’ tražit utjehu, podršku ili samosažaljenje. Nit zavist i ljubomora ne griju srce.

Problem je što je srce, osim kad su u pitanju klinci, srce mi je tužno.

Tijelo sve pamti i sada svaka mi je stanica stala, umorna i sama, kao nepovezana s ostatkom tijela.

Hiberniram ko u zimskom snu i kao čekam neku novu iskru. Ali kako naći u sebi nešto više od onog što dadoh i što ne bi’ dovoljno da potraje duži period neg’ što trajalo je?

Postoje li novi počeci i ako je početni ulog puno manji nego s 18, 25, ili 30 godina? Jesam li krivo rasporedila snage? Preračunala se?

Ima li dovoljno još u nama života da se zaletimo u neka nova razočaranja? Jer sve što je lijepo prati i malo ružnog, a sve nas to troši i često me iznenadi vlastita reakcija.

Nisam ni spremna uložiti u novo previše emocija i zbog straha od razočaranja često smanjujem očekivanja. Kukavičluk?

Tužno mi je živjeti dalje u uvjerenju da me vrijeme pregazilo, da su mi ramena sve niže, a u pogledu više nema iskre.

Ne brine me izgled prema vani. Glumiš, imitiraš, „pucaš“ od zrelosti ,mudrosti i snage, ali ono iznutra?

U malom stanu unutar 4 zida, van svakog glamura i pretjerane šminke, ogoljena i pomalo umorna, sredinom dana k’o da mi teret pritišće prsa i ne dozvoljava da se nasmijem od srca.

A to mi tako fali.

O.



Draga O.,

prvi puta kada sam vidjela muškarca da plače, imala sam samo sedam godina. Rezao je novogodišnjeg odojka, kada je samo ispustio nož i rukama prekrio lice, dok su mu se ramena tresla u nečujnom plaču. Ja sam gledala u glavu tog odojka i mislila kako je dedi žao razrezati tu malu svinju. Baka je umrla 5 mjeseci prije toga i on je bio neutješan….

Udovac u 56., bio je sam oko godinu ili dvije.

Zatim je uslijedila gospođa D. koju smo moj bratić i ja mrzili svim srcem jer je pjevala u automobilu i na moru se mazala smrdljivim blatom iz Vranskog jezera i imala je tri duge dlake na bradi, zvala je dedu “Mili” i on joj je ispunjavao sve želje….

Nakon kojih 5-6 godina, zbog gospođe E. je zamijenio stan a zatim su probili vrata između njihova dva stana. Nekoliko godina kasnije su ih zazidali, a on je otišao u odmaralište za plućne bolesnike gdje je sreo gospođu L. koja je upravo sahranila gospodina I. koji je zadnjih 15 godina proveo u kolicima bolestan od multiple skleroze. Deda i gospođa L. preselili su se u njezin mali grad i živjeli tamo sretno i veselo sljedećih dvadeset godina – iako on zadnjih 5 nije mogao iz stana jer je već bio ozbiljno bolestan od emfizema pluća.

Za to vrijeme, baš negdje prije nego je baka umrla, moj se otac spetljao s M., koja je bila dobra i draga prema meni, pa sam je zvala “maćuhica” umjesto maćeha – nakon toga se mama udala za M. (muškog M. naravno) i zaboravila na vjenčanje ponijeti osobnu pa smo svi jurili natrag po nju. Sedam godina kasnije, išli su se razvesti, ali ona nije zaboravila osobnu.

Otac je u međuvremenu otperjao preko bare za – vidi vraga, jednom drugom, stranom M. i napravio mog polubrata. Onaj M. koji je bio moj očuh (i bio je divna osoba ali nisam ga mogla zvati “očuhica”) kasnije je isto otperjao preko bare i tamo se oženio s N. s kojom ima dvoje krasne djece i još se uvijek čujemo i viđamo.

Moj je otac nakon 8 godina braka s prekomorskom M. sreo bitno mlađu P. (ali nije onako kako zamišljate, nije bila lijek za krizu srednjih godina) i ostao s njom do svoje smrti. Ona je tek sada, nakon 2,5 godine na Facebooku status iz “udovica” promijenila u “single” – iako znam da je u međuvremeno kratko bila u vezi s jednim D. koji mi se nikako nije sviđao – barem ne ono što sam vidjela proučavajući njegov Facebook profil. S tatinom bivšom, prekomorskom M. više ne razgovaram zbog jednog nepromišljenog pisma koje mi je poslala nakon očeve smrti, a niti ja joj nisam ostala dužna. Što je bilo glupo. Ali ne mogu reći da je bila loša prema meni, dapače – ali zamjeram joj njezin odnos s njezinom djecom (po jedno iz 1., 2. i 3. braka koja su mi sva draga i povremeno se dopisujemo).

U međuvremenu je moja majka bila nekoliko godina sama, a onda ju je skleptao jedan R. s dalekog sjevera i ove godine će biti 20 godina da su zajedno.

Moja je druga baka - nakon dugog braka i smrti mog ujaka u njegovoj 35., te smrti mog djeda koji je umro mjesec dana nakon svog sina jer ga je izdalo srce - unatoč brojnim bračnim ponudama odlučila ostati sama.

Nedugo prije smrti rekla mi je “blago tvom dedi (mislila je na onog drugog dedu, ne svog muža), on je barem pod stare dane imao nekoga”…

Da rezimiram – imam veliku porodicu; majku, očuha, bivšeg očuha, 3 bivše maćehe, imala sam 2 “pobabe” (ne znam kako bih ih drugačije nazvala) koje su na žalost umrle, imam polubrata i njegovu polusestru i polubrata i od svih ljudi koje sam nabrojala, najnesretnija je bila moja baka koja je ostala sama i vječno se samosažalijevala razmišljajući što je bilo i što nije bilo i što je moglo biti, a nikada što bi moglo biti….

Prema tome, molim te nemoj se samosažaljevati i trgni se po uzoru na moju veselu disfunkcionalnu porodicu. Život je uz sva sranja ipak lijep i nema se smisla ne upuštati u nešto novo radi straha od razočaranje. Uostalom, nikada nećemo moći biti pošteđeni ultimativnog razočaranja – smrti. Ali nećemo cijeli život živjeti u strahu od smrti, zar ne?

Ako ideš u nešto sa zadrškom, to ti je otprilike kao da ružu zalijevaš tek toliko da ne krepa. A mogla bi se rascvjetati i cvasti – i da, ocvasti jer ništa nije vječno. Ali lijepo je dok cvate. I vjeruj, i kad ocvate, neće uvenuti.

Ja ti ništa bolje od toga ne znam reći.

• AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Rujana!!!! Pogodila si mi zicu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Gospodjo O, molim Vas, nemojte vise biti tuzni....! Znam da je lakse receno nego ucinjeno, ali za pocetak prihvatite svoju melakoniju u shvatite da je to faza koja ce proci, bas kao i sto sve u zivotu prolazi...! Zivjeti sada i ovdje! SRETNO! Pozdrav!
  Polarna svjetlost (19.04.2013., 20:45:25)
• CARICA SI, hvala ti :)
  maja (19.04.2013., 21:24:34)
• Slažem se s Rujanom.... O. draga, nikad nije kasno! I jedan dan toooliko vrijedi i neće se vratiti... Čemu gubiti vrijeme na samosažalijevanje i strah od razočaranja? To je glupost, strah te nečega što ne postoji i što se nije dogodilo i što se možda ni neće dogoditi... Nema straha, treba se malo i opustiti; gotovo svi doživljavaju život preozbiljno... Ako nemaš neka ekstra očekivanja, nećeš se ni razočarati ;). Misli pozitivno, budi zahvalna, tužne stvari i iskustva su tu da nas ojačaju i da znamo što je na kraju krajeva prava sreća, da nas guraju naprijed... Budi radosna, ti to možeš :). Mlada si, čovječe, 46 godina tek imaš... Budi mudra, kad ti život donese limun, ti napravi limunadu ;) !
  M. :) (20.04.2013., 01:48:35)
• I da- voli se! Nasmijavaj samu sebe, humor je zakon stvar ;)) ! Ne živjeti u prošlosti i ne zamarati se s budućnošću... Uživaj u sadašnjem trenutku, pošalji brige u onu stvar-kad to napraviš, osjetit ćeš ogromno olakšanje. Sretno!
  M. :) (20.04.2013., 01:53:11)
• Rujana, hvala. Divna si!
  Pi (20.04.2013., 02:17:06)
• Nakon pisma gospođe O. htio sam si pucat u glavu u ovo prekrasno sunčano jutro, ali na sreću, pročitao sam Rujanin odgovor. LOL
  Čudni (20.04.2013., 09:04:27)
• nice blog thanks keep it up thanks regards!!
  raspberry ketone extract (20.04.2013., 11:10:44)
• Genijalan odgovor! Hvala Rujana! P.S. pismo zbilja ubija u pojam
  madagaskar (20.04.2013., 11:59:03)
• ma dajte, kakvo pucanje u glavu? možda filmsko, da si nekaj zaradite. ona je upala u jednu finu melankoliju u kojoj je sad u introspekciji, koja bi čak mogla postati jako kreativna, jer baš ima gospođa stil one divlje guske koja leti u naranđasti rashlađeni suton. DRAGA, OKANI SE POSTOJEĆE JAVNE KOLEKTIVNE HIPNOZE DA NISI U REDU ZATO ŠTO TI JE 46 ILI SE VIDI KOJA BORA, ILI SI KAO UZASTOPNO MOŽDA DOŽIVJELA "PADOVE" ILI PROPAST VEZA SA MUŠKARCIMA. PA NISU TO PADOVI, I NIJE LOŠE BIT S JEDNIM ILI JEDNO VRIJEME SAMA!!! TO SU PROPUSTI U OČIMA ŠLAMPAVOG POTROŠNOG PREKURVANOG STOČARSKOG MAINSTREAMA KOJEGA SU ISPUNILE ŠLAMPETINE BLESAVE. PA NIJE TO OGLEDALO TVOG ŽIVOTA, ZA BOGA MILOGA, TI NISI TA VRSTA POTROŠNOG DOBRA, PAPIRA I TINTE. gle, jednostavno, sunce moje, ja ti se divim, pjesnička si duša...Rujana ti je sve rekla, ona ima tak dobro srčeko, sve kuži i pogađa idelano...a kako si kreativka, samo uspavana, hajde sad sebi najprije ispeci nekaj debelo i slatko. navečer izađeš na ulicu i u park, tamo vas zovem kada treba mislit na relaksaciju i obnovu, naravno, ne bez razloga. kad se dobro ispušeš na biciklu ili trčeći, vratiš se i daj si postavi na veliki ekran "every day i love you less and less" od kaiser chiefs-a. i daj, molim te, dobro razmisli tam na spotu, gdje su u onim kosturskim kostimima...i daj mu onu maznu seksi facu pogledaj...ne jebe taj nikog ni pet posto, ZAŠTO BI? KAD MU NEJDE, SAM ĆE SE SA FRENDOVIMA NAPUMPAT. ponekad frendove izgubiš jer si bila naporna i zajedljiva. ti to nisi. ponekad se namjerno izoliraš, ali nemoj sad tu melankoliju u depresiju natjerat koja je psihotična, jer onda te talog umišljenih furki sam poklopi,umjesto da cvateš. nađi nekog brižnog, brižnog tipa koji će te namazat pudingom od vanilije i naranđinim uljem,i opusti se. i onda...every day i love you less and less...mož si mislit!!! i ne zaboravi, fizičko posustajanje i nedostatak tonusa uvijek završe na psihičkoj distrofiji i nevoljkosti. aktiviraj se! najprije fizički. zatim si kupiš čaj od gospine trave ili neuroplant njemački ili texx ili deprim slovenski ili aktivin h. tome dodaš navečer melisu, matičnjaka, da te ohladi i umiri, a ne budeš pospana. onda si složiš jednu svetačku čajnu ceremoniju kinesku(T i M, sjajne su vam slike iz K!!!)ili japansku, ZA SEBE, SAMO ZA SEBE. koja će dakle biti tvoja i za tebe, samo tebi, šefici. ako piješ do deset kesica stolisnika napravit će ti također divan efekt. ako imaš ono napadaje crnih misli koje se miješaju sa auto-agresijom, ne brini, to se glava sama prazni i de-konfliktira. nemre ti bit loše. TO JE SAMO MISAO O TOME DA TI JE LOŠE. VRATI SE U SVOJE PRAVO JA,MIRNO MORE BEZ KRAJA. OVO TE SUDAR TVOG EGO-TRIPA SA NEDAĆAMA ŽIVOTA MALO POKLOPIO I IZKONFLIKTIRAO - PA IMAŠ OSJEĆAJ DA DALJE KAO NE MOŽEŠ. NARAVNO DA GA IMAŠ AKO SI UPRAVO TIM DOSADAŠNJIM EGO-SELF-KONCEPTOM I NEVJERICOM U NJEMU ZABLOKIRANA. sruši taj stari blok. TO VIŠE NEĆE BITI TVOJA SANTA LEDA. ZATO TI RUJANA PIŠE O JUGU I SUNCU. RASTOPI TAJ LED, PLEASEEEE!!!!! rekel sam, već navečer. (K, dragi moj, jučer smo se čuli na ulici...imam dojam da tvoja G misli da sam na nju mislil, spominjuć G i Gogs-u. ne, nisam, jer tvoju nit ne poznam, nije mi tip, čak ni sa satelita, dakle, zajebali ste se, ali, ali, svakako hvala, jer to je kompliment).
  krešimir butorac (20.04.2013., 12:48:57)
• dobro, reci nam što je to tvoja "iskra", koja kao fali? jel to ona koja je u očima razvaljenih i razvikanih komada i sponzoruša? ne brini, nisi puno izgubila. ako imaš djece iz veze i tak, imaš se čime bavit. ako si sama, sa 46 si sigurno naučila sklapat prijateljstva sa muškima. nemreš uvijek dobit adonisa, ali možeš sve druge. adonisi su ionak rezervirani sa super komade i to je više celeberity spika. i na kraju, gle, glupo je šetat plažom i mislit o tome kako si samo ti tužna, a ne vidjeti okolo sve te razdrte ili srdite ili umišljene, koji svatko na svoj način maskiraju svoja razočaranja, a samo ti si ovaj puta i ovog dana izabrala melankolično abreagiranje, jednu oktavu niže. i što sad? freestylers imaju stvar "sign". ima lijepih verzija. ja sebi sad lijepo zamislim juliette lewis ili victoriu beckham kako mi to, srdite i jadne ali seksa gladne pjevaju...i dobro mi je, a što će biti sa klinkom koju sretnem navečer ili sutra(bok P, opet isto mjesto, divna si!) ovdje doma, to je druga priča. BITNO JE DA SAM SE U SRCU I DUŠI NABRIJAO TAKO DA OVU OVDJE KLINKU I ŽENU MOGU PRIHVATITI ČASNO I NEBESKI KAO ŠTO BIH I TU JULIETTE ILI VICTORIU ILI CAMERON DIAZ, a diazica bi bila dobra na brzoj verziji "sign"a, nakon destak đin-tonika, yeaaahhhh, znam to....jer ta kad mlati frustraciju i seks, onda uglavnom najbolje samo onda kada se osvećuje bivšem a nagrađuje novu lovinu. ah, tak je to. ili, zamislimo recimo, Zorica naša Kondža ima neku svoju sitnu depru. zapostavljaju je godinama, a imala je potencijal božanski i glas božanski. ja to ovak riješim: pustim je da pjeva "Love is a stranger" od Eurythmicsa. da se podigne. da razvije ono što jest. itd, itd.
  krešimir butorac (20.04.2013., 13:03:04)
• i što dalje? koje je rješenje? pa evo, vidi...iz lirike i mjuze i dinamike love-is-a-stanger izaći ćeš u novi dan ili noć sama i jaka i u potrazi za frajerom svog života ili seksom svog života, što ti je skoro jedno te isto...hodat ćeš mazno i samo svoja, onako, zrela, rafinirana u životu, zanosno se njišući bokovima kak rade one koje su samo svoje...uz jedan divni "pilgrim" erica claptona. draga, predivna si! samo naprijed. i daj, molim Te, napiši nam neku pjesmu, hajde, molim Te, za moju dušu, Rujana se neće buniti na ženske priloge...nešto kratko ili duže, ostavi nam to svima...zapravo si rubin, ko zrelo vino, i nemoj to pretvarat u depru, molim te....hvala i to je to. yeah.....ti si jedan predivni "pilgrim" od claptona, tu se pronađi, lutkice, komad, grom. i jastrebovi i kobci su tihi, djeluju pospano i melankolično...ALI, BEJBI!!!! ACHTUNG! TO JE SAMO PORADI VISINE NA KOJOJ SE KREĆU. to je njihova visina. živo mi se je...što misle vrapci u dolini, ili kukci i lisice male. puse.
  krešimir butorac (20.04.2013., 13:20:52)
• i društvo, kume moje....najdraže...i draga najdraža sa juga...sad bih ja to još dig'o za jednu oktavu...pa bi bilo i išlo Jet - "are you gonna be my girl?"...yeah, baby, to te pitam. samo ti ćeš to njemu morat "pjevat". nabrij se za to. već sutra si nova žena. i ne zaboravi razmlatiti tijelo, sportom ili u fitness centar..pokaži svima da želiš to energetiziranje, empoweriziranje...nisi iz navy seal-a six da moraš tajno vježbat i čeličit se. puse. to je to. jet, poslušaj. nabrij! TO SI TI. tko će ako ti nećeš, sunce moje. već sad Te volim ko šašav. sav sam tvoj. i to ti je poput jedne male kapsulice mentalne koju si progutala uz mali osmjeh. i brij dalje.....yeahhhhh...bojim se i mislit koji si potencijal...daj odmah taj Jet poslušaj, molim te. tko će ako neće razmaženi englezi mladi?!
  krešimir butorac (20.04.2013., 13:30:34)
• i sad bi jedna pametna, predivna gwen stefani pitala "what are you waiting for?"...ali ti, honey, ti Žensko?????!!! ne muško. nju zanima što je sa njom. pitaj se koliko je stara? koliko je sharon? pa što? za mene je sarandonica još dete, u duši i srcu, jer to i zna biti? dajte se oslobodite za let. daj si i tu gwen pogledaj, kako maže, kako radi što je volja. NE OVISI O DRUGIMA. NE SJEBAVAJU JOJ MUŠKARCI ŽIVOT, NIT SVIJET. KADA JE SVOJA, U STVARANJU, SVOJA JE. A DA ZNA BITI JEBAČKI AUUUUU SEKSI, I TO JE JASNO....itd. samo maži. ženske ovdje kao da nemaju hrabrosti da se iskažu. ma daj, sve što imaš - daj, pokaži, izloži...iz duše...i svijet će bit ljepši. opet sam malo odužio, ali sorry, stalo mi je do gospođe. dakle, ovo je zadnje. puse. budi dobro. i pogledaj si gwen. ma ne možeš nju vozat, nije ti ona zombi. ta pršti.
  krešimir butorac (20.04.2013., 13:38:25)
• I sad će nam M. demonstrirati na primjeru Kumeka Butorca kako se od limuna pravi limunada, jel'da? :)))
  *.* (20.04.2013., 15:26:59)
• ovo je prvi put da ista ovdje komentiram, cak nisam znala trebam li se registrirati ili nesto, a odlucila sam i to napraviti ako treba, samo da kazem: Rujana BRAVO! Tvoj me odgovor ugrijao oko srca (znas onaj osjecaj), a nije da mu je trebalo grijanja... Ja sam sretna jako trenutno i voljela bih da je vise ljudi oko mene sretno! Divna si! Nadam se da ce predivna zena koja je pisala ovo pismo shvatiti da je zivot jedan i da na kraju nece imati koga kriviti niti ce joj itko biti zahvalan sto je sebe zrtvovala... Najbolji nacin da usrecis ljude koje volis je da nadjes nacin da budes sretan! Jos jednom, Rujana... divna si! Divna!
  Just_a_girl (20.04.2013., 15:37:30)
• Kresimire Butorce, daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, toooooooooooooo, Well I could see, You home with me, But you were with another man, yeah! I know we, Ain't got much to say, Before I let you get away, yeah! I said, are you gonna be my girl? RASPAMETIOOOOO me Jet!!!!!!!
  Polarna svjetlost (20.04.2013., 16:38:48)
• bravo Rujana
  Hana (20.04.2013., 18:21:39)
• Isuse blagi, Krešo: Get a life !!! Pa odakle ti volja?
  Zaphod Beeblebrox (20.04.2013., 19:41:25)
• pa 46 godina nije puno, ja imam 36, ali mnoge su mi prijateljice bas iz te generacije, neke u puno boljoj formi od mene. Kako se netko osjeca je uvijek subjektivno, tako da netko za koga mislimo da ima sve, moze patiti od depresije, a nekome ko ima puno razloga za kukanje mozemo zaviditi na zivotnom entuzijazmu. Dobra je stvar kod depresije sto ona stvarno pruza sansu za temeljite i kvalitetne promjene na koje se ne bi odlucili dok zivotarimo u ugodnoj kolotečini. Strucna pomoć na tom putu pronalaska sebe moze pomoci da se projene odrade brže. Želim ti da sto prije vratis osmijeh na lice.
  skvo (21.04.2013., 08:36:56)
• svi bi nešto a ne bi uložili ništa truda u to. gotovani koji se furaju na izgovor tzv. endemska depresija. aj ženo, ako oš nešto, daj si truda malo, jebemu!
  v (21.04.2013., 13:19:58)
• ISUSE KRISTE pa odgovara li ovde na pitanja RUJANA JEGER ili KREŠIMIR BUTORAC? Đizs Krajst. A ti, O. iz pisma, sjeti se da ne cijenimo svjetlo sve dok na padne mrak. Zato izađi iz oklopa i uživaj u životu. Život je samo jedan!!!
  kritičarka kritičarska (21.04.2013., 14:00:54)
• Draga O. Ja ne znam puno ljudi s depresijom. I mislim da sam grdno pogriješila kad sam simptome depresije poistovjetila s depresivnom osobom. Koliko čitam, depresija nije isto što i samosažaljevanje, loša navika, loše ponašanje ili nešto na što odmahneš rukom, pa nestane. To ne znači da nikad neće biti bolje. Komentatori su jako okrutni. Ja mislim da je normalno da su naša prošlost i budućnost sastavni dio nas. Ne možemo živjet kao zombiji koji ne žele svoja sjećanja ili ne rade planove, nemaju ciljeve. Volim kad su u pitanju "loša" sjećanja koristiti onu 'Svako zlo za neko dobro'. Kad uspijem naći to 'dobro' u najvećemu 'zlu' (odnosno u nečemu što me poštenski uzrujalo), više nije strašno. Činilo mi se da ljudi u depresiji imaju puno prigovora sami na sebe. Vole misliti da su ozbiljno pogriješili, a od takvih misli imaju još manje snage nešto učinit, pa ih to još više stavlja u službu depresije, ali nije uzrok, kao što nije ni kriza srednjih godina. Prijelazna razdoblja su mogući pokretači razvoja depresije u onih sklonih toj bolešćini. Svi smo učinili svega i svačega po životu, a i imali kriza. Ne mislim da je život lakši ako smanjiš očekivanja (dakle želje), iz straha da ćeš se razočarati. Htjeti nas pokreće, pa što ako ćemo se razočarati? Ako ne dobijemo baš to što smo htjeli? Možda dobijemo nešto drugo. Uvijek nešto dobijemo. No, ne mislim da si luda i opterećena bezveze. I jako mi je žao, štogod da je bilo. Ne pričaš ništa o tom lošem što ti se dogodilo, što te zapravo muči, a bilo bi dobro da to radiš. Tvojim prijateljima, partnerima je to prilično nejasna situacija, ako nisu isto proživjeli, a ne znaju postupati ako ne razumiju. Možda bi bilo dobro da savjetuje netko tko zna. Meni je bilo prvo isto - kako razveseliti, kako 'dići raspoloženje', a svako novo 'potonuće' bi poklopilo i mene. Kao da nisam dovoljna, kao da je sve što radim uzalud, kao da me se ne doživljava. Na to se depresivna osoba još više povlači, jer je 'teret'. Ili ispada sebična, ne uzvraća, ne osjeća, a ljudi to trebaju. I onda pomisliš, pa ne treba blago. Malo pogurnut (grublje ili manje grubo...) od tog će se izvući. A ništa se bitno ne mijenja. Ne vjerujem da nisi čula za 'Kad ti život udijeli limune, napravi limunadu', ja bi na to rekla - kakvu limunadu? Zamijeni limun za lubenicu. Nareži limun na smajliće, gađaj limunom glupane. Prodaj limunove susjedu uvjerivši ga da limun tjera mačke iz dvorišta, ali samo kad je pun mjesec. Namaži limun na lice prema savjetu s interneta i plaši malu djecu. A kad potrošiš limune, dobre su i jabuke. Kakva limunada. I depresivnoj osobi to ne pomaže. Možda se i nasmije što se ja blesiram, ali depresija, je i dalje - tu. Ne znam što vadi ljude zaista iz tog. Sigurno mi je puno stalo, sigurno imam strpljenja, ali izgleda premalo razumijevanja. Ne bi bila tako 'fina' da pred drugima glumim da mi je dobro, a da se tako ne osjećam. Kad sam tužna plačem (ok. češće urlam), kad sam vesela smijem se, a kad me nešto muči, onda prije davim i gnjavim s tim nego što se zavučem u rupu, da me nitko ne vidi takvu. Kad se zavučem, radim to da me dosade ne gnjave, da imam svoj mir smijat se onom što je meni smiješno, a nekima nije. I to ne radi njih, nego da mi ne kvare veselje. I općenito, postoji samo egzistencijalni problem koji me može dovest u razno stanje, ali kad me konkretan problem muči, momentalno se rješenjem tog problema uklanja i simptom. To je meni razlika između viđenja svijeta kroz depresiju i kriznih stanja. I što je najgore, koliko god puta sam nešto krivo odlučila i napravila, svi đavoli ovog svijeta me ne zaustave da opet ne usrljam. Jer si izgleda prelako oprostim. Umah mi sinu opravdanja, nisam znala bolje, nisam imala sve informacije, nisam mogla bolje. I duboko vjerujem da me iskustvo uči kak' mi je sve bolje i bolje. Postoje ljudi i kojima je bilo super nekad. Pa pate za lijepom prošlosti. Veselom mladosti. Ili žele spoznati sebe. Da li su pesimisti ili optimisti. Ja ti spadam u one koji ne misle da je čaša polupuna ili poluprazna, nego - uuu, sokić. aaa, fino. Tvoje godine (tj. moje) sam doživjela kao - uuu, mogla bi se malo i srediti. Kao imam znanja, iskustva, mogu napraviti puuuuno (pojma nemajući što je to puno, ali budućnost mi se vječno čini blistava). Samokritičnost je zgodna i humana karakteristika. Ne gnjaviti i daviti. Jer bi bilo super da neki imaju tu sposobnost. Ali to sve sa depresijom, kao bolesti veze nema. Imala sam jednog kolegu koji uopće nije pričao o ikakvim problemima. Lice uvijek mirno. Malo se nasmijao, ali osmijeh ne traje, čak mi se činilo da mu je muka kad se smije. Nikad nije pokazao uzrujanost, ili želju da se bori. I kad je ozbiljno 'zaštekao', otišao je kod doktora, vrlo brzo su dijagnosticirali depresiju, u par mjeseci je bio vidno bolje, a za godinu dana je bio prilično svoj. Dakle, ne NOV, nego svoj. Nisam ga poznavala prije, pa nisam znala da je to promjena na njemu, mislila sam da je takav čovjek, čak sam ga se pomalo plašila. Dok sam ja imala emocionalne valove oko događanja (koja su po meni trebala u nekom ritmu i njemu smetati) on je imao tu depresivnu konstantu. Što sam ja povezala s tim da muškarci ne reagiraju na detalje, a da sam ja pretjerana i neozbiljna. I osim svega ljudi u depresiji imaju jednu crtu koju prilično cijenim kao karakteristiku - realno sagledavanje. Ne podliježu nekom dojmu, a to je meni teže postići, pa zapravo ne vidim problem. Danas kužim da mu je to bilo previše. Uz depresiju nije mogao (kao što smo ja i druge kolegice radile) borit se s nama. I na kraju, hvala ti. Mislim da ti nisam pomogla, ali si ti meni pomogla. Pred neko vrijeme bi dakle i ja reagirala kao većina komentatora, a sad sam se informirala, možda ću u budućnosti znat postupati prema depresiji. Sretno. :)
  *.* (21.04.2013., 15:09:41)
• Just_a_girl i skvo----lijepo rečeno i istinito :) !
  M. :) (21.04.2013., 16:05:48)
• Daaa? genijalno. Baš se pitam radi koga i čega, pred kim O. glumi zrelost i snagu? A onda je usamljena i tužna? Sigurno nikad nije čula - Tužna si - e, pa nemoj bit, trgni se. Oni sretni, pa ima da svi budu sretni, još im na nos nabiju da ih nesretni ljudi muče ili da su sve umislili. Ili da su nezahvalni. Jer se valjda O. ne želi 'trgnut' nama u inat.
  *.* (21.04.2013., 18:10:00)
• "Želiš biti sretan? Budi." L.N. Tolstoj...........sami moramo naći sreću i radost u sebi, nikakav savjet tu neće do kraja pomoći...A to je zapravo izazov! Ako je O. u krizi srednjih godina, ok-proći će, kad-tad, sve je to za ljude, u pubertetu se događa, nakon poroda blabla :), a ako je depresivna, to nije mala stvar i to je znak da treba prekopat po svom umu i duši, oprostiti i učiniti promjene, pomirit se sa prošlošću da bi mogla uživati u sadašnjosti i graditi budućnost.... :) Sretno O.
  M. :) (21.04.2013., 19:19:47)
• Poštovana gđo O., izložili ste u svom pismu puno više vaših osobnih doživljaja i emocija koje vas preplavljuju nego konkretnih situacija koje su do toga dovele. Generalno, sve odiše životnim razočarenjima. Dali ste si i "dijagnozu" - kriza srednjih godina koja može (ali i ne mora nužno) biti još jedan faktor u nizu kojim opravdavate stanje u kojem se nalazite. Akumulacija nezadovoljstva, ali i nekakav rezime koji pravite nakon određenog životnog iskustva vjerojatno je u osnovi svega. Krize su same po sebi potrebne, jer inače čovjek nikada ne bi uspješno psihološki prešao u novu životnu fazu. No nisam sigurna da je u vašem slučaju posrijedi to kao glavni razlog. Ono što u pismu nedostaje je konkretno pitanje- zbog čega ste tužni, odnosno koje su to sve situacije u životu dovele do toga da osjećate generalno ili učestalo tugu? Moguće je i da odgovor na to pitanje ne znate, ali onda najprije morate to otkriti. Tuga se javlja uslijed gubitaka, materijalnih, fizičkih ( opisujete tijelo, izgled), ali i onih unutarnjih psiholoških. Ako se samo fokusiramo na gubitke, a ne nužno i na dobit ( jer uvijek postoji i jedno i drugo, samo je pitanje u što osoba gleda i kako tumači životne okolnosti), nužno je da će osjećati tugu. Možda se pitate što ste to dobili vašim godinama- pa rekla bih puno toga, možda oku ne toliko vidljivo, ali svakako jednu zrelost i mudrost. Ono što je sad toliko teško, može biti suočavanje s prolaznošću, žalovanje za mladošću, pogotovoo ako imate djecu koji su adolescenti koji dodatno provociraju u vamu tu tugu. Kako ponovo nešto početi i ima li smisla- i to je bilo vaše pitanje. Cijeli život se sastoji od početaka i završetaka. Svaki dan je novi početak i svaki dan ima i svoj završetak. Što se tiče snage u vama - dok god puno očekujete, postoji mogućnost ponovnog razočarenja. Zato trebate živjeti dan za danom - možda naučiti kako da budete zadovoljniji i sretniji sa sobom, a to ćete moći jedino ako se suočite s tom tugom ali i svim onim što ju je u vama pokrenulo. Možda ne bi bilo loše da se obratite stručnoj osobi koja će vas na pravi način saslušati i olakšati vam trenutnu životnu fazu.
  Betty Blue (21.04.2013., 19:56:33)
• Predivno, R. Baš sjelo ko budali šamar na južinu.
  kanibalka (21.04.2013., 21:09:06)
• VERY USEFUL SITE THANK YOU FOR THE INFO
  THE LOGO CREATOR (22.04.2013., 01:29:43)
• ...neki ljudi vele da je neodlučna, drugi kažu da nije, ona sama ne zna...te plačipičke su mi uvijek išle na živce...daj ženo pokreni se...
  vid (22.04.2013., 08:47:12)
• Tako je to, starimo, umorni smo na pola dana već... gdje je mladost i ne u izgledu već u stanicama, mišićima... Ja se pitam kako npr. neka žena od 80 godina još šeta, kuha... a ima ih takvih znam ih... i mislim ma zar ću ja još moći 40 godina imati snage za to kad mi sada ponestaje... To je kriza u glavi najviše. Mladost odlazi i to je najočitije i počinje većinom u 40ima. Gubitak nije velik ali je počeo i uočljiv je kao slon u prodavaonici stakla. No nema natrag. Svi starimo i umrijet ćemo na kraju. U međuvremenu nema mjesta za tugu i žalopojke... ima ali ne se uživiti u njih i pretvoriti se u staricu već sada. E da je onoj ženi od 80 moje godine, ja sam za nju u cvijetu mladosti i kaže što bi ona sadašnje pameti uživala i "letila" po svijetu u takvom naponu snage. Uvijek morate imati odmak od svih svojih osjećaja i emocija, znati da one nisu vi... one su vjetar, oblaci, kiša, zima, jesen, proljeće, ljeto... a vi promatrač svega toga. Ima valjda još mnogo toga što vas veseli ili bi vas moglo veseliti. Na vama je izbor. Glavu gore a ramena isto tako a ako nemate u popodnevnim satima energije za ramena pa neka se odmaraju uostalom.
  nioivo (22.04.2013., 09:02:44)
• Imate veliku obitelj Rujana...mada može proć i porodica!
  tek toliko (22.04.2013., 09:11:55)
• Divno, R! Uljepšala si mi dan i dala novu nadu :)
  K (22.04.2013., 09:32:37)
• baš volim ove jadne kepece frustrirane, ili šlampe koje nisam dir'o, pa ti ovdje kenja i napada, a i ovo smeće balkansko *.*, KAJ LUPETAŠ AKO DAMI NE ZNAŠ POMOĆI, GOVNO SELJAČKO. MARŠ U ŠTALU KRAVE RANIT, ILI NEKAM LOKAT I TO JE TO. svi bi nešto dojma ostavili, a pojma nemate. nemreš tak postat pametan, ili se nametnut silom obskuriranoj "raji" koju je politika totalno zaglupila, pa ovdje ispast talent, sa par šlampavih reakcija i jadnih kritika. e pa sad ćete vidjet. O mi je ovdje bitna,ne jebem vas ni pet posto, osim Rujane, koja je pak toliko genijalna da kuži da sam dami od koristi, jer je jednostavno Rujana mentalno zdrava. predivna. komad. yeahhh. konfuzija je, draga O, perplex-stanje. zbunjuje te. zatvoreni krug smušenosti pojačava dojam depresivnostui jer samu sebe uvjeravaš da se iz kruga melankolije ne može izići. netočno! (sad sam s jednom divnom A spikal malo u njenom dućanu...o sandalicama, i meni je dan počeo predivno, jer A je predivan komad...dajte budite razumni....i SRETNI, vi kepeci izfrustrirani. ovdje ste došli podjebavat i učit o pički, a ja sam došao podijelit ekspertne savjete, to je razlika). depresivno stanje je samo reakcija. u njemu se nalaziš jer je ono, trenutno, zapravo "lijek"tvoje zapretenosti u situaciju koja ti se čini ne-snosnom. katatonija - nešto poput analgezije, da te čuva od boli, to radiš. miruješ, propadaš u kontemplaciju, eh - da te ne bi više boljelo. takvu te ne trebaju frajeri veseli kakvima se nadaš da bi znali otkloniti tvoje frke. ali ako sama ne otkloniš frke, tko će otklonit? ta kardijalnost i toplina moraju iz tebe izići, tvoje su. depresivac vlastite slabosti ne želi sebi priznat. zato je u frci, u X-u, puzzled...pandemonium nejasnoće je krši. to je kao ovo kod našeg seljaka *.*, koji zna da krešo ili rujana ili neki drugi raspolažu čitavim svemirom ili pandemoniumom znanstvenih sintaksi i znanja, pa je izgubljen i ojađen...pa na kraju svi samo kite mjere i mobitele, jer nemaju kaj drugo....ali; o, draga, sva ta energija je tvoja, tvojaaa. razvrstaj. usmjeri. dobro usmjeri. počisti svoje prašnjave kutke. KONFRONTIRAJ S TIME , SEBE SAMU. budi opozicija stanju koje te sad bije i ostavi ga iza sebe. nauči radit radikalne rezove. prema orgazmijama. kako? jednostavno!!!! počni ih radit. to je to. sebe više voli. dakle, danas ne samo čarape navući, nego i mirisni losion puno. kupi si seksi sandale. pokaži se na vruće načine. to će ti razgorjet samouvjerenje. i daj si neki novi nick izaberi...."Medena" ili "Šefica". jeeeee, kad bi ivo todorić padao u depresiju poradi svake neprodane kutije jogurta, a tisuće tona je prodaoooo....jeeeeeee....i to je to. yeeaahhh, najbolji sam.
  krešimir butorac (22.04.2013., 13:09:27)
• For vehicle owners, it takes less than 30 minutes to drive to the business hub and vibrant Orchard Road shopping district, via Tampines Expressway (TPE), Central Expressway (CTE) and Kallang-Paya Lebar Expressway (KPE)
  Ecopolitan (22.04.2013., 13:39:20)
• a sad sam se informirala, piše *.*...MA KAJ ONDA DIJELIŠ SAVJETE, SELJO NEUKI, AKO SE TEK SAD MORAŠ O NEČEMU INFORMIRAT. kakvo dobro glumiš i kaj lupetaš tu na kilometre nadugačko, a ništ ne veliš. najlakše bi bilo reći, oh O. draga mi te svi volimo i želimo ti dobro. onda iz toga nasrat tu nekakve sitne gnjavaže iz kojih O uopće nemre hranit odgovore na svoja životna pitanja. iz limuna ću istisnut sok i limunadu. znam da podsvijesno na taj način meni predbacuješ divizioniranje i grananje problema, ali to je za eksperte nužno, naravno, pa pojasne stvar, ali vi koji se znanošću niste bavili, ove vrste, nemate ni znanja ni pojmove ili termine koje biste ugrađivali u te izvode. onda moraš ovako srat bezveze. daj si O. sad poslušaj od The Police It' all right for you...i događaj se jednostavno kao "ide mi" i "dobro mi je". jer ide ti, i dobro si, ne umireš. super si. ovako draga....sloboda za imaginaciju i anti-depresivno imaginiranje: imaginary-fanciful-visionary-snjeguljica-lewis carrol-harry potter...to dječje otvaranje i letenje, u antidepr. terapiji, to si samo prvog dana terapije, kada psihu i VJEROVANJE moraš osloboditi za BOLJE DANE. tvoje bolje dane. to fantazmatsko otvaranje ti je tek zlatni ključ ili okidač za...što? za ELEVACIJU, sunce moje. za elaciju. za podizanje. svaka crkva i terapija pozna to podizanje. pa kako ga ti nećeš uzeti za nešto svoje? elacija je podizanje svijesti u NOVO STANJE. dakle, nova katarza, nova radost, JA OČIŠĆENA, JA BEZ KONFLIKTNE MENTALNE MASE KOJA ME DO JUČER TIŠTILA, a u meni je nastala. entuzijastična biti za to novo stanje, za nove korake. = IMATI VOLJE. KAKO? PA ONA SE GRADI IZ ODLUKE DA ĆE "DUH TVOJIH STVARI" od ustra biti HIGH SPIRITED. da ćeš vlastitu psihičku reparaciju i exhilaraciju gledat i doživljavat kao "delight", kao zanos i ekstazu. ja, nova, ja sretna. ja dokazala da sam sposobna sama izvesti promjenu, alkemiju. ne samo drugima poželjna i zgodna, VEĆ SEBI SAMOJ. POZDRAVLJAM SE U OGLEDALU SA "VAŠE VELIČANSTVO". Moraš biti malo kao I. Majesty! Kameno samouvjerena. strašno, do astralnosti. Ko da si muza Golden Dawn-a, i terestralna i ektoplazmična i astralno projicirana u srca lavova, pravih frajera. dakle, jedna moćna i samozatajna diva...KOJA NE TRAŽI KO KOMUNJARE, SVIMA SE POSVUDA JEDNAKO DOPASTI....NEGO ZNA SVOJU CIJENU I GLEDA KAKO IMPRESIONIRATI MAHERE, KOMADE MUŠKE. flushed-with-success, rekli bi ameri...to si napravi. i drugi će to primjetit. spomenuh mahera todorića. gle, nemreš mu bit draga tajnica(ah, pokraj jedne sam davno stanoval na jednom brojčeku 9 u zg, divna i prekulturna S., yeahhhh, kojoj je parketić škripal)....success? kakav uspjeh(malo sam se zbunil, gledam tu sa Edicom neke cure i frendice njegove, mazne i predivne pa mi se muti u glavi...edo, domaće je domaće, bogu fala)....dakle, tvoj uspjeh, mila, tvoj. depresija, suicid, psihoza, strah...to je izmak kontroli. to je ginem-za-nepoznato-jer-no-ovo-ovdje-više-ne-prepoznajem. to nije točno. sama si se izolirala, povukla pipke. pusti pipke. puž muž pusti roge na babine bele noge, kak bi Katica naša rekla, i Marica naša. pa prolet je, akacija bu cvala, maslački umiljati...A TI NERASPOLOŽENA. sad se već smiješ. pomalo samu sebe proklinješ komično, što si se javila i cvilila....nema te, gineš za svoju frku...pa to je smiješno. smiješno je NEGIRATI AKCIJE ŽIVOTA, ljubav, društvo, prijatelje, život uopće, prije nego li ga svladaš a svladati ga, NE ZNAČI IMATI FERRARI NEGO VIDJETI ZDJELU DO DNA, POMIRIT SE SA SVIMA I SVIME, HARMONIČNO. govna koja su te dovela to tog stanja, zaboravi, Hrvatska je dovoljno velika za mnogo novih prijateljstava. to mene pitaju, recimo, zašto u selendri ne sklapam mnogo novih poznanstava, zašto nemam face i ostala kenjanja glumačka. pa zato što imam frendova i od žena što mi treba, točno koliko mi treba, i to odavno. kako sirovine jalne reagiraju, TO VIDIŠ NA MOJEM PRIMJERU, A ŠTO SU SVE RADILI I NAMJEŠTALI, ČAK I NEKI MOJI IDIOTI JALNI, TO MOŽEŠ VIDJET IZ ARHIVE BLOGA. prema tome, ne ponavljaj te greške, jer rekao sam da pišem i da sam se pojavio samo EGZEMPLARNO, da budem vrsta primjera, dobrog, a ne da ovdje tražim jeb ili tak nekaj. odbaci dijelove ego-narcizma koji te truju ili plaše. to je samo tvoja pusta konstrukcija ili konstrukt tvojih neprijatelja, jadnika srditih, jer oni vole rušit i potkopat, žene ženu još više. ali to zlo nije tvoje, njihovo je. očito da se zla ove nacije ne kanaliziraju od naroda prema vođama i lopinama kako bi trebalo. kao što su loši ljudi PLEASED dok te mogu nervirat, tako ti budi zadovoljna i pleased što ih možeš odjebat od sebe, SKUPA SA JADIMA KOJE ŠIRE I ZLOM I NEVJERICOM. i ovdje neke droce jalne, naravno, počinju mrzit Rujanu, znam zašto. ali Rujana je dama i intelektualka i to će ostat, to se nemre mijenjat. to uvijek cijenim i uvijek ću. i kaj sad? kaj pizdite, pod novim nickovima, naravno?! O, zapamti, jadnik srditi i voli arogantni odjeb, to ga hrani - zlo ga hrani, tako su jači, ispadaju zagonetniji, misteriozniji, jer unutra je u duši samo oglodana kost, koju uglavnom starci oglođu. svo to zlo nije tvoje. moraš biti ponosnija. entuzijazam kojeg ćeš iz sebe razvit SAMO JE TVOJ. TVOJ. TVOJ. nemoj si dopustit da ti gabori smušeni kasnije govore da su te sami nešto naučili. taj si novi naboj ti stvorila i kiberniraš ga, oblikuješ. KROZ SEBE SAMU MORAŠ DJELOVATI. sada. animiraj se. animiraj sve! aktivnije i suđe peri i krumpir ljušti. pojedni nešto masno i kreni se trošit na fitness. aktivnije radi i misli, voli, trči, i na dekici...ono...u cvijeću repice...(M-ina...jel bumo mi sljedeće nedjelje završili u polju na dekici zbog "understandinga"? ja bi štel...štjel!!!)...ako imaš previše, suspregni se, da bezglavo ne curi jer i to je ponekad frka i besmisao. ako imaš premalo, zašarafi, da naučiš što je život čelićenja, a dobri ti ljudi dodaju koliko ti treba, JER I NJIH ODUŠEVLJAVA KADA ISKRENO MOGU POMOĆI, ALI MORAŠ SE POVJERIT. to je high-spirits pomaganja. nasmijat se posprdno nedaćama u ferrariu, ah, pa to nema smisla, ako ga imaš, i milijune. ali jedan onako samozadovoljni i samouvjereni smješak svijetu dok jedeš svoju veliku "milku" sa karamel kremom, eh to već ima smisla. samo naprijed. u boj, u boj - za anti-depresor svoj. ja sad odem na net, pogledam si galeriju od jelenice rozge, i meni je za danas dosta. vidim da život ima smisla....dugačak je, zgodan, njegovan, seksi, vitalan, živi za sebe i druge....kak bi jedna moja Illuminizirana iz Invisible College-a bila davno rekla: "danas ću si je prikratit baš tako i tako, obrijat na crticu; kosu ću bubnut na kontra boju, zaletit se u kafić sa klincima, u minjaku. neki će se oduševit, neki se sramit malkice. ja volim one koji se smiju, posprdno. i oni se bore sa samospoznajom. gledat ću kako se hrane vlastitim jadom i frustracijama, posebno mladi ženski komadi udareni frkom ljudskih i modnih obzira i tjelesnih proporcija. gledaj ih u oči. kad ti možeš, sitna šašavo kujo, meni se u lice cerekat, može se i kuma tebi, mrave izgubljeni,jer ja nisam mravinjak ni mravoklop nit sam šećerlema, breee. ja sam slon. kad naletim - izgazim!". tako je govorio jedan ženski Zaratu-jebustra predivni. gotičarka sa dušom i mozgom melinde gates. fantazija. jer nisi ti, O, kriva, što je hrvatska puna frustriranih primitivaca. treba znati odreagirati normalno na pritiske života, A TO ZNAČI, SA DOBRIM RASPOLOŽENJEM I KONSTRUKTIVNO. sa seljo-beljo-internet-facebook-turbo-folk-kvazi-rock-kvazikapitalističkim mutantima je to malo teže. ali vidim baš kod Edinih frendica da ima eto još akcije i zdrava razuma i optimizma i sjaja u očima, pa gdje vidiš tako nešto, dobro je. ili, recimo, ja se izolirano ponašam, ja osobno...ali u jučer sam si srel baš jednu predivnu i pametnu izoliranu u šetnji na poljskom putu...isto se nađe...zakaj bi ti O hrlila ka grupama koje nisu istog karaktera? pa ne znači ako izostaneš da nekaj sa tobom ne štima. za ove koji lupaju bezveze, moraš znati jedno...da jabuka ne pada daleko od štale ili jasli...na kojima su krali i lokali i kurvali se. i zadrkavali jedni druge, onako, svi skupa, grupnjak, križ-kraž...komunjare....svi smo kao isti. pa još vam je bušić dragi bruno rekao, SVE ĆE TI HRVAT OPROSTITI SAMO NE ZNANJE I USPJEH. a ovo što pišem je moja pohvala i PANEGIRIKA dragoj O, ništa drugo. pjevaj pjesme sebi, sebi daji panegirike. o sebi razmišljaj kao o bogu, božjem djetetu, da te poremećeni đavolčići ne bi roljali kako njima paše, jer nisi rizla, Žena si. komad si. TI SI TA KOJOJ ĆE SE NOBILITET SAMOUVJERENOSTI POČET DOGAĐAT, NA VELIKOJ NOZI. ekstaza. ali moraš je najprije sa sobom samom podijelit, A ONDA PRONAĆ FRAJERA KOJEGA ĆEŠ USREČIVAT. ali pazi, ne poklanjaj sebe-potpuno već svoje elacije i ekstaze i optimizme potpuno, svoj seks, svoje oralno pražnjenje, svoje jahanje na moćnom igraču....jer PJESMA RADOSTI U TEBI JE SAMO TVOJA. sebi je pjevaj. sebi. i ne gledaj druge, ne znaju ti pomoći.. kod šašavih je pasija zapravo iritacija, provokacija, uvijek. oni idu na najniže strasti i neuroze, kako je to kod njih običaj. ti si na nebu. na visokoj štikli. ako e odlučiš za tenisice i trenirku, nema brige, jer itekako ćeš usrečit onog tipa koji će te imati golu golcatu, ne? prije toga možeš i u debelom oklopu hodat. kužiš? ONO ŠTO TRAŽIŠ JE U TEBI. kad bih te uzeo pod svoje neki pravi frajer i podignuo, ti bi se uvijek osjećala kao njegova-podignuta. ali to nisi ti. i pazi, svijet je sad kao javna izložba, ali za njih, za sponzoruše i celebrity igrače i političke lopine. samo, kakav svijet, i što se u njemu sve trpi? ti nisi to. ti si božanstvo u potrazi sa Zapadnim rajem sunca. čisti, pravedni i osjećajni anđeo u potrazi za lijekovima duše, za Dobrotom. svijet te malo razočarao. jer vidiš da kreteni kane postati geniji, dok se silnike razumnosti i razboritosti tjera u mišje rupe. traži svoj flying-high. pravi kick. you know, honey....to be a star in one's eyes....znam da to želiš. NEKOME BITI SVE...KAK BI TO KRUŠLIN DIVNO BIO PJEVAO I PJEVAT ĆE...svo to triumphiranje, taj trijumf...to je tvoje. to si ti. evo ti mala pljuska na obraz, za buđenje, divna dušice. a onda milijarda poljubaca i zagrljaja . i svaki dan stotinu novih ideja i podstreka. just for you!!! just because of you!!! Looking good - talking good - feel good - good transported....sedmo nebooooo.....! sad se sakrij u mišju rupu i smij se. raduj se. ili stani na vrh himalaje neke, kako je ono bilo u uvodu "Doline lutkica", romana, ako se dobro sjećam. IZBOR SKROVIŠTA, UTOČIŠTA, JE TVOJA STVAR. ALI UVIJEK SI TI TU GAZDA. OMNIPOTENTNI. BOG JE TAKO HTIO. čovječe, Ženo draga, od Boga samog podršku imaš, ko i svi mi!!! a! ti! se! pitaš! što! ne ! valja!???????!!!???!!! jupiiiiii....možda ti samo željeza, folne kiseline i b12 fali, draga...yeahhh...i to je to...i drago mi je što sam i ovaj puta bio vrlo, vrlo kratak. Rujana, obožavam Te. i Tvoju intelektualnu, aristokratsku dušu i toleranciju.
  krešimir butorac (22.04.2013., 14:20:00)
• Gospođo, malo hormona uzmite, i malo tjelovježbe i tako to. I odite dva dana volontirat u neki starački dom pa kad naletite na one drage bakice što su radosne jer su se još jedan dan uspjele probudit žive, sve će se učinit drugačije.
  abl (22.04.2013., 14:22:55)
• ov je fora, od ecotopian-a. sjetilo me na "ekotopiju" jednu dobru knjigu....a teta Rujana mi dođe ko neka dobra majka brižna....pa mi Rihanna pada na pamet...i sad odmah se molim za dobro u njenoj gravidnosti, trudnoći, mislim od Rihanne, netko mi je reko da je trudna sa onim Chrisom svojim kaj ju je malo natrl, jer ju je jako rada imal...pa kak se neću dobroosjećat, a dobro im želim?! jeeeeee....i michelici pffeifer bih sad jako rado dobro poželio, na dekici, par puta za redom....MISLIM, AKO TI JE IZNUTRA MILINA, NEMREŠ IZVANA BITI LOŠ. kak je ovima pacijentima kaj pljuju na blogovima, to si samo morete pomsilit. HAJMO SE SVI I ZA NJIH POMOLIT. kak bi peale rekel, ilidr. josepj murphy jaki, ili naš pokojni sai-babo, koji nas sad sa devetog oblaka gleda i blagoslivlje. ejmn, braćo! amen. (he, hi)
  krešimir butorac (22.04.2013., 14:25:10)
• abl, genijalan savjet. eto vidite, ovo je genijalno rješenje. IDEALNO POZNAVANJE ŽIVOTA I FRKA U ŽIVOTU. i kak da ne pohvalim abl, da ne velite da samo ja napadam,jer sam mali mahatma, mali princ, dobrica...ali moje je pisanje egzemplarno, kažem, mnogi se iz njega grade, a ovo od abl je baš za O idealno. itd. O, svi te volimo. lud sam za Tobom. kaj da ti velim. više te nemrem podržat. znaš kaj to sve podrazumijeva, samo nemoj cvilit, sunce moje...jer nećeš imat vremena za grijat nas i putovat po nebu. puse.
  krešimir butorac (22.04.2013., 14:27:55)
• dakle, The Police...mislim...ne...na onom spotu za Does Everyone Stare imaš komada koji je tak malo sjetan...imam neki osjećaj da si joj slična...gledaj te okice, malo su kao pretrpile...ali...LJUBAV je i dalje tu, sve je tu...a tebe nema...ma daj, pa ti se samo šališ, maherice!!! puse. It's Alright For You...rekoh. obožavam Te. pisal bi ti još, tri dana, samo da vidiš koliko mi je stalo, ali nemrem baš tak prevršit mjericu...zbog Rujane mi je, ne poradi ovih jadnih koji se bune...a čast mojim čitateljicama...sa vizualizacijskih dekica, za drugo sam prelijen...previše ih je...sunčeka dobrih...
  krešimir butorac (22.04.2013., 14:32:45)
• na 2 minute i 30 za it's alright for you, to ti je dalje kao ono kod onih naših hrvatskih, kada su pjevali...ja volim kada misli mi odlutaju, kada misli mi odlutaju....yeaahhhhhh......samo lagano...i pogledaj si stanje sa hormonažom štitnjače, od toga se i isto jako "treperi" i gadan je osjećaj lažnog "tremora" na živčanim završecima.....
  krešimir butorac (22.04.2013., 14:37:21)
• nekaj mi se baca na oči rozgica....onak, spot, anti-depresijski....prevrće se mačkica u svili i satenu i suhom lišću i transparentnim haljinama od Ungara, suho cvijeće curi po njoj, sitni konfekti i glo-mrvice...ona radi ono svoje auuuuuu lice i okice...a sve ide na "Tattva" od Kula Shakera. eto, i ja sam za danas svoje frke rešil. jupiiiiii. presretan sam.
  krešimir butorac (22.04.2013., 14:49:01)
• a naravno, samo dražesne božice iz Koledža mogu na polje plesati...možda već sutra...he, hiiiii...na noisia remix - za prodigy - smack my bitch up....to te pitam....to se rozgica vjerojatno javno ne bi usudila abreagirat i izdrmat kako zna, iako privatno....mislim....čovječe, kak mi je ovo proljeće lijepo počelo.....kaj ti više treba. ni kruva ne prosim!!
  krešimir butorac (22.04.2013., 14:56:16)
• Ima li dovoljno još u nama života da se zaletimo u neka nova razočaranja? Jer sve što je lijepo prati i malo ružnog, a sve nas to troši i često me iznenadi vlastita reakcija.
  ecigarette (23.04.2013., 10:21:27)
• nice blog thanks keep it up thanks regards!!
  Z10 (23.04.2013., 10:24:38)
• Opet jedno pismo koje je teško za komentirati, kad opet ne piše zašto joj je teško i o kakvim se razočarenjima radi, koliko to sve skupa dugo traje i sl. A i teško je nekome tko ima 46 godina reći kako da se izvuće iz krize. Ako to do sada već nije naučila. Poanta je, mislim, baš u tome - to se da naučiti. Ako usmjeriš sve svoje snage na ostavrenje nekog cilja, vjerujem da ćeš se uspjeti izvući iz tog čemera u kojem se nalaziš. Btw, smiješan mi je taj tvoj poetski jezik (in a good way). Zamislila sam si neku curicu koja je u osnovnoj školi i zadaću iz matematike pisala naliveperom, uvijek znala odgovore na sva pitanja i nikad joj se nije dogodilo da nema pripravan besprijekorno čist i uštirkan rupčić. Nego, da nastavim. Mislim da se svatko iz krize zna izvući. Svatko od komentatora, osim onih zlobnih, ti je dao nekakav dobar savjet. Počevši od zdravstvenih pretraga do vježbanja i slušanja glazbe. I mislim da bi sve i jedan dobronamjeran savjet trebala poslušati. Ustrajnim radom ćeš se početi osjećati bolje, sigurnije u sebe, opuštenije, zdravije, sretnije... Teško je stvarno bilo šta drugo reći. Iako ti to ne znači ništa, puno je ljudi u poziciji koja je slična tvojoj. Nekek možda u još goroj jer su vezane uz loš brak, u podređenoj poziciji i sl. Ti barem možeš spremno krenuti naprijed, nemaš takvu vrstu kočnice. A sada, na tragu pjesama koje su, vidim, dosta spominjane vezano uz tvoje pismo sugeriram ti skromno da poslušaš Eurythmics - Miracle of love i Little Steven & The Disciples Of Soul - The time of Your life . Toliko. Pusa
  Slučajni Prolaznik (23.04.2013., 14:45:13)
• prekrasno :) Ja imam 48, i nekako sam u istoj situaciji, ali svih ovih usamljenih godina ništa me više od ovoga nije trgnulo...:)
  amalka33 (23.04.2013., 14:49:07)
• Volin Krešin pristup!!!!
  Iva (23.04.2013., 15:19:31)
• hmm mislim da živimo u svojevrsnom "teroru" think pinka i mladosti..kad te se često gleda kao malo "oštećenog" ako ne hodaš okolo sav nasmijan i sretan 24/7 ili ako nisi barem informiran, ako već ne koristiš, prednosti botoxa, a kad si još u svemu onak -sam?? uhhh .. iako znam ljude koji su sami, ali nisu osamljeni, jer je to njihov izbor..no dobro, dakle...po mom... jednostavno ima osoba koje su pozitivne i vedre i onih koji nisu ili ne bar u toj kao očekivanoj količini...ali ako ti se tvoje stanje jednostavno ne sviđa, ako te hvata tuga..onda to nisi ti...ako ti treba ljubav, moraš je sama naći, samo molim nemoj oko toga komplicirati,i sad tobož neke nemoguće ljestvice postavljati i šta reći nego učini nešto pomakni se i jednostavno..nedaj se.., sretno:)p.s. nikako nemaš godina za ikakvu predaju, već novi mudriji, zreliji...početak
  ness (23.04.2013., 21:01:30)
• Baš mi je drago amalka33 :))Ne znam tko je od komentatora zaslužan za to (znam da nisam ja jer smo u skoro isto vrijeme poslale komentar pa je malo vjerojatno). Ali baš mi je drago, uživaj:)
  Slučajni Prolaznik (24.04.2013., 14:04:56)
• ...Rujana kao i uvijek dala je savršeni odgovor..i sama imam 48 g. i ponekad se uhvatim u lošim danima...ali jedna stvar smeta.... to su krešimir butorac i *.*...ajde ljudi van šetajte, redovito uzimajte terapiju i skinite nam se...dosta je bilo!!
  anaženjs (24.04.2013., 18:18:06)
• Prema tome, molim te nemoj se samosažaljevati i trgni se po uzoru na moju veselu disfunkcionalnu porodicu. Život je uz sva sranja ipak lijep i nema se smisla ne upuštati u nešto novo radi straha od razočaranje. Uostalom, nikada nećemo moći biti pošteđeni ultimativnog razočaran
  superiorautoinstitute.com (25.04.2013., 14:03:46)

Ljubav u spremištu za metle

Draga Rujana!

Sviđa mi se kolega s posla - kada ga vidim, zadržim svoj pogled na njemu par sekunda duže nego što je normalno, skamenim se i ne mogu se pomaknuti. Inače, ja sam u srednjim dvadesetima, a on ima tridesetak i sitno.

E sad, ja jednostavno s njim ne uspijevam ostvariti neku komunikaciju, odnosimo se jedan prema drugom isključivo poslovno i na Vi smo si. Bilo je par situacija kada smo se pogledavali, jednom me zagrlio kada me molio da mu pomognem obaviti neki posao.

Inače on je na višoj poziciji nego ja i to me cijelo vrijeme sputava u načinu kako se odnosim prema njemu.

Međutim, dodala sam ga na Facebooku, i sad je sva ta situacija toliko glupa da je to strašno, na poslu na Vi, a na Fejsu prijatelji...

Nadala da ću ga lakše upoznati ako budemo prijatelji na Fejsu, jer jednostavno osjećam neku kemiju među nama, bilo je tu tih nekoliko izmenjivanja pogleda, okretanja jedno prema drugom da vidimo jel’ nas se gleda, par dodira kad mi je nešto htio reći. Ali nema razloga
uzeti me za ruku da bi mi nešto rekao, osim ako nešto ne osjeća, zar ne?

On meni fizički i nije toliko privlačan, konstitucijski si uopće ne odgovaramo, nije ni veseljak kao ja (da voli zaružiti), ali je prejak na riječima i užasno pametan!

Ja bi samo neki dejt s njim ili nešto. Kada bi 100% bila sigurna da se i ja njemu malkice sviđam, mislim da bih se pokazala u puno boljem svjetlu! Ovako samo šutim i ispadam dosadna osoba.

Reci ti meni Rujana sad, misliš li ti da tu ima nečega?? Imaš li neku dobru ideju za mene? Neki ulet ili nešto?! Što bih trebala učiniti, i trebam li uopće učiniti nešto? Nije neki veliki problem da se možeš raspisati, ali baš me zanima tvoje mišljenje.

Elzi


Draga Elzi,

Imam odličnu ideju!
Ostavi se kolege.

Kad baš želiš znati moje mišljenje, moje mišljenje je NIKAD, NIPOŠTO I NIKAKO PETLJATI S KOLEGOM NA POSLU - osim ako nisi spremna izgubiti posao da bi sačuvala vezu. I to ako ta veza iole i ikako postane ozbiljna, kao ona između Obame i njegove Prve dame, na primjer.

Naravno, posve je razumljivo da ti se može svidjeti netko s kim radiš  – već samim time što u njegovom društvu provodiš po osam i više sati dnevno, a i vidiš ga u posve drugom svjetlu nego da ti je prišao u nekom mračnom klubu, supijano se ljuljajući i mrmljajući 'Zašto dama sjedi sama?' ili nekakvu sličnu baljezgariju. Pogotovo ako ti nije baš fizički privlačan, baš ga u poslovnom okruženju možeš bolje upoznati (po mom mišljenju i bolje nego na Fejsu) pa mi je jasno da te njegov intelekt privukao – ALI...

Baš zato što je po hijerarhiji iznad tebe, vaš bi se odnos (bude li ikada do njega došlo) mogao vidjeti i u znatno drugačijem svjetlu:
a.)    'A vidi ti njega kako iskorištava malu….' 
b.)    'A vidi ti male kako ga manipulira….'

Naime, uredi i slični kolektivi imaju, pristojno rečeno - određenu interpersonalnu dinamiku (probajte ovo brzo izgovoriti 3 puta za redom), odnosno – brutalno rečeno – puni su zavisti, ljubomore, veza, poznanstava, prijateljstava, simpatija i antipatija do te mjere da treptaj krila leptira u kuhinji može imati nepredviđene posljedice u sobi za sastanke. Uostalom, zašto misliš da je veza na poslu česti lajtmotiv u sapunicama, serijama i filmovima?

Baš zbog svoje kompleksnosti i činjenice da je na određenim radnim mjestima čak i zabranjena (a time možda još i predmet dodatnih iskušenja), pa čak i pogubna. Naime, ljudi su zbog ljubavi skloni djelovati u svoju korist ili u korist voljene osobe, a ne u korist liberalnokapitalističkog sistema čiji bi orni i voljni robovi trebali biti. Pri tome na mislim na 'brzaka' u spremištu za metle nego na neke poslovne poteze s dalekosežnijim posljedicama. Iako, ako akteri spremišta za metle ne navuku kondom, i to može imati dalekosežne posljedice.

Prema tome, hvatao on tebe za ruku i grlio ili ne – okani se ćorava posla. Možda osjeća ludu ljubav, možda samo - napetost u gaćama. A možda mu samo godi tvoja pažnja i ako se njega pita – na tome će i ostati. Teško je reći što je drugome u glavi. I u kojoj.
Inače, u ozbiljnoj firmi i nekoj drugoj državi, takvo bi se ponašanje moglo nazvati sexual harassment za što bi dotičnog mogla i tužiti.

Obzirom gdje živimo, možda imaš sreće da te na poslu ne štipkaju za dupe i ne tretiraju kao hodajući automat za kavu. I sljedeći put kada te taj kolega obgrli oko ramena probaj zamisliti nekog drugog, također nadređenog zadriglog masnog tipa s flekama na kravati (svaki ured ima bar jednog, oni su valjda maskote) kako radi to isto pa se zapitaj je li takvo ponašanje u svojoj biti ok ili ne.

A sada molim te sjedni, zatvori oči, duboko udahni i zamisli da si s kolegom imala neku kratkotrajnu aferu ili dužu vezu  koja je nesretno završila, nakon koje pola ureda ne priča s tobom, a druga polovica te ogovara iz leđa dok ga ti moraš svakodnevno gledati kako dodiruje nečiju tuđu ručicu u prolazu… meni to zvuči otprilike jednako zabavno kao skakanje s padobranom, surfanje među morskim psima ili jahanje na divljem biku, iako znam da ima ljudi koji i u takvim stvarima uživaju.

Sve u svemu, odluči sama. Ali sada barem više ne možeš reći da nisi dobila obavijesti o indikacijama, mjerama opreza i nuspojavama.

• kaže se: ne seri tamo gdje se hraniš. jedno je tvoja napaljenost, a drugo njegova za koju ni ne znamo dal postoji. kao što ne znamo niti što misli o tebi niti dal te poštuje niti bilo što drugo. bit će još tipova na poslu. i oni će ti se sviđati. ova tvoja situacija bi funkcionirala jedino da on pokaže direktnu inicijativu da s tobom želi nešto više od prijateljstva i naravno, da to nije samo sex.
  maxich (13.04.2013., 14:21:42)
• Rujana, ovo mi je definitivno najdraži dio tvog odgovora "Možda osjeća ludu ljubav, možda samo - napetost u gaćama" . Savršena skraćena verzija opisa muškog roda uz, dodala bi, nenadjebivu i i rijetko iskrenu himnu muškom rodu zvanu "Veseljko". Što se tiče kolege, ako ti se fizički ne sviđa onda je ta tvoja "zaljubljenost" na nekakvoj imaginarnoj razini, u tvojim maštarijama i pitanje da li stvarno želiš s tipom imat išta fizičkog. Izgleda da ti njegova pozicija imponira, ali zaboravi to i nađi frajera koji ti se stvarno sviđa....Rujanin odgovor je odličan.
  Mala (13.04.2013., 17:39:54)
• jedna jezicna primjedba: "zasto mislis da je veza na poslu cesti lajtmotiv..." ona to ne misli, mislim da bi trebalo "sto mislis zasto je veza na poslu cesti lajtmotiv..." pozdrav
  mira (13.04.2013., 18:03:38)
• ne razumjem čemu negativni stav. ljudi danas provode preko pola dana na poslu, negdje i cijeli, meni je normalno da se ljudi tako upoznaju i zaljubljuju. pogotovo jer rade u istoj struci i djele slične interese. moj dečko i ja radimo u istoj firmi, i nisam nikad imala nikakvih problema. nismo ista struka, ali surađujemo na projektima. nekoliko kolega je isto bilo zajedno (od ozbiljnihih veza do one-night standova), i nakon toga opet sve normalno. ne znam, možda ovisi o okolini, savjetujem da nastaviš ispipavat teren i pristupiš oprezno, bez naglih pokreta :) ako ima nešto stvari će se razvijat same od sebe. ako bude nešto konkretno ne mora odmah cijeli ured saznat, zadržite koliko je moguće za sebe.
  :) (13.04.2013., 20:32:11)
• @mira, imas pravo!
  R. (14.04.2013., 00:40:40)
• Rujanin odgovor se podudara s mojim načinom razmišljanja o vezama na poslu,ali slažem se i s maxichkom/om. Ako su stvarne i "ozbiljne" emocije u pitanju,zašto ne.Ali...ovdje se baš to i ne da iščitati.A i taj fejs...čemu to ako se vidite svaki dan?Pa jel kad komentirate i uživo o tome?A o čemu ,uopće,razgovarate na fejsu?Ako ti se baš i ne sviđa fizički,moglo bi ti to ,kad-tad "doći pod nos".Ko da si ga izidealizirala u tom njegovom distanciranom i ozbiljnom odnosu na poslu.i bilo bi ti vrlo korisno,u cijeloj toj situaciji,sresti ga i u nekakvom drugačijem okruženju.Moram priznati da ni sama nisam nikad bila ziher u tom čitanju znakova ,sviđam li se stvarno nekome ili ne,ako nije bilo baš direktno ,tak da razumijem tu tvoju zbunjenost.
  Tara (14.04.2013., 09:16:27)
• Mislim da bi bilo dobro da je Elzi rekla na kakvom radnom mjestu radi, bilo bi nam lakše odgovarati, bar meni. Radila sam na tri radna mjesta do sad. I svugdje se ili netko s nekim ševio, ili netko na nekog palio (plazio, slinio i sl.), a bilo je ljudi koji su se vjenčali iz veze koja se rodila na poslu i sve je u apsolutno savršenom redu. Bilo je tu i veza s nadređenima. I sve dok se ti ljudi normalno ponašaju na radnom mjestu (bez izljeva nježnosti ili ljubavi u ''spremištu za metle'') i ne guraju svima svoju vezu pod nos, nitko to ne zamjera i apsolutno nema nikakvih stavljanja u povoljniji položaj ili šikaniranja, s druge strane. Scenariji u kojem bi to zaista moglo završiti loše jest da se radi o nekoj uspješnoj privatnoj marketinškoj tvrtki gdje joj taj tip dodjeljuje poslove (ili slično radno mjesto - tu bi moglo biti sranja posvuda (da se slikovito izrazim)). Ili ako je tip u svojoj suštini loša osoba koja će se osvetiti ako nešto pođe po zlu. Ako joj je on neki mentor ili slično, nema neke ovlasti nad njom (jest joj nadređen u tom trenutku, ali teško joj može zagorčati život time što joj ne da literaturu za stručni ispit:)). Ali ako joj je mentor na postdiplomskom, hm-hm.. nije dobro. Kažem, stvarno bi bilo dobro da je spomenula okvirno u kakvoj firmi radi. Kod Elzi je problem što ona ni nije sigurna da li joj se sviđa zaista (i on njoj), pa je i moj savjet da se toga za sada kloni. Ali ako joj se stvari iskristaliziraju i shvati da bi tu moglo biti nešto više od same ševe (iako, teško će to shvatiti bez ševe same). I korak po korak, to treba držati u tajnosti u početku, ako dođe do veze. Uglavnom ljubav nalazimo na najčudnijim mjestima. I kao drugo, this is not America. Dakle, prvo shvati što hoćeš i privlači li te uopće. No, ako se moram pitati privlači li me netko fizički... obično nije tako. Sretno Elzi!
  Slučajni Prolaznik (14.04.2013., 10:38:11)
• Imam i ja ideju. Kako bi bilo da - radiš, Elzi????? Postoje dvije etičke upitnosti u poslovnom okruženju - preko seksa do posla i preko posla do seksa. Postoji posao seksa i u njemu je to okej. Ako ti firma ili ti niste u tom biznisu, onda je to pogrešan smjer. Ima poslovnih okruženja koja to kakti toleriraju. Zovu dodjelu posla po kriteriju zavodljvosti opravdanim, a rastezanje radnog vremena na privatno i intimiziranje 'opuštenom radnom atmosferom'. Ovo prvo vodi negativnoj selekciji, jer je za seks kapacitirana i osoba od 14 godina, a za znati nešto raditi se treba školovati, učiti, radit'. Ovo drugo dovodi do produljenog boravljenja s ljudima na mjestu gdje bi trebali zarađivati, pa nam to postaje 'normalno' i u nedostatku vremena onemogućuje stvaran privatni život. Ne radi se zaista 12-14 sati na dan, nego ljudi bez zadovoljstva u vlastitom privatnom životu kroz prijetnju egzistenciji ili poslovnim ciljevima naturaju ili navlače na druženje. Vidjela sam i podređene i nadređene i 'ravnopravne', a i muškarce i žene koji rade i jedno i drugo. I zato što se sve manje bavimo poslom, sve je manje ljudi koji znaju nešto radit, a posao je sve više gnjavaža. Ja iskreno ne razumijem na koji način kontakt ostvaren na bazi razmjene rad, proizvod - novac postaje kvalificiran za privatno. Svi problemi koje imamo intimno, izvan okvira rad/novac, se proširuju na posao, a dodatno kompliciraju jer je posao (o tom je rujana dovoljno napisala) pretežno izvor raznih borbi i trvenja. I onda veliš da je njegova karakteristika koja te 'privlači' da je - pametan. Ako ti je nadređeni, stariji od tebe, da tako nije nešto bi bilo jako pogrešno u sustavu tvoje firme. I to ne bi trebalo biti 'zavodljivo', nego ti dati sigurnost u posao. Kad bi imala interes tamo radit. Ili općenito radit. No, tebi to izgleda nije. Posao vidiš kao izvor ljubavnika. Dakle, ako ti navaljuješ zato da bi nekog kog ne možeš poslovno dosegnuti dovela na 'svoj' teren (seks, privatno), onda ti želiš s njim manipulirati, a tip to mora riješit. No ima i pitanje - kakav je on. Pa sad, možda je isti kao ti. Možda i on vidi posao kao „bar za samce“, a možda ima doma curu, ženu, djecu, obitelj... Ako je prvi slučaj, onda je samo pitanje koliku štetu radite poslu i drugima kad se ti udrveniš i provjeravaš jel' se gleduckate. Inače to može postati vaša privatna stvar. Jer se ljudi zaista mogu upoznati bilo gdje, na tulumu, u tramvaju, ili na poslu. Bilo bi logično da možete ostvariti vezu ako imate - zajedničke ciljeve, interese, ali ispada da nemate. Ili može spadati u varalice. U varijante 'ženamenerazumije, neprivlačikaoti, bašsimiseksi' koje se baziraju na laskanju - jer se obrazlažu - žena se ne 'kuži' u (taj) posao, žena je starija ili je veza već starija što je opravdanje za 'dosadu', ili je tip 'prisilno i nekontrolirano privučen od animalne privlačnosti', 'muško je', ' to se nju ne tiče' upliće se i alibi i 'žena zna' i 'žena razumije'. Od svih objašnjenja ovog svijeta, ovi prvi bar otvoreno pokazuju da je tip varalica. I što se mene tiče kad se radi o 'nadređenima' ima moralnu strukturu očeva koji uživaju u tom da su kćerkama autoritet, pa se ove 'zaljubljuju' u njih, što dotičnima toliko diže 'muškost' da bi ih pojebali. (slično vrijedi i za žene na autoritativnim pozicijama koje skupljaju dečkiće kroz posao, zamjenjuju što nisu privlačne bez 'pozicije' značajem poslovne uloge). Ovaj potonji -'žena zna i razumije' (i njegove podvarijante) sugeriraju da postoji žena koja ne misli da je on DEBIL i koja ne misli da je to što radi KRETENIZAM. U formi 'posao' koji postaje 'privatno druženje' nastaje silna konfuzija. Zbrka od intimnih odnosa s osobama s posla koje se trpaju u 'rad'. I onda ispada da se žena kojoj je okej da muž radi, zapravo slaže s tim da on nateže klinkice ili intimizira na poslu, dapače - sretna je od tog i s njim takvim. Većina naivnih kojima se tako servira poligovno, oću reć poligamnost, ne provjerava da li je to iole istina. Ne treba puno zdravog razuma da se čovjek upita - a kako je ženi, obitelji drago da taj čovo nije s njima nego boravi privatno s nekom s posla, ali čak i kad povjerujete u takvu priču, pa ne vidite sami 'ništa loše', čudna je logika u tom. Žena, djeca koji su zaista sretni od tog da tip nije s njima mogu zaista biti takvi jedino ZATO jer nije s njima.
  *.* (14.04.2013., 15:09:24)
• đizus, *.*- gdje ti radiš? Nakon ove opservacije fakat me zanima....
  li-la (14.04.2013., 17:02:25)
• @li-la. Uglavnom u hrvatskoj. U zemlji gdje privatno i anonimno postoji kao pojam.
  *.* (14.04.2013., 17:37:18)
• Čini se da ste oboje ozbiljni, odgovorni, na svom mjestu ljudi, u istoj firmi, sa vezama na oprezu u takvoj situaciji. To je prvo a drugo... muškarci su "realniji" u takvim stvarima, dobro oni razumiju ene po tom pitanju, vide kad negdje imaju šanse... tako mislim i on, vjerojatno vidi da mu se sviđaš i da ima šanse. Sad ili ne želi nikakav intimniji odnos sa tobom ( što ne mislim da je ovdje slučaj) ili (što mislim je slučaj sa vama) je zainteresiran no još "razmatra" da li je to to. Neće se upuštati u avanture na poslu ali za pravu osobu ako je to slučaj sa vas dvoje on će ti prići na kraju i bit će to jedna moderna bajka... Ciao
  nioivo (15.04.2013., 07:51:36)
• muškarci su "realniji" u takvim stvarima, dobro oni razumiju žene po tom - fali slovo ž
  nioivo (15.04.2013., 07:53:06)
• Zvjezdica radi kod Donalda Trumpa.. Gdje ljudi jedno drugom podmeću, tjeraju ih puškom na druženja poslje posla i na oralno zadovoljavanje. I prije i poslje posla. U svijetu Zvjezdice i Donalda Trumpa ni ne pita se sviđa li ti se netko, tako da je Elzino pitanje bespredmetno. Ona mora odmah zaskočiti svog nadređenog. I njmu nadređenog. I domaru. Ako želi napredovati, naravno.. Jer tamo niti domare ne smiješ preskočiti. Hvala Zvjezdice, uvijek se nasmijem. A ti autorice, ako misliš da bi on mogao biti ljubav tvog života navali. Ali samo ako radiš u državnoj firmi, ne kod Donalda Trumpa... Kod Zvjezdice i Donalda su posve druga pravila.
  Floki (15.04.2013., 08:34:13)
• Elzi poslusaj Rujanin savjet neplativo je dobar, jedino ako si ne prizeljkujes "malo" problema na poslu e onda samo naprijed sa zeljom i namjerom. Iz tvog pisma proizlazi da ti njega uopce nepoznajes dovoljno(taman da ti i signalizira nesto vise sacekaj dok ne znas sve o njemu) sto znaci da ne znas dali mu je to nacin "zavodjenja" da bi mu pomogla ili je on ipak vjeran zenici samo eto tako izrazava svoju sklonost prema tebi (narcis su manipulatori) a mozda je i homo itd. itd. Opce je poznato da se odnosi na radnom mjestu nacesce obiju zenama i podredjenima o glavu, pa ti sad izvoli ia jos kad se tako otvorenih ociju bacaju u provaliju, problem zagarantiran.
  Lilly (15.04.2013., 08:45:57)
• ma, boli te kurac, ako si mu nadređena, pojebi i odjebi. ako nisi, mogla bi si stvorit situaciju na đobu, možda čak i dobit otkaz. ovako....jebe ti se, i to je to.
  vi (15.04.2013., 12:12:16)
• interesting
  Igre operacija (15.04.2013., 14:25:58)
• a daj, elzi, ne budi dete, breeeeee....kemiju nemreš osetit prije nego mu ga je ga osjetišššššš.....sunce moje. ovo je divno, thunderclap u spremištu za metle. ovo kaj ti veliš, to si ja zamišljam sa mladom marijom b...ali...mislim...nije to baš tak lako dobit, a u stvari je i prelako. obožavam ih. tak su mi dobre te mlade hrvatice. naučile su tražiti svoje i tražiti da ih se poštuje na razini,a onda i dobiš na razini. predivno. kak bi jamiroquai rekao, puno i hibridno i fuzijski nabito..."I Just Feel Like It Should"....eh, s tim ću se sad malo nabrijat...tak mi doje dok Marijicu vidim, i A na rolama i N u šetnji i N u strepnji....yeaahhhhhhhhhh.....imam leptiriče u trbuhu....no dobro, ajd, pahuljice, mlijeko, kobasicu i jaja i malo soka i jabuku i šaku grožđica, ali to je to. yes, yes. daj mu do znanja...kaj hoćeš. nemreš mislit na dobar zanos i seks, a ono kao - "ja bih na piće" ili "jel si za šetnju" ili "jel ti sestra doma". reci mu kaj hoćeš...ako pobegne, onda pronađi drugog. mladim je curama od velike koristi učiti o ljubavi i seksualnosti od vrlo, vrlo pažljivih i par dana strpljivih zrelijih muškaraca. zakaj mi nabocov pada na pamet, zakaj balzac i herny miler i doctorow? pa pa zato jer su proljeća divna i ljeta uvijek laka. i onaj chill-out ibiza-session kaj dj-evi naprave za curice i plažu...laganini...samo je seksanje bilo - kako rekoh - ko udar groma...thunderclap...volim tu riječ, kad je pokraj ženskog srca ili malo mi gi ti gi nižeeee...i just feel like it should.....
  krešimir butorac (16.04.2013., 15:38:30)
• no zapravo je Feels just like it should...ili ono kao, feels...kao da bi ja trebal biti taj koji bi te naučil što je ljubav i postizanje najviše orgazmičke točke s muškarcem. kod curica je to najprije samo jaki zanos, a kasnije malo prispiju i britka odriješenja iliti orgazmi. NE ZABORAVITE DEČKI, MISLIM - ZNA SE - DA CURICE UVIJEK NAJPRIJE IMAJU STRIKTNOG, ODREĐENOG FRAJERA S KOJIM SU TO POŽELJELE UČINITI I NAUČITI. kod dečki je to išlo nešto šire....dolazile bi u obzir sve tete i susjede i curke i školske prijateljice...zato kažem, ako vidiš da je fini i da se sa tobom ophodi kao sa božanskim komadom i princezom, nemaš frke. jasno, u rh imaš masu formalnosti...kakva kola, kakva lova, kakav stil i košulje i parfemi i jel su mu starci bogati bla. bla...ali uvijek baš takvu dobiješ u šumicu ili na plaži ili na čeki, eh - da joj se malkice srce i moral i dušica očiste....jer svaka zna kaj je dobro....ali ne usudi se svaka to...thunderstruck tražiti. yeahhhhh. još jednom, yeahhhhhhh!!!!!! pa ćemo i thunderstruck od ac-dc poslušat....tak bi ti gi rado ti gi ju ispigal....puseeee...
  krešimir butorac (16.04.2013., 15:47:49)
• čovječe, rujka, garantiram da su mu komadi u spotu, jamirou, svi iznad 130 kvocijent inteligensije....zato vredi malo se maknut u USA ili London i tak malo....yeahhhhh.....pogledaj te komade...koje kretanje...koji stav...ta zna iskat kaj treba, odmah, i ostat pristojna, a ne šlampa. yeahhhhh... to je to.
  krešimir butorac (16.04.2013., 15:51:57)
• a navečer onda, onak, među tratinčicama, pol vremena potrošimo na međusobno udivljenje i grljenje i tu vrstu netaktilnog neivazivnog romantičnog razumijevanja, a pola vremena na udare groma...pa si pogledajte animaciju na meni perfektnu sekvencu sa albuma The Wall od pink floyda, radi se o "Empty Spaces" i pronađeš si onu animaciju gdje divni cvjetovi vode ljubav....eh, vidiš, to ti je ono što Žena mora probat...dobit makar jednom u životu....a to se ne događa, vjeruj mi, samo sa Justinom Bieberom....zapravo, sa njim će se tek za deset godina, kad i sam nešto skuži...ono što je kim kardashian davno...da je šetnja šumskim putem ili plažom ujutro, bosonoga, nešto ipak najvrednije....jer našla si tipa koji ti je to vrijeme posvetio, apsolutno...pa makar vrlo kratko...ali taj ti thunderclap-thunderstruck-empty spaces ostaju zauvijek. od toga si bogata i velika. yeah. doviđenja.
  krešimir butorac (16.04.2013., 16:04:55)
• Ja sam jedan od mnogih koji je imao vezu s kolegicom s posla. To je započelo prije desetak godina. Danas smo u braku, imamo dvoje djece. Rujanin odgovor je pun ispraznih stereotipa (naročito negativnih na račun muškaraca, no to je opći fenomen). Moj savjet je da office love nije zabranjen teritorij ali treba biti oprezan i sve obaviti tajno izvan posla dok se ne ustanovi "dugoročna perspektiva".
  Your Eye (16.04.2013., 16:45:53)
• meni nije jasno zasto rujana,a i neki od komentatora,insinuiraju da ova elzi radi u uredu.pa di je ona to navela? mozda joj je ured spremiste za metle,a laptop sredstva za ciscenje.sta bi to bilo fino kad bi svi hrvati radili u uredu,ali istina je da mnogi ne mogu ni u spremistu za metle.a ti draga curo,ne znam otkud ti dvojbe.pobogu kako ti se moze svidjat netko ko ti nije fizicki privlacan? to je onda neka bratska ljubav,mozda biste bili dobri prijatelji,ali vas dvoje u krevetu ne zelim ni zamisljat...
  fatamorgana (16.04.2013., 21:15:47)
• Definitivno "napetost u gaćama!!!"
  Lana (17.04.2013., 13:27:04)
• ..ma, dajte Rujana, prosim Vas...pa ako je čovjek i povali koji put...sigurno bu o tome šutil, osim pred frendovima...
  vid (17.04.2013., 19:22:03)
• neko veli, ako tko koga povali - bu šutel. kaj ti govoriš? smešna si. pa frajeri sve jednii drugima govore o curama koje dobiju, to je jasno, posebno najbolji jebači, oni kojima je to skoro pa hobi, jer ionak nisu sa njima mislili biti za ozbiljno, i onda frend frendu širi spiku o tome kakav je koji komad, u čemu je dobra u čemu nije, kak troši frajera, jel ga more za pol vure strošit do kosti, itd. nema se tu kaj spikat o pametnima ili nepametnima, jer ako je potreba za seksanjem došla, onda se seksaš. ovo kaj klinka elzi veli, da ju napali jer je nekaj bistro rekel, pa to je samo njen attitude; way of thinking, ali samo njen. ne osvaja se ženu, za bogeka miloga, time što ću joj britansku enciklopediju recitirat. molim lepo. DANAS ME NEKAJ DRUGO ZANIMA. KAK BI RECIMO JELENA ROZGA IZVELA BRIGHTON ROCK OD QUEENA ILI SEVEN SEAS OF RHYE OD THE QUEEN. KAD BI TO NAPRAVILA, ČOVJEČE, BILA BI MI NAJVEĆA NA SVIJETU. to je ljubav. kad nekome želiš dobro, kad želiš da bude velik i moćan i sretan, i kad se more emocija i dobrih vibri tu okreće, jer znanja se okreću na katedrama i u spec-institutima i akademijama i kod top-managemenata velikih kompanija, to je dakle nešto komorno. ovo za ljubav je naprotiv sve otkrito, osim početnih odnosa gdje se intimno vežete, a jasno da će kasnije ženska izlanut da joj je frajer super i da je oduševaljava, kak će i taj njen to rado priznat, i onda, ako im krene skupa dobro, drže se za rukice i svima pokazuju koliko su high. ovo skrivanje, to vam pali samo kod prekurvavanja ili kad bedak ševi i zavodi okolo naivne curke, a boji se da ga njihovi frajeri vide s njima, da ga ne bi natrli. ili, kad stariji tip želi neku korist od uspješne koke s novcem, ili ako ova ima veze, pa mora naravno sve u rukavicama radit i izolirat je u svoj svijet, da je u njemu manipulira, kak mora i psihotični mula, toliko žensku psihički stepst i napast i opkolit da ova nemre mrdnut, a onda - ili će nekaj napravit, ili će ova popizdit i zvat mup ili frendove da ga udalje, upozore. najlakše je sa ženskama na šanku ili na šalterima i po dućanima, nemre mu pobeći, pa je more napadat svojim nedojebanim vizijama koliko hoće, a ova ne smije biti previše arogantna jer se boji reakcije od vlasnika kafića ili šefa dućana, eh to je žalosno. idem si ja sad zamišljat kak bi dražesna Jelenica doista izgledala na izvedbi Seven Seas od queena. pa čudesno, naravno. dakle, pamet može biti i u pokretu, ne moraš je izražavat samo podacima i znanstvenim sintaksama, to nema veze sa dobrim jebom na dekici. živjela dekica. i autići neka nam žive. i udovice mlade, da nam ne budu žalosne. puse
  krešimir butorac (18.04.2013., 13:05:30)
• kad bi samo ovo za linkove pogledal, preletel na sekundu, skužil bi, a i ovo što je navela pod a i b - da Rujana kuži spiku sto posto, idealno, i da ti je od prve ponudila repertoar promišljanja onoga što te sljeduje ako ćeš biti sa takvim jednim tipom, kojega si sama ulovila u svoj frame-of-mind, i to je samo tvoj okvir, to ne zaboravi. to je attitude tvog životnog stila kojega pokušavaš oblikovat, ali to je samo sada, u ovoj fazi tvog života, ne kasnije, još se razvijaš. i na kraju, što je MINDSET, tvoj? Einstellung, kak bi nijemac rekao?!? TO BISMO NAJPRIJE MI OD TEBE MORALI POZNAT, EH DA TI RUJANA MOŽE REĆI ŠTO TE SLJEDUJE AKO TAKO LAKO NASJEDAŠ. attitude ide i kao point-of-view, pa razmisli gdje i kako koristi taj point, odnosno TEBE, da te oslobodi odjeće? attitude kao mlada cura pokušavaš prodat i pod svoju "filozofiju", naravno. ali, što je filozofija života to bi morala dobro najprije od starijih teta prokužit, one vole pomoći mladim ženskama. istina, attitude ti je i TEMPER-TEMPERAMENT, pa čim nam govoriš o jednom takvom tipu, očito da kemija postoji. naravno, pretpostavljaš; da ako je britak u kogniciji i spiki i zaključivanju i uvidima - da će mu i jeb biti britak, da mu je kitica britka. samo pazi da te ne odvede u romantično baljezganje čak i onda kad budeš gola...kad bi ti dakle morao samo pokazati kako se ženu u Ženi pali; kada dakle mora biti samo radnik. udarnik. yeahhh. naravno, nitko nema pravo na kritiziranje tvog approacha, tvog načina i prisutpa. i ispitaj ono što zovu MOOD ili trenutni MINDTRIP!? u kakvom si raspoloženju? ako je loše, on te mora izvesti u dobro, naravno. a ne, kažem, da ostane metafiziko i tada kada mu nogice raširiš, micice. yeahhhh. sad si ja idem još "solu sacrifice" od santane poslušat, koncertnu, recimo woodstock. pogledaj mahera na bubnjevima. eh, vidiš, tako se radi na Ženi. kao što je billy cobham na "quadrant 4". cure, ako tako ne znaju, kaj se mučite sa njima, ima i boljih, poduzetnijih. žalosno je kad on visi pokraj tebe, bi-ne bi, a ti ga moraš natezat za seks. svaka vrsta takvog zakoćenja je zapravo neka blaga ili dublja psiho-frka, uglavnom iz djetinjstva. ali, kak bi doktor rekel, bit će bolje. ovo kaj sam za divnu Jelenu R reko i za seven seas of rhye, to je ta moja nova dinamična hrvatska, najbolja, i tu nemaš prenemaganja katatoničnog više, nema tremora, nema prenemaganja od jane birkin i sličnih. nego maži i budi svoja. tek onda te obožavaju, mnogi, pa ti je lakše birat i dobit najboljeg, ili par najboljih, sunce moje malo. ti elzi, pazi da ti trenutni SENTIMENT ne prijeđe u RUTINU. jer ako se dobro ne izgradiš kasnije će ti frke iz glave i emotivnog svijeta morat frajeri izbijat na sve neprirodnije i invazivnije načine, a radilo se samo o potrazi za malo iskrenog razumijevanja i orgazmaaaahahahahahaha...yeah.
  krešimir butorac (18.04.2013., 13:23:34)
• ili, gle, tko nemre ženske strasti i paletu osjećaja pratiti kak more billy cobham na "stratus", sa baterijom bubnjeva i činela, nema kaj govorit o ženi i pameti i td, ali to ništ nema veze sa masom znanja. ovdje nam je znanje na sexomatu bilo samo putokaz. prema čemu? pa prema svijetu emocija! u njemu se zapravo ne misli. veza se doduše može fino i svjetski intelektualizirat, to je ono kao na "sweetest condition" od depeche mode, ali samo do prvog pravog i kompletnog trošenja, intimnog odnosa, ne? kasnije žensku moraš pratiti kao što udaraljke prate bubnjeve na stratus-u. amen. to je to. yeah. tu više onda nema spike. tu lava i magma i let divlje guske u rashlađeni ljetnji suton rade svoje. yeah.
  krešimir butorac (18.04.2013., 13:30:38)
• i naravno, he hi huauaua, razmislit o EXCITER-EKSCITACIJI....THE SWEETEST CONDITION...ahhhhh, kak je to dobra stvar, jebo te, jeza me hvata, ali rajska....rajskahhhh....let na metli...silver moon...visim na nebu...ma sve je to ljubav i jeb, tu se vrti....prije ili kasnije...ako ih skužiš, sve će ti dat. jer tko dobro i junački ševi, a još zna i može dati i psihički mir ženi i tu vrstu tretmana koji nije taktilan, pa to je ko dobitak na lutriji. dobiš kaj hoćeš. samo kaj i to dosadi. meni je dosadno ševit. ako malo ševiš, ne valja, ako puno, to je posel, znojiš se, hoću da mi se plati, ako ih previše skupljaš, to mi je ko nekakvo jadno dokazivanje i pokrivanje drugih slabosti. zato, malo se nabrijat i opustit, recimo paracetamol, he hi, i onda the sweetest condition. kad tako osjetiš u sebi pravog tipa za sebe, lako ga pokupiš i prepoznaš na ulici, u kafiću, na poslu, na moru...dosta ti je pet sati za taj pohod. ali naučite odjeljivati seks i takve potrage od života koji nas brije i bije okolo toga, a taj je u rh dosta nemilosrdan, posebno prema poštenjačinama i demokratima, jer - mule vas vode, glumci, lažni znalci. jasno da su u takvom sistemu kriteriji poremećeni i lako vas se fascinira. ali u nedostatku oduhovljenja i vjera i samo-uvjerenja - lako i zastrašuje, zbunjuje i tak. a to loši ljudi vole iskoristit. no dobro, nekad moraš malo i slagat, sve da bi ti žabica ipak dobila osjajivanje, namlaćivanje i zasluženi, o yeah - zasluženi mir. idem si ja sad svršit u glavi, na sweetest condition, a vi se znojite...prekomjerno. samo, prekovremeni se jako, jako dobro platit moraju, ili?! pa ovo je tržišna ekonomija. ona je nešto mnogo gore, ali zovu je tržišna. bok. puse. RUJANA, TI KUŽIŠ TOTALNO SVE IZ PRVE. stara maherica. jasno da si morala otvorit takav blog, nego kaj? i hvala Ti, micek.
  krešimir butorac (18.04.2013., 13:45:58)
• a kaj se ovih estradnjača tiče, dok mi ne skine od sepulture "rumours" i ne pojavi se na sceni onak u crnoj pripitoj svili, brokatu i na crnim visokim čizmicama - ne zanima me. nije to moja hrvatska, prije toga. i prije toga mi ne pada na pamet da uopće pomišljam da ja svoju košulju i hlaće skidam, i čizme. eh, to je to. što nemaš ovdje, tražiš drugdje. mnogi su pravi pičkini štemeri to već napravili. dakle, ako se nemre sa rumours nosit, ili jelenica sa queenom, nikad nekaj veliko ni ne bu mogla. to je to. idem dalje, nemam vremena za natezanja usrana.
  krešimir butorac (18.04.2013., 13:54:30)
• krešimire b....imaš.
  bla (18.04.2013., 15:11:34)
• Elzi...prije tjedan dana pročitala i nisam imala vremena i volje nešto napisati...ali još jednom pažljivo pročitala i ...dopala si mi se...u tebi je još nešto lijepo i naivno što obično u pismima koja su upućena Rujani rijetko..obično su to žene koje kompliciraju bezveze..ova tvoja priča kao da kasni dobrih trideset godina i radi se o nekom OOUR-u (nemaš pojma kaj je to ali vjeruj mi bilo je bolje od bilo koje tvrtke danas...:))...vi se curo barite još na stari način i to je ok..u to vrijeme jedan sindikalni izlet za 1.maj bi tu tvoju situaciju odmah doveo u red..pohvatali bi se negdje u šumi i u ponedjeljak došli nasmiješeni na posao i odmah bi vas skužilo pol firme ili pohvatali bi se i nikad to više spomenuli, pol firme bi isto to skužilo ali budući da su skoro svi bili u toj situaciji sve bi bilo ok i dalje...nitko ne bi srao oko sex.napastvovanja...ali jbg. sindikalnih izleta više nema...nemoj žuriti, uživaj u tim bi-ne bi situacijama...ako se dogodi ok. ako ne ima još frajera...
  anaženjs (18.04.2013., 22:22:16)
• hihi.. sad sam shvatila otkud rambo amadeusu ona "godine kurcu prolaze". Upoznao je butrosa negdje. A još sam i shvatila zašto sam ja u logici KBa muško. Jer mi ne može dati psihički mir. Nisam ziher da može ijednoj, ali je to pretenciozno tvrdit. Još. Pitam se gdje je sad ona famozna Ildiko i njegovo dijete?!? Ali, šalu na stranu, što je ovo? Neka humoreska? Nema seksualnog uznemiravanja, to je izmišljeno? Muškarci su realni? To zato što je poznata stvarca da žene nemaju osjećaj za feeling (rec'mo kad bebe i djeca bez riječi nešto traže), a muški im onda pomognu jer su oni ti koji 'dobro čitaju' ljudske osjećaje? Posao je kao stvoren za jebanje?? Sindikalni izleti su baš ono kaj nam fali? I puknut se u štalici? Jer danas nema "team buildinga", recesija, slabo je, režu i plaće, pa se nemre više ni na 'pošteni, jebeni" izlet? I sad što još? Sad će srbi ili bit' krivi što se više ljudi ne jebeju, ili (u mračnim vizijama onih koji su aktivistički kontra jebavanja) zato što to na poslu nije dokaz alfa mužjaka, neg' zadrigle barabe omutavjele od alkohola ili neke druge stečene ili prirodne debilitacije. I sad se ja još moram ispričavat' dečkima iz Pipsa za onu stvar Sex u školi, jer sam mislila da su sasvim prolupali. Da to nitko pri zdravoj svijesti ne bi činio. A pomalo svaćam i da su Let3 Naftu napisali također bez neke vajne inspiracije, već ono - u, gle, drvo, gle, naftna igra , o-p-a-k-o, neću ni zamišljati. Iznenadite me! :D
  *.* (19.04.2013., 08:56:04)
• Baš mi upada ono u oči ona o konstitucijskoj nepodudarnosti među vama. Obično ženama ne smeta ako su one nježne i krhke, a muško ko od zida odvaljen kraj njih. Bit će da si ti malo veća i visoka, a on tanak kao grančica ili nizak. Možda je i on toga svjestan, pa ti ne prilazi jer se ne osjeća dovoljno muževan i privlačan u tvojoj blizini. Što je i dobro pretpostavio jer si i sama napisala da ti on to i nije. Tako da ne mogu zapravo dokučiti što želiš od njega, da puno pričate i razmijenite životna iskustva ili želiš pravu seksualnu vezu. Možda ne znaš ni sama, ali nije ni važno. Predlažem ti da kupiš dvije šalice kave za van na putu do posla pa mu jednu doneseš uz osmjeh, jer si ga se, eto, sjetila jutros. Nije razlog da se cijeli kolektiv odmah uzvrpolji, a ti ćeš iz njegove reakcije saznati nešto o svom kolegi. Tko zna, možda on tebi donese čokoladu već idući dan oko 3 popodne kad se sve žene u uredima zažele nečeg slatkog!
  honey (19.04.2013., 10:50:02)
• Informatif dan menarik yang kita berbagi dengan Anda sehingga saya pikir sehingga sangat berguna dan berpengetahuan. Saya ingin mengucapkan terima kasih atas upaya. Saya melelahkan karya terbaik yang sama dari saya di masa depan juga.
  no addiction (26.04.2013., 09:26:16)

Frikuša

Draga Rujana,

priča kreće ovako...

Oboje imamo 28 godina, upoznali se prije cca.2 godine i toliko i živimo zajedno. Ne mogu opisati koliko nam je lijepo, drži me kao kap vode na dlanu. Naravno da se porječkamo, ljudi smo, ali nikada nismo imali veću svađu.

Da se vratim na sam početak naše ljubavne priče. Nakon što sam izašla iz duge veze (6 godina), nisam mislila da ću se tako brzo zaljubiti i zavoljeti nekoga, ali eto, dogodilo se. Na početku (prije definiranja) veze, problem je bila njegova bivša koja mu se počela opet uvlačiti u život i on nije bio siguran da li želi vezu. Nakon što smo (uspješno) uspijeli riješiti taj problem, i kad je sam skužio da odnos s bivšom (povremena poruka) nema smisla, lijepo je sve curi objasnio, mi smo razgovarali i počeli biti par. Toliko sam mu se prepustila i opet si dopustila da budem ranjiva jer sve mi je bilo savršeno, da kad se dogodilo to što se dogodilo, mislila sam da se sve srušilo.

Nedavno sam saznala da se našao sa bivšom i to igrom slučaja (mogla bih razmišljati o poslu privatnog istražitelja), prije godinu i pol. Da sad baš ne ulazim u detalje kako, uglavnom - saznala sam da nisu bili zajedno. Naravno, takva kakva jesam, ODMAH sam ga to pitala i potvrdio je. Moram napomenuti da ona i mi ne živimo u istom mjestu (ako je to uopće bitno). Dugo smo razgovarali, bilo je suza, straha, svega. Od tada puno radimo na našoj vezi, on je još bolji nego što je bio (koliko god to možda nevjerovatno zvuči), ali u meni je sada stalno strah. Onaj strah da opet ne napravi budalu od mene, da mi ne taji nešto i da to ne saznam koju godinu poslije. Kad sam ga pitala zašto se uopće našao s njom, odgovorio je da mu je to trebalo da zatvori to poglavlje u svom životu i da zbog ega pokaže kako je sada sretan. Pa, zapravo, meni treba savjet. Kako se riješti tog vražjeg kamena koji mi sjedi na prsima? Kako prestati biti frikuša koja je svako malo provjerava na fejsu? Ne želim da mi moja ludost uništi ovo što imam, ali ne prođe dan da ne razmišljam o tome, da me ne povrijedi, opet....

X.


Draga X.,

Nemoj se ljutiti ali stvarno si frikuša!

Čovjek ti je sve priznao i objasnio, njegovo objašnjenje je savršeno logično po svemu, a pogotovo u svjetlu tvoje opsesivnosti – da ti je to rekao tada, vjerojatno bi ispalila na živce i poslala ga u vražju mater, što očigledno nije htio čim te “drži kao kap vode na dlanu” i “još je bolji nego što je ikada bio (mada to nevjerovatno zvuči)”, prema tvojim riječima.

Prvo, ne razumijem zašto bi to zvučalo nevjerovatno kada te drži kao kap vode na dlanu? I drugo, kojim pravom očekuješ da te uopće drži kao kap vode na dlanu ako se ponašaš kao isljednica/inkvizitorica?

Oprosti, ali da mene partner špijunira po Fejsu, bila bih uvrijeđena, a sigurna sam da vrijedi i obrnuto (pri tome napominjem da sam godinama bila bolesno ljubomorna bez ikakvog razloga, pa znam o čemu pričam).

Imam osjećaj da to “mi” u rečenici “puno radimo na našoj vezi” znači da on pleše oko tebe dok ti uzgajaš paranoju da bi se opet moglo “dogoditi to što se dogodilo” – ovo je inače zanimljiva formulacija koju ljudi često koriste kada se Dogodi Nešto Što Se Ne Smije Imenovati, što je u redu ako se radi o nečijoj smrti ili saobraćajki, pa čak i prevari, ali ženo draga – Ono Što Se Dogodilo Jest - Ništa. Dvoje ljudi se vidjelo, dokazalo što se imalo dokazati/pokazati - razišlo se i To Se Nikada Nije Ponovilo.

Ali ono što bi moglo ozbiljno ugroziti tvoju vezu, bar koliko ja mogu vidjeti iz tvog maila je tvoja bolesna kontrola. Ne možeš nikoga potpuno kontrolirati, pa niti sebe. Jasno mi je da se bojiš, svi se toga bojimo, ali neka ti taj strah bude pokretač da činiš nešto što će vas oboje veseliti, a ne da šnjofaš po njegovom profilu. Kada to shvatiš, donesi odluku koja je meni spasila ljubavni život: pomiri se s tim saznanjem, opusti se i u jednu mu ruku daj Ljubav a u drugu Povjerenje. Ruku punih tako lijepih stvari, teško da će zagrabiti u nešto sa strane.

I još nešto: kada sam bila mala, jako sam se bojala mraka. Moja je mama svaku večer ležala sa mnom u krevetiću i čekala da zaspem kako bi se išuljala. Kada sam imala negdje 5-6 godina, poklonili su mi slikovnicu čijeg se imena i autora ne sjećam, a nisam uspjela naći niti na internetu, ali se sjećam crteža i stihova: na lijevoj stranici je bila dječja soba – krevet, stol i stolica i dječak koji stoji u sredini, a na desnoj je bila samo crna površina i dječakove oči u mraku. Ali cijela stvar je na mene djelovala magično – prije spavanja bih otvorila slikovnicu na toj stranici i glasno pročitala:

“Što šutiš, što tu stojiš? To sam ja, Ništa – mene se bojiš?”

A zatim bezbrižno zaspala.

• pa rujka ti si genije :))) tekst je super, posebno onaj dio o onome što se dogodilo :)
  povremena (05.04.2013., 19:21:35)
• Pa ja, recimo, razumijem u jednu ruku autoricu pisma, premda ne podržavam kontrol frikove-to ne podnosim. Razumijem njenu zabrinutost jer i ja bih se osjećala jadno da se nakon nekih pola godine veze dečko išao naći s bivšom, a da meni nije to nikad rekao, probudio bi se u meni crv sumnje i skeptičnosti. Ne znam, dečko i ja si govorimo takve stvari redovito-ako smo iskreni, nema smisla išta prešućivati... No dobro. Svejedno, draga X., to ste riješili, nema smisla kopati po prošlosti ili po mutavom Fejsu (ne sviđa mi se taj Fejs), ako nema povjerenja, nema ni veze ni normalnog odnosa. Nije ok ikoga uhoditi ili provjeravati. Ako te to još uvijek muči---reci mu. Razgovarajte ako je potrebno. Radi na sebi i na vezi, fokusiraj se na to da usrećuješ sebe i njega, budi samopouzdana, znaj da si predivna i nema mjesta tu nikakvim bivšima ni ikome. Nisi tu da se s nekom natječeš ili da razmišljaš 'šta ako?'. Tako bismo svi mogli razmišljati i baciti se u Savu. Živi, ljubi polako, voli duboko, ne razmišljaj o prošlosti, goni strah u onu stvar. Uživaj u vezi jer dečka koji radi na odnosu i drži te ko kap vode na dlanu treba čuvati....Naravno, ako ga istinski voliš. Sretno!
  M. :) (05.04.2013., 19:46:25)
• Kladim se da će i ovo pismo imati malo komentara (ili čak i puno, ali će ju svi napast da je glupa). Nemoj dramit! Znam da ti se taj tvoj ''problem'' čini jako velikim, ALI TO JE SAMO ZATO JER JE TVOJ. I ne, OBJEKTIVNO NIJE PROBLEM.. Znam da je iskrenost najbolje rješenje u zdravoj vezi, ali daj odrasti i nemoj mislit da je kraj svijeta ako ti dečko nekad nešto prešuti. Do koje granice uopće treba ići ako želiš biti iskren? Kako ćeš preživjeti ako danas sutra saznaš da je prije sto godina spavao s nekom curom a nije ti to rekao?! Sigurno ćeš ga odmah ostaviti. To što je on napravio može biti razlog samo za diskusiju (bez suza i sl.). Hoću reći da si u svijetu prepunom narkosa, alkića, kartaroša, kladioničara, prevaranata, preljubnika, nasilnika, mekušaca, egoista, ekzibicionista, pedofila, sadista, bezobraznika, ljenčina, vječnih dječaka i raznih drugih divnih profila muškaraca, naletila si na jednog čiji je najveći problem što ti je prešutio sastanak s bivšom prije godinu i pol. Na kraju ću samo viknuti aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! GET OVER IT!
  Slučajni Prolaznik (05.04.2013., 21:09:15)
• koja glupost,kakvo sitničarenje,pa ak ti je lik dobar,kaj ga gnjavis sa glupostima,pa što ako je i puknuo bivšu,kakve to veze ima,kak je ljudima danas super kad imaju vremena zamarati se sa glupostima,...
  pfff (05.04.2013., 21:21:10)
• @pfff ma daj molim te???
  povremena (05.04.2013., 22:49:14)
• @pff ne znam dali se smijati ili plakati zbog tvog komentara :/
  ja (05.04.2013., 22:55:42)
• i opet ego...
  zrinka (06.04.2013., 12:20:59)
• Prvo i osnovno,mislim da nije red da itko samo tako napada curu zbog njenog ponasanja koje je nista drugo nego refleksija njenih osobnih starhova,moralnih i zivotnih previranja.Svi mi imamo svoje vlastite strahove,bez obzira na njihovu objektivnost oni su nam najveci i najvazniji upravo zato sto su nasi i svi se mi ponasamo na odredjeni i koji put i nama samima ne shvatljiv nacin,pogotovo ako se idemo vracati u retrospektivu,pa se pitamo kako smo nekad davno mogli postupiti tako i tako i kako danas sigurno ne bi takvo što ni pomislili,a kamoli uradili,ali Boze moj,bez muke nema nauke!Osobno nisam pobornik onih koji kontroliraju,provjeravaju preko facebooka profile ili kopaju po tuđim mobitelima ne bi li naišli na nešto sumnjivog sadrzaja pa na racun toga zaveli jos vecu i dublju paranoju,te na kraju krajeva i svađu s partnerom,ali da treba biti oprezan,treba jer necije dobro i ljubazno ponašanje ne znaci da je taj netko stvarno i dobra osoba na koju se čovjek može osloniti jer svi smo si mi dobri dok nam je dobro,ali na drugu stranu ne treba kvariti jedno lijepo i ugodno ozračenje s negativnim mislima,paranojama i traženjem i izazivanjem svađe.Konkretno bi mladoj gospođici savjetovala da pokuša na neki normalan i zdrav nacin smiriti svoje starhove,neka pokuša ne paranoizirati previše i nek si ne kvari jednu dobru i naizgled kvalitetnu vezu zbog nekih neosnovanih sumnji,nego neka lijepo živi svoj život i svoju vezu najbolje što zna,a ako u njoj dođe do nekih problema,intuicija će je već navesti na pravi put i u skladu s tim neka ih i riješava,jer uspoređujući s drugima ovo je,makar po napisanom pismu jedna od boljih i kvalitetnijih veza naspram toga kakve su druge i šteta bi bilo da to sve izgubi zbog gluposti.Ako i bude kakvih problema ovo mi makar djeluje kao veza koja je vrijedna da se na njoj radi i da se u nju ulaže maksimalno i obostrano,ali dok problema nema,ne treba ih niti tražiti!
  Nora (06.04.2013., 12:29:57)
• Nora je u pravu!
  M. :) (06.04.2013., 12:47:01)
• Frikušo, tebe je povrijedila ta spoznaja da ste već bili šest mjeseci u vezi, ono kao zaljubljeni, a on se nalazio sa bivšom.Da zatvori to poglavlje u životu.Ma nemoj, ti si bila već u njega debelo zaljubljena, a on se sjetio nakon pola godine da bi morao zatvoriti emotivnu vezu sa bivšom da bi mogao se posvetiti tebi i vašoj vezi.Da, lagao ti je lijepo i debelo na početku veze.I sa pravom se osjećaš izigranom.Sad je pitanje što dalje?Objasni mu kako se osjećaš, ali bez suza molim.Kak misliš rješavati puno teže situacije u vezi?Ako ti je stalo do njega i misliš da imate neku budućnost, ha ništa prijeđi preko toga.I shvati to jednostavno da na početku vaše veze i niste baš bili na istoj razini zaljubljenosti.Ako misliš da ne možeš preko toga, raziđite se da se ne maltretirate kasnije. Bez obzira na sve, čini mi se da bi ponajprije ti trebala više psihički ojačati, da te ovakvi nesmotreni koraci partnera ne bi i ubuduće izbacili iz ravnoteže.
  jana (06.04.2013., 15:19:33)
• ooo majko moja...kako neko ko ima super vezu, koga se drži kao kap vode na dlanu, može sve zeznuti..i nesretan i nesiguran i sumnjičav biti..i to skroz...je stvarno nevjerojatno..em im je sastanak bio slučajan, em nije (pazzz sad) ničega bilo, em je sve to bilo prije 1ipol godinu??!! alooo a da se skuliraš? da malo uživaš? da uzvratiš? a?
  ness (06.04.2013., 16:59:18)
• 28 godina..odrasla, odgovorna, samosvjesna osoba (da li?)al znaš kaj..mislim da si ti jako nesigurna u sebe i ne znaš živjeti sama, i rekla si, prekinula si 6 god.vezu i odmah se jaaako zaljubila...super!!! savršeno!! ali meni se čini da živiš životom lagane "pijavice"(sorry)sve mora biti jako otvoreno, nema mjesta za ništa, a da pokraj nisi ti? ti nemaš ni jedan slučajan susret sa bivšim-a?muškim prijateljima ili nekaj takvoga?..tak da al zbilja, poradi na sebi, jer se to u iskrenoj vezi osjeti- nepovjerenje i uživaj u tome kaj imaš, a očito nije ni malo, ni bvze...sorry na eventualnoj grubosti..odrasti
  ness (06.04.2013., 17:08:49)
• ...da je slučajno pismo Rujani napisao tvoj dečko i opisao taj njegov nevjerojatni propust od PRIJE GODINU I POL (obrati curo pažnju na velika slova) savjetovala bi mu da bježi od tebe glavom bez obzira...jednostavno:kontroliraj se!!! TI!!!...a ne njega...
  anaženjs (06.04.2013., 18:09:31)
• Ma on te vara..... jebe ju gdje god i kad god stigne...pogledaj istini u oci....prati ga....ispituj ga....unajmi privatnog detektiva...nedaj da radi budalu od tebe....preventivno - ti njega prevari i sacuvaj dokaze o tome...bit ce ti lakse....
  Leptirica (06.04.2013., 18:46:53)
• draga frikušice, ne daj se napadati. razumijem te - i ako smijem računati po sebi, onda ti samo vrijeme može pomoći. ako ne nastaviš pothranjivati taj strah, naravno. *prvo, ako si se navukla na stalkanje prek fejsa (kolko shvatih - nje, ne njega), pokušaj to smanjiti. dok nije bilo fejsa, ja nikad nisam bila ozbiljno ljubmorna, ni najmanje! imam 27 god. i do prije koje godine rekla bih - ljubomora? gluposti! al fejs je zlo jer dolazimo do informacija koje ne želimo znat, a onda se na to navučeš i postane opsesija... uglavnom, meni je trebalo jako dugo da prestanem špijunirati, al pokušaj si svaki put kad dobiješ potrebu, reći: neću, za svoje dobro. nećeš uvijek uspjeti, ali trudi se barem što rjeđe to raditi. ako treba, makni se skroz s fejsa. standardno ko sa svim ovisnostima - ako izdržiš par dana, dalje ide lakše. *drugo, budi iskrena prema sebi: osim tog detalja, je li sve u redu s vašom vezom? lako za sitne svađe i usputne gluposti, ali u bitnim stvarima, jeste si dobri? inače zaista nemaš razloga sumnjati u njega? ako je tako, onda je ovo stvarno minorna glupost i možeš mu vjerovati kada kaže da je jednostavno morao zatvoriti to poglavlje u životu. jasno mi je da se osjećaš ugroženo jer se ona počela vraćati u njegov život taman kad si ti ušla u njega, ali neki odnosi trebaju vremena da se raščiste. ako su zaista raskrstili - pusti cijelu stvar kvragu i idi dalje. ako se kraj njega osjećaš voljeno i poštovano (ako to iskreno u sebi osjećaš, bez projiciranja što bi htjela da bude...), onda to i jesi. u tom slučaju dečko ne zaslužuje nepovjerenje. pokušaj ne zagorčavati mu život sumnjama, bez razloga će vam to nagrizati odnos. kad te baš žešće uhvati, popričaj s njim o tome, ali općenito pokušaj više o tome pričati s najboljom frendicom, onom koja će imati živaca slušati jedno te isto neko vrijeme, dok te ne prođe. ispuhat će se ta sumnja, ne brini. samo treba vremena da se tvoja poljuljana sigurnost stabilizira - kad za 6 mjeseci i dalje sve bude u redu s vašom vezom, ova priča će ti jednostavno ispariti iz glave. sretno i ne živciraj se ;)
  Alt. (06.04.2013., 19:05:31)
• wauuu rujna,pa ti si bila infant prodigy.a sad si isto (samo) prodigy.nego,glede frikuse,tresla se brda,rodio se mis.mozda si bezrazlozno paranoicna,pa stvaras probleme tamo di ih nema,ali ako cemo posteno,ni taj tvoj astronaut nije puno bolji.bolje bi ovom pismu stajao naslov prethodnog (nasla krpa zakrpu).nije mi jasno,kako netko ko je u tebe ludo zaljubljen,ima potrebu rjesavat stvari bitne kao lanjski snig i hranit svoj ego nabijajuci bivsoj na nos kako je sad sretan,u nadi da ce ona patiti za njim? tu nesto ne stima.ili on nije uopce zaboravio bivsu,ili mu je dosadno ko i tebi pa izmisljate probleme.zaboga,ako imate viska vremena napretek,sexajte se.sad zvucim ko zuzi,ali ona kaze da u svakom problemu lezi-sex. ;-)
  fatamorgana (06.04.2013., 19:10:04)
• slikovnica je Radoznalac Vanja, autor Grigor Vitez
  t (06.04.2013., 19:16:32)
• ajte molim vas, svi ste ovdje cijepljeni na ego. kak da ne :D patil je njega ego, sad pati nju, oboje to otvoreno kažu. meni to zvuči ko da su 'normalni ljudi'.
  Alt. (06.04.2013., 19:17:39)
• Možda mu je baš taj susret s njom trebao da s tobom može nastaviti kako treba. Razmisli, da nije dobio s njom neki završetak, možda bi ga to kopkalo i možda bi napravio glupost. Ok, možda ti je to trebao reći, ali ja zaista vjerujem u ono: što ne znaš, ne možete povrijediti. Pokušaj ne njuškati, samo će ti biti još gore. I pokušaj pričati s njim o tome što te točno muči. Meni je pomoglo :) I vrijeme naravno, za mjesec dana (pogotovo ako nastavi biti divan) ćeš skužiti da si zapravo blesava.
  L. (06.04.2013., 23:26:48)
• Ako se on/ona boji s nekim sresti ,pa i popiti piće da druga strana ne prošvika,nakon dužeg vremena, to postaje opterećenje i nelagoda.Naročito ako čovjek nema nikakve skrivene namjere.Često "nasjedanje" s nekim ,nevezano za posao,s pravom bi trebalo pobuđivati sumnju i oprez,ali..ko hoće, ne možeš ga spriječiti nikako.U ovom slučaju,biti "kobac koji vreba " bi moglo biti totalno kontraproduktivno.Više poraditi na sebi i stvoriti si neki dio života koji nije isključivo vezan za partnera.
  Tara (07.04.2013., 10:21:10)
• Ako nisi otvoren za tugu nisi ni za sreću. Jedno bez drugoga je nemoguće, kao dan bez noći, ljeto bez zime... E kada bi mogli izabrati sreću a tugu eliminirati, naći mjesto na svijetu gdje smo van njenoga domašaja... Ali to je nemoguće. Kao dvije strane novčića, medalje. Samo u našim umovima bavimo se takvim spekulacijama i "pokušavamo" imati samo ljeto cijeli život. Dakle, ranjiva jesi, moguće je da te takne tuga stoga jer te dopala sreća... A strah... Zar da se bojimo što će ljeto završiti i doći zima... U Bhagavad Giti piše - čisti gospodinov bahta zna da se tuga i sreća izmjenjuju kao ljeto i zima i ne uzbuđuje se zbog toga. Strah kvari okus svake sreće i toliko ga mijenja da se sreća neminovno pretvara u tugu. Ali ovdje imamo mogućnost utjecaja... jer koliko god ne možemo utjecati na cikluse života možemo na naše predodžbe o njima. Tako strah možemo umanjiti pa i eliminirati. To jest u našoj mogućnosti, to je snaga čovjeka to je ono čime možemo i trebamo upravljati. Strahom od budućnosti. Neki strahovi jesu razložni i potrebni, da ih ne nabrajam (u prometu oprez idt.) ali oni koji se tiću budućnosti su iluzija, umna spekulacija i nikada nisu potrebni već su čak kamen spoticanja, "magija" i "bezboštvo". Strahova o budućnosti se nije lako riješti. Ja ih cijeli život nosim sa sobom... eliminiram a oni reinkarniraju... oni su vječni, duboko potisnuti u nama većini... ne mogu se "uništiti" ali mogu se transcedetirati. Možemo imati povjerenja u sebe, u boga, u prirodu, u bilo što, na kraju možemo imati povjerenja u slučaj da smo smrtni, da svemu dođe kraj i da se ne valja putem do kraja mučiti zbog stvari koje su neminovne... Uf zvučim u biti tužno i fatalno ali to sve zajedno nije tako, ono između početka i kraja je raj, sreća, mogućnost, život... Pa uživaj...
  nioivo (08.04.2013., 07:51:01)
• njemu je super, ego mu je fijuuuuuuuu. tebi je koma, ego ti je aaaaaaaaaaa. veza vam je osuđena na propast.
  simpl ez det (08.04.2013., 11:18:59)
• Tesko je iz tvog teksta shvatiti dali ti je taj tvoj tip karakterno jaka ili slaba osoba. Ja bi rekla da je on to prvo vrijeme sa tobom trebao i koristio da se preispitao i kad se preispitao otisao je i rijesio taj svoj problem kao sto vidis na veoma pozitivan nacin za tebe. A ako te nosa kako kazes kao "kap vode na dlanu", e onda zavni rukave i podji i ti njega nosati, kao prvo zasluzio je vec kao takav a drugo daj mu vise nego je kod druge dobio ( naravno ako ga volis a ne samo zelis posjedovati) i nema frke! On i njegova bivsa su jedan zasebam problem pa je to tako htio i rijesiti, (tako bi ja rijesila svoj problem) bez da tebe mora opterecivati jer te eto nosi ko kap vode ali ako u buduce ne zelis da te tako stiti reci mu da zelis i dobro i lose sa njim da djelis da si dovoljno hrabra i jaka. Smiri zivce i uzivaj!
  Lilly (08.04.2013., 13:47:02)
• Da, Lilly. Ljudi automatski pretpostavljaju kad netko kaže 'divan' i 'zaljubljen' da to ima neko stvarno značenje. Apsolutno. Puno bi pomoglo da X napiše što je to 'biti divan'. S obzirom da je X ispričala samo to, a uvod počinje s 'odmah smo počeli živjeti zajedno' ali nismo definirali vezu (ja zaista ne znam što je to kad s nekim živiš i ševiš se, a to 'nije' veza, a i ne znam da ljudi počnu odnose s definiranjem stvari do kraja života, tog nema ni u bajkama ni sapunicama, nitko pri zdravoj pameti ne očekuje, niti treba), pa zaista ne znam da li vidi samo taj susret s bivšom kao kamen smutnje, jer ne kuži ili jer je to jedino što ne valja. Drugo na primjerima ljubomore dosad se vidjelo raznih slučajeva. Onih koji su posesivni otprije, oni koji razviju posesivnost kao posljedicu okolnosti.... taj dio isto nije jasan. Treće u dobrim vezama se dešavaju ružne, jako ružne stvari. Recimo prijatelji su imali prometnu nesreću koju je on skrivio, a ona nastradala (oporavila se), ali nije joj bilo lako. Glupo je za smatrati da je rekla - ou, baš mi je fino što si me sljoskao dragi, i to je puno strašnije nego da ju je prevario, ali su to uredno zagladili, i u čemu je stvar? Pa u tom što je on za nju UČINIO i prije i poslije. I u tom što tu nesreću nije učinio naravno namjerno. Kad imate nekog tko vam stalno radi nažao, u jednom trenu ispadne nešto problem. I onda se dokazuje da to nije 'tako' strašna stvar, ali nije uopće to dokazljivo. Dokazljivo je da nema DOBRIH stvari, kao što obično nema kad je netko nakrivo nasađen. Ne bojimo se prometa, nego se bojimo ograničenih i pokvarenih ljudi, I to nije imaginarni strah, nego stvaran, kao i većina strahova. Pitanje je da li strah preuveličavamo i što poduzimamo, ali od pokvarenih osoba ne možete realno očekivati ništa dobro. Sunce, mjesec i zvijezde se smjenjuju, no to su pretjerena poopćavanja za ovaj problem. Meni uopće nije jasno čega se zapravo X boji, i što misli da će postići tim što gleda njezin profil. Malo mi je to nerazumno, nemati ideju, ja sam svakako previše poduzetna da bi pasivnim stalkanjem (koje isto tako može služiti za skupljanje informacija, a to prije nego nekog upozna radi većina žena koje poznajem, kao i što to rade ako od nekog doživljavaju neugodnost, drage prijatelje i voljene ne pregledavamo). Nadalje @simpl ez det, ako joj tip kaže tako nešto, uistinu je osuđen na propast. Ona ne mora biti skupa s njim u tom dreku. Jer ti hoćeš reći da je on tako coool, a ona sitna&nebitna, pa da je veza između njih loša. A zapravo govoriš da je njegov ego narastao od veze s njom, a njen se smanjio u vezi s njim, da je njemu važniji njegov ego nego ona ili njihova veza, i da mu je ego neopisivo krhak, jer brkaš samopouzdanje s egom. Samopouzdani muškarci ne proizvode oko sebe potuljene nesretne žene. No, vjerojatno s procjenom griješiš, jer X kaže da je dragi 'divan', 'sve bolji', a to bi trebalo značiti da nešto radi za nju i njih, a ne da smo zuri u sebe u ogledalu. Ideja po kojoj se brinemo samo za sebe u nekom odnosu nas ne čini dometom ljudskog postojanja i ličnosti, nego idiotima. Najviše je na tragu Lilly, jer se radi o pobrčkanim muško-ženskim ulogama, ako X nema taj problem stalno. U vezi postoji seksualni, emocionalni i praktični element. I treba postojati polaritet muške i ženske uloge. TO nisu pitanja muških i ženskih poslova, nego se osobe podijele u nekom trenutku u nekoj aktivnosti. Jedan je gore, a drugi dole. Ne mogu istovremeno biti obadvoje dole ili gore, jer to onda nije niš. U smislu odnosa, onaj koji je više fit, sposobniji za ulogu preuzima jedan dio, a drugi drugi. Mogu se izmjenjivati u tim ulogama, ali praktična je obično 'muška' uloga. Provider i protector, onaj koji se bavi razumnim i logičnim stvarima. Ženska uloga je emocionalna - nurture&care. I loše je kad se tip bori protiv ženske emocionalnosti i istovremeno ne brine za praktičan vid odnosa. Jako loše. I loše je kad čuva ženu od njenih vlastitih emocija, jer je to uloga u kojoj bi ona trebala biti dobra. On može popravljati ono što je loše napravio, ali ne može (očito) nervozu koju X sustavno razvija, ako ju ne uzročuje, ako je tom uopće uzrok to da se našao s nekom pred godinu i pol.
  *.* (08.04.2013., 14:25:20)
• First and foremost, I think not turn to anyone just attack the girl because of her behavior, which is nothing more than a reflection of her personal starhova, moral and life previranja.
  walmart garcinia camboja (08.04.2013., 22:55:47)
• Frikušo, you hurt the realization that you were already six months into a relationship, things like love, and he was with bivšom.Da close this chapter in životu.Ma do,
  happycreditbureau (10.04.2013., 00:35:51)
• Booooorrriiiiiinnng
  Youreye (10.04.2013., 09:21:20)
• ok. izgleda da nitko ne zna ljude koji imaju slabu emotivnu samokontrolu i plus tog OCD. tajac i muk. Ja sam znala dvije takve cure i dva dečka, s problemom tog tipa, ali možda intenzivnije. Jer kako ovo izgleda (objektivnom promatraču). Dečko je prema tebi dobar, nije ništa ni napravio (ništa stvarno, stvarno je nerazumno očekivati da se tip ni ne pozdravlja s bivšima i sl), a tebi se 'svijet srušio'. I ne samo to, nego nikako ne dolazi zaborav, a on se dobro ponaša. A tebi - sve gore! I sad, lako je pisati, suspregni, grči se i muči, i kak' si glupa. Meni je veći problem u tom što tebi nije prirodna reakcija na dobro - dobrim, na loše lošim. Što si već i prije kopala da nađeš nešto takvo. I od puno pokušaja da ti nerazumni koje sam poznavala uvide da to ne valja, nije im bilo lakše. Nakratko bi ih uvjerila da se opuste, a vrlo brzo - opet isto. Dapače, što sam ih više (racionalnim objašnjenjima) hranila, to je idući put bilo teže. Meni se čini da kad imamo problema sami sa sobom, to ima veze s tim kakvi su roditelji bili prema nama. A kad imamo problema da se u odnosima ponašamo prema partneru ili kakav je partner prema nama, onda se radi o slici kakvi su roditelji bili međusobno. U disfunkcionalnim brakovima nije pravilo, ali volimo zanemariti koliko je ta uloga modela po kojoj se formiramo važna, kao to je 'njihov život', to nas se ne tiče. I često nije problem. Otac tuče mater, dijete ne mora ponavljati isto. Vrlo često naprave baš obratno. Problem je kad ignoriranjem važnosti roditeljskog međuodnosa preuzmemo fiksideje koje nam roditelji serviraju o njihovom međuodnosu. O muškoj i ženskoj ulozi i tko je 'kriv'. Obrtanjem fiksideje ne dobijete 'dobro', nego novu fiksideju. Što pod tim mislim? Pa, recimo u slučaju cure ona je 'vjerovala' da je otac bio 'težak, tvrd ali dobar, sposoban i pošten', a majka izvor problema. Ponavljala je i ponavljala grozne muškarce u svom životu, a majku stalno napadala, ta žena joj je bila 'kriva' za sve od nemila do nedraga. U naravi otac je bio hulja i maltretator, a majka malograđanskih nazora koja se i radi svojih godina i 'sela' nije rastala od debila. Ili primjer momka. Majka 'dobra, teška, ali odgovorna, sposobna i sl', otac 'hulja, ženskaroš, primitivac, budala, slabić'. Tip stalno ponavlja uzorak, nalazi ili loše žene (koje ga ne vole) ili je loš prema onima koje su prema njemu dobre. Iz svake epizode u životu mu vrišti da otac nije 'kriv', ali je on uporan. Majka je 'dobra', otac 'kriv', ostavio ju je, prevario. Kod mene su roditelji zajedno 50 godina, i nisu se nikad seksali sa strane. Ja uopće nemam ideju razgovarati o toj temi kad sam u vezi. Otac jako voli mamu, nemre bez nje. Ja se zaljubljujem onda kad je tip u mene zaljubljen. Uopće nije ideja da je to dobro ili loše samo po sebi. Nisam tako skupila samo 'dobre' tipove. No, najčešće svi imamo nešto tih 'naopakih' ideja u odnosu na naše roditelje i njihov brak, vezu. I vrlo često samo to pomogne. Evo, recimo smiješan primjer.. svađe u odnosima. Gotovo u pravilu je stav da li se treba ili ne treba svađat, kako se svađa, što svađa znači i donosi, pojavljuje kao refleksija nekog naopakog viđenja svađe (ili nekomunikacije) među roditeljima. Puno mogućnosti donosi odvojiti se od onog što nam je nečiji loš bračni odnos, a koji su igrom slučaja naši roditelji donio. Kad pričamo oprostiti roditeljima, što smo već masu puta razglabali, ne možete oprostiti ono što niste osvjestili. I to nije doooosadno, nego jako smiješno. Obično me prilično nasmije koliko banalan problem naizgled ima takvo objašnjenje. Kao da u savršenoj matematičkoj jednadžbi stalno na istom mjestu radite istu stvar i uporno se čudite kako rezultat nije 'točan'. I uporno radite na onim dijelovima koji nisu sporni, a nešto potpuno bedasto ne možete vidjet. Evo, možda je bedasto, ali je bolje od ničeg, nadam se da će ti možda pomoći, iksice. :)))
  *.* (10.04.2013., 13:11:02)
• Postoje dva osnovna pristupa ljubavi, s ponekom varijacijom. Il se potpuno prepustis i uzivas, ali i strasno patis kada zavrsi, ili svoje osjecaje drzis malo na uzdama, manje uzivas, ali i manje patis. Kada uzmes prosjek nista se ne mjenja.
  Foto svijet (10.04.2013., 14:54:15)
• ah... prvo prepuštanje i uživanje ne znači posljedično bol. 'kad završi'. izvjesno je da kad si nešto ne dozvoliš neš ni imati nešto od tog. Pričati o dva kraja, opustiti se ili biti oprezan, možda ima smisla, ali s obzirom da se u ljubav ulaže (vrijeme, trud, emocije) slično je kao s novcem. Netko sve što skupi potroši isti dan, ofrlji i bezveze. Zove to 'uživanje'. Netko pomalo štedi pa kupi ono što mu trajnije donosi zadovoljstvo. Ne mislim da nekad ne napravimo masu tog sasvim neplanski. Prokockamo, zapijemo. I nije ni to uludo. Kako ćeš znat što znači (u pjesmi) - kad svane zoraa, zoraa, kad pukne daaaan.. ako to ne napraviš? Ali ne volim samo zapijat i zakockavat, jer onda ne mogu do zadovoljstava za koje se treba više pomučit. I osim svega mislim da je to zadovoljstvo u zoru debelo precijenjeno. Radi se o odgođenom zadovoljstvu, slično onom efektu kad smo nekad čekali crtić u 7.15 pa je dan bio super kad je crtić bio odličan, a loš kad je bio bezveze, a termin se nije propuštao. Onda danas ima crtića koliko hoćeš i oni koji su iz sistema crtić prije dnevnika misle da je to raskoš, a današnja djeca (ne sva, ali uglavnom) ne znaju što bi, zbunjena su, a ne da ciče od sreće od urnebesne količine crtića, igrica. Ili za blagdane često čujemo - uf, dosta mi je te klope, kolača, ljudi stenju i slabo im je. Kad tjednima ne pojedem ništa slatko, mmmm kako je divna čoksa. Kad je nešto lako, sveprisutno i jeftino, postaje obično, i nevažno, a ne zadovoljstvo. Ono što možemo vidjeti je da li nam osobno radi nečeg ima smisla ulagati. I to je sasvim drugo od biti notorni škrtica, gladovati beskonačno (ili nemat kaj za jesti) ili potpuno potiskivati emocije radi nekih mračnih prognoza. I gdje je sad onaj Gerard Butler, da napiše kako je velika patnja=velika ljubav pogrešna interpretacija subjektovog doživljaja, a? pa da ne moram ja.
  *.* (10.04.2013., 16:03:37)
• rujana, ako nisi primijetila, osipa se broj komentatora ovdje, kao i kvaliteta komentara. ponešto i zbog priglupih pisama i nazoviproblema onih koji ti pišu, ali ponajviše poradi bogu-hvala-malo-se-povukao-kreše-bitorajca, i, naravno, one-koja-sve-što-komentira-usere-do-bola, *.*
  u prolazu (10.04.2013., 18:14:00)
• ne znam, ne znam. Meni izgleda kao da je kvaliteta komentara i komentatora izvrsna. A i oni koji trollaju postaju sve bolji. :D
  *.* (10.04.2013., 22:28:30)
• Draga *.* (neki te zovu zvjezdice :-)), divim se tvom kapacitetu znanja, izdrzljivosti i sposobnosti psihoanalitickog dometa ipak, ako se neces uvrijediti daj nam malo svima olaksaj citanje i shvacanje tvojih komentara a narocito onima koji traze savjet. Rado procitam tvoj komentar ali vjeruj mi nakon nekog vreman se pogubim jer, savjet/komentar mora biti relativno kratak i jasan da bi bio dobro shvacen i da bi cak pomogao. Tvoja dubokoumna psihoanaliza je preteska za ove stranice, to je vec matrijal za strucne disputacije. Sa ovim ne zelim reci da ne trebas komentirati ili u tim kolicinama, ja samo osobno volim iz svakog komentare nesto i nauciti. pozdrav
  Lilly (11.04.2013., 09:13:54)
• huh po tome svi imamo "nekaj" i neki tobož objašnjivi terminološko uzročni bla problem, zar ne?a da se samo malo saberemo? pogledamo u špiglu, porazgovaramo sa sobom u smislu..-pogle kaj se događa?jel vidiš? e to ne valja..mijenjaj, ukratko..ili isto to poslušati od frendice..i nije nužno da je ta istina "gruba" jer se može reći i na lijep način, bez vrijeđanja, ismijavanja, ruganja, posprdnosti itsl..dakle neka si posluša frendicu koju..ili nas..mislim očito nas, kad je napisala kaj je napisala, i tu gdje je već napisala..općenito sa tim svim tobožnjim dijagnozama..mislim da zavaravamo sebe, jer nam je onda dat savršen alibi u smislu, nemrem ja tu niš, znaš ja imam taj itaj problem..to je glupo, pa valjda se trudimo tijekom života, veze, odnosa, mijenjati, popraviti, nekaj naučiti, spoznati, biti bolji, prema sebi ili drugima..il ipak ne?..e onda ježi ga..nema spasa:(
  ness (11.04.2013., 13:32:43)
• i like this blog thanks for sharing this thanks!
  phentermine (11.04.2013., 14:38:03)
• lilly, nadam se da nisi upravo ti *.*, jer ovaj lupa ko konjima, A DOBRO SI REKLA, NIŠTA NIJE REKAO. dobro, odgojil sam ga dobro, bu nekaj z njega, iako mu upravo struke fali, jer ako netko nadrlja ovdje dva metra komentara ne znači da je stručan, kaj ti pada na pamet. sad najprije nešto za moju dušu, curke, proljeće je. a onda ćemo vidjeti za X...NARAVNO, kak neki ovdje vele - MORAŠ POMOĆI TOME KOJEM PIŠEŠ, A NE LUPETAT NA SVE STRANE, eh da bi nekakvu svoju drocu negdje na šanku impresioniral, a ovdje dolazi ljudi sa teškim frkicama i to nije za šalit. idem si popušit pa se čujemo, drage ženice i draga, najdraža dobra Rujanica iliti MICEK.
  krešimir butorac (11.04.2013., 14:41:33)
• dakle, ima tam u zg jedan zid na tuškancu, a more bogme i rokov perivoj ili oko demetrove i malkice zelen-ti-mi-ti-ga-gaj...i "Flay Robin Fly" od Silver Convention. volio sam kad je stavljala puno, puno Tropheea od Lancomea na svoj brežuljčić. jako puno. fly robin fly, i radiš joj jako i junački, sa apsolutnim poštovanjem, sve dok ne zaboravi i jabukovac i dubravkin aaaaaa put. trophee se osjetio u cijelom kvartu. znali smo od čega i kako. znalo se da je žena opet sretna, pod zidom, navaljena, na mahovinu, miješano sa tropheeom. fantazija. ono, kad plače iznutra, iz hormonaže i bartolinijevih žlijezda, kraljica noći. vladarica osjećaja..od kojih se cijeli grad zažario. i bili smo samo svoji. sami i svoji. i sretni. to je sve. ajmo sad na you tube, za robin fly. dolazi ljeto. veliko toplo nebo i krošnje predivne, prat će ih vjetar, ko što muško pere svoju dragu. ah, sve je tako jednostavno dok ti se pred očima magli jer u utrobi svršavaš a u glavu te udara toplom rukicom raspaljenog kupidona koji se pretvara u lava, u tigra, u geparda...mila, u sve što hoćeš. u sve što hoćeš. bok boba, hvala dubravka, hej-hej nataša. thanks, for forever...THE BEST FRIEND OF YOUR LATCHKEY...mislim...najbolji i stari, stari poznanik ključa od tvog stana. i onda...obruši se na tebe, kada ti je najbolje, kada isijavaš, sjećanje na Hendrixa ili još bolje verziju od stevea vai-a, "Fire". nemre biti bolje, draga. uz taj Fire kada goriš i predaješ sve svoje. za milost ljubavi. zapravo za milost Žene. hajmo onda i fire poslušat. samo da vama bude bolje...da bude plam. da bude ispijanje. ali pitka nisi ako ne ulažeš i sama...inspiraciju...jer i klada drvena, ah, zna ležati. puse. zanimljivo, zna klada i gorjeti. ali ako je duže vrijeme močena od melankolije - trebat će mnogo paljenja, nešto jako, za užiganje...yeaahhh...budi dobro.
  krešimir butorac (11.04.2013., 14:55:04)
• dakle, kakva si na "fire", i...možeš li nadjačati Sunce? jer i ja moram cvjetati, draga!?!
  krešimir butorac (11.04.2013., 14:57:35)
• moraš kužit stevea vaia, *.*. ono o čemu nemaš pojma...pa ti krešica mora pojasnit, a kratko je...JEBANJE OBIČNOJ - NADJEB NADARENOJ. to ti je taj fire. i sve će biti dobro, a još se moreš i hvalit, ako si žensko, koliko te i kako troše i koliko su jako oduševljeni tobom. yeahhhh. thank you jimmy, you was an angel...thanks steve, you're miracle-some-kind...yes, yes, yes...idem si spušit sad, pa ti ja sve pojasnim, X.
  krešimir butorac (11.04.2013., 15:05:39)
• jebate kreso,pa ti si pravi akrobat kad mozes sam sebi popusit,he he.
  fatamorgana (11.04.2013., 15:17:47)
• x, ti si davno njenu prestala vjerovati, ali zujiš oko njega jer si fiksirana na njega kao seksualni objekt. kako i sama smatraš da si po pitanjima emocija i seksa, naravno, ah, o da, zrela jasno da te njegovi postupci iznevjere zapravo sablažnjuju, ali to ne želiš priznat. ovdje kod rujane zato to abreagiraš i povjeriš se. to je ok. to još više pojačava fiksaciju, baby mine, na seksualni objekt, KOJI JE ZAPRAVO NEŠTO AFICIRANO I UNIVERZALNO A ZATO TE I MUČI KADA TE POVRIJEDI, a ipak-je-smatra-se-taj-objekt-osvojiv. tako to i naš *.* misli, ili naša, tko uopće zna kojeg je spola...samo što je kod njega frka što ne može tek tako bacit žensku i povalit je i dat joj ga junački jer da bi se to dogodilo morali bi se najprije dobro i debelo upoznat i razumjet, no kad bi ga ženska skužila odmah bi pobjegla jer je *.* lud ko konj, pa ove prilika za povalit zagrijanu trebu izostaje, nema je U STVARNOM ŽIVOTU. zato, ili ideš na prisilu, ili žensku toliko strgaš i skršiš svojom manijom da ti ona u toj nebulozno-opsesivnoj situaciji ipak dadne, ali kasnije ti sve takve ovdje stignu ili u ženske magazine sa pitanjima ove vrste. opet da ti kažem, ovo nije matematički blog, bedak jedan, nego blog za ljubav i jeb. zalutal si ovdje. pogledaj si samo teoriju senzitivnog ludila ili Beziehungswahn-a, i to je to. to si ti. kad umišljaš da te neka jako želi, ali to samo ti znaš, ne i ona. žalosno. nemali broj frajera takvih srećem. govore o ženskama ko o paščadi, kao njihove su lude su za njima, a kad žensku pitam samo okreće glavu ili šizi. i ova se draga X nada da njen tip nju jako cijeni. ma kaj ti je? ako ti je nevjeran ne šljivi te ni pet posto. kažem, ego ti je povrijeđen. to je sve. pa nisi zadnji gabor na svetu da se s njim natežeš ko tinejđerica koja se usijala, a frajer ju je stariji povredil, pa sad gori da mu dokaže koliko ga zapravo voli, a on možda pojma nema što je ta dubina osjećaja, koliko god ih je probao i umirio, NA DAN-DVA. a na dan-dva je drek. ili, ako se ne sjeća tog zida na tuškancu i fire-a i robin fly-a, i nakon 20 godina, ništ nisi napravil. jer nije Žena, nijedna, za dan-dva. dakle, ŠTETA PROJICIRAT U NJEGA NAJBOLJE ŠTO IMAŠ I MOŽEŠ DAT OD SEBE, DOK OKOLO ŠETA MASA MUŠKIH KOMADA ODLIČNIH. reci mu sve, u oči. to je poput*.* jadnika koji je i s kurcem i sa ženskama sve zajebo jer je previše uzbuđen i slabo kontrolira te izboje, ali su mu dobro išle matematičke jednadžbe pa ih stalno spominje, I TO JE NJEGOVA JEDINA VEZA SA LOGIKOM I REALNOŠĆU zdrave psihike, proračunske. jer i bijesna lisica zna nekaj računat, ali nitko je više ne treba. a vidim da i stil zna krasti, mišljenja i tako to. no dobro, drago mi je to. dalje, NE GURAJTE RIVALITETE U INTIMNE VEZE. GURAJTE MOĆNE PIMPEKE I JEZIKE I RUKICE I SRCA ČISTA. fire, fire, o yeah. ljubim te, grlim te, jedno smo, gorimo, volimo se. to je sve. moja si. tvoj sam. drugi ne postoje više. amen. i da vidimo što možemo tako izgradit. kakvo JEDINSTVO. ne pada mi na pamet povrijediti te. a vama se, kao i gospođi X, povrede stalno događaju?!? u ljubavi nema rivaliteta. pobjeđujete OBOJE U ISTO VRIJEME, kao što se kod vođenja ljubavi gleda da nekako plam započne i odriješenja u isto vrijeme, pa je zagrizneš ili popiješ na usta, a ona tebi noktiće malo zarije, do kosti, i tak. ni ne znaš koliko te ozlijedila, jer ti je strast bila važnija, žena ti je bila važnija. i to je vaša pobjeda. nemreš žensku sa spikom dobit. ovo na blogu su savjeti za nepoznate osobe, ne stranica za čvenk i impresioniranje kao onih nekih sa kojima ćemo biti. to nije mjesto za to. za pravi savjet pak trebaš eksperta. prema tome, recimo ti *.*, dok zbrajaš dlake njene i računaš jednadžbe i skupove intimnih mjesta morao si je zapravo ševit, tu koju želiš učiniti sretnijom i ŽENE-u-sebi-prisebnijom, i to je sve. hektorski. slinit, uzet, zabit. trebam te, nemrem bez tebe, baš ti si ta. i sve će biti ok. proljeće je stiglo, mace su procvale. a ti bedak brojiš dlake fantazijske. opet fiksacija. svršavaš u fiksaciju. ejakulat odlazi u ništa. I PAZI DA MATEMATIČKU BILJEŽNICU NE ZAŠPRICAŠ...he, he. ejakulati i sladostrašća moraju otići u svetu Prazninu i to onda kada te ona žudi i jako treba i želi. ta je praznina njena, pod vulvicom dragom, tada nešto srčano, univerzalno, nedorecivo, ona je sav tvoj i njen svemir. zato i ne vodimo spike u tom činu, nego ljubav. tu nema konkretnosti jer čim si na konkretnosti osjećaš i svoj i njen ego-self-koncept, a čim je to na djelu i rivaliteti počinju. ako u zanosu nisi bio, a ti *.* nisi na taj način bio, potraži ga. svaki dan srećem stotine potencijalnih ženskih zanosa, predivnih. sad sam baš jednu predivnu Ljilju. tako jednostavna i samozatajna žena, a tako predobra i prezgodna. dugokosica. ali poštujemo joj supruga, ne pada mi na pamet na jake načine, fizičke. to je tak, ima slobodnih ko u priči. eh, sad je problem što udareni u glavice, frustrirani ili kao djeca koji su bili bez mamice, maternalno deprivirani dakle- zapravo ne znaju što su ljubav, zanos, povjerenje, osjećaji, istina i vjera. nisu to imali kao mali. ali ok, mogu se doći ovdje kod tete Rujane Jeger liječit. zaliječit. sada ovdje prosi posredno zapravo pičke ali sa uštogljenim hohštaplerajom malogradskog primitivca koji se komada nikada najebo nije. ili lupeta o matemato-jednadžbama, A CURKE BI NA DEKICU I BRAT CVJETIĆE I DOBIT KITE...JAKO I NEBESKI. I DA IH GRLIŠ. nemreš tekicu svoju na kocke grlit. eh, da bi dobio naivku kakvu je russel dobio u beautiful mindu moraš biti taj beautiful mind, a da si to bio, sad bi pisao za stanford ili njemački spektrum wissenschaft ili scientific american. vidi stevea vaia na toj obradi fire-a. on bogme zna. a i curke ga žele, ove na koncertu, te noći, UNIVERZALNO. kaj to znači? pa kad su nabrijane tako kolektivno, svaka bi mu odmah dala. moraš, ti *.* naučiti o tome univerzalnom duhu, jer tebe muči neka bogica iz selske pripizdine, pa si slab za kozmopolitske kulturne i osjećajne postavke. za sve komade koje si sreo, a nisi ih prosio ševu. kužite? od nekih se žena odmah i direktno prosi samo prijateljstvo ili lova za život ili torta, a od nekih se seks prosi, mokra i jaka pažnja, hook...hooker...omotaj me nogama, osjeti me, želim i ja tebe, duboko. amen. gledaj, kod nas filozofa i pjesnika i umjetnika REGRESIJA U SLUŽBI JA JE BITNA ali kod ostalih će ona otkriti ono što je zamaskirano, a to su uglavnom nestabilne psiho-etaže. i sad, ako takvi nestabilni jedni druge savjetuju, od toga nema ništa. pravi zor na to ovdje ima samo teta Rujana, ona je totalna realka. i moralka je ok, malo nervozna, i yo je bila i snow i čitateljica. drage, skockane žene stabilne glave. ZA NJIH JE VEZA I LJUBAV SVETO POVJERENJE. tako se i nude svijetu. kao orhidejice mile koje bi se rado povjerile, intimno, ali frajerima koji su na nivou. i to je to. jasno da postoji masa ženskih komada prepametnih, koje ti dadnu upravo zato jer si kulturan i intelektualno si ih osvojio, širinom. takve daje samo zbog toga, to im je onaj prvi trigger. ili, da, ako si iluzoran u glavi, nacrtaš curi dvorac i aute koje ćete imati, i milijune, a onda tu sliku odneseš k njoj, pa bi ti ona kao trebala dati. MA NE NOSIŠ SLIKU, NEGO SEBE. POLJUBI JE. RAZODJENI JE. POŠEVITE SE. VOLITE SE. TO JE SVE. doduše, ti recimo *.* moreš glumiti ono kaj nisi, ili da si u vezi sa onima sa kojima nisi, ili otvarati profile na fejsu na kojima nisi pod pravim imenom, pa sugerirat da si neki majstor koji nisi, pa naivke dolaze, uz pomoć frustriranih luđaka i luđača o kojima sam i sam dosta govorio, ali od toga nemaš ništ, jer onaj se fire pod zidom ionako mora STVARNO dogoditi. a da ti se je nedavno dogodil, meni se je doduše davno, onda ovdje ne bi ni pisali jer bi komad takav od ljubomore popizdio i ti ne bi smio ovdje brljaviti ništa. htjela bi te samo za sebe. ili, ljudi koji na fejsu kao brljave sa 300 ženski. ma daj, pa taj ne jebe ni pet od tih 300, ili ni jednu. očito da im fali upravo te kontrole, nad ženskama. ili, prekopira mi na hard manuskripte pa onda s tim kompleksnim spikama gleda kako ostavit dojma na seljačku milu žensku dječicu u pripizdini?! od toga nema kruha. ili ih voliš i želiš, ili ne. to ti je kao kad verziranog ženskog komada nastojiš impresionirat. oh da, možda i zalegne. ali sutra? što će sutra biti? kada skuži da nisi od onoga za što si se predstavljao i da na prvu frku reagiraš ko poremećen? mislim, morate svoje identitete gradit, a ne impostorirat. jer ono što smo osvajali i kako smo, sa sladoledom i klupom na trešnjevačkom placu ili grmom iza črnomerca ionak nema puno veze sa ovom ovdje psihologijskom analizom, za *.* ili za dragu X. REPRESIVNO SI SE ENTSUBLIMIRAO, KAO I X. više niste kao puritanci ili nesposobnjakovići moralni nego ste "jebači" ili "mentori", ali sad imaš drugu prisilu ili represiju - dokazati da doista nešto vrijediš. to bi na pizdici morali samo profi-žigoli i galebovi i papagalli dokazivat, a ne prosječne dečki, za koje je život mnogo širi. ja bih ipak i dalje bio za moral konzervatizma, što ne znači da ona pod onim zidom ili u ogromnoj si postelji nema pravo na lud orgazam i zanos i ševu hektorsku do usahlosti, naravno. nego kaj drugo? X, GLEDAJ OVAKO - UZDRMANI NARCIZAM RAĐA PORIVE OSVETE. TOBOŽE USAVRŠAVAŠ VEZU, A ZAPRAVO GLEDAŠ KAKO GA KROZ TAJ SVOJ RAZVOJ KAZNIT ZA ONO ŠTO TI JE ČINIO I NAUČIT-GA-PAMETI. to ti je infantilno, dječja fora, svaki stariji muškarac to odmah prepozna, ali mora šutjet zbog kuhanja, veša i seksa, kaj dobije, ne? ti *.* bogec, ti sa kurcem nemreš pisat matemato-jednadžbe, bedak jedan. moraš ženu Ženi pisat. izađi dakle iz falusne faze, pogledaj si što je to, psiholozi seksa znaju jako dobro. i ne zaboravite da homeo-oralci i stabilni i zdravi frke projiciraju u učenje, sport ili kreativnos i humor. ostalo bi dr. gruden znao. Rujana i više, ali ona je takaj jedna divna vatra i ona može samo o stvarima krasnih budoara brijat najbolje, a to će vjerojatno u svojim knjigama, ovdje je zbog vas mnogo obazrivija i mekanija. to je to. puse.
  krešimir butorac (11.04.2013., 16:01:53)
• fatamorgana, da si nekaj o tome znal i prešel, sa komadima, naravno da bi si ga mogel sam onduliraaaaattt(A, predivna si) jer...nezamislivo mi je nekad uopće i bilo bit u Zg sa komadom, ili u Njemačkoj kod starog, a da ona nije mogla napravit svijeću ili sklopku ili vranu i štipaljku iz yoge. jer tek kad ti je ženska "gumena", dragi moj, onda te "vrag zeme", onda ti je i draga, jer znaš da to zbog tebe radi. kad ćete to skužit. hajde sad, ti uči iz ovog što sam kod divne tete Rujanice ostavio, a ja ću se malo na tubeu...ju-bi-tu-bi-u-bebebeu..nabrijavat na stevea vaia i gazdu hendrixa. ja znam da si mnogo komada želi biti kak je kum pjeval na Foxy Lady, ali - draga, nije to tak lako. nekaj mi jankomir pada na pamet...ovaj, porsche zagreb...mislim...(u bijelome si kaputu, ženo, božanstvena! i tak dalje.) ti X, gledaj ovako....ono što te sad lomi jest tvoj self-centered stav prema njemu. having a swelled head, bi ameri rekli. ili, too much inward-looking...PA UVIJEK PITAŠ - ŠTO JE TO MENI, BAŠ MENI, MENI I SAMO MENI NAPRAVIO TAJ GOVNARČIĆ? frka ti je jaka jer jad absorbiraš. opet dakle oznaka ego-tripa ili centriranja ili SELF-ABSORBED MANNER. self-interested...što i kako je to meni, meni i meni napravio? wrapped up with yourself ili -, zašto je to baš meni i meni napravio? a ja sam tako dobra i...well, you know...GRANDSTANDING. sve umotavaš u sebe, sve te frke, čak i njegove...opet ego SELF-INVOLVENCIJE, involviranja. toga se malo riješi. ako te ne sluša ni tada, zbogom. pa ima ih još milijarde. pusa. fatamorgana, ja znam da bi ti htio ili htjela svoju fatamorganatsku ljubav doživet, jer još nisi. no, budeš, budeš, ne plakiti. evo maramica, za tebe, za tebe, evo, evo...i...kak bi doktor rekao...bit će bolje. yeah. a za bolje još i mia ming - schlechter sex, 30 žena govore o seksu, zapravo 33, ako se sjećam. i steve, jedan drugi, nije vai, nego je santagati - "manual - so funktioniert der mann", izdavača kruegera. obilje dobrih ideja i zakona za frajere i frajerstvo. a meni je dovoljno kad mala tiho jeca ispod rascvale akacije...zna se zašto. puse. ona nije kao stara kuma, ova malecka čeka orgazam i otpust u srčeku ili na sredini, između usta gdje joj daješ da ti ga obožava i klitača vrućeg pomahnitalog gdje se malkice masira, ali joj je još neugodnjaba pokazati što joj je zapravo na umu i kako je velika, kako je velika potreba. ne brini, sunčeko moje, volim Te. tada, doista, čisto i bez zadrške. puse
  krešimir butorac (11.04.2013., 16:17:23)
• kresice,vec mi je ondulirana donja frizura;-).
  fatamorgana (11.04.2013., 18:26:38)
• Krešica, jel ti znaš šta to znači ondulacija ili ja ne znam za šta je to eufemizam...
  frk (12.04.2013., 09:34:52)
• krešo, reci ti nama...kako si?
  željka znatiželjka (12.04.2013., 14:37:28)
• Dobar savjet, pitanje je da li ima tko da ga čuje :-).
  marko (12.04.2013., 15:42:18)
• Totalno si kul :p
  Promet (12.04.2013., 21:08:44)

Našla krpa zakrpu

Draga Rujana,

nakon kraćeg razmišljanja da li uopće da ti pišem (što zbog tvoje britkosti, iskrenosti i "kresanja u brk" svakom kako mu ide, i istih takvih osobina komentatora bloga, što zbog - 'ajmo tako reći - manje više stereotipne teme) ipak odlučih da pišem.

Kao što maloprije usput spomenuh, moja priča je manje-više već stereotip i vjerovatno se stotine ovakvih ili sličnih već na neki način provuklo kroz tvoj blog.

Elem, imam 30 godina, fakultetski sam obrazovana, sa sigurnim poslom (za današnje prilike) imam solidnu plaću i nezanemarljiv broj prijatelja i poznanika. Nisam udata, nemam djecu.

Nakon okončanja 10-godišnje veze u dobi od 25. uslijedilo je, u kraćem vremenskom intervalu, nekoliko instant veza, koje nisu ostavile dubok trag (ali da me se pogrešno ne shvati nemam zaostale "traume" zbog prekida duge veze, naprotiv, obzirom na dužinu trajanja i sama sam bila iznenađena kako sam je brzo preboljela).

Već četiri godine (da, četiri) sam u vezi sa oženjenim muškarcem iz svog gradića. Poznavali smo se i prije nego što smo se upustili u ovu "neznamvišenikakodajenazovem" vezu.

Ispočetka je to bilo povremeno, nisam se odmah primila, godila mi je njegova pažnja i sve do prije dvije godine sam mislila da držim stvari pod kontrolom i da ja to mogu okončati kad god poželim.

Upravo nekad prije dvije godine, naša veza je, sama po sebi, ušla u drugu, mnogo intenzivniju fazu, i izgleda fazu iz koje nema izlaza. Čujemo se 4,5 puta na dan, od dobro jutro, pa do laku noć. Od sedam dana u tjednu, pet se sigurno vidimo. Ne možemo zamisliti život jedno bez drugog. E sad, da ja tu sad ne bih iznosila previše srcedrapajućih detalja kako bih dokazala da je u pitanju prava ljubav samo ću te zamoliti da mi vjeruješ na riječ.
 
Razgovarali smo i o eventualnom zajedničkom nastavku života, ali to nije izvedivo. On ima dvoje djece (10 god. i 5 god.), od kojih je mlađe rođeno s težom deformacijom, pa su sve prognoze u vezi dužine i kvalitete života neizvjesne. A i ja sam, na njegov direktan upit, odgovorila (a tako i mislim) da ne bih bila spremna za njegov razvod, osudu okoline, njegove djece, naših roditelja (koji se poznaju.)

E sad, samo mi nemojte svi postaviti pitanje zašto sam onda išta počinjala. Sama sam si više puta postavila isto pitanje, ali je odgovor, bar u ovoj fazi, bespredmetan.

Znam da su ovo godine za razmišljanje o udaji, braku, djeci (i da, nisam napisala JAKO, JAKO želim biti majka), ali se meni jednostavno ne ide dalje od njega. Pažnje i ljubavi mi od njega ne nedostaje, ali ipak znam da ovo nema budućnosti.

Ovo sad ispada samo kao neka ispovijest, bez konkretnog pitanja, ali recimo da bi pitanje bilo: kako smoći hrabrosti i otići? Kako iz ovog izaći "normalan" i prije svega, početi nešto s nekim drugim, trećim, kad mi srce ne traži nikog drugog...

Kako se ostvariti kao majka a istovremeno biti u ovakvom odnosu (u kojem ne bih začinjala dijete - i o tome je bilo riječi)? Da li postoji, i kad je "zadnji vlak" za ženu da se uda i postane majka? Trebam li zaboraviti i na sebe i na njega i početi misliti o nekim "višim" ciljevima u životu?

Wendy


Draga Wendy,

Nema baš puno smisla da analiziramo tu vašu ljubavničku vezu, samo da znaš – svi ljubavnici i ljubavnice u početku misle da imaju kontrolu i da mogu prekinuti kada to požele, baš kao i svi narkomani i narkomanke – no doista rijetki to i uspiju.

Takve veze ionako vrlo rijetko imaju budućnosti, ali ova je stvarno nikako nema. Da budem brutalna: možeš čekati da to dijete, jadno, 'nestane' i onda možda on bude bio spreman za razvod – iako, ostaviti ženu koja je upravo izgubila dijete – to valjda može samo netko izrazito bezdušan, tako da ćeš utrošiti godine i godine čekajući priliku da bude 'tvoj', a pitanje je hoće li to ikada postati i hoće li on nakon takvog jednog gubitka biti ista osoba kakav je sada. Imaj na umu da osuda okoline i njegove porodice neće biti ništa blaža nego što bi to bila u ovom trenutku – još k tome i sama kažeš kako na to sve nisi spremna.
Kada smo već kod majčinstva, tko zna hoće li on nakon svega biti spreman na još jedno dijete, pogotovo ako ta deformacija/bolest ima faktor nasljednosti – i bi li ti doista bila spremna riskirati?

Žao mi je ako sam brutalna, ali eto – kada me već pitaš, to su neke stvari koje bih uzela u obzir.

E sada – kako se od njega maknuti? Da nemaš siguran i dobro plaćen posao, savjetovala bih ti da se naprosto fizički makneš, odseliš u neki drugi grad, jer ovako će ti to jako teško ići. On je vjerojatno jako ovisan o tebi (ne kažem da nije zaljubljen) i obzirom na situaciju u tebi traži utjehu i vjerojatno će učiniti sve da ti taj prekid spriječi ili oteža – to je u ljudskoj prirodi. Teško da ćeš moći imati oči za drugoga dok si još zaljubljena u ovoga, tako da ćeš se teško moći 'ostvariti kao majka' dok si u toj vezi, osim ako se ne želiš ostvariti kao samohrana majka.

Možda ti mogu olakšati odluku ako ti prikažem drugu stranu, onu o kojoj ljubavnici/e obično ne razmišljaju:
Zamisli da nađeš čovjeka svog života (recimo baš toga o kojem pričamo) i nakon par godina lude zaljubljenosti odlučiš roditi dijete – sve bude divno i krasno, on je pažljiv i pun ljubavi, dijete je slatko i divno pa za par godina odlučite imati još jedno…. Međutim, dijete se rađa bolesno i deformirano i vi saznajete da će vjerojatno živjeti kratko i nekvalitetno, ali prognoze su nejasne. Ti plačeš, on plače, vucarate se po liječnicima, svaki dan je borba za život, trudiš se ne zapostaviti niti zdravo dijete niti muža, ali ne možeš si pomoći, pokušavaš učiniti sve za ovo malo stvorenje koje te treba i koje je tu možda samo još par godina…. seksualni život vam je skoro nepostojeći jer se ne možeš opustiti, stalno ti se čini da mali plače, k tome možda još i radiš i kuhaš i spremaš…. I na kraju shvatiš da se udaljavate jedno od drugoga, on sve duže ostaje na poslu, zatvara se u kupaonicu s telefonom i na kraju ti postane jasno da je on u svemu tome našao vremena za ljubavnicu?! Dok ti dežuraš nad dječjim krevetićem i gledaš male kapke kako titraju u snu i pitaš se koliko još imaš vremena, on nekog taslači u autu - jer je tužan i nesretan? I to curu koja nije spremna preuzeti odgovornost i – unatoč velikoj životnoj ljubavi i želji za udajom i majčinstvom – početi živjeti s dotičnim 'patnikom'?

Mislim, znam da je ova pričica patetična, ali kako ti to sve skupa zvuči? Meni zvuči kao da je našla krpa zakrpu – vas dvoje jedno drugo zaslužujete.

I na kraju, znam nekoliko žena koje su rodile prvo dijete s 39, pa čak i 44. godine – bez ikakve hormonske terapije, tako da po mojoj procjeni, ti još ne moraš kupiti kartu za 'zadnji vlak udaje i majčinstva'.

Osim toga, taj tvoj vlak je samo jedno sredstvo transporta. Neke žene se radije voze autobusom, automobilom, brodom ili avionom. Neke pješače. Neke stoje u mjestu. Sve je stvar osobnog izbora, pa tako i tvoja ne baš svijetla uloga u ovoj ne baš divnoj priči. Što ne znači da u nekoj drugoj priči nećeš moći odigrati neku drugu ulogu. Ako tako odabereš. Neka to bude tvoj 'viši cilj'.

• Ajme Rujana, komentar je savršen!!! Brutalan, ali SVE je istina.... Wendy, mislim da tu nema budućnosti. Ja sam se isto dugo zavaravala, situacija je bila vrlo slična. Jednostavno ga moraš zaboraviti i krenuti dalje, da bi ti život mogao krenuti nekim normalnim smjerom. Takvo je bilo moje iskustvo! To nije lako, ali je izvedivo!
  Kata (29.03.2013., 19:46:11)
• Rujana, svaka čast na odgovoru. I na ovoj drugoj strani priče, tj. priče s perspektive prevarene žene. Wendy, ti kažeš da nebi mogla podnijeti osudu javnosti ukoliko bi se on razveo? Zar mislis da osuda već ne postoji? Zar mislis da vi to radite u tajnosti, bez znanja drugih ljudi, a ponajprije njegove žene? Ako se čujete 5 puta na dan i vidite 5 od 7 dana, vjeruj mi da ona već zna, a možda i okolina... Tako da ovim "tajnim životom" nikoga ne štediš, naprotiv, ispada još tri puta gore.. Ukoliko je to takva ljubav o kojoj govoriš, neka se on razvede, pa krenite vas dvoje zajedno. Jer ovo ne donosi dobro ni tebi, ni njemu, a bome ni njegovoj djeci.
  Lily (29.03.2013., 19:50:01)
• Gotovo identična priča moje dobre prijateljice, s nekim sitnim izmjenama. Svi koji smo joj bliski uporno ju uvjeravamo da od toga nema ništa, da ta veza nema budućnost. I ona sama, isto kao i ti, ne zna kako bi podnijela osudu okoline i razočarenje koje bi donijela svojim roditeljima, čak i da on ostavi ženu i djecu. A znamo svi, neće. Ona se okrenula vjeri, molitvi... Vidim pomake, nadam se da će uspjeti to okončati. Nadam se da ćeš i ti. Jer teško je graditi sreću na tuđoj nesreći. Po meni, da su ti muškarci -preljubnici- pravi muškarci i da zaista vole svoje ljubavnice (a ne namjeravaju ostaviti svoje žene), oni bi to prekinuli, unatoč boli. Jer bi time njima ostavili nekakvu šansu da potraže sreću s nekim s kim bi imale više perspektive. Ali većina njih je ili preslaba ili presebična za takve altruističke pothvate. I zato svatko od nas poznaje neku ženu (čudno kako je to uvijek žena) kojoj je život uništen na upravo ovakav način... Poanta priče - ako on nema muda za prekid, nabavi ih ti... Onakva velika, kao u bika... Sretno
  Slučajni Prolaznik (29.03.2013., 21:04:23)
• Kako mozes voljeti covjeka koji je izdao obitelj? Bolesno dijete? Nije nikakva potpora zeni? Vec se naokolo vucara s tobom i glumi kozmicku ljubav? Ma gadis mi se. Prestampani ste-sve price iste. On je luuuud zamnom, razveo bi se ali...O jeste vi zene glupe to svijet nije vidio
  muci (29.03.2013., 21:09:03)
• koji odvratan tip, ima dijete s deformacijom, a umjesto da mu se posvećuje, on ganja droljice po gradu koje bi mu mogle biti kćeri ili nećakinje. sve loše što ti se dogodi u životu, dogodit će ti se s razlogom. ti si tako odvratna osoba da se to ne da opisati. a njegova supruga, koja se mora brinuti za dvoje djece (jedno s ozbiljnim zdravstvenim problemima), još joj je samo falilo da si na leđa natovari kretena neodgovornog oca i droljicu koja joj najvjerojatnije prenosi spolno prenosive bolesti. Molim te, nemoj govoriti o ''pravoj ljubavi'', napaljena pička + ogavni ženskaroš bez srca nije jednako prava ljubav. Oh da, i nemoj se razmnožavati, učini nam svima barem TU uslugu, kad već nisi u stanju držati noge zatvorene, ili barem ih širiti za slobodne tipove. Ugh koja odvratna osoba.....brzo si 'preboljela' 10godišnju vezu zato što nemaš osjećaja, samo sam mislila to napomenuti budući da ti to očito nije jasno...ne draga, napaljena pička NIJE JEDNAKO osjećaji...Znaš, mislim da on u tebi vidi svoje bolesno dijete...on doma ima dijete sa fizičkom deformacijom, a k tebi ide jer ti imaš moralnu i emocionalnu deformaciju, zato si mu tako draga, podsjećaš ga na dom.....smatram iznimno licemjernim da si se ti spremna (kao prava droca koja i jesi) s njim potucati i jebati se kak kažeš 5 dana u tjednu, a istovremeno nisi spremna prihvatiti osudu okoline (za koju je i tebi jasno da ju zaslužuješ, usprkos sitnom mozgu)...jesi ti za ozbiljno???ti bi bila strašna drolja, ali samo da te nitko ne osuđuje i da nitko ne zna za to??? ma daj molim te.....Zapravo, predomislila sam se...nadam se da ćeš imati djecu....a onda će ti karma prirediti ono što najbolje radi: zabiti ti nož u leđa...ostat ćeš doma s djetetom s deformacijom, a tvoj suprug će eto biti emocionalno deformiran i jebati će neku klinkicu sa strane i govori joj da je to prava ljubav...mislim da dovoljno govori o tome koliko si ti zla i odvratna osoba činjenica da niti jedno jedino slovo nisi posvetila njegovoj supruzi, za koju sigurno znaš i koju sigurno poznaješ (budući da vam se i starci poznaju, tko zna možda ti je on kum).....želim ti da se nađeš u njenoj situaciji, jer ako itko zaslužuje biti jadan u životu, to si ti. Znam, znam da je moj odgovor za nečiji ukus prebrutalan, i svaki put si kažem da ću pokušati ne biti prebrutalna...ali u ovom slučaju, ti si osoba koja ne zaslužuje moju samilost i umanjenje moje okrutnosti...iskreno, kad vidim tvoje pismo, poželim na trenutak da živimo u pakistanu gdje se takve poput tebe kamenuje......Želim ti svu patnju ovoga svijeta koju to jadno dijete proživljava, a ja ću je pratiti s jednakom bolesnom perverzijom s kojom on tebe jebe....i nadam se da će tvoja obitelj i prijatelji i poznanici za tebe imati onoliko vremena koliko on posvećuje svom bolesnom djetetu: nula. TO TI ZASLUŽUJEŠ.
  Moralka (29.03.2013., 22:05:50)
• ja bi doticnoj preporucila da procita ono pismo "Kokos,jaje,meteor".sama jos nisi majka,virujem da to zelis biti,ali ocito je da nemas pojma sta je majcinstvo.nije da te osudjujem,ko sam ja da to cinim,ali da imas i trunku majcinske ljubavi,nikad se ne bi nasla u situaciji u kojoj se nalazis.nista cudno,nadam se da ces jednog dana imat taj osjecaj,kad i ako ti se ostvari zelja za majcinstvom.svjesna si da to sta radis je za svaku osudu,i stid te je,ali sebicnost je ipak jaca.pa ako si,bez patnje,prebolila 10godisnju vezu,ne vidim zasto ne bi mogla i ovu? spasi sebe i svoju dusu,a i njegovu obitelj.nije kasno.o njemu nemam mnogo za rec.eto njega OSUDJUJEM,samo to,jer ne mogu shvatit kako jedan roditelj (i to bolesnoga diteta) moze to cinit.jednostavno nikad nisam,a vjerojatno i necu,shvatit takve monstrume.
  fatamorgana (29.03.2013., 22:52:06)
• a sta je vama zenama s tim radjanjem i godinama? i udajom??? tu vam se zivot zaustavlja? strasno...ko zivina za rasplodnju i rasprodaju. a sto se tice savjeta Wendy da se ostavi tog tipa je isto ko pricat narkicu usred haj-a da se ostavi horsa. Wendy sto se tice vremena i kasnjenja za nesto - moglo bi bit prekasno da skuzis da ti zivot odlazi u kanalizaciju s tom ovisnoscu o tipu koji je zapravo - kako sugerira R. ogledalo tvoje vlastite licnosti. Nije tu bitno ocel on ostavit zenu i tebe ozenit il ces ti zabrijat s nekim drugim. Bitno je - zasto to sama sebi radis? a to samo ti znas
  vjeverica (30.03.2013., 00:33:27)
• bila sam u istoj situaciji u tvojim godinama; ja solo, on ozenjen, ali bez djece. kako god okrenes, sa djecom ili bez njih, isto je (mozda cinjenica da je tu bolesno dijete dodatno otezava stvar, ali ipak mislim da je - isto). u mom slucaju je to bila neka luda ljubav, uspijevali smo provoditi puno vremena skupa (ali avaj, koje vrijeme - nisu to bili ni vikendi, ni praznici, ni godisnji odmori - ne moram objasnjavati razlog). mislila sam da nikad nece prestati, ali je prestalo. u momentu kada je valjda trebalo prestati. savjetovala bih ti da se ne opterecujes sada; dosadit ce ti, vidjet ces. dosadit ce ti svi oni trenuci koje krades i od sebe (cesto ces svoje unaprijed napravljene planove iznenada mijenjati jer imas priliku biti s njim; to ti se sigurno vec dogadja), a kad ti dosadi, zaboravit ces ga kao i svoju desetogodisnju vezu, skoro preko noci. onda ces se ili okrivljavati sto si sebi uopce dozvolila takvu vezu ili ces joj se smijati. najvaznije je da ces se tada vratiti sebi. ja jesam. i divno je. zelim ti strpljenje prije svega.
  vanda (30.03.2013., 00:34:31)
• Znam za sličnu vezu koja je prekinuta. Mogu ti samo reći da je prekid bio vrlo bolan, ali intenzitet boli s vremenom opada. Ponekad naraste do neslućenih razmjera, ali opet žive, oboje, svatko za sebe. Žena koja je kroz to prolazila rekla mi je da je to vjerojatno poput oslobađanja od droge. Jako bolno, traumatično na momente, ali, uz jaku volju ide... nekako. I sama naslućuješ da je ta vaša veza ovisnost, zar ne? I sama naslućuješ da neće biti drugog rješenja osim prekida. Bit će pakleno i tebi i njemu, ali mislim da oboje zaslužujete "vraćanje na pravi put", izlaz iz tog ćorsokaka. Također mislim da i njegova žena i djeca zaslužuju njegovu pažnju, ljubav i nježnost koju im on, dajući je tebi, uskraćuje. Nije ni tebi zadnji vlak za novi početak. Sretno!
  Blondy (30.03.2013., 05:55:22)
• Znam što bolesno dijete radi braku za koji ste do tog trena mislili da je ko stijena. Teško je razvrgnuti taj brak bez dodatne grižnje savjesti i razočarenja i u sebe i u partnera. Teško si je priznati da ulaskom u brak nisi očekivao toliku kušnju. Život bi trebao biti lakši. Tvoja uloga Wendy u njihovu životu, i nakon toliko godina mislim da je sporedna. I sama kažeš da nisi dostojna njegove patnje, pa kako bi bila dostojna njegove ljubavi. A što se njega tiče. Poznato je da je muška nevjera u društvu gledana kroz ružičaste naočale i da bi ga mnogi čak i opravdavali ," jer je nije ostavio" u tako teškoj situaciji. U konačnici možda će se rastati, a možda i neće. Za tebe bi bilo najbolje za se malo makneš iz te sredine, odeš na dulji godišnji. I napokon se aktivno uključiš u planiranje vlastite budučnosti. Valjda češ naći muškarca za kojeg češ se konačno htjeti žrtvovati.
  ništa ne razumijem (30.03.2013., 08:30:59)
• Bravo Rujana, super komentar!
  Mira (30.03.2013., 09:28:17)
• Dobar je ovaj Rujanin pogled na priču iz drugog ćoška.Možda bi bilo dobro da da i ti Wendy ,pokušaš vidjeti tog svog fatalnog iz te perspektive.On je počeo varati suprugu kad je to bolesno dijete imalo godinu dana,dok se žena mučila sa strahovima i borila za život djeteta,on si je našao izlaz i razonodu iz očajne situacije.Ne moraš se bojati da nećeš stići roditi svoje dijete jer si još jako mlada,ali...mogla bi izgubiti puno divnih trenutaka i prilika čekajući nešto za što ni sama nisi sigurna da želiš.Nećeš odustati od tog tipa dok ti ne dosadi ta situacija i dok tvoje ružičaste naočale,kroz koje ga gledaš,ne postanu bezbojne.To može potrajati još 4 godine.A možda i neće tako dugo,ako vas skuži njegova žena ili okolina.A skužit će vas ,ako već i nije.A onda će se sva čar "zabranjene i nesretne ljubavi" izgubiti,kao i u većini slučajeva kad partner sazna,pa hoće razvod i sl. Obično se "Lesi vrati kući."Tim svojim tako čestim pozivima i viđanjima te dobro drži pod kontrolom,nemaš baš puno šanse da "zabriješ" nešto solo i daš si šanse kroz komunikaciju i susrete upoznati nekog ko bi ti ,vjerojatno,više odgovarao.Možda da počneš od toga.Sretno.
  Tara (30.03.2013., 09:47:12)
• Zašto svi tako osuđujete izvanbračne veze? Brak je društveno nametnuta kategorija, a ljubav je put duše. Da, čovjek ima odgovornost prema svojoj djeci, ali šta je sa odgovornošću prema vlastitoj duši? Treba li ubiti sve u sebi da bi onakav kako društvo od njega očekuje da bude? Ili zato što je nekad negdje rekao 'da' prema mjerilima društva, ne smije se nikad promjeniti, ni predomisliti? A ako slučajno proba živjeti po sebi, nabacuje mu se teret krivice od svih, pa i vas ovdje. Grijeh je što nije postao hodajući mrtvac, što još uvijek može voljeti, a ne bi smio, jer, eto, ima bolesno dijete. Pa je podnošljivije izdati svoju dušu nego društveno nametnutu kategoriju braka? Da nema tog strašnog, kolektivnog suda, zbog koga ti ljudi se guše u osjećaju krivnje, već bi našli rješenje. Ljubav je apsolutna kategorija. Ne služi ni brakovima, ni rađanju djece i nijedno društvo nema ni znanja, ni prava, propisivati gdje, kad i pod kojim uvjetima ljubav treba niknuti i rasti...
  ksenija (30.03.2013., 12:35:20)
• potpisujem Rujanu :)
  maxich (30.03.2013., 12:37:04)
• Moralka, a da nam ti već jednom ispričaš tu tužnu priču svog života pa da svi zajedno pokušamo riješiti barem dio tvojih problema, ili ih olakšati, ako je to moguće. Nemaš pojma ni o čemu, draga.
  la soie (30.03.2013., 12:47:07)
• jeee, ksenija - ljubav je put duše, brakovi su nametnuti, bla, bla. na kraju bu ispalo da vam je sve nametnuto, pa ćemo onda svi živjet i ponašat se ko divlja živina, svatko na svoje, navuci svaku koja ti se u prolazu dopadne, ne znam više ni ja sama, wendy, kako uopće tu vezu nazvat. pa jasno da ne znaš, to je zbrka koju si rade ljudi kada umišljaju da su, kao, kibernatori i guvernatori i gazde svog života i svojih veza, samo zato kaj si doma zvarala muža ili je on tebe celi život vozal. opće je poznato, kao kod nekih jadnih koji se ovdje javljaju, da se mnogo ševe i promiskuiteta i lamatanja tjelesima pa svojim i tuđim strastima događa kada ljudi nemaju bogat duhovno-kulturni život ili nemaju para, pa onda udri ga blaž, landraj okolo i rasturaj se. završila faks, a mogu si mislit kakvi su ti hrvatski i koja je to kvaliteta, i sad kao - sve je gotovo, imam diplomu, život je zbog toga na vrhuncu i sad moram i ja doživjet ono kaj su mi smušene kolegice ili kaj su pobrale iz filmova i sa neta i šašavih magazina ženskih. od svih tih veza i prekurvavanja opet 95% nikak ne završi, to vam je jasno, a stare ste si veze i brakove uništile, izgubile povjerenje partnera. DAKLE, POVJERENJE SI NAUČILA GUBIT I TO TI JE U TAKVOM REŽIMU PROMISKUITETNOG ŽIVOTA POSTALO RUTINOM, IAKO SE POVJERENJE-STICATI UOPĆE NISTE NAUČILE. ajmo biti malo uredniji u tim emotivnim i bračnim i ljubavnim životima, malo stalniji. niste na ringišpilu, niste dječica. kod onih koji se cijene i vole i vjerni su si zauvijek, ili u vezama bez braka ali na duže staze, sve je tako dobro i žena je tako jednostavna i sretna jer zna da može muškarcu vjerovat potpuno. to joj je ujedno i znak da je on jako cijeni. bilo bi dobro malo dublje kopat po psihologiji veza i vezanja, da znaš što i zašto želiš, ili samo površno glumataš jer kaniš oboriti s nogu tipa kojega možda smatraš malo jačim od sebe ili metom koju se nije moglo dosegnuti, pa time ujedno i kolegicama pokazuješ, eh - da si bila sposobna tog komada si ulovit. druge godine ili sljedeći mjesec drugog, i tako redom. sad u svom tom seksanju i glumatanju trebala bi barem postojati jedna nit iskrenosti ili kontinuiteta u kojem bi barem ljubav i zanos i ljubavne tehnike i mušku psihologiju pamtila i učila, jer ako ni to ne delaš, onda si ko radodajka, a takve pravi frajeri baš ne uzimaju za ozbiljno. pogledaš si negdje recimo harrya stacka sullivana ili johna dollarda, prvi je veze dobro analiziral, pa i majčinske sa djetetom, drugi je izvrstan za učenje frustracija-agresija-ne znam kaj bi dalje-napravila sam si košmar, a nisam voljno definirana-pa gledam sada što će drugi reći na moje ponašanje-jer koliko god sam kvazi moderna i liberalna-patim ja od ljudskih obzira sto posto-i zato pišem rujani jeger da svi vide to moje stanje-iako u njemu ne nudim ništa novo-hrvatska je puna takvih tričarija i trivija plitkih-kao ono:sastalo se dvoje "zrelih", u životu "potrganih", "ispečenih" iskusnjara i sad će biti nešto veliko...TRESLA SE BRDA - RODIL SE JE MIŠEK, mislim, ne? jučer sam si pogledal prvi puta u životu kaj to ima u galeriji od jelene rozge. dobra, mazna, seksi, zgodna, kremasta, razmažena, čezne za velikom feminom realizacijom u sebi, spremna na trošenja, na gorenja, na slavodobitnost...ali, micek, nejde ti to tak da nogice lepe pokažeš i srničine okice, AKO TI JE BAZA RADA I ANGAŽMANA UOPĆE ZAPRAVO GLAZBA, PA BI TU NAJPRIJE NEKAJ TREBALO NAPRAVIT, VELIKO, ČAK I DALEKO PREKO GRANICA RH. kaj hoću reći? pa nabrijale ste sasvim solidno estetički, sa krpicama i seksepilima, ali nema baš sadržaja. to je taj prazan hod, kao da si proklizala nogama prebrzo na ledu, a nitko tu brzinu ne traži. lako je curi koja gleda starije gospođe ili godinama u vrhunske modne magazine ispast zavodljivo i koliko-toliko ukusno, ali nije ti to ono što će te izgradit u zvijezdu, jer ako pogledaš masu stranica, milijarde, sa golišavim komadima onda si u toj masi, samo sa oblekicom i okicama i minjacima - sitna riba. a ovo što doma od muških i publike privućeš jedva da će ti luksuz opravice izfinancirat. da, i beyonce je zvijezda, samo velika. neki dan su komentirali, kao ševci veliki, kak se knowlesica pravila važna na nekom posteru, gdje leži na nekakvoj super harley-d makini, pa zašto makina, pa zašto noge, niski sicevi, itd. ne kužite, vi neki ševci. motor je građen da si dečko žensku gore okrene, postavi i poševi, kada im dođe, itd. Rujana, ovo kaj pišeš je meko, iskreno i jako dobro i korisno. BAŠ ZATO SE PAROVI MORAJU ODLUČITI, IMATI ILI NE IMATI BRAK, IMAT ILI NE IMAT DJECU, DA KASNIJE NE BI BILO FRKA, A NE GOVORIT KAKO SMO SVI ISKUSNJARE, A ONDA I SEBI I DJECI I OKOLINI I BAKI I DJEDI I BEJBISITERKI I SOCIJALNOJ NAPRAVIŠ FRKE. jer mnoge vas ko malu dječicu stalno na stranu odvlači taj pseudo-kulturni i slabo-profitni hrvatski zabavni mainstream iz kojeg na vas ciljaju tzv. zvijezde. to je ono što sam za Rozgu rekao i ostale takve. najbolje onda da brije sve i samo za glazbu, ako misli da neće moći i obitelj. ili se pak sa starcima dogovoriš prije, i sa odgajateljima dobrima, kako će sa djecom koju ti doneseš na svijet, jer ako ti ona nisu sveta, što ti je sveto? idem si popušit pa ćemo malo o Uskrsu, o resurrection svetosti, nešto na moj način, za žene dobre i velike i prave, znate da znam kako. velim, nisi najbolji i najljepši komad na planetu; da jesi on bi se poradi tebe razveo i pao bi mu mrak na oči. i na kraju, kaj nemaš slobodnih dosta. CURE, RAZMISLITE O TOME JE LI NEKA SITNA CAKA ILI PALETA KVALITETA KOJE STE KAO PREPOZNALE U NEKOM LJUBAVNIKU DOVOLJAN I PRAVI RAZLOG DA UČINITE PREVRATE, RAZBIJETE TUĐE OBITELJI I SEBE SMUŠITE? dakle, je li to samo jedna caka u njega dobra, ili je mnogo širi u asortimanu i kvaliteti opsluživanja? jer imaš one muškarce i žene koji misle da će i doma i okolo svakoga kvalitetno opslužit, a onda se premore, postanu srditi i psihasteni i umorni jako, pa te jednog dana odreže i otjera ko blesavu, a onda ćeš tek plakat. Gordon Allport je zanimljiv psiholog bio. nije proučavao samo psihu i behavior i ono što daš iz mentalne, kognitivne veze sa partnerom, nego kako sama procjenjuješ svoje i tuđe vrijednosti. JER, JER, ALI, ALI...MOŽDA SI BAŠ TI MNOGO VREDNIJA I ISKRENIJA I PAMETNIJA I KULTIVIRANIJA I OBZIRNIJA...TE SI DAKLE BAŠ TI ZASLUŽILA ZAPRAVO TIPA MNOGO BOLJEG OD NJEGA. izađi malo, aktiviraj radar. začas ćeš ga opaziti, ako točno i uvijek točno znaš svoju vrijednost. i koja je razlika između tebe i njegove gospođe, jer u njoj je kao što znaš već prepoznao najvišu biološku kvalitetu. tu ste dakle iste, odnosno - ti ćeš uvijek biti tu sekundarna pojava, rodila ti njemu jedno ili desetoro. eto tak.
  krešimir butorac (30.03.2013., 13:24:10)
• ovo nisam ni videl...mislim..."JAKO, JAKO želim biti majka". pa da, prije ili kasnije svaka to želi i to je nešto divno, a baš o tome ti govorim. to je prvi i zadnji razlog, alfa i omega tvoje moći, pri potrazi za jednim novim, slobodnim i ničim opterećenim muškarcem. pitaš li se koliko je odličnih frajera u zg ili tu gdi jesi, a koji bi za jednu takvu mezimicu sve na svijetu dali, još i majka želi biti, školovana solidno, čvrsto stoji na zemlji?! ma ti si roba. klasa!!!! malo si se oko ovog sadašnjeg pogubila. mislim da ti je on samo maska ili kompenzacija, da malo prebrodiš jade i nesigurnosti iz nekih prošlih veza ili gubitke i odbacivanje od strane partnera iz zadnje veze. nedaj se. maži naprijed. ako pronađeš novog i otvorenog za svaku ljubavnu i životnu suradnju, molim, odmah mu i ovo reci za majčinstvo i sve to. i bit će ti ko na pladnju. yeah!
  krešimir butorac (30.03.2013., 13:28:55)
• Rujana, odgovor ti uopće nije patetičan, nego istinit, a dok god ima ovakvih tuka koje "puše" spike takvih jadnika, ovom svijetu nikad neće biti bolje. Jadan on, zamisli, umjesto da svojoj ženi pruža podršku on se kara okolo, a ovakve fakultetski obrazovane (kao da je to sad pojam pameti i zrelosti) čini mi se da samo traže izliku da budu neodgovorne balavice. Daj se ženo saberi, ostavi tog jadnika, pusti ga na miru nek se konačno bavi svojom obitelji, ne živiš u filmu. Zanimljivo kak tip stigne sve to, zivkati i karati ljubavnicu, očito ništa ne pomaže doma, niti se bavi s djecom, neodgovoran je i vjerojatno svu lovu troši na sebe i svojom otužnom pričom lovi ovakve jadnice, kao ovu fakultetski obrazovanu Wendy. Najbolje rješenje ove sapunice je nek Wendy ženi napravi uslugu i nek si uzme tog bokca k sebi. To može učiniti tako da ga ucjeni rastavom npr. neka mu kaže da će se ubiti ili će sve pobiti ako ne ostavi ženu sl. , onako kao iz crne kronike. Pa kad ga dobije neka uživa i čeka priliku dok jadnik ne nađe drugu žrtvu. Tako će se riješiti napasti i žena i Wendy, a zajebat će neku treću.
  Leya (30.03.2013., 14:17:02)
• gle sad, nekaj lepo za curke. sve curke. when babies are the sanctuary - I am the bliss....."Kitty Fane" - Naomi Watts - za Uskrs je vodim na prazan stol, gradski plac.two o cloxa in the morning, mljac, mljac, mljac. baby, love you-you!naked!without Miu-Miu!.....Rita Branch - underweared in black, small-hearted blue, but, honey, Easter is coming and - we will make it, it's true!....Zeta-Jones, Douglas Michael, Katie gorgeous, my new orgasmic-cycle. stay in line, madam, and take you for 9-25-1969....Easter with kisses and pram, without ham - Keira Knightley ham-from-heaven-in-person, delightly....Patty Smith for "The Easter", Paradis Vanessa for we-will-do-it, Twister! Vanessa Paradis, so - please, please, please!...I know you, "Bridget Jones", you're from Texas, but scandinavian were bones. Easter and eggs, wear Vera Wang, like green-tea, have so natural legs!!! may I...ammmhh....intorduceeeahhh myselfhhhhh?...Lohan Lindsay, Crawford Cindy - ROAD is sweet, car is indie. for you, baby, I have more than Foxconn-Gu, happy Easter also to you. ....Jovovich is Mila, eyes like Krishna's lila, heart as Goodness - what's your pleasure, Goddess?!? just say to me and it's to be!....Jolie Angie is always strangy, nobody knows how much I'm frenzy. well, if Lord and his angels should find the most desirable lips ever...silent is Easter, and WE are clever. ...Heather Mills! i don't need the pills. maybe some drill and - for the RESURRECTION-IN-YOU, more skills.'cause, Paul was not good enough, like The Beatles or Margaret Reeves. baby Mills, I'm here, you are over the hills, try with Elisabeth Teissier, sober - without pills....and, well-well-auuuu,something is really...in Barrymore Drew, oh -it's true, warm and sensitive like purple morning in Wales. on you, honey, I will put any spells. black track on the neck, wonderfull hairdress as usual, your smile-of-secret-expectations, naked in the creamy dreams, gratified in the dew...Resurrection is true, Barrymore Drew!...and Kate-easy-Winslet, soul like islet, eyes as any beloved -ism, L'Absolu Nu, Lancome, wasn't?so contemplative on Easter, and holy-hexy; at the same time, much more than sexy. the reason of why we keep silent. it's never too late, Kate!...........--------..........Please! No more illusions on! yes, I was with Sharon Stone! many times. in front of the...you know....well...cinema-screen. she was...naked...so odd and in love...more than appy and delirious. I was shelter. she was sheltered, under cover and delighted. because, I...was there...at the movie theater. certainly, not alone. but with my girl. Jessica Chastain. she is also...from another movie. that's it. those are the facts! from another movie. Nicole Kidman too! what does it matter anyway? ham, eggs and horseradish are here!so we will make an divine orgy - even without beautiful Fergie. oh, Fergie-ham-and-flash, you too, my son Brutus?!even if you knew I needed you brutish!?.......---......O.K....you know what? I will take this smart-love-parsimonious girl from little neighbouring village, as a sweet Easter-morsel for tonight. to penetrate in the penance!!! she will be my delicious refreshment, my crucifixion, my yoni-death, my Resurrection. my penetration in penance of mistical permanence. like fata-morgananka, Easter-Onthology by Thomas de Aquin and Grace Jones-Rihanna-arka naked and glowing under frizzy violett Parka. my bushed-groggy-busher...when naked, she is kosher. straight, as Morcheeba's songs or The Steppenwolf-The Pusher. what a night, what a nitro-blister!!! Happy Easter!
  krešimir butorac (30.03.2013., 14:23:35)
• Pomislila sam isto što i Moralka, kamenovanje. Znam, užas, ali zamislite koliko tuka bi bilo spašeno ovakvih patetičnih priča (" ludo se volimo ali on ne može ostaviti ženu"...bla bla). Koliko takvih više ne bi bile otirači nekim jadnim tipovima i koliko takvih jadnika ne bi dalo svoja muda pod kamenje, nego bi pomogli i bili odgovorni, kao što su obećali. Netko je komentirao da mi preziremo izvanbračne veze, u mom slučaju da kad je tip smrad koji uz sav jad svojoj ženi, koju je oženio, tako ponižava i nije joj od pomoći, a sigurno je veliki Hrvat katolik. Fuj
  Leya (30.03.2013., 14:29:59)
• Leya, lijepo si to rekla i prepoznala. roba si. da, malo da budu balavice, malo bi se stisla uz njega, nogice na kauč, malo bi joj on glumil da je čudo od osobe i nenadmašna. a sve su to kompenzacije za neki stari lom. dakle, što više lomove to više indirektnih "nadoknađivanja" i nemre mi nitko reči da takvi mogu razviti jasne i iskrene veze i otvorene. jer zamisli samo, kad ono jedno drugome polako počnu govorit o prošlim propalim vezama i ševama, kad budu čuli sa ulice i od susjeda, kad malkice živci zagore, pa kad joj ono, dok malo procvate od vrhunca, izleti ime tog nekog na kojeg se davno fiksirala na usta, pa mislim....itd. zato bolje sa slobodnima. jer prejebana a ostavljena mnogo puta traži samo dobar seks, nema ta srce čovjeka. kak ni prepotrošeni frajeri ili balavurdija sa prejakim egom, dođe mi ko neki stari rimski bludnik oronul od guranja-u, a pritom ni ne misli kamo, u koju i zašto mu je dala. neminovno je dakle i sam moral biti u sudaru sa posvudušom i potrošenkom bez perspektive. tako ugašeni za ugašenima i ledenima u srcu glume sad po cijelome svijetu vatrene, a Werthere koji se stvarno zapale i izgaraju smatraju naivcima. bezveze. kaj onda nedaš jednom balavcu koji te možda žarko želi poseksat, naučit seksat i tak to, a vidiš ga da samog sebe osjećajno izgužva čim mu se približiš, više bi koristi napravila. itd. Leya, micek, ti si tak jednostavna i pametna ženskica, kod tebe te konkluzije jednostavno idu i teku i sve je jasno. rekli bismo, normotip psihički, zdrava, jaka i lijepa. obožavam te komade koji se nedaju vozati, ali kad se užgu onda je to nebeski.
  krešimir butorac (30.03.2013., 14:32:51)
• uhh priča za neku lijepu romantičnu književnost tipa "ponos i predrasude" "na kraju dana" ili tak nekaj tragičnoga a sličnoga..pa kada je tako nešto jako, jače iveće od vas dvoje zašto ni jedno od vas nije se.. ajmo reć tolko žrtvovalo, pa jedno drugo pustilo, pa onda jednom...a nakon... i ako...se sretnete u životu opet, zašto niste takvi plemeniti ljubavnici koji će odraditi(propatiti) svoje, do nekih bolji vremena??..mislim ako je sve poezija, zašto vas dvoje niste poete?..kako će to biti? mislim da znam..on će se rastati, jer iskreno nisam čula za niti jednog muškarca ili "slučaj" koji je ostao doma srcem i dušom, a da ima doma ozbiljno bolesno dijete, ja ne znam kaj je njima, (i jel to baš svima?)ali svi su mahom ošli..ovak ili onak...možda je on zato i pojačao intenzitet poziva, ljubavi, izjava, viđenja sa tobom..jer si radi odstupnicu, ...a ti sretno, ali bježi i liječi se što dalje..od njega, od osude, od okoline..i nikako ti još nije kasno za svoj normalan, posložen i uredan a stvaran i strastven život..:)
  ness (30.03.2013., 16:53:04)
• I ja sam bila u vrlo slicnoj situaciji.....moras samo izdrzati.Ljubav sve pobjedjuje.Vjeruj mi - ako ga napustis, mozda nikada vise neces pronaci sebe i biti ces zauvjek utopljena u zagaslom sutonu svoje nepromisljene odluke.Zasigurno te njegovi osjecaji prozimaju,pozivaju,grebu,udaraju....ali sa malo upornosti pobjedit ces taj vorteks emocija u kojem se nalazis.Ne daj da te obeshrabre glasovi laznih moralki koje ne dozivljavaju stvarnost ljubavnog zanosa.Ti i on ste dio tkane svemirske pucine u kojoj su vase duse su nepovratno vezene u fino tkanje sudbina ljudi koji vas vole i navijaju zdusno za vas duboko u sebi. A on sigurno ima i ogroman slasan qurac...i to je najbitniji razlog da ga ne ostavljas.(bar dok mu je krut kad te vidi)
  Leptirica (31.03.2013., 01:25:18)
• Leptirica je očito čitala previše ljubavnih romana i mašta o ljubavnom zanosu s tuđim kurcima. Da je tip tako jako voli, ostavio bi ženu i brinuo bi se za svoju djecu svejedno. Naime, ljudi se rastaju, znaš Leptirice i to već stoljećima. A Wendy će možda propustiti nekog tko stvarno vrijedi dok se ševi sa zauzetim koji traži bjeg od problema.
  Leya (31.03.2013., 11:29:50)
• Cuj ovu glupu Kseniju i Leptiricu. Pa nitko nije protiv ljubavi vec protiv licemjerja. Pa kakva je to ljubav ako su se osudili na vjecno skrivanje. Kad ce ljudi vise shvatiti da mogu raditi sto zele ali trebaju snositi odgovornost za svoje postupke. Jasno ko dan.
  smiley (31.03.2013., 13:56:47)
• Eh, Wendy. Slažem se sa smiley i mislim da ti njega ne voliš zaista. Ono što se dešava kad nekog voliš je da ti se priča ne čini stereotip, da ti nikako 5/7 (što ziher znači da se vidite preko tjedna, a vikendom je on sa svojom obitelji) nije 'prava stvar', a da osim što želiš biti s njim, jako teško podnosiš da on zapravo živi s drugom ženom. Mene bi to ispizdilo, sasvim. A o skrivačicama da ne govorim. Ne mislim da se ne možeš zaljubiti i zavoljeti mamlaza, koliko god to možda srcedrapateljno zvučalo, ali ovo što ti se dešava je da si se navukla. Imaš s njim nešto površinski, u čemu nema puno problema, a stvarni život i veza jesu puni problema. Koje treba rješavati. Taj tvoj oženjeni je napravio emocionalni eskapizam. Oženio je ženu, očito je s njom dulje od 10-tak godina, imaju dvoje djece, ne vjerujem iz čista mira, i kad se pojavio problem koji mu je emocionalno težak, bježi od tog. Želi restartati život. A to tako ne ide. Da ga volim, potjerala bi ga ili da se sastavi ili rastavi s njom, ali ovakva situacija bi mi bila nepodnošljiva, a ulaziti u dubiozne odnose bez emocija mi nije na kraj pameti. Što se tiče mišljenja okoline, pa emocionalna sređenost je dobra za sve, bez obzira na formu, a mislim da je Lily dobro rekla, to je ionako najvjerojatnije 'javna tajna'. Sumnjam da žena ne primjećuje njegovu emocionalnu distanciranost i odsustvo. Koliko je pogađa i koliko tome ovako držiš svijeću, ne znam jer nisi zaista o tom ništa napisala. Ne mislim da te treba kamenovati, ili da trebaš bježati, ali mogla bi isplanirati godišnji, maknuti se na par tjedana u neku novu okolinu (taj tvoj ionako ne može s tobom), pa razmisliti o sebi, gdje su zapravo tvoje emocije zapele, a malo se 'odviknuti' od non-stop salijetanja. Stvarne emocije ne nestaju ako nisu stalno podgrijavane, a ovisnost o nekom, da. Seks s nekim nije ljubav (što ne znači da nije emocija i da je 'samo tako'). Meni to s varanjem ide na živce zato što muškarci prečesto ne razlikuju posao od emocija i seksa, i stalno imam s tim problema. Užasno je teško naći kolegu s kojim mogu raditi, a da mi se ne uvaljuje, vidjela sam toliko racionalizacija na tu temu, da mi je muka. Da ne kažem koliko su agresivni i grubi. Najčešće mišljenje je - ti se meni sviđaš, ti (ja) imaš crklo-puklo se podložit. I nisam našla dobru taktiku. Uljudni čuju prvo ne, manje uljudni ne čuju ni 28, pa se onda još bave raznim napadima u kojima me redovito okrive. Da sam davala 'signale' (ne izgleda znači da), da nisam bila jasna, da sam bešćutna što ih odjebavam. Ne ispadneš kučka jer se jebeš naokolo, nego kad to nećeš, a glupa ako nekog voliš. Nisam moralna nego se tako osjećam. Ne petljam se u seks s ljudima do kojih mi nije stalo, iskreno, i to ne zato što postajem ovisna o seksu s nekim ili pažnji, nego jer to mene smara, nije mi lijepo. I osim svega proizvodi kaos, na sve strane. I jako slabo znam bliskim ljudima (a koje kažeš da imaš) 4 godine tajiti veeeliku ljubav. Kad sam bila mlađa, iz već navedene situacije, bila sam neko (dulje) vrijeme emocionalno potonula, brijala s tipovima za koje nisam gledala hoću li i kog povrijediti, ljuta na cijeli svijet. Nekih se (uglavnom) ni ne sjećam, a nisam ih baš ni upoznala kao osobe. Poslije mi je bilo žao, pa sam ispravljala svoj osjećaj krivice, mislila sam da nije okej što nisam pazila na druge, samo skoncentrirana na vlastiti užas, iako im nikad nisam govorila da ih volim, a neko vijeme sam i pokušavala na bazi racionalnih razloga zavoljeti. Ali, to je kod mene dosta jednostavno, ne osjećam što ne osjećam i obratno. Da ne ispričam sad tu da mi se doslovno povraća od seksa s nekim radi utjehe, dosade, ili neke racionalne fikcije. Možda je blesavo tako, i ne vjerujem u vječne ljubavi, karme, znake s neba, nego iskustvo pokazuje da je ono što osjećam jedina vrijedna 'prognoza' odnosa s nekim. Imala sam jednu frendicu čiji muž se rastao od žene i troje djece. Navalila bila u uvjerenju da je prava ljubav što je on salijeće. A on je naprosto zapeo u ćorsokak, i činilo mu se da će uz frišku mlađu ženu početi novi život. Naravno da su se isti problemi koje je imao pojavili opet, čudna li čuda. Koliko sam ja primijetila nitko nije nikog osudio zbog same rastave, niti djeca, dapače, u biti su podržali ideju ljubavi, ali su na kraju svi ispali zmrdani što nisu sredili život i emocionalne odnose. I tako je sa svim vezama i rastavama.
  *.* (31.03.2013., 16:08:56)
• Ali Leya - pa kako mozes biti tako okrutna i zanijekati ljubav,sladostrasce.....pa zar je bilo sto drugo bitnije od toga?Ja vjerujem da ti zaista nisi nikada stvarno voljela,a pogotovo ne nekog obdarenog muzijaka koji ti je u stanju ispuniti svaku zelju i razumije svaki tvoj pokret,koji dominira....ma ti to nikada neces razumjeti i zbog toga te zalim.Utopit ces se u oceanu svoga morala i nikada neces dozivjeti sto znaci biti ispunjena (doslovno i metafizicki).
  Leptirica (31.03.2013., 21:17:55)
• Ma leptirica se pravi da je Anastasia Steele iz nijansi. I sve skupa ovdje zajebava. Kao i onaj meteor iz prošlog pisma koji je trkeljo da svi muškarci varaju. Samo zajebavaju i pokušavaju isprovocirati. Iz čiste dosade.
  Slučajni Prolaznik (31.03.2013., 21:31:51)
• Nepostena si Slucajna Prolaznice.Prvenstveno prema sebi.Dopustas da te vlastite predrasude navedu na krivi zakljucak...I da - zena ima pravo zivjeti kako god ona to zeli i voljeti koga god ona zeli. I odgovorna je jedino sebi....i NE - ne mora zivjeti po tvojim neandrtalskim ,patrijarhalnim zakonima.
  Leptirica (31.03.2013., 22:23:18)
• Stvarno je previse ljubavnih romana citala ova Leptirica. Ja se zaista nadam da se zajebava. Pa kako ti sve ovo tumacis u svojoj mutavoj glavi, frajer koji je zauzet nikada ne moze biti samo tvoj, nije li to sebicno ako ti onemogucavas i njegovoj zeni da upozna nekog, nekog ko joj nece zabiti tako noz u ledja. A sve te ljubavnice uvijek zabriju da se njima dogadja nesto posebno, nesto sto ostali smrtnici nisu upoznali. Halo? Spusti se na zemlju. Nisi nista posebno i ta ljubav nije posebna. Zapravo, to uopce nije ljubav. Jer da je ne bi bilo skrivanja, lazi, i ovog pitanja na blogu. Ajde, zivili!
  smiley (31.03.2013., 23:32:33)
• Wendy draga, ja bi napisala isto ovakvo pismo da je ovo sad 2010 godina. Bla sam u istoj situaciji, moja je trajala neke 2 godine, ista stvar, neće se rastaviti, ja ga zavoljela, puno više vremena je provodio sa mnom nego doma. Smogla sam snage i otišla iz tog začaranog kruga i mislim da je to najbolja stvar koju sam za sebe ikad napravila jer tko zna koliko dugo bi bila nesretna. Trebalo mi je suza i pijanstava i tekila i jadanja prijateljicama (na kraju sam se toliko gadila sama sebi da nisam ni pričala prijateljicama detalje) ali u podsvjesti sam znala da to NIJE DOBRO NI ISPRAVNO i da ZASLUŽUJEM SVE (znači, čovjeka s kojim će mi ljubav biti javna i lijepa). Nije bilo lako u početku ali bila sam ustrajna jer sam postala strašno slaba na njega i nisam mogla zamisliti život bez njega. Sada, 3 godine iza, u jednogodišnjoj sam vezi s prekrasnim muškarcem koji je pažljiv, divan i dobar i koji mi je sasvim slučajno uletio u život. Sretna sam jer nas veže prava ljubav a ne strast koja je bila u vezi s ljubavnikom. Nikad ne znaš koliko si jaka dok biti jaka ne postane tvoj jedini način preživljavanja. Vjeruj da zaslužuješ SVE.
  N. (01.04.2013., 00:21:22)
• Ljudi koji varaju (bilo oženjen muškarc ili ljubavnica ili kako već...), dakle preljubnici su po mojoj definiciji egoisti, beskičmenjaci koji ne znaju voljeti sebe, koji također kompliciraju život sebi i drugima, stvaraju probleme iako to zbilja nije potrebno, to su ljudi koji ne znaju rješavati probleme, koji idu linijom manjeg otpora. Ljudi koji nemaju karakter i koji su prelijeni raditi na sebi. Ljudi koji su slabići jer traže razloge i izlike da budu sebični i da povrijede neke ljude koji im vjeruju i koji im poklanjaju svoje srce i dragocjeno vrijeme. To su ljudi koji sami sebe uvaljuju u nevolje, pritom radeći budale od ostalih, i onda se samosažalijevaju kasnije, pišu pisma za pomoć, nakon čega ostaju sami ili kad tad bivaju prevareni, da bi postali ogorčeni usamljeni starci. Ili posesivni frustrirani roditelji svojoj djeci koji krive život, Boga ili zlu sudbinu za svoje greške. Ono meni najružnije-to su ljudi koji LAŽU. Kako ljudi mogu dolaziti kući i lagati 'voljenoj osobi'? Ljubavnice nikako ne razumijem- jednostavno ne kužim otkud vam tolika naivnost-kako vjerujute oženjenim likovima i te spike o pravoj ljubavi? Prava ljubav se ne gradi na tuđoj boli, nesreći, nije sebična, ne mora se skrivati zbog osuda. Osim toga, da se i vjenčate-pa varat će lik opet. Takvi se ne mijenjaju. Zvučim okrutno, ali nisam. To je činjenica. I koliko god se uvijek trudim vidjeti dobro u svemu, u preljubu i laganju ne vidim ništa dobro. Nema opravdanja. Wendy, sorry, ali nisi ok. I ne znači ti ništa fakultet ako nisi sposobna s 3 banke sama razlučiti dobro od lošeg i SAMA odlučiti što sa sobom i svojim životom. Nerealno je očekivati takve odgovore od Rujane ili ostalih... Tvoj život je u tvojim rukama... Sama biraš. I vjeruj u karmu, možda te to malo 'mrdne'. Sretno u tome da se promijeniš!
  M. :) (01.04.2013., 01:12:38)
• P.S. Svaka čast ljudima kojima se zbilja toliko da komplicirati život, izdvajati vremena svakodnevno za smišljanje laži i kasnije kuknjavu. To dragocjeno vrijeme semože iskoristiti na tolike lijepe načine:) ... Ljudi uživajte, volite sebe i druge, pomažite ljudima kojima je teško, a ne još im više ići otežavati i zabijati nož u leđa... :-/ Cijenite sebe u toj mjeri da vas zaslužuje imati samo osoba s karakterom koja je iskrena... Fascinantno mi j kako je to većini teško za shvatiti i primijeniti... Takvi ljudi ne znaju što propuštaju... Lijepi život.
  M. :) (01.04.2013., 01:36:37)
• ah @leptirica. slučajna je slučajno naivna. Je, moderno je da tobom obdareni mužjak dominira. Sad virim u povijest,... mhmph.. kaže - iz doba paleolita? I hvala ti što nas žališ, ali bojim se da nikad nećemo doći na tvoj nivo. Zapravo se poštenski nadam. p.s. misliti samo na sebe je sebično, a biti odgovoran znači imati odgovornost, prema nečemu, kuiš, ono, ne? Možeš reći da imaš pravo biti neodgovorna u seksu, kaj se mene tiče možeš se jebat di oćeš i s kim oćeš, i rikat pritom kak god hoćeš, ali to nije umjetnost, odgovornost, niti neka nadnaravna super napredna rabota. A sad fino pođi, nakon što te ove moje riječi raspizde, plakajući svom obdarenom, da ti reče kako ne valja trošit glavicu (jer se ona troši i to je fuj-fuj) nego pičkicu (jer ona nema brojčanikić). Što me sjeti, sa skoro tisuću momaka što u vezi, što oženjenih sam bila na nečem što su oni prozvali nekakvim dejtom, više-manje. Oko 10% ne bi zaista varalo. 20% ne bi jer se ne usudi, ili ne zna kak bi, a od preostalih "nominacije" za objašnjenja zašto se uvaljuju idu ovako - žena se ne želi seksati sa mnom, žena mi nije (više) privlačna, žena me ne razumije, ne podržava, to je muška potreba, svi muškarci tako rade, jako si mi privlačna. zaljubio sam se, ja sam tu, a i ti si tu, - pa zašto - ne?, ja sam 'takav', skrušenih priznavača vlastitih slabosti, do vrlo bizarnih - pijem lijekove za srce (?!?) i - prilično razumnog - promiskuitetni nemaju ukusa, sve im je dobro. Prilično strašan moment je kad skužite da to oni ne rade čak ni iz neke vlastite silne želje, nego iz tog što su naučili da tako treba. Da je to muževno. Najveći broj s olakšanjem ide nazad ženama, sretni jer NE moraju varati, vrlo maleni broj uistinu ima problema sa ženom radi kojih im nedostaje seks, a vrlo su neugodni oni koji to rade s nekim kalkulacijama ili od emocionalnog nereda. Gledano kako u kojem krugu u društvu je takva rabota više ili manje prihvaćena, pa se upravo tako svi akteri i ponašaju. U nekim krugovima je skoro imperativ uspješnosti da lik ima hrpu ljubavnica ili stalno novu, mlađu žensku (style kerum, dikan radeljak..), u nekima se javno smatra sramotom, a interno frajerlukom, pa se vara, ali polu-poskrivećki (konzervativne i ruralne sredine). U intelektualnim, umjetničkim i gradskim krugovima se smatra nepotrebnom gnjavažom, a oni koji to ipak rade otprilike luzerima, zaostalima, željnima jeftine pažnje, a nekad i karijeristima (najbliže ovom što M.:) opisuje). Muškarci varanjem vrlo često skupljaju udivljenje i prestiž, i napuhavaju ego, češće nego nešto drugo. p.p.s u duhu potrage za pjesništvom, evo par prigodnih proljetnih za te, divna leptirice.. narodcki rečeno - seulement pour toi. Muha leti oko govna, leptiri oko cvijeća, ali leptirice - oko kuraca. (dugi naglasak na prvo aaa, kao kuraaaca) I.... ima nešto od qrca do qrca, neka tajna nit, koja veže naše snoveee i ne da se dirati. (plagijat, Crvena jabuka) I.... Proljeće jeeee, a u meni - qrac. (guess who...) :P
  *.* (01.04.2013., 02:09:51)
• Draga Wendy! Očito je da nisi svjesna što ti u stvari želiš od života.Ka ko si napisala imaš dobar posao, situirana si , i da baš naletiš na papčinu koja te sa svojim Wendy! Da li si svjesna što želiš od života ili je sve to za tebe samo jedan ljubavni roman.....umjesto da si nađeš nekoga tko je egal tebi ti se zakačiš za papka koji u bijegu od problema u obitelji traži spas među nogama takvih djevojaka kakva si ti.Ne mogu nikako shvatiti vaš ženski način razmišljanja o tipovima...ako je oženjen a sviđa vam se imate krilaticu:pa što ako je zauzet nije oduzet, to mi je bez veze.Da si prava torpedirala bi ga njegovoj obitelji koja ga treba , a sebi našla tipa koji je slobodan i sa kojim možeš nešto planirati....Rujana ti je dala dobar odgovor podržavam je i kažem ti :otkači tipa i traži nekog prikladnog ....inače ne vidim tu neku perspektivu...
  odyssey (01.04.2013., 12:46:51)
• Leptirice, voli ti koga hoćeš i doživljavaj strasti s koliko ti njih god srce želi. Napisala sam ranije da mi je dobra prijateljica u istom sosu i nemam nikakve predrasude prema ženama koje su zaglavile u takvim odnosima,one uopće ne moraju biti drolje (ova moja nikako nije, spavala je sve skupa s 4 lika a ima tri banke). Ali ona, kao i Wendy,kuži da ta veza nije u redu i želi smoći snage ostaviti ga. To je njeno pitanje i njen problem. A ti ovdje sastavljaš odu k.... i oholo si uvjerena da nitko od nas ostalih ne zna dubine ''strasti kakve se doživljavaju u ovakvim vezama''. Vjerovala ili ne, ima i drugih strastvenih ljudi, koji se ševe ful redovito i sve samo ne monotono i doživljaju višestruke orgazme. I to sa vlastitim muževima, gle čuda. Zvjezdice, ne znam zašto sam naivna, ali dobro. Ode se ja ševit, djeca su zaspala. A ti Leptirice, sastavljaj i dalje svoju odu. Svakom svoje.
  Slučajni Prolaznik (01.04.2013., 20:57:29)
• Nezanemarljiv!? Valjda nezanemariv. Sramota!
  ruki (01.04.2013., 23:06:54)
• Leptirice, meni se ne sviđa taj tip koji glumi jadnika, a briga me s kim se ova ševi, glupa je ili nema baš izbora. I odakle ti da ja nisam voljela strastveno i obdarenog? Iz par rečenica s ovog bloga? Naravno da jesam, no nisam ga birala po obdarenosti. Takva velika "filmska" strast je bijeg, kao i droga, nitko ne kaže da nije dobro, ali je ovisnička i opasna. Prava ljubav je nešto drugo. Ljubavnik od Wendy samo bježi od problema. I da Leptirice, ima bitnijih stvari na svijetu od vlastitog sladostrašća!
  Leya (01.04.2013., 23:18:16)
• @* . * ......naravno. cim zenino ponasanje odudara od uskogrudnosti i primitivizma tvojih moralnih normi - ti vrijedjas i ponizavas.Prva bi bacila kamen...osudila.Takav tip licemjerja je vec odavno obrazac ponasanja jadnih zena u ovoj jadnoj zemlji koja ne dozvoljava ljubav,a koja je zadojena moralnom ispravnoscu odgoja svojih majki iz 60-tih,70-tih,80-tih...ma ja to razumijem...i zivim pokorno pored takvih. @Leya -za tebe jos ima spasa...zaljubi se i voli neodmjereno i neumjereno i spoznat ces istinu...
  Leptirica (02.04.2013., 01:01:28)
• Čuj, možeš i sa njim imati dijete. Imam jednu takvu prijateljicu. Dijete joj sad već ima 20 godina. To je (sa njene strane, a sa njegove ne znam baš) bila ljubav za anale, zatrudnila je sa njim kao ljubavnica mu, rodila, nakon 6 godina i ostala bez njega jer je ljubav isparila... No, život piše romane, prije 6 godina udala se ima sinčića sada od 6 godina, našla je drugoga koji je prihvatio curicu iz vanbračne veze... Ako želiš tako može i tako zašto ne... a možeš i osmisliti (ako je to moguće ikako nama, ljudima) svoj život. Prekinuti sa njim (kako - lako), naći drugoga itd. Nema pravila, boljih i gorih izbora, postoje samo tvoji izbori... Sretno
  nioivo (02.04.2013., 07:50:37)
• sve u svemu, kak ti se da toliko truda ulagati u nešto što nema nikakvih izgleda za opstanak, sem toga, to je nečija tuđa priča, i uostalom, zašto i čemu tolika želja uvući se u tuđu štoriju i postati dio tuđih poglavlja, kad se može imati vlastita priča s početkom kakav se samo sebi može poželjeti. čisti mazohizam, ali ako to tebe uzbuđuje....ali, ne zaboravi, sve ima svoj rok trajanja. i ljudi, i njihove emocije.
  tina (02.04.2013., 08:01:10)
• Bravo Tina i bravo M. nemam što dodati.
  Leya (02.04.2013., 09:24:10)
• @ Moralka Kamenovanje Pakistan-style nije rješenje. Pravi musliman bi to riješio tako što bi ovu fuficu šerijatski oženio, doveo kući i zavio. Prva žena se na to ne bi bunila jer je to normalno u Islamu i bilo bi im lakše oko tog djeteta jer bi imali par ruku više za ispomoć i svi sretni i zadovoljni.
  veseli snipes (02.04.2013., 13:23:12)
• Opet ovaj sroljo Krešo Ukurac, pardon Butorac. Prst me boli od skrolanja u pokušaju preskakanja njegovih bijednih komentara. A glede Wendy, pada mi na pamet samo onaj gnjusni stih Žena, majka, kraljicaaaaa.... Ne znam, hvala bogu, čitav sadržaj pjesme, ali sam sigurna da ona kao "fakultetski obrazovana" osoba koja to naglašava, sigurno uživa u tim i takvim stihovima. Onaj tko ulazi u vezu s osobom koja je u vezi je beskorisno smeće, a i ne vrijedi ništa više od biti treći pa mu to jedino i preostaje. Ona neka koja komentira put duše i brak kao nametnutu instituciju.... Tko je to ovog iz priče ili bilo koga drugoga natjerao u brak? I tko ga sili da u njemu ostaje? Dakle, put duše bi bio razvod kad već vidiš da ne zaslužuješ taj brak, tu ženu/muža. Pa daj tom svom partneru u braku slobodu izlaska iz istog, daj mu slobodu da bira svoj put duše, a ne da mu ga ti priječiš i kaljaš. I samo još ovo, gđica fakultetski obrazovana, polu-pismena i bez trunke empatije, nisi ti materijal za majku. Ostavi to za druge koje se bar trude biti bolje osobe.
  Balon (02.04.2013., 14:13:38)
• Postoji nešto što nitko nije komentirao, a bolno je istinito. Mnogo se brakova danas raspada zbog neispunjenih očekivanja. Kažu gotovo 50 %. A u takvim vezama ko što je naš par s bolesnim djetetom ( a tvrde da se 10 % sve rođene djece rađaju ili steknu neku težu zdravstvenu poteškoću) taj je postotak i preko 80% i to u nije pravilo da samo očevi odlaze od bolesnog djeteta. I zato nakon svih grubih i površnih retorika u kojima je Žena svetica, Muž skot, a LJubavnica glupača, moram stati u obranu života. Jer se takve stvari dešavaju i mada su se par cura javile da su bile u sličnoj situaciji i da su "uspješno" pobjegle nije se javila ni jedna žena ili muškarac koji su bili u takvu problemu. Jednostavno zato što se "takve priče uvijek dešavaju drugima" i sve vaše osude su kvazi moralna naklapanja vrlo nepristojno izrečena , a večina vas je opravdava time što eventualno za Božić ili Uskrs date neku sitnu lovu za "neke" udruge potrebitih. Poprilično licemjerno i tako malograđanski.
  ništa ne razumijem (02.04.2013., 16:40:49)
• Uopće ne razumijem što hoće ova Wendy i zašto piše.. Ima ljubavnika koji njoj predlaže da se on razvede i da počnu normalniju vezu te da imaju djecu zajedno, što ona ne želi jer bi je osudila okolina (odjednom navala morala, a zapravo želi održati svoju idealnu sliku u malome mjestašcu), a kako sama kaže ni bi htjela djecu s njime, jer mu je jedno bolesno (uopće ne želim koristiti njezine riječi). Inače bi naime JAKO, JAKo željela postati majkom i da, naravno da je među njima riječ o zaista pravoj ljubavi, a da sad nama objašnjava kakvoj, zaista je bespredmetno. Ma nemaš ti draga Wendy pojma ni što je prava ljubav, ni što je ljubav prema djetetu (kakvo god ono bilo). Uobražena si i hladna osoba koja samo želi potvrdu okoline, briga tebe za pojedince iz tvoje priče.
  honey (02.04.2013., 16:44:04)
• izdvajam najpametniju rečenicu iz svih pročitanih komentara, a ta je honey tvoja zadnja rečenica! to je sva istina, bravo!
  mara (02.04.2013., 21:39:24)
• Lily je na početku rekla da već sigurno svi znaju, njegova žena pogotovo. To je istina. Žena osjeti. Ja sam to prošla. Bio je to pakao, pakao od ostatka mog života. Ne može to shvatiti, opisati, osjetiti netko tko to nije prošao. Uspjela sam oprostiti mužu, a ne smatram se sveticom u toj cijeloj priči (u priči gdje je žena uvijek svetica, muž uvijek gad, ljubavnica uvijek vještica). Daleko smo mi žene u tim pričama od svetica, ali vjerujte mi da smo najpovrjeđenije. Djeca prebole, odrastu, odu svojim putem, zaborave. A mi pamtimo.
  Sanja (03.04.2013., 11:16:45)
• njegova žena treba ga zbog djeteta, ne više zbog sebe, ukoliko zna da ima drugu. ipak je tako lakše, fizički, s bolesnim djetetom na brizi. tako da, bolje da autorica pisma zaklopi tu knjigu. tip se ionako ne premišlja da ostavi ženu, barem dok je dijete bolesno. a poslije.....poslije je poslije, i vrijeme čini svoje. previše je to sranja za zdrav odnos, ništa od toga. poljubi i ostavi. neće se zemlja prestat okretat.
  z (03.04.2013., 11:50:39)
• *.* molim te čemu ono jadno "pjesništvo" na kraju zadnjeg komentara?! Omg.
  Astrid (03.04.2013., 15:10:40)
• Ne čemu nego kome. Leptirici. Doslovno piše. Osim ako ne misliš da je Leptrika stvar. Ali mislim @astrid da pitaš drugo, a da te nije zbunilo guess who, koje je samo zato što sam htjela izbjeć napisat' Nižetić. Zato što je Leptirica napisala da su licemjeri oni koji kritiziraju nju. A licemjerje je kad jedno radite, a drugo govorite, zato da ne pokvarite svoj imidž u tuđim očima, recimo. Ali to izgleda nije OMG. Leptirica i Wendy su licemjerne, taje svoje veze. I mislila sam nizati neke licemjerje - dvostruki standardi - kritiziranje nije kamenovanje - uistinu se može bez problema rastajati - muljanje i tajenje (koje nije doslovno laganje već prešućivanje, ali isti efekt) - pa laganje - manipuliranje, povjerenje, odnosi i te spike, no kad sam vidjela ovo od @z odma' sam se skamenila. Bolesno (a i zdravo) dijete je - ženino. Ona treba muža radi djeteta. Pa zar muškarac nije otac? Zar kad bi se rastao ne bi brinuo o klincu? Imam prijatelje, par s kojima sam odrasla, koji imaju tako bolesno dijete, bolji su roditelji i par nego mnogi kurčeviti seronje. I pomogla sam i više nego što sam mogla, a ne jebem se s tipom i kontempliram kak je meni fino i koja je moja perspektiva. I svejedno ne osuđujem Wendy, da se uopće vratimo na pismo. Mislim jedino da skrivačice i muljanja nisu zdravi odnosi u kojima ljudi nešto zaista stvaraju, nego da samo donose probleme. Mislim da su u klinču koji bar nekom neće donijeti emocionalno ništa lijepo. I mislim da muževi koji zanemaruju svoje žene radi ljubavnica koje su zabavnije ili nešto nisu pošteni prema ženi. Kao što se tu lijepo vidi, svatko od nas ima svoj set vrijednosti, ružno je biti u odnosu s nekim zato i na način da dokazujete da je nevrijedan pažnje, ljubavi i poštovanja. I to s tim da li mislite da je seks najbitnija stvar na svijetu nema veze. Svaki put kad počnu te priče da je okej otići zabavljati ljubavnicu jer je ona više seksi, raspoložena, nova, zanimljiva, mlađa, oće se više seksati, zna bolje, vjerski, gramatički ispravnija, whateva', na sve to imate pravo. Interes je u našim očima. Ali - onda ostavite ženu na miru. Pustite ih da nađu nekog kome jesu važne. Takvi muški su nefer i prema ljubavnicama. Ni njih ne puštaju da nađu nekog, nego ih imaju samo za sebe, a doma ih žena (ili neka druga) više 'treba'. Muški koji zbore o lovu i o 'umakanju koje nije bitno' ne žele da te cure isto love, nađu nekog, nego da su samo njihove, a usput prodaju priču o otvorenim vezama. A to nisu moderne otvorene seksualnosti, poliamorije, nego sebični živinarnik i kokošinjac. Hoću reć, dvostruki standard, emocionalna muljanja i sebičnosti. :))
  *.* (04.04.2013., 09:38:59)
• *.* , život je jednostavan, ljudi su jednostavni, problemi su komplicirani, rješenja su jednostavna. naporna si ti. za dobro drugih, nadam se, samo sama sebi.
  z (04.04.2013., 11:09:31)
• Ok @ *.*, nemoj mi pametovat. Pitanje je bilo jednostavno. Samo nemoj postat novi krešo.
  Astrid (04.04.2013., 13:56:18)
• ha. dakle @z... a otkud problemi i to još komplicirani? od jednostavnih ljudi, jednostavnog života ili jednostavnih rješenja? i hvala ti što mi želiš loše, a misliš da je drugima dobro bez mene. inače bi morala dokazivati da je tako, ali kad tako lijepo napišeš nema potrebe. i tebi isto hvala @astrid. pitaš me, ja odgovorim, ali nije to to. trebala si precizirati kakav odgovor imam dati. No, enivej, više se brinem da ću postati ograničena i pokvarena, nego gloopa i looda. :)))
  *.* (05.04.2013., 09:49:36)
• ...curo tu nema ničeg za tebe...bježi...zašto?...iz komfora curo...nek početak nečeg u tvom životu bude lijep i komforan, zajedničke šetnje i kavice, bez skrivanja....ovaj tip ti nudi mučan i opterećujući početak...
  anaženjs (05.04.2013., 12:47:10)
• Neznam dali ima smisla jos sto dodati, ipak moram! Ja nerazumijem te nase zene, to nase podneblje, te nase muskarce, te nezrele egoiste i narzisoide!!!!!! Bozja zeno pa mucni malo glavom, kazes da si poznavala njegovu situaciju koji te razum vodio da se upustas sa takvim tipom, zar ti nije nikako doprlo iz guzice u glavu kakva je to tralja od covjeka a i ti skupa sa njim? Da si imala i mrvu dostojanstva jos bi ga najurila nek ide zeni doma da joj pomogne. Ali kako bi, pa kod nas se samo jedan mali dio muskaraca brine o obitelji kako to dostoji jednog covjeka, ostatak su muskarcine koji se ne bave obitelji i domacinstvom vec titraju onu stvar na "vaznijim" mjestima a nazalost veliki dio mladih zena dokazuje svoju emancipaciju na isto takav iskvaren nacin i jos su ponosne. Zar se uvjek mora sve imati bez obzira na posljedice, na razum? Eh kad bi covjek mogao odgonetnuti zasto je covjek covjeku uvjek najveci neprijatelj to bi bilo navece dostugnuce covjecanstva. Vjerojatno zato sto je ljudsko bice najveci egoist i uvjek razmislja na ovaj otrcanuti nacin kako tvrdi Leptirica "zena ima pravo zivjeti kako god ona to zeli i voljeti koga god ona zeli". i pravda sve sa tzv. zaljubljenoscu iliti ljubavi a u stvari je puki egoizam. Wendy pokusaj unijeti malo karaktera u svoj zivot!!!
  Lilly (08.04.2013., 13:14:34)
• gdje nam je moralka?
  ž (12.04.2013., 21:10:31)
• Svi koji ulaze u ljubavne veze s oženjenima moraju sebi u glavi postaviti pravila igre i držati ih se, jer ako nije tako, propadaju! Logično je zaljubiti se, čuti se po tri puta najmanje svaki dan, provesti po tri dana u tjednu skupa, ali pravila su pravila, kao što su principi principi, kao što postoje pravila ponašanja i društvene norme...Normalno je maštati o zajedničkom životu, o tome kako bi se zvala djeca, kako bi izgledao zajednički život i naravno da bi to bio savršen život (ovisi od para do para kakvi su uvjeti i to). Međutim, najvažnija stvar je kad ti kaže: "Nitko te nikad neće voljeti kao ja" - znati da će te jednog dana netko voljeti na način kako zaslužuješ i da će biti samo tvoje vlasništvo. Drugo - kada se rastanete - ti imas brojne frendove s kojima povremeno koketiras, simpatije, tražiš decka , upoznajes tipove. Ti si single cura. Amen. Pozdrav
  Somebody that I used to know (13.04.2013., 22:03:17)

Tri braka izvan traka

Draga Rujana,

već neko vrijeme tragam za dobrim psihijatrom jer sama ne mogu riještiti svoj život i staviti ga na viši nivo. Trebam stručnu pomoć.

Rastavljena sam po 3 put i imam 44 godine. Dvoje djece. Kako potječem iz sređene i konzervativne obitelji gdje nije nikada bilo rastava niti u užoj, niti široj, teško mi se nositi s činjenicom da imam tri propala braka iza sebe. Znam da postoji neki problem koji me vuče "pogrešnim" muškarcima, a niti sama za sebe ne mogu reći da sam ona "prava". Sva tri braka sam napustila zbog fizičkog maltretiranja, preljuba te neispunjenih očekivanja. Materijalno dobro stojim i mogu se brinuti o djeci na način da im ništa u tom smislu ne nedostaje, ali psihički sam potonula i nemam snage se nositi s životom. Gubim volju.

Zadnji brak koji je i najduže trajao je završio nedavno. Iako rastavljeni i dalje se viđamo i provodimo vrijeme što sami, što s djecom.

Ne znam odrediti da li se grčevito držim za malo ljubavi zbog osjećaja ili je u pitanju nešto drugo. Brak nam nije funkcionirao. Suprotna strana me uvjerava kako sam ja najviše pridonijela propasti istog. Kad se osvrnem na zajednički život iskreno ne mogu reći da sam bila uvijek fer u odnosu, ali sva moja ne fer igra je bila posljedica njegova loša ponašanja. Bio je koketan u odnosu na druge žene, slatkorječiv i pun potrbe za osvajanjem i dokazivanjem.Često sam čula a i vidjela da se uvaljuje drugim ženama iako pravih dokaza o preljubu nemam. Sve se svodilo na rekla kazala. Naravno da me je uvjeravao i dan danas me uvjerava da se on samo šalio i da nikad nije bilo ničega između njega i bilo koje druge u vremenu dok je živio sa mnom. No ja sam opsesivno istraživala i kopala ne bi li naišla na konkretne dokaze. Nisam ih našla....

I sama sam bila nevjerna i to dugih niz godina, ali naravno za sebe imam opravdanje i nisam u tome nalazila  nikakvu težinu niti veličinu. Osuđujem svaki preljub, ali nekako za svoj imam opravdanje. Teško je to sad opisati, ali emotivno mi je tada značilo dosta jer sam imala gdje se osloniti i naći utjehu koja mi je trebala neizrecivo. Naravno da se i za moju "priču" doznalo. Ljudi su pričali....ali konkretnih dokaza nema i ja ih također negiram.

Muči me zapravo kako mogu sebi oprostiti i opravdati se sama pred sobom, a njemu ne mogu i boli me pomisao da je bio s nekim dok je bio sa mnom. Sada nam je odnos donekle bolji, ali ja se neprestalno vraćam na prošlost o kojoj mi treba istina. A nju ne mogu saznati, odnosno mislim da mi i dalje laže. Uvjerava me kako imam bolesnu maštu i kako vjerujem krivim ljudima. Znam da ćeš reći kako to moram ostaviti iza sebe i krenuti dalje, ali je meni jako važno sa saznam ISTINU. Da li sam samo ja ta koja je zastranila ili....

Daljnji život mi je nedefiniran. Ne znam što i kako. Ima li smisla i dalje se s njim viđati ili moram kako-tako krenuti drugim putem?

Za drugim muškarcima nemam ni potrebe niti volje ili razumijevanja. Ne zanimaju me. Dapače, osjećam jaku odbojnost. A s druge strane njega više nemam, tj.rastavili smo se i sad bi trebao svatko svojim putem...a nama se put neprekidno već 3 godine od rastave isprepliće.

Tvoj odgovor već slutim....

Lijep pozdrav

M.

Draga M.,

Ne znam za tvoja prethodna dva braka ali čini mi se da ste se u tvom trećem braku oboje ponijeli glupo i djetinjasto, bez ikakvog poštovanja a od prijateljstva ili povjerenja tu ne nazirem ni p. Doduše, ne vidim niti lj od ljubavi….

Mislim da se teško može obnoviti veza izmedju dvoje ljudi, osim ako se to dvoje ljudi radikalno ne promijene - vidim da ti želiš promjenu, što je svakako pozitivna stvar, ali ne kažeš (ili ne znaš) bi li on uopće želio pokušati ponovno, a kamoli učiniti nešto tako radikalno kao promijeniti se. Naime, čini se da se on izgovara na tebe, baš kao i ti na njega, a dvoje licemjera teško da mogu imati kvalitetnu vezu.

 Što se tiče prethodnih i budućih brakova - nije problem u (“pogrešnim”) muškarcima koji te privlače, nego u tebi – moraš skužiti zašto te privlače baš takvi i biti svjesna da ako ulaziš u svaku vezu s istom emocionalnom prtljagom (nesigurna i/ili/ali s prevelikom potrebom da kontroliraš partnera), navikama(bježanje od problema) i načinom ponašanja, iako mijenjaš muškarce u stvari ponavljaš obrazac i jedino ćeš uspjeti iz tog začaranog kruga izaći ako promijeniš sebe, što je vrlo težak i zahtjevan posao koji može potrajati i godinama. Svakako razgovaraj s nekim psihoterapeutom o tome, može ti pomoći da postaneš svjesna nekih stvari kojih za sada očito nisi.

Što se pak tiče tvog pitanja o istini i krivnji mogu ti savjetovati da priznaš svoju krivnju i izneseš istinu na stol ako se konačno želiš naučiti nositi se s posljedicama svojih odluka. Jer tek onda možeš to isto zahtijevati od drugih. Naravno, tvoj bivši muž će se sigurno naći povrijedjen i tako riskiraš gubitak njegove naklonosti - a vjerojatno i njegovo priznanje o preljubu. Koje će pak povrijediti tebe i pitanje je hoćeš li moći prijeći preko toga, bez obzira bilo ono lažno, uslijed povrijedjenog ega ili istinito - mislim da mu nikada nećeš do kraja povjerovati jer si i sama bila lažljivica i preljubnica. Zato i kažem da je to začarani krug. Mislim da je sada već posve nevažno tko je koga prvi počeo varati i može poslužiti samo za pranje savjesti, a ne kao zdrav temelj za nastavak ili bolje rečeno – nastanak nove veze.

Naravno, možete i dalje šutjeti, ne pitati i ne razgovarati o tom i drugim problemima, ali čini se da ste to već probali tokom braka pa nije baš slavno završilo.

 Što god učinili, ako shvatite da vam je unatoč svemu stalo jednome do drugoga, onda oprostite jedno drugome i počnite ispočetka – bez ispitivanja, ali i bez laganja i varanja. Kada se pojavi neki problem, riješite ga razgovorom, a ne utapajući tugu i nerazumijevanje u seksu sa strane.

Svjesna sam da ovo zvuči kao mješavina horrora i sci-fija, ali bez radikalnog zaokreta u životu samo ćeš se još dublje zakopati u glib u kojem si se do sada koprcala. Drugim riječima, sudeći po dosadašnjem načinu života, četvrti brak ti ne gine - a kakav će on biti ovisi samo i jedino o tebi.

I na kraju jedno pitanje tebi i ostalim (bivšim, budućim i sadašnjim) preljubnicima s djecom i stalnim radnim odnosom (npr. osmosatnim radnim vremenom): kako i kada sve to stignete?

Evo, tu ste anonimni da anonimniji ne možete biti – pomozite mi da reorganiziram svoje vrijeme, jer vrijeme je novac. Navodno.

• draga rujana, ja cu se ubiti
  24 (24.03.2013., 12:18:05)
• @24 javi jel ti uspjelo
  vjeverica (24.03.2013., 12:20:00)
• He,he,Rujana,to se i ja pitam,otkud dovoljno vremena za to ( pa i volje)?Ljudi,obično za sve svoje "grijehe" imaju opravdanje,i pred drugima i pred sobom.Dok za tuđe,e tu ih je puno u prvim redovima za bacanje kamenja.Tri propala braka sa sličnim tipom muškaraca,44 g.,želja da se nešto promijeni,sve je tu za konačno stati na loptu i razmisliti o potrebama i drugih živih bića iz bliže okoline,a ne samo svojih poriva i trenutnih potreba.Nisam za nikakvo priznavanje preljuba jer će ostati vječno zapamćeni i bacani u lice pri svakoj svađi.Dovoljno ih je priznati sebi i neopravdavati ih.Oni koji su im skloni su ,najčešće,najsumnjičaviji i najljubomorniji.Gospođa se treba suočiti s onim što nju tjera u brakove i iz njih,pa ako joj treba stručna pomoć,zašto ne?I zbilja,suzdržite se od udavanja,bar idućih 5 godina,za djecu je to vjerojatno ,prilično traumatično,svaki čas "novi" tata.
  Tara (24.03.2013., 12:26:10)
• Ova gore je zastranila te joj ego i imanje para nikada nece dozvoliti da se skrasi i postane postena osoba. Zastranila zauvijek. Zlatna hrvatska mladez! Rujana! Moras nam napisati kako provodis dan... dala si nam pre malo podataka, slicno kao i neki od tvojih "pacijenata"... pozdrav
  Heh (24.03.2013., 12:39:27)
• prvih par puta nije ali ovaj bi trebala uspjeti jbg reci ce ljudi da sam neozbiljna
  24 (24.03.2013., 13:00:26)
• Ljudi koji i sami lažu u pravilu ne vjeruju drugima jer smatraju da i drugi imaju isti obrazac ponašanja kao i oni. Ljudi koji govore istinu se često razočaraju u drugima jer ih uhvate u lažima. Mi muškarci smo lovci, i lov na druge žene je jednostavno zabava. Što znači da koketiranje i upucavanje ne znači neizostavno da bi mi i imali nešto više s tom ženom. Ako prihvatiš te dvije činjenice, možda i uspiješ shvatiti kako se tvoj bivši muž osjeća.
  Lukas (24.03.2013., 14:34:15)
• 'M.' je pomalo droljasta, zar ne? (zato i vara okolo bez imalo grižnje savjesti), a ja pretpostavljam da je glavni razlog zašto joj niti jedan brak nije uspio jest taj što karma vjeruje da tako odvratne osobe ne zaslužuju sreću. njezinu djecu žalim...šta se ima žalit na varanje kad ona hopsa okolo od kreveta do kreveta...
  Moralka (24.03.2013., 15:39:37)
• Svašta. Jebavala se okolo, a sumnjala u muža, što nikad nije dokazala. Nije napisala je li varala samo ovog zadnjeg, ili svu trojicu? Zna li se ko je otac djece? 44 godine, a ponaša se ka' najgora balavica. Financijski situirana?! Zato i misli da je svemoguća i jebe se okolo, a doma jebe psihički muža prijetnjama da bi mogla otić čim joj šušne. I šušnilo joj je. Pa je otišla. I sad je nesretna, jer nije promislila ni 5 minuta što radi ni dok se puštala drugom da je praši, niti dok je mužu prijetila rastavom. Jebiga, sad seks nije preljub, pa se jebi. Doslovno.
  Spleecho (24.03.2013., 16:15:12)
• @24 sta te briga sta ce ljudi reci. nekima je to dozivotni sport (ulazi u tzv. "ordalic behaviour" grupu). samo pazi da se spasilacka ekipa ne umori
  vjeverica (24.03.2013., 16:19:10)
• really cool page took some reading but i got there in the end.
  chat rooms (24.03.2013., 18:40:15)
• Odgovor na pitanje, kada netko s obitelji i djecom i osmosatnim radnim vremenom stigne napraviti preljub. Moj, sada bivši suprug, varao me s kolegicom s posla dok sam ja kod kuće brinula za tek rođeno dijete, i to je trajalo više od godinu dana. Seksali su se na poslu pod pauzom, u našem stanu koji je bio u renoviranju, u automobilu. Kako je rekao moj bivši suprug, sve se može kad se hoće.
  Prevarena (24.03.2013., 21:03:15)
• Mislim da je Prevarena dala odlican odgovor na Rujanino pitanje o preljubnicima... A sto se tice gospodje M i mnogih drugih koji se ovdje javljaju svojim pitanjima tesko je dati odgovor iz par redaka koji su napisani, mislim da zena sa 44 godine je zrela osoba ima puno toga vise za reci/ispricati nego sto je napisano u ovom pismo, a kad se pridoda vise cinjenica cijeli problem dobiva totalno novu dimenziju! Lako se umjesaju predrasude i osude a to nije ipak ok, jer onaj tko se javi ovdje zudi za nekim novim obzorom... Barem ja tako mislim. Kratko da se osvranem na M, nista mi nije plasticno iz tvoga pisma osm da se osijecas prevareno i da si prevarila... Iako imam samo 29 godina ipak mislim da iskrenost i postenje je najbolji temelj svake veze/braka, i ne mogu da se zamislim da je drugacije od toga... Nekako kod tebe je sve u nekom "kaosu" (barem tako citam iz tvog pisma) pa nije ni cudo da imas osijecaj dezintegracije vlastite licnosti, sto reci nego pocni "cistit svoj prag" i niti jedan psihoterapeut to ne moze uciniti umjesto tebe. Sretno i daj pokazi svoju zrelost, odlucnost, spremnost i odvaznost.
  Polarna svjetlost (24.03.2013., 21:34:06)
• Ne postoji opravdanje za preljub, draga M. Zbilja su ljudi danas lijeni raditi na sebi... Najvažnije je da se pada u depresiju, ali obrazac ponašanja i razmišljanja ljudi ne žele promijeniti... Promijeni se. Počni za početak zrelije razmišljati. Oprosti sebi i drugima. Prošlost je SAMO prošlost, nema smisla po njoj kopati, u rukama imaš samo sadašnji trenutak, pa i budućnost samim time. Prestani komplicirati život. Kako se ljudima da tako komplicirati, varati, biti bolesno ljubomoran, ulaziti u brakove tako olako? Radi, voli djecu, voli sebe, upoznaj sebe jer očito se nisi dovoljno družila sam sa sobom dosad. Ne znaš što želiš, a to je preduvjet za neuspjeh. Trebaš stati na loptu i zbilja se posvetiti svojoj duši i umu, to zahtijeva volju i snagu-i malo vremena SVAKI DAN. Ti to možeš, stigneš se promijeniti. Sretno! ;)
  M. :) (24.03.2013., 23:15:04)
• ajme ovo bi se moglo nazvati,sirota jadna mala bogatasica,prvo za 3 puta se udavat,moras imati beskrajno puno vremena,odnosno nista ne raditi,ovdje je jos dodana vrijednost,tradiconalni licemjerni status,,pa zeno mozes zivjeti sa muskarcem i bez da se udajes,cemu gubiti vrijeme na beskrajne rastave,i ako boga znas pocni nesto raditi,makar sadi rajcice u vrtu,,pazi ti velis da godinama razbijas glavu jel ti muz jebo ili nije,,,pa normalno da je jebo,zasto ne bi i kakve to veze ima sa tobom,jebo je sigurno u slobodno vrijeme kad ti nisi bila doma,znaci tebe u to vrijeme sigurno ne bi,onda di je problem,jesi u bilo cemu u gubitku,nisi,pa kaj te onda briga jel on jebo ili nije,da nije ne bi bio normalan,a i ti si mustra,prasis se okolo i to je normalno,a muz ne smije,,a jesi pukla,,,uglavnom,kaj ce ti psihijatar,trosis lovu uzalu,velim ti tvoj jedini problem je dosada,uhvati se glavo zenska kakvog posla...
  koji smjeh (25.03.2013., 06:20:21)
• poševite se još pokoji put svi sa svima, jer kad kortikosteriod pukne za dva tjedna u planet, ne bu ti bilo žao nikoga i ničega
  miško (25.03.2013., 08:04:44)
• M :) super su ti komentari! :) :) :) Bas si cool i uvijek konstruktivna!
  Polarna svjetlost (25.03.2013., 08:10:43)
• Meni je ovo pismo stvarno dobro jer mi se i samom događa da svoje postupke opravdavam, a iste takve tuđe ne mogu oprostiti i neprihvatljivi su mi. Rujanin je prijedlog da se priznaju vlastiti grijesi drugoj strani otvoreno, dok Tara veli da treba sebi priznati da je to neoprostivo i staviti u rubriku neprihvatljivo. Meni se više dopada ovaj Tarin način (i dobro je argumentiran) Još samo sad treba riješiti kako se nositi sa tuđim grijesima...
  skoki (25.03.2013., 09:16:24)
• nevjerovatno je koliko je anonimusa ovdje prvo odreagovalo na njenu financijsku situaciju (koju je M. onako tek uzgred spomenula) ...te joj ego i imanje para nikada nece dozvoliti da se skrasi... ...Financijski situirana?! Zato i misli da je svemoguća i jebe se okolo... ...ajme ovo bi se moglo nazvati,sirota jadna mala bogatasica... fuj, kakav olos
  pio (25.03.2013., 10:06:15)
• Ovdje nije potreban vise nikakav savjet osim Rujanin, perfektan je!! Jedino sto bi jos bilo od pomoci i imalo smisla da ljudi sa istim i slicnim iskustvom kazu kako su se izvukli iz takvog zacaranog kruga! Sto se preljuba i vremena tice e tu mislim da takvi bas i nisu velebni nosioci drustvenog napretka, puno se zloupotrebljava vrijeme dok su toboze na poslu ili kojekavi neodgodivi sastanci poslije radnog vremena :-)
  Lilli (25.03.2013., 10:26:45)
• Pio, ne seri bez veze. Niti jednog komentara na pismo?! A komentatore znaš kritizirat. Imaš li možda kakvih sličnosti s gospođom iz pisma, pa te osobno vrijeđa?
  Spleecho (25.03.2013., 10:34:46)
• splacina :D ne, nema zivot M. nikakve veze sa mnom, ali nakon procitanih komentara u kojima se na prvu podvlaci financijska situacija (a u stvari preko toga optuzuje M. i svako ko na danasnjem vremenu ima solidan izvor prihoda - ova zena ocito radi; nije rekla da je financijski nezavisna jer radi 'eskort'), nemam volje komentirati pismo, ali evo mog komentara na njeno pismo bas tebi: vaznija je moralna dilema ove zene (bili mi na njenoj strani ili ne) od necega sto je tek usput spomenula (kako bi dodatno pojasnila situaciju). prema tvom ranijem komentaru, dalo bi se i o tebi progovoriti... ali to neka ostane onima koji te hrane ili koje ti hranis
  pio (25.03.2013., 10:54:56)
• ???
  M (25.03.2013., 12:13:15)
• Neki su komentari zaista smiješni...Po čemu zaključujete da se radi o bogatoj neradnici? Gdje se spominje bogatstvo?Financijska situacija je u redu ,a to može nekome značiti nebiti kruha gladan ! Uostalom komentirati na takav ružan način i osuđivati nečiji život je u najmanju ruku neljudski.Čovjek je ćovjeku vuk....
  M (25.03.2013., 12:21:22)
• A kako bi trebalo komentirati ovo pismo? Riječima hvale?! Dajte, ne serite kvake. Što je uopće htjela od Rujane? Preporuku za dobrog psihijatra?! Financijsku neovisnost je sama navela i nitko joj ne spočitava ništa što se toga tiče. U konačnici je ta neovisnost mogla jedino bit prednost u bijegu pred pustim muževima. Jer, da je malo manje neovisna, možda ne bi bježala na prvu krivu riječ, a niti uskakala u krevet drugome. Kako je došla do tih para, uopće me ne zanima. S druge strane, možda su stvarno sva tri supruga kriva za raspade tih brakova, ali nekako iz pisma zaključujem da je ona uvelike pridonijela tome. Ne vidim uopće zašto bi imao suosjećanja za osobu koja sebi pravda postupke radi kojih se razvela od supruga, a nije mu ih niti dokazala. Razvela se radi indicija, a sama je radila ta sranja. Svašta.
  Spleecho (25.03.2013., 13:31:36)
• dokolica je na stvari. od kada je čovjeku dan raspoređen na 3 dijela, više se ne radi nego se u onih 8 sati odmora, samo smišljaju novi i noviji načini kako sjebat što se sjebat da, kako jebat što se jebat da, i kako imat što se imat ne treba. svima lopatu u ruke pa da vidiš kako nedumice uopće niti ne postoje. pih.
  z (25.03.2013., 14:05:36)
• doći će i taj dan kad će nešto imati razuma i logike. doći, mora doć. valjda. nadam se. hehe. dakle, naravno da bez prilike nema ni prevare. nije sve u financijskim sredstvima, a vrijeme se da organizirati, ne razumijem zašto je to uopće bitno za priču? Ili ovo - od Lilli - a kaj, oni koji se jebavaju sa 'legalnim' partnerima ne dangube, nego rade društveno koristan rad, pa je to u redu?? Kod prevare nije bitno što je netko napravio, nego zašto. Isto kao što je blesavo zašto M. (draga M!) se bavi nekim istraživanjima, a koja nisu stvorila 'dokaze'. Ispada kao da je zagorčala život njuškanjem bez veze. Prilično je jasno pravilo da kao emocionalno angažirani ne možemo biti objektivni. Stalno sumnjajući, a bez objektivnosti, najbolje je da se okanemo 'činjenica' i primimo osjećaja koji nas obuzimaju. Zašto bi netko išao provjeravati partnera, osim da se ne boji da će ga izgubiti, da će biti prevaren, ostavljen? Dokaze o prevari tražite onda kad ćete znati gdje ih zaista naći, i kad će vam trebat za sud ili slično, a ne za vlastito traženje istina. Vjerujte mi da ljudi (kao Prevarena) najčešće sumnjaju kad ne treba, a kad im se pred nos stavi realnost „ne vide“ ništa. Čak kad i pričamo o spašavanju od rizika 'potencijalne' prevare, jedino vam zdrav razum može uistinu pomoći da razlikujete flert od 'flerta', poslovni sastanak od fiktivnog. I ništa drugo. I ja u principu ne vjerujem da je na nama da tu nešto poduzimamo. Onaj tko misli da mora/treba/želi će varati, najbolje što možete za sebe napraviti je da pitate sebe što vi želite, kog vi želite i da učinite što možete da s tim nekim i budete. Mogućnost kontroliranja nečijih osjećaja prema nama nadziranjem, manipulacijom, je potpuna iluzija. Ne možemo nikako, a još manje prisilom. To mi je neopisivo nelogičan sistem. Isto tako nije važno tko je „kriv“. Istina koju tražite je u vama, zašto jeste bili u tom braku, zašto ste se prije rastali, zašto ste varali, zašto vas to smeta, zašto vas smeta što netko iz okoline misli i priča o vama, što sad želite. Meni se čini da ono što M. radi je je projicira vlastitu nelagodu oko varanja na tog zadnjeg-bivšeg-muža, koji bi trebao postati 'isto' prevarant, pa da se osjeća bolje, možda bi vam bilo i lakše da je on 'isti', pa da imate saveznika. Jesam bila u situaciji da sam varala, namjerno, kao eksperiment. Na temelju priče kako su suuper paralelne veze (nije, za izludit je!), a kasnije se odnosilo na to da momak ne prihvaća da je ostavljen, tj. da smo prekinuli (jer što se njih ticalo - nije još gotovo!), pa se od mene očekivalo da budem u nekoj pristojnoj „koroti“ valjda, dam 'još jednu priliku', a ja jesam imala grižnju savjest, ali bili su različiti, tako da bi teško izvela neku logičnu generalizaciju o ičemu. O tom kako nastaju emocije, pa što je meni bitno, pa o lažima, sam već puno puta (i rado bi ponavljala), ali ono što mene muči je ovaj komentar od 24. Vjeverice - ne kužim se u to. Nimalo. Jasno je da kad se nije ubila od prve, valjda ni neće, ali meni nije jasno koliko je u stanju samodestrukcije izvesti? Ili destrukcije prema drugima (spasiocima?). Moram priznati da za prevare ne bi nikad tražila dokaze njuškajući, ali kad bi ne mogla razgovorom skužiti što nekog muči, vjerojatno bi okrenula nebo i zemlju da mi recimo kćer obznani da će se ubiti. A s druge strane, obično kad me nešto ražalosti, prvo se razljutim. Bila bi jako ljuta na tebe 24, da tako pričaš, a da si mi važna. Mislim da bi ti rekla - skoči, skoči. A zapravo bi bila očajna, jer ne mogu ništa napraviti. Sjedit i gledat i plakat, jer ne razumijem, ne znam, a ti si ne želiš dobro. I naći načina da bar sebe zaštitim, kad već tebi nije stalo do ničeg. I to me sjetilo, imala sam 18-19 godina kad mi je mater rekla da je momak, koji mi je bio prilično emocionalno važan, - mrtav, da je srela njegovu mamu koja joj to reče, i baš zato što je pokazivao tendenciju da tako divno, kao 24, ne mari za sebe, jesam povjerovala, ispalo je da to nije točno, puno kasnije, ali dugo mi je trebalo (onda) da dođem k sebi, da naguram u podsvijest. Naročito zato kaj je to već bilo 2x. Treći put, ah, treći put nisam više u stanju bit opuštena. Nije nikakva utjeha da je i njemu opuštenost nepoznato stanje, baš obratno. No, ovo - psihički sam potonula. Draga, ne znaš odgovore unaprijed. Nagomilane krivice, zgužvane emocije te guše. Ne treba ti neki poseban psihijatar. Svaki će ti bit dobar, jer ako nisi pokušala nešto mučno sakriti, nema ničeg tako složenog u tvojoj priči da je ne bi mogla riješiti kod prosječnog liječnika. Nemaš rijetku vrst malarije u kombinaciji s nepoznatim genetskim poremećajem i nekim aspecifičnim sindromom dijabetesa, nego gripu, tre'aš C vitamin, puno tekućine, bar ja mislim. Da ti se glava razbistri i kaos malo stabilizira.
  *.* (25.03.2013., 14:09:33)
• ja sam učila da je vrijeme miokard.
  borovnica (25.03.2013., 15:53:10)
• DRAGA m.,javi jesi uspila nac kandidata za petu budalu u nizu.
  fatamorgana (25.03.2013., 17:05:18)
• zapravo cetvrtu,sluzbeno...
  fatamorgana (25.03.2013., 17:11:26)
• koja je to nepravda ...M se udavala triput,a ja nemrem ni jednom...pa makar i za budalu!
  m (25.03.2013., 17:32:14)
• bogme, ti si stvarno živa volja, imati 44 i tri braka iza sebe..a očito nisi niš naučila, ni iz jednoga, niš o sebi, za sebe..stvarno odi po neku pomoć, na neko savjetovanje, jer ovak zaista nemreš dalje..kaj se tiče tvojih "izleta" van braka, šuti, nikom ni zuc o njima, osim sebi, priznaj si iskreno zakaj ti je to trebalo, kaj si nadoknađivala, koju poantu tražila...a tvoj zadnji, pa očito je šarmer, jel? vjerojatno te upravo to i takvo laskavo, privuklo k njemu, i sad bi da on s tim prestane, odjednom!!..teško da bude, ali možda je on stvarno samo neko slatkorječivo biće bez stvarne potrebe i želje ostvarivanja ičega dalje, a kaj tebe živo interesira, pa kopaš li ga i ruješ..sve do eto te treće rastave...ukratko, prvenstveno budi iskrena prema sebi, i istim aršinom mjeri svoje postupke, kao što osuđuješ, a bez ikakvih konkretnih dokaza, drugima i da, prestani kopati po prošlosti tamo zaista ničega baš pametnoga nema, pokušaj nastaviti dalje, ali sredi sebe i ulupaj malo te love u svoje zdravlje i napredak, promisli, budi malo sama, sa djecom, pa ćeš vidjeti kako, s kim i šta dalje...sretno:)
  ness (25.03.2013., 19:08:59)
• ...e, moja Rujana, s kakvim se budalama ti mučiš...mislim da ova ima veeeeliki problem...više ju nitko neće pa joj sad preostaje samo pisati pisma...he...he...
  vid (25.03.2013., 21:57:52)
• Polarna Svjetlost, i ja se s tobom slažem :). Sve u cilju da osobe s problemom malo mućnu glavom i da im savjet barem malo pomogne da se pokrenu :).
  M. :) (25.03.2013., 23:07:57)
• daleko si ti od etičke drolje, koliko god drugi mislili o tebi da je tako, draga. Baci oko na Wendy O Matik "Redefiniranje naših odnosa", možda ti bude bolje.
  z (26.03.2013., 07:23:17)
• Nah, z. Znaš za Vasu Ladačkog? To je u najblažim crtama razlog zašto većina brakova ne funkcionira. Ljudi se žene iz racionalnih i računskih razloga. I onda, danas, misle da su domislili plan kako imat i ovce i novce. Open relationships. Oženit ću nešto što mi donosi prosperitet, a onda 'ustanovit' da u to nisam zaljubljen, pa lepu,al' sirotu jebavat sa strane, a doma imat 'dužnost'. Wendy ne piše o tom, i ja nemam ništa protiv da ljudi vole što god vole. Iskreno i od srca. Većina mojih prijatelja je u dugogodišnjim vezama (monogamnim) bez 'papira', jer imaju fobiju da brak znači nešto - bez ljubavi. Izbjegavaju vjenčanje jer žele ljubav, a ne mrtva slova na papiru, i mislim da to isto muči M. Nisu automatski poliamorni, ako ne žele formalizam, nego se osiguravaju da su u vezi dok postoji obostrani emocionalni interes, tako su 'redefinirali' brak. Ona je emocionalno angažirana s tim svojim bivšim. Njoj se 3 godine nakon rastave što se viđaju čini nedavno. I odgovara joj što se vide i odgovara joj, ne želi druge, jer misli da se ne viđaju jer moraju, nego jer žele. I sad bi htjela 'više', a umire od užasa da ako opet intenziviraju odnose će ispasti da je ona 'osvojena', a samim tim prestaje biti njemu važna, kao osoba. Želimo ljubav, intimu, emocije. Dosta ljudi misli (izgleda) da kad se odnos regulira (pa neki izbjegavaju i nazvati nešto vezom) je 'to-to', kraj interesa, početak kraja. No, u principu, moderni Vasa L. je najcrnji crnjak. Ući u odnos (kakvo god mu ime dali) zato jer netko nominalno odgovara našim zahtjevima (jer je valuable asset, u nekom smislu), a bez emocija, te se (logično) zaljubljivati i imati emocionalne i seksualne veze kako nam drago je poražavajući odnos za onog koji ne treba (a mislim da M. zato naglašava da financijski ne mora biti s nekim u vezi) i ne želi odnos s nekim radi koristi. Povrh svega, ljudi se domisle da je 'bolje' biti s nekim u kog nisu zaljubljeni, jer mogu 'racionalno' urediti život, pa nisu izloženi, ranjivi. A meni je to čista računica. I prilično odvratno, čak i kad se tako dogovore, iako, bar kad žive kao brat i sestra, cimeri, dobri prijatelji, imaju jednako emocionalne slobode, a kad je jedan zaljubljen, a drugi leden, fijasko je zagarantiran. Sve što Wendy govori je da smo različiti, kao što su ljudi homo ili heteroseksualni, različitih temperamenta i karaktera, tako se i zaljubljujemo na različite načine, volimo različite ljude. Ona ne govori da je poliamorija dobar 'koncept' ili pravilo, nego da postoji. I da se ne trebamo nasiljavati u koncepte koji su 'u redu', nego voljeti ono što nam je posred srca, čak i kad nam je takav emocionalni odabir racionalno (i konvencionalno, kako želite) naizgled neprikladan. Danas se češće dešava da se ljudi zaljubljuju u glupe, lijene, ružne ili na neki način osobe koje ne ispunjavaju set intelektualnih, moralnih, političkih vrijednosti, nego baš doslovno siromašne. I onda se tog srame i boje. Misle da je to 'loše' za njih, da trebaju odabrati vrijednu osobu, jer se brinu (a često se izgovaraju na iskustvo koje im to 'potvrđuje') da će im takva veza donijeti lošu životnu prognozu. Moje mišljenje je da to u što se zaljubite, što vam je posred srca, uistinu jeste. Što prije sami sebe prihvatite, a ne pokušavate se zavezati uz sliku sebe kakvi bi htjeli biti, ste više u suglasju sami sa sobom i možete napredovati uistinu. Zagrlite ono što volite, a ne ono što mislite da je 'dobro'. To ste zaista vi.
  *.* (26.03.2013., 11:26:52)
• Draga M., mislim da si se udavala tri puta tražeći sebe, a ne nekoga s kime bi bila u braku. Onako kako treba. Tvoja nesigurnost vjerojatno proizlazi i iz samog odnosa muškaraca prema tebi. Pretpostavljam da, kao prvo, dobro izgledaš i da si imala jako puno "prilika" i stoga si tri i prihvatila. Ništa strašno. Da si imala 15 veza, a da se nisi udala, za ljude sa strane bi to bilo ok, ali ovako s obzirom da si tri puta rekla DA, ljudi te osuđuju. Žao mi je. Ali pusti ljude. Kao prvo, prestani sama sebe osuđivati. Kao drugo, prestani osuđivati druge. Pokušaj se prisiliti ne osuđivati svog sada bivšeg muža i prihvati mogućnost da je imao druge. Imala si ih i ti. Naravno da te to boli, ali s druge strane, boljelo bi i njega da je sumnjao u tebe i da je zbog ljubomore živio pakao kakav si ti živjela jer nisi vjerovala njemu. Uostalom, ako te i nije varao, a neprestano je bio "na rubu incidenta" i to je ponižavajuće za tebe jer nije pošteno da ti se iza leđa hrpa nekakvih bedaka smije jer tvoj muž "uletava" svakoj. A ako je on tip osobe kojoj je važno dokazivanje (što je očito tako), pretpostavljam da se dokazivao "do kraja" jer ako je koja nasjela i prihvatila njegovo upucavanje, on nije odbio. Da ste mogli bilo što riješiti razgovorom, vjerujem da biste već riješili. Stoga, kreni dalje. Ali za početak probaj malo biti sama. I razmišljaj o sebi. O svojim greškama, pusti njega odnosno ove muževe prije. Kreni od sebe, pokušaj si objasniti sve svoje postupke, nađi razlog. Moguće je da si ga/ih varala upravo iz straha da oni ne varaju tebe. I to je moguće. Sve je moguće i sve je to za ljude. Ali sada vidiš da te ništa od toga nije učinilo sretnom. Eventualno poželjnom. A to nije donijelo sreću. Sjedi sama sa sobom i počni razgovarati sa sobom, ništa radikalno, počni od nabrajanja svojih grešaka. Zatim razmišljaj u kojim situacijama ih ne bi činila. Nađi u svemu tome ono što te usrećuje. I znat ćeš se postaviti kao prvo prema sebi, a potom i prema drugima. A s posljednjim mužem vjerujem da se navlačiš samo jer se bojiš "pustiti". Neće ti se ništa dogoditi ako ostaneš sama. Nije to smrtna presuda. Pogotovo jer mislim da ti sada upravo to i treba, samoća. A onda kreni polako ispočetka. Gradi odnose na iskrenosti, pokušaj vjerovati ljudima. Dopusti mogućnost i da te ljudi povrijede. I dalje ćeš biti važna ti. I tvoj odnos prema njima. A ne obrnuto.
  Balon (26.03.2013., 16:16:38)
• Tvoj život curo ima kapacitet meksičke sapunice. Ne osuđujem, ali nit ne zavidim. Po mom ako ne uspije iz prve, svaki slijedeći brak ima eksponencijalno manje šanse da uspije. To je ko da otplačuješ kredit u eurima dižući kredit u švicarcima. Apsurd. Nitko ti u životu ne garantira apsolutnu sreću, niti od ikoga s kim živiš smiješ očekivati apsolutno ispunjenje očekivanja. Ako ti intuicija kaže da te varao, vjerovatno te je varao. Ostavila si ga ,a da mu to nisi nit dokazala. Rekla bi da si ti njega razočarala više nego on tebe. Ostavila si ga ko da je brak za tebe igra (neka vrst kladionice) i sad misliš da s tobom nešto nije u redu. Jedino to što time nisi ništa postigla. Pitanje je i što očekuješ od muškarca s kojim si, osim da igra tvoju igru. Time se opet vračamo na sapunice. Izvanka gladac iznutra jadac.
  ništa ne razumijem (26.03.2013., 18:06:22)
• A? @ništa ne razumijem, sad i ti napiši da je butorac poetičan i kunem se da ću pit 5 čaša vode svaki dan, bar godinu dana. Znaš M. što si trebala tom svom bivšem mužu reć, umjesto da zabrinuto boraš čelo i tražiš dokaze? "U svakoj šali pola istine". I da garantiraš da od njega nikad komičara, jebro je netalentiran. I trebala si pribavit veliki kaktus i nabit ga na Nj. I dok mu vade bodlje, reći - i mene bi bolilo - da sam na tvom mjestu, a u bolnicu mu poslat sliku nekog pričepljenog između DVA kaktusa (jer ako je jedan kaktus smiješan, dva su urnebesna)... Mislim, stvarno je nadaren za šaljenje, uspio te otjerat drugom u krevet, i da se rastanete. Ako je to bio cilj, mogo je i lakše, a ako nije. zbiljski je kreten. Ja sam za to da se iz svega može šalit. Ali je tajming presudan. U tom je stvar. U tajmingu. Isto tako samo se zadnji šmokljan upucava, koketira s drugima pred curom, ženom. Iz vica ili ne. Nije to poniženje - joj, kak me malo voli, nego jbt, s tim slonom sad ja doma idem. Daaa, ekipa, s - Tim. :((( Bila sam u sličnoj situaciji, i došla jedna daljnja frendica.. a tip prema njoj ko šećer, a mene ignorira, onda luta, ne zna ni gdje idemo, cirkusira nešto, a frendica meni - on baš ne ide previše van zadnjih godina, je li? rek'o ja - ah, ne.... al je uspio nać neki koncert, a ja sam bila dobre volje, pa sam se pravila malo ljubomorna, pa je bilo kul. Ima dana kad nemam živaca za povampirjele tinejdžerske testosteronske finte, jer imam drugih stvari. Muškarci su blesavi. Ne trebaju se primati nikakvih igrica. I jedno od prvih pravila je - malo kurčenja okej, a previše je majmuniranje. Ne završi dobro. I draga M. ako dosad nisi naučila da su muškarci pretežno jako bedasti, probaj još koji brak, možda ih konačno prestaneš uzimati toliko ozbiljno. Kad skužiš da sve što muškarci pričaju o ženama se zapravo odnosi na njih, a ne na nas bit će ti dosta lakše. (tipa da imamo PMS, pa smo nepredvidljivog raspoloženja, pa sunce mu sveto, mi bar imamo hormonalne promjene, zašto oni imaju nepredvidljivo raspoloženje? kaj su svi meteopati? kiss
  *.* (26.03.2013., 23:04:02)
• Draga M., na tvoje bi se pismo čovjek mogao osvrnuti s toliko mnogo kutova...Ali idem skratiti. Nevezano tko je tu koga varao i koja su opravdanja. Vas si dvoje ne idete zajedno. Slažem se s Rujanom da bi si trebali sve priznati, barem ti njemu. I tek ćeš si onda moći oprostiti. I tu uopće nije bitno namjeravaš li ići u nekakvu obnovu veze ili ne (nadam se ne), to je samo da se pomiriš sama sa sobom. I uvjerena sam da će ti sve nakon toga ići na bolje. Kažeš da ti je život nedefiniran - pa kome je? Ja mogu mislit da mi je život super, da me muž obožava i šta ti ja znam šta - kad odjednom... Ništa nije zapisano u kamenu. Ne znam zašto se toliko grčevito držiš za bivšeg. Možda se sjećaš dobrog seksa ili nekih njegovih izljeva nježnosti ili ovaj zadnji razvod u tvojoj glavi označava apsolutni neuspjeh na ljubavnom polju, pa misliš da ipak nećeš ispasti toliki luzer ako spasiš stvar. Ne spašavaj tu stvar, spasi samu sebe i iskreno sve priznaj njemu i sebi. Bit će ti lakše. I da, pobogu, ne udavaj se više. Imaj vezu, kohabitaciju ako treba ali bez papira. Sretno!
  Slučajni Prolaznik (27.03.2013., 13:18:58)
• zanimljivo je ovdje kako zene pricaju o preljubu,varanju i slicnom,,,,dajte shvatite da muski na sex gledaju kao na zabavu i kad muski molo sexa okolo to je samo zato da se malo odmori od svakodnevnih sranja i ugadanja vama zenama da bi vam bilo bolje i ljepse u braku,shvatite zene da malo mocenja okolo nije ni preljub ni varanje,nego potpuno neopasna zabava za malo opustanja,koji k sve dramite oko nebitnog,krenite od prvo od sebe sto i kako radite i kako je vasim muskarcima i sto sve trpe bez rjeci prigovora,drage zene,prestanite prodavati demagogiju i licemjerje,bolje se malo potrudite i ne trazite odgovore na ono sto ne mozete razumjeti...
  meteor (27.03.2013., 14:05:04)
• Pitanje preljuba je pitanje životne filozofije. Postoje dva dva osnovne vrste životnih filozofija fatalistička (to nisu oni koji fataju lišće) i deterministička. Deterministi znaju da svaka posljedica ima točno određeni uzrok i onda ne čine uzroke koji imaju za njih nepovoljne posljedice. Fatalisti misle da u životu sve dolazi samo od sebe po nekoj unaprijed određenoj sretnooj ili nesretnoj zvijezdi. Posljedica takvog razmišljanja je zaključak da se za ništa ne treba previše mučit i da radio u životu što god tebe prati predodređena sudbina koja timože biti naklona ili ne. Pa kad je već tako onda radi što hočeš za kratkotrajno zadovoljstvo. Sreća i zadovoljstvo u životu treba zaradit no za to su potrebna dva determinista!
  Opaska (27.03.2013., 15:38:24)
• Meteor tvoj zaključak je posljedica ili neznanja ili zanemarivanja opasnosti kako tjelesnih tako i duševnih! Ako uživaš u seksu sa drugom ženom ona budi siguran da si i duhovno povezan s njom jer inače ne bi uživao!
  Opaska (27.03.2013., 15:43:40)
• Razdvajanje seksa i duhovnosti je samo privid! Sve se događa na podsvjesnom novu!
  Opaska (27.03.2013., 15:44:59)
• @meteor,imas li ti zenu i umace li netko drugi u nju dok ti to tako bezbrizno promatras?
  fatamorgana (27.03.2013., 16:02:00)
• Draga M...pročitala i iako sam u dugogodišnjem i prvom braku iz kojeg ne vidim izlaza :)...razumjela sam te...ovako:probaj se pomiriti sa bivšim (ovim zadnjim) i ni u snu mu ne priznaj nikakvu prevaru...ok?
  anaženjs (27.03.2013., 16:26:10)
• Ja bi priznala prevaru. Da sam je učinila. Izjela bi me ideja da moram čuvat neku mračnu tajnu. Zato i ne radim ono iza čega nisam spremna stati i objasniti, a ako nešto napravim, a nisam htjela (i to se dešava!) - priznam. Dešava se da mi opadne nečija šalica, blebnem nešto glupo, zaspim, zakasnim, možda radi podsvijest, a možda ta podsvijest ipak nije tako precizna u porukama da se minorni incident, koji se ne ponavlja, treba i može katastrofično kauzalno tumačiti. Ne dešava se da se, slučajno i nehoteć, nabijem na nečiji k. Pa još nekoliko puta. Meni se ne dešava. S druge strane, ne bi htjela slušati o tom da li se, kad, kako i koliko dragi jebavao. Mislim da to nema smisla, i da nije pitanje istine, nego maltretiranje. Ne zanima me kakav je bio ručak koji je jeo negdje i nekad, ikad i kad, nego onaj koji ću ja jesti, koji ćemo zajedno jesti, ako hoćemo i koliko ćemo biti zadovoljni od kombinacije. To da li će se M. probati pomiriti s bivšim ovisi o puno stvari. Koliko je to njihovo viđanje i ispreplitavanje života stvarno, jer kad kaže da se rastala nedavno, a to ispadne 3 godine, ne znam koliko je razumna i realna. Mozak ima sjajnu mogućnost da zaboravlja neugodne događaje (kako kod koga, više ili manje), što je za većinu stvari dobro. Dok M. živi u prošlosti i ne krene dalje 'u glavi', ne može ni krenuti u nekom smjeru s bivšim. Bilo da se približavaju ili udaljuju. Meni se 3 godine od rastave bavljenje s pitanjem Istine, koja joj treba da bi se mogla odlučiti, a bez odgovora, čini dosta naporna za nekog u 40-tima. Odluke donosimo emocijama, a ne po izmjerama. I emocije osjećamo kad na njih ne mislimo, i kad ih ne znamo 'interpretirati', i kad mislimo da se ne želimo i ne možemo odlučiti. Emocije se brže formiraju nego mišljenje, a puno su čvršće i tvrdokornije, no to je dosta pitanje karaktera i emocionalne zrelosti osobe. p.s. postajem sve ponosnija što komentiram na sexomatu, društvo je sve bolje. ali ćemo ozbiljno poblesavit od tog varanja. kužim Meteor da ti je stresnije sa ženom do koje ti je stalo, nego do onih za koje te nije briga što o tebi misle, da li će se pojaviti sutra ili ne. I kužim da si navikao na taj nivo 'gušta'. I kužim da misliš da se sa ženama ne može, znaš ih samo „trpit“. Kako Opaska reče, to je pitanje i životne filozofije, ništa te osim samog tebe ne može uvjeriti da postoji mogućnost da tvoja draga postane umiljata, strasna, ljubavnica, koju vidiš tako da te voli, a ne bijesna i žalosna, dovijeka u trpnom grču i užasu, s malo gušta u jebavanju bez mozga, ili da se rastaneš i živiš sam. Ključ je pretežno u tajmingu i tvom samopouzdanju, ne u nekim posebno kompleksnim, nadnaravnim i zahtjevnim akcijama koje ne znaš kako se rade. Zapravo kad god čujem sva objašnjenja za površan seks, protiv kojih malo što mogu reći, to je osobna stvar, redovito me mune pitanje - okej, ali zašto ste ljudi pobogu u - vezi? Ne morate imati nikakve odnose koje ne želite, zašto se držite u nekom stresu, tužni, izmučeni vi i vaše žene/cure, a kome to treba? stotine puta ste napisali da seks nije emocija, pa da to 'nema veze', pa da vam to 'treba', a niti jednom zašto jeste u vezi s nekim, a jebavali bi okolo? sad već po ne znam koji put žene jadikuju zbog tog, vidno je da ih smeta i potresa - kad su s nekim u odnosu. I to je isto njihov odabir. Smeta ih. Nas. Ali zašto vi želite nešto sa ženom koju smeta što vi jebavate naokolo, a vama je jedino važno da jebavate i lovite? Kao seks je bitan - treba vam toliko da zanemarite vezu, a istovremeno nije bitan „bezvezno mocenje koje ništa ne znaci“? Gdje je tu logika??
  *.* (27.03.2013., 21:31:58)
• Anaženjs, zašto joj želiš brak koji ne valja nikako, kao tvoj? Mislim, ovo je retoričko pitanje. A time što joj savjetuješ da bivšem ništa ne prizna, samo će se i dublje zakopati. I ja sumnjam da bi priznala prevaru u inače dobrom braku (iako je meni prevara u dobrom braku oksimoron), ali ovdje braka nema! I nema što više izgubiti. Isti obrazac ponašanja u nesređenom životu je kao da uporno želiš jesti breskve, a sadiš jabuke. Slažem se da prošlost pripada prošlosti, ali je uvelike i zalog budućnosti. Kad jednom promjeni obrazac ponašanja, bit će joj lakše krenuti dalje. Adio draga M. i sretno! Nadam se da smo ti bar malo pomogli i olakšali da svoj život sagledaš iz neke druge perspektive...
  Slučajni Prolaznik (27.03.2013., 21:35:22)
• ljudi bi trebali prestati forsirati nešto što ne ide, a sami pritom nisu spremni uložiti truda da ide. a ljubav se kroz život pojavljuje u raznim oblicima, čemu inzistirati na jednom?
  zrinka (28.03.2013., 11:27:27)
• @opaska,,ti si ne nečem grdom,bunika ili tako nešto,uopće nisi pročitalo(a),poanta je da je sasvim normalno da dečki moče,nađite mi jedan brak ili vezu di dečko ne muči i dignem vam spomenik,rek osam da su to prekenjavanja bez veze iz neceg sto je opce poznato kao takvo,u biti cure ciji decki samo povremeno umoce,su super sretne,probajte zamisliti kako je onima ciji se decki ili muzevi bave drustveno prihvatljivim djelatnostima,a ne moče,recimo svaki dan piju idu na tekme i slične stvari,,,@fatamorgana,eto sam si se ulovio u zamku,odmah si priznao da i ti mocis i da bi umocio di stignes,,,hahahhahahahah
  meteor (28.03.2013., 11:34:14)
• ej, meteor, ti si sam sebe udario u glavu, što li? baš si zabavan, valjda to dođe s tim umočivanjem
  hjuston (28.03.2013., 11:37:36)
• @meteor,ja ne mogu umocit jer neman kurac medju nogama.eto koliko si pametan.
  fatamorgana (28.03.2013., 12:51:22)
• hhh načisto se "veselim" ovima koji eto "umaču"..a da im to ništa ne znači?! a glavni izgovor je da je to tako(valjda jače od njih) da im je to u prirodi(nešto ko vodu piti) i da naravno, nikako i nikada nema vjernosti u braku..pa sad ne znaš jel prošla ta neka evolucijska faza, jel opće postoji nešto kao svijest i savjest, poštovanje, vjernost, iskrenost, a da se ne moraš oko toga nešto mučiti, znojiti i trpiti, ...a o minoriziranju problema koje je njima takvo veselje da se ni ne sjete da kak bi njima bilo da im draga dođe doma i kaže..-a ma pa to je samo da ne moram rukom, a taj se našao na pravom mjestu, u pravo vrijeme...ukratko prejadno:((
  ness (28.03.2013., 13:08:17)
• da se za umakanje ne treba trudit, to je urbana legenda, niš više
  miško (28.03.2013., 13:10:20)
• ...savjetujem joj pomirenje jer već tri godine koliko sam shvatila traje ovo natezanje..on je tu i ona intezivno razmišlja što je pošlo krivo, osim toga iz iskustva znam da oko 45 godine nekako se stvari poslože u životu ili se pomiriš sa životom (kao ja) ili odlučiš opet sve ispočetka...M. je tri puta počela ispočetka i više nema volje za to...a prevara,čemu sad o tome?...rastali su se ali se griju na nekoj staroj vatrici...ajde raspiri ju curo, vani ti je izbor jako slab i nažalost 99% muškaraca doživjeti će te kao "pokvarenu robu" a ti si samo žena koja se tražila u životu....ovo je komentar inače jako konvencionalne žene...sretno M.
  anaženjs (28.03.2013., 13:11:53)
• @ness,slazem se.ali po @meteor teoriji ne postoji nesto sta se zove vjernost.hm... slazem se i sa @miskom;-)
  fatamorgana (28.03.2013., 13:19:06)
• vau,yes,razbila se monotonija poptuno identičnih komentara na bilo koju temu,,,ali opet mi nije jasno kakve veze ima vjernost sa umočiti,,,di je tu poveznica,,,zbunj... jedino steta kaj povrsno citate pa uopće ne shvaćate poantu,no dobro i ovako je zabavno... no još nitko nije demantirao tvrdnju o tome da je sve skupa licemjerje,,,nitko nije naveo ni jednu vezu ili brak duzu od jednog dana,a da nije netko umocio,,,realnost je sasvim nesto drugo od zelja....
  meteor (28.03.2013., 18:39:30)
• Kako nije? Prvo ti ja o tome pisem mjesecima, drugo samo sam u jednoj vezi bila u kojoj je tip bio s nekom drugom. Vecina ljudi koje znam je s onima s kojima zeli biti, a ne u nekoj formi radi prestiza i ne jebu se sa drugima. A osim svega ne zovu fizicki kontakt izmedju muskarca i zene umakanje. I svjesni su svojih i tudjih emocija. Iz ceg slijedi da si ti primitivac, a za potvrdu imas svoju primitivnu okolinu koja ti je mjerilo, pa zato i pitas pitanja tipa 'jel itko' i 'svi su'. Poanta je da smijes, mozes i trebas napraviti kako ti mislis i obrazlazes, a ne kako svi oko tebe rade, pa je to i tebi taman.
  •.• (28.03.2013., 19:14:18)
• @meteor - ja bi ga ti ga htio umocit. sigurno bi se obojica dobro zabavili, ostavi kontakt.
  kiki (28.03.2013., 22:14:59)
• Treba dobro prdit i zasrat gaće. Na taj način žene imaju što radit i ne mogu razmišljat o glupostima.
  ljubavne veze (29.03.2013., 18:50:52)

Najbolje godine

Draga Rujana,

konačno znam formulirati pitanje.

U zrelim sam godinama (no, još uvijek žena (ako je to ikome osim meni bitno)).

U zadnje vrijeme događa mi se da me neki (meni privlačni) muškarci gledaju na način koji bi mi trebao reći da sam zanimljiva, privlačna.

Radi se uglavnom o mlađim ili oženjenim muškarcima.

Imam nisko samopouzdanje, tako da poglede tumačim kao dobrohotnu intervenciju na tom polju.

Zanima me je li to točno?

Do kuda bi ti muškarci bili spremni ići ili bi odmah nestali kada bih pokazala interes?

Jer, nikako da sretnem nekog mojih godina, tko bi me dovoljno impresionirao (jer jedino je tako moguće), da mu se, recimo - sklupčam ispod popluna…

T.


Draga T,

Pitam se, pitam - kako bi samo izgledalo ovo pitanje prije nego što si ga “formulirala”? Jer ni sada baš nije previše jasno što ti mene zapravo pitaš, ali svejedno ću ti pokušati odgovoriti….

Dakle, tvoje je samopouzdanje tako nisko da muške poglede tumačiš kao dobrohotnu intervenciju. Obožavam generalizirati, pa da odmah počnem i završim s generalizacijom; ne, ne mislim da te muškarci gledaju i misle: “Joj, jadna, kak’ je grda, idem ju malo gledati da joj bude lakše!”

I tu generalizacija prestaje, jer tvoje sljedeće pitanje se već odnosi na određene tipove i karaktere dotičnih muškaraca – neki bi pobjegli, a neki te dočekali raširenih ruku. Ali isto tako ovisi za što bi ti pokazala taj interes – jer ako želiš samo seks bez obaveza, vjerujem da bi rijetko koji pobjegao s poprišta bitke, dapače. Mislim da se tome upravo mnogi od njih i nadaju. Međutim, pitanje je koliko bi njih ostalo kada bi im objasnila da tražiš trajnu vezu – oženjeni su je isprobali, naime – a njihovi pogledi upereni u tebe, slobodnu ženu - govore što o tome misle. Što se tiče mlađih, oni su još mladi i vjerojatno ne razmišljaju previše o tome što će biti sutra, tako da je nemoguće znati što bi bilo kad bi bilo….međutim, kako nisam upoznata s terminom “sklupčati se ispod popluna” – ne znam da li to u tvom slučaju podrazumijeva eufemizam za seks ili za brak?!

A što se tiče impresivnosti – svi smo mi različiti - neke žene impresionira veliki auto, druge sposobnost sviranja nekog instrumenta, treće smisao za humor, četvrte snalaženje u prostoru, dok nekima niti sve gore navedeno nije dovoljno – ili im tuđe (ne)savršenosti služe kao izgovor da se ne upuštaju u odnos jer se već unaprijed boje mogućeg razočaranja.

Bilo kako bilo, meni se čini da ti moraš još malo upoznati sebe i shvatiti što točno tražiš pa ćeš onda to znati i naći. I formulirati.

Što se tiče muškaraca “tvojih godina”, teško da ti išta mogu reći obzirom da mi nisi otkrila svoje godine – tvoja formulacija “u zrelim godinama, no još uvijek žena” http://www.naturala.hr/zene-nikada-ne-stare/1201/
otkriva koliko zapravo potcjenjuješ sebe i svoj/naš spol. Za mene je žena (baš kao i muškarac) bezvremena kategorija koja seže od kolijevke pa do groba, a ponekad i prelazi granice fizičkog tijela, tako da ne vidim zašto potcjenjivati sebe i druge žene starije od petnaestogodišnjakinja koje bauljaju gladne po modnim pistama ili dvadesetogodišnjakinja čija lica se koriste za reklamiranje krema protiv bora …znam da zvuči kao klišej, ali svako doba nosi svoje prednosti, ne samo mane.

Kada promatram svoje prijateljice u dvadesetim i tridesetima, moram reći da se ne bih voljela vratiti u njihove godine. Možda je to zato što tada nisam imala samopouzdanja a možda je porodično naslijeđe; moja pokojna baka, za svoje je vršnjake uvijek govorila “oni starci”, a kosu je zadnji puta obojala mjesec dana prije smrti. Prošlo ljeto kupila je jednodijelni badić i bijele špagerice na petu, a kada bismo razgovarale o druženju, objašnjavala mi je da ne ide kod susjeda na kavu ”jer on je samac, a znaš kakvi su muški”…

Vjerujem da je za sebe smatrala da je u zrelim godinama ali do kraja nije ni malo sumnjala da je - žena. I bila je sigurna da je to bitno, ne samo za nju. Za par tjedana bi napunila 86.

• Hmmmmm... Iako se upotpunosti slažem da je važno uvijek se nanovo podsjetiti "biti ženom", mislim da gospođa T. ovdje nije htjela reći da bi ona, budući da je zašla u određenu dob (koju ne znamo), trebala prestati biti žena. Ili, pak, da dvoji kojeg je spola/roda, i je li to uopće bitno. Mislim da je gospođa htjela reći da još uvijek osjeća da može zaljubiti se, imati seksualni život, voljeti i biti voljena. Istina, pomalo nespretno formulirano jer žena nije sinonim za išta navedenog,što bi moglo spasti pod općenitiju kategoriju ljudskosti, životnosti, vitalnosti.
  Unknown (15.03.2013., 17:28:20)
• predivna ti je baka :) draga T. bez obzira što ne znamo koliko godina imaš, jedno je sigurno - svakim danom ne postaješ mlađa :) zato usudi se i pokušaj ostvariti svoje želje i čuvaj svoje dostojanstvo - samo ćeš tako i dalje biti poželjna i sebi i drugima :) sretno!
  povremena (15.03.2013., 18:53:07)
• Doista ne vidim u čem je tvoj problem ako ti se nude sam trebaš odabrati a kao to ne znaš kad češ saznati?
  pero (16.03.2013., 08:14:55)
• sjajan komentar, Rujana! zao mi je za baku, sigurno je bila fenomenalna i na nju bi se sve zene mogle ugledati. Na prvom mjestu T. - pa sto to znaci - biti u godinama i "jos uvijek" zena? pa kako se tako prema sebi mozes ponasati? i misliti da te muskarci gledaju iz nekog sazaljenja... ne samo da se tako jos vise umotavas u klupko nesigurnosti i mazohistickog manjka samopouzdanja nego apriori mislis da su ti muskarci glupi i bezvezni jer inace - zasto bi buljili u jednu takvu kao sto si ti??? pa to je strasno! prije nego smotas pod poplun ijednog od te gospode, nauci postovati samu sebe i svoje vrijednosti. (jer inace ni oni to nece uraditi kad vec stignu pod poplun) Prednost starenja je upravo u tome sto vecina zena zna sta hoce i - to i uzme. A to podrazumijeva da se dobro poznaju i znaju sta im treba ...i vjeruju u sebe.
  vjeverica (16.03.2013., 10:24:53)
• T., baš si me naživcirala - "... još uvijek žena"! Tako ti svega! Pa nisi magare! A ja osjećam da sam tek sad žena - iza 50. Pozdrav Rujani, (još jedan izvrstan odgovor), naklon svim ženama poput njezine pok. bake! (I ja sam imala sličnu, i jako sam ponosna na nju - da je bar dostignem!)
  "Zrela" (16.03.2013., 14:31:40)
• Kumo slatka, razvedri si dan. Ja bih sad bil s tebom više nego s bilo čim na svetu. ali nemrem. no, vidiš oko sebe - mnogo ih je, slobodnih, muškaraca. procvati s jednim, ili sa svojim. što čekaš? na Naked Old Pussy baš me nešto i ne iztitraju osjećajno veliki lijepi pičončići čarobni, nego najprije gledaj njihove drage okice. pitaju sve redom - VRIJEDIM LI JOŠ, VRIJEDIM LI MU DOISTA, ILI GA MOČI TEK TAKO, JER SI NIŠT DRUGO NIJE DANAS VLOVIL, JER MU STARE JEBALJKE MLADE NISU DOŠLE?!? sve mi je na tim zrelima savršeno, baš kao da su i pupoljci od 15 godina. zašto ne bi bilo. tako je mnogo načina da se bakicu nabrije. to mi je fantastično. najbolje su ove tvojih godina, ta je u želji jasna ko beton, kada je počneš napaljivati. sve ide ko po loju. što duže radiš, ako je iznenadiš, to više postaje curica, najprije kao da se šali, ali već za dva-tri sata ti je mila i pokorna ko janje. obično se nakon par dana i zaljubi, pa ti radi sa njom što želiš. svaka od tih zaslužuje vrhunski tretman, ali baš svaka. osim toga, imaju hrabrosti da se pokažu, to je krasno. da svi vidite kako su i koliko zrele. bogme jesu. volim tu veliku smokvu. to je nešto čudesno. kada tako radiš da te i na listovima osjeća, he, hi. naked Oldies. Ladyover30.com, allover30.com, goregous and naked, lady30mature, super granny, aunt judy's models, graceful matures, rest matures, naked old pussy...- daj si tu pogledaj što je ženski ponos prizemno i jasno i toplo i seksualno, kad smo već na blogu ovog imena. to ti je to. meni si još malo i premlada. nemaš boljeg od SAMOSVIJESNOG, SAMOSVIJESNOG NABRIJANOG I U STILU I VISOKOJ EROTIČNOSTI ODJEVENOG KOMADA....kao da gledaš predivan erotski film ili blagi pornić sa umjetničkim pretenzijama, eh - to treba znati....TU MI MLADA TIJELA, ISPOD 40 I NEMAJU ŠTO TRAŽIT....samo vitalna baka fine kože(zdrave prehrane i sporta i malo hormonalna krpica) može biti čudesna u velikom kadru, kada njemu dođe...kada se sa zrele razlijeva kao sa vezuva i etne...kad ono čezne-daleko, a ne plitko i bez poruke, a to daleko i iz kičme, to samo zrela znade. uživaj ovo ljeto, stara, komad si i pol...VELIŠ DA TE GLEDAJU, ZNAŠ KAK, A TI NIŠT. PA NARAVNO DA SI IM POŽELJNA. meni su neke zrele i vrlo zrele bile tak poželjne kaj nisam ni mogel gledat, jer mi ono dođe da joj odmah saspem u lice... draga, je... bih te...zauvijek!!!! zgodno. pa i ono kad se apartno dotjera, pogotovo crna i siva, pa i crvena i zelena i žuta...ili srebro...to zna biti na komadu od 45 ili 55 ili 60 bolje nego na curki od 30 ili 25. više mi je seksi. a i tijela im obožavam, kad su moćna, ali ne masna. moćna. nemaš ljepše. a i susret sa velikim, velikim, potrošenim, oglancanim, natrljesanim pičonom je svetkovina. dokaz da je živjela. da je znala što su i ljubav i seks. tak je to. i da će me znat potrošit. meni se takva, od 45 ili 55, poniziti ko djevojčica, pravit se ljubičica, ono, znaš, kad je meni na vrhuncu....ahuhuuuuuu.....i tak dalje. puse. angelina, nicole i slično, ove svjetske. pa to je meni ko dete. jedva čekam da uđe u pedeset i neku, šeszdesetu. onda je žena prava TORTA. ali, ali...samo ako to vjeruje i ako to želi biti i zna biti, a zašto ne bi željela? društvo žalosnih vrba traže samo gavranovi. pa da su smjeli ko i hektori, ko i orlovi i sokolovi gladni, ipak su u graktanju suncu i plavome nebu nešto nerazumni. draga, vrati se pjevu slavuja, još malo pa će procvast bagremovi...fala Bogu, kak bi mudri rekli. ljudi mudra srca. zatvori oči..i..voli ih. (ako te nije spreman u barem trećoj brzini mazati dva sata, nije to egzaltacija o kojoj govorim. ok, može i deset puta do jutra, po dvadesetak minuta, četvrta brzina). itd. puse. super si.
  krešimir butorac (16.03.2013., 15:06:55)
• nema ti tu dobrohotne intervencije. na mjestu na koje te gleda, na tom te mjestu cijeni. koliko god bio suzdržan ili kulturan i sa respektom, ako vidim komada od 4 banke ili baš 6 banki, a nešto ima na sebi, neko mjesto predivno pokazano, ili izrez super ili facu seksi ili oči gladne a istom boje antarktika, mislim ono..dankinjica dolje crvena ko cikla...pa jasno da ću joj pokazati pogledom da tu vrijedi, da je sjajna, ili joj dat do znanja kolegici, ili joj nekako javit, ili je nekako izmaštat...sms, e-mail, pismo, spika, direktno na ulici...JER ŽELIM DA TO ZNA. čital sam ono od moje stare od suzanne kubelke, o starijim ženama, super piše, mislim da je austrijanka. baš ta tema. i mnoge druge. velika, velika, velika, velika....ono, kao da si lice zaronio u polje malih divljih svinja...slađih od marcipana....ne možeš ih sažvakati, okusa su lješnjaka i pelina i meda...sve je tako lijepo. kužiš, stara, mogel bi ti tri dana i tri noći o tvojoj micici pisat, samo o njoj, a nisam te ni videl nikada. to ti je Žena. zrela ili nezrela, nije važno. jasno da si faca i roba. ALI FORA JE U TOME DA SE NE DAJEŠ SVAKOME, NEGO DA TAKO ISKUSNA PROCIJENIŠ KOJI JE TO SVAT, DEČEC ILI DEDEK ILI HEKTOR ZASLUŽIO DA TE POSVE IMA, POTROŠI, DA NEKO VRIJEME BUDETE JEDNO, DA BUDEŠ NJEGOVA, jer ako nikad to nisi, u postelji zagrljena s njim to svakako jesi...njegova. na to pazi, da te ne povrijede. ali dovoljno si iskusna, micek. doviđenja.
  krešimir butorac (16.03.2013., 15:15:49)
• idem sad nekaj u stilu povezat na tražilicu kao very big old nice naked pussies ili big great sweet pussy ili estetic perfected old wenchers...tak si tražite...iako mislim da je studij tijela na internetu pretjeran, baš ono životinjski pomalo, to mi je bed, jer onda tak i u glavi rezoniraju, a ipak su dame, šteta. zato u jednom tijelu od renoira ili rembrandta ili tinotrettoa ili massachia ili u slikama baroka vidim više značenja i moći i romanse i Žene nego u ovome na netu, ALI NIJE TAJNA NI GRIJEH NI LOŠE PRIZNAT DA SU TU KOKE NA NET I DOŠLE PORADI SEKSA I NAPALJIVANJA I NEKE LOVICE, DA SE POTROŠE, A NE GLUMIT UMJETNOST I SLIKARSTVO. eto tak. pazite dakle, da nije baš previše tijela, jer kada se zrela gospođa naglo probudi za previše tijela, recimo uz mladog pametnog i moćnog i inspirativnog muškarca, kada on ode to zna biti jako bolno i depresivno. pronađi pravi omjer. zrela duša, zrelo tjelesno gorenje, kak bi se reklo.
  krešimir butorac (16.03.2013., 15:21:17)
• lazes da niko nije dosao, rly?
  autoškola (16.03.2013., 23:57:22)
• Bilo kako bilo, meni se čini da ti moraš još malo upoznati sebe i shvatiti što točno tražiš pa ćeš onda to znati i naći. I formulirati. -ili ne?!?
  autoškola (17.03.2013., 00:01:09)
• Na prvom mjestu T. - pa sto to znaci - biti u godinama i "jos uvijek" zena? pa kako se tako prema sebi mozes ponasati?
  otkup zlata (17.03.2013., 00:01:50)
• prije svega,poradi na samopouzdanju.iz pisma nije bas razumljivo da li trazis ozbiljnu vezu ili si zainteresirana samo za avanturu.imam osjecaj da je ovo prvo u pitanju.razbij tu blokadu koja te sprjecava da se otvoris,i daj sansu onome koji ti se svidi.ako nikome ne das priliku,kako ces znat je li netko za tebe ili ne? poslije toga,vrijeme ce pokazati sve.
  fatamorgana (17.03.2013., 00:19:10)
• Mislim da azumijem što T muči.U ovoj eri forsiranja ultra mladosti kao jedino lijepog i "škartiranja" onih već iznad 35 i ako i inače imaš malo samopouzdanja,lako se nađeš u "strahu" pred upuštanjem u vezu.Ali,baš bi zrele godine (štogod to značilo) trebale biti "olakšavajuća" okolnost pred nekakvim strahovima od razočarenja.Rasterećenost od očekivanja da nekog moraš naći radi zasnivanja bračne zajednice i rađanja djece,vjerojatno i ekonomska neovisnost,životno iskustvo, sve to može biti velika prednost za uživanje u životu i vezi s nekim bez pritiska.I nije bitno koliko će trajati,bitno je da obadvoje uživaju dok su zajedno.I nije bitno da li neki od tih muškaraca te želi "samo potrošiti" sve dok i ti to želiš.I stvarno,koliko god u društvu se često ,na razne načine ,tobože,sprdaju iz starijih žena,( tipa : daje sve od sebe jer su joj to zadnji trzaji,milfača,potrošena p.... i sl.) većina muškaraca uopće o tome ne razmišljaju na takav način kad nalete na samouvjerenu i njegovanu ženu bez obzira koliko godina ima.Bitno je samo što ti,draga gospođo,želiš od muškaraca.
  Tara (17.03.2013., 09:46:57)
• I Krešo,inače ,lijepo si to napisao ,na sebi svojstven način,ali samo jedna mala digresija na ono "potrošeni pičon": Pa nije ti to sapun da se potroši.I ,koliko ja znam,samo ti uši i nos rastu cijeli život,a ono sve ostalo je isto,osim ako se pretjerano ne zdebljaš.
  Tara (17.03.2013., 09:52:04)
• Draga T.,šteta što ti je ovo malo samopouzdanja što ga imaš došlo ovako ''kasno''. Isto tako mi je žao što ti Rujana mora reći da nisi ružno pače i što već ne znaš da je žena uvijek žena. Ali se nešto očito mijenja na tom planu, pošto i sama, makar kao teoriju, ostavljaš mogućnost da te netko gleda s (ne)časnim namjerama. Osvijesti do kraja da ženska ljepota nije zbroj proporcija, ona je toliko više od toga...Ona je onaj pogled na ženinom licu, stav da može imati što god (i koga god, realno gledajući) želi, ona se pojačava i povećava svakom malom ženskom pobjedom. Ljepota nije umišljena, arogantna, ohola i samodopadna. Njeguj ono iskonski žensko u sebi i uopće nećeš sumnjati zašto te netko gleda i nećeš se tome nimalo čuditi. I privući ćeš pravoga, nekoga tko će te impresionirati i onda mu se potpuno predaj (ispod popluna, na njemu, na podu, stolu, kupaoni...). Ali samo njemu - ne svakoj budali koja ti uputi ''jebat ću te, vrištat ćeš'' pogled. Mislim da će ti trebati dosta vremena da samu sebe dokučiš, to zaključujem sudeći po tvom pismu u cjelini,jer su ovo stvari koje se pitaju zaista mnogo mlađe žene od tebe, da ne kažem tinejđerice. Ali na dobrom si putu, samo malo požuri da ti ne prođe baš previše godina koje si mogla provesti uživajući - sama sa sobom ili nekim drugim. Pusa
  I'll be back! (17.03.2013., 10:16:34)
• Ja sam muskarac i apsolutno me ne zanimaju godine no ispricat cu vam sto mi se desilo prije desetak godina, upoznao sam zgodnu zenu, bio u vezi 6 mjeseci sve dok mi nije rekla godine, naime ona je bila 11 godina starija od mene. To me uistinu sokiralo jer niti malo nije izgledala tako, vedra, nasmijana, inteligentna, ali su me smetale njene godine - tada sam ja imao 25-26 god. Tek tada sam po prvi put razmislio sto i kako u takvoj vezi, naime zelio sam vezu naravno ali zenu koja ce mi roditi djecu ona je imala znaci oko 37 god tadasnje moje razmisljanje je reklo prekidaj i bjezi. Sada sam sretno rastavljen i znam jedino to da godine nisu bitne, a naucio sam i to da vise nikad zenu ni ne pitam godine, vec ako mi se svidi to je to. Sto cu na greskama se uci. Zato draga "T" u najboljim si godinama kako god da okrenes i nista je iza tebe.
  solutions (17.03.2013., 11:12:02)
• A na kom živi kozmetička i modna industrija? Na ženama, drage moje, jer su - tašte. Žene su te koje piju te fore, a muški (oni od kojih živi industrija seksa, jel') često misle da od ženske taštine imaju koristi. Kad je žena mlađa ondak je uvjeravaju da nije dovoljno 'inn' ako se ne želi seksat (s njima), a kad je starija vole vjerovati da sama o sebi misli da je stara, potrošena, neprivlačna itd, pa da je lako mogu zaplašiti idejom - još ti je malo ostalo. Ne bi li se - seksala s njima. Isto smisle i kad žena nema muža, da sad ne nabrajam. Ništa se nitko ne žrtvuje, pokazuju svoj interes jer ga - imaju, a ti, draga T., počni pozitivnije misliti o sebi, a ne toliko gledati u rodni list. U ovoj nesretnoj zemlji muški kenjaju da mogu odvojiti seks od emocija, a zapravo ne mogu odvojiti seks od ničeg, a naročito od posla. Jedino od čeg znaju odvojiti seks i emocije je brak, ozbiljnija veza (no mislim da pitaš za seks, a ne za brakove, pa sad neću o tom). Ja sam toliko htjela vjerovati da kad dođeš u 'godine' (nema veze koje, bilokoje, neke) prestaneš biti seksualni objekt, naprosto tako. I govno, razočaranje debelo. To ti je sve zagorjelo i neotesano. Tijelo stari, svi njegovi dijelovi, više ili manje, karakter i duh ne mora. Broj nečijih godina ne znači zrelost. Muški koji su stariji imaju razne probleme, kao što i mlađi imaju. Mlađi strepe od svog neiskustva, a i jesu neafirmirani, nesigurni i nesamopouzdani. Stariji strepe od svoje starosti, bolesti, nesigurnosti, a često su i - neafirmirani, frustrirani vlastitom životnom situacijom. Nemam ideju kako si dospjela proživjeti, a nemat kontakte s muškima ispod poplona, mogu samo zaključiti da nisi previše iskustava imala, pa si oprezna i zbunjena. Mislim da ti ne treba više samopouzdanja, nego malo pozitivnije gledanje na mogućnosti, prošlost nas ne determinira tako da ne možemo mrdnuti. Ne vjerujem u to da ikad poznaješ samog sebe, sasvim. Nova događanja, nove situacije nose i nove spoznaje, život je promjenjiv, mi se stalno mijenjamo. Kad bi se mogli spoznavati samo gledajući u sebe, već bi neki psiholog sjeo i mudrom introspekcijom shvatio sve o ljudima i životu, a to se još nije desilo. Samopoštovanje se svodi na to da ne radiš nešto što ti ne paše i što te smeta, već da si ugodiš, radiš ono što te veseli, i paziš da to ne ide nekom drugom na štetu. (jako ne razumijem koncept koji se često spominje da se žena 'predaje', ali to je isto preširoka tema za pitanje). I za kraj, nisi napisala koliko je to uistinu godina koliko imaš (nije niti bitno, meni se čini da možda imaš i 33 pa misliš da je to 'puno') činjenica je da postoje generacijske skupine, postoje i klase u društvu, postoje i rodne razlike, meni je ova predstava http://55plus.montazstroj.hr/?page_id=21 bila vrlo inspirativna ne samo u smislu tog koliko života ima u ljudima svih dobi, nego i koliko kreativnih i različitih ideja i načina ljudi nalaze da - žive, čak i više od, recimo, moje bake koja se sa 67 drugi put udala. Nemoj čekati da sretneš nekog ako si to želiš, nego ustanovi što te to impresionira, pa potraži, bar ćeš imati cilj, zanimaciju. Ili promijeni stav što je to impresivno, pa biraj iz 'ponude', kako ti je draže. U svakom slučaju, kupi 'srećku', znaš kako kažu - ako ne kupiš sigurno nećeš ništa dobiti, ako kupiš možda upali, a mudro je ne baciti sve što imaš na kupovanje mačaka u vreći. http://www.youtube.com/watch?v=ksMi7DptJeM&playnext=1&list=PL9BB0BCEC01D8E199&feature=results_main Želim ti sretne i uspješne buduće dane i - godine. :))
  *.* (17.03.2013., 15:18:30)
• Što reč draga moja T . Zrela žena i zrela ljubav, što da ne. Je li za osudu ? Glupost. Rekla bi samo da u svemu fali malo mudrosti. Ali iskreno, ovo baš nije mjesto na kojemi treba pitat za savjet. Postoje i pametnija mjesta i situacije. Osim toga u ovom društvu u kojem svatko sebi daje za pravo da bagatelizira i izruguje se svemu i svačemu, neke se teme nit ne trebaju spominjati u javnosti. jednostavno zato "što smo drukčije odgojeni" i obično imamo drukčiji stav kad se radi "o nekom" nego kad se radi o nama ili nekom nama bitnom. A u nekim godinama zar je uopće bitno što baš svako misli o nama. Ono što je meni bitno, bitno je i da ostane unutar moja četiri zida i to kažem bez kompleksa.
  ništa ne razumijem (17.03.2013., 16:30:31)
• ajme koje li gluposti, kaje ova žuži??
  ahhbe (17.03.2013., 20:36:45)
• "zrele" godine, al malo toga uistinu "zreloga" o sebi...šteta:( i kako ti je već rečeno, ajde.. odluči se!!! ali prvo posloži sebi i za sebe- kaj bi ti? i kolko toga bi ti? i s kim bi ti? i pa šta ako je mlađi?kolko mlađi? ali možda saznaš nekaj novoga, možda dobiješ širi pogled na drugačiji, optimističniji način života, rješavanje problema, želju za novim hobbyjem, sportom, rekreacijom, bilo čime? zar je to nešto lošega?međutim moraš htjeti čuti i pažljivo poslušati to što neko priča..a svi mi nešto pričamo,svako ipak malo drugačije, a skoro pa isto... a ako je stariji ili tvoje godište, zar zaista misliš da ćeš se prvenstveno ti sama, samo tako pustiti, jer ionako ide prvo priča, razumijevanje, "prepoznavanje"..pa tek onda i "ispod poplona grijanje" i mislim nismo baš toliko različiti a da je svaki od tih nekih Njih teški mucho macho, a ne neki normalni, sa vrlo sličnim osobnim pitanjima i strahovima, i nesigurnstima, skoro pa isto kao i ti..dakle kreni..i sretno:)
  ness (17.03.2013., 20:55:03)
• joj, ovo je tako tužno. žena koja ističe da je žena, pogledi muškaraca koje tumači dobrohotnima, i kriteriji za klupčanje pod poplunom...T.,kompliciraš. U svemu. zato i je sve ovo tako tužno.
  mirtaa (18.03.2013., 07:32:35)
• Pa pitanje nije baš formulirano? Onaj prvi dio, do kud bi oni bili spremni ići, nema nekog univerzalnog odgovora. Do kud koji bi htio ili ne bi, do kud bi ti ili ne bi, to je nešto živo što se ne da baš predvidjeti, ovisi o sitnicama, izgovorenoj riječi ili pogledu koji mijenja sve... Drugi dio, kraj, koji nije formuliran kao pitanje je čini se bitniji a počinje sa "jer nikako da". Tko traži i nađe, kome treba i dobije. Vjerojatno će se naći netko a ako ne morat ćeš "sniziti" kriterije... Naravno ako to nije samo mašta nego stvarna želja, da se sklupčaš sa nekim ispod popluna. Sretno ženo....
  nioivo (18.03.2013., 07:51:25)
• T. previse premisljas, izmisljas i trazis! Kao prvo ako se osjecas zensko tada si sa 18 i sa 80 isto ili mislis da na seks i "zivot" imaju samo madjahni pravo?! I zasto se pitas dokle bi ti muskarci isli, pa dotle do kako te gledaju. Sto je tu lose? Ako si slobodna zasto bi izigravala nekakvog moralnog apostola, uzmi sto ti zivot pruza. Ako si udana pa zelis testirati svoju "trznu" vrijednost radi kako hoces ali ako bude bilo posljedica nekukaj. A ako trazis partnera za zivot a neces da se "klupcas" previse puta e onda trazi dalje i budi strpljiva. Samo ako si slobdna nerazumijem zasto zivjeti u samodiktiranoj apstineciji, kome i cemu to sluzi? Meni jedino pada na um mala sredina gdje svak baba sve zna!
  Lilli (18.03.2013., 10:46:42)
• @ahhbe..he,he,.. Žuži, žuži,... Zanemari način pisanja, ali kad malo razmusliš o njenom načinu života , ta bakica bi našoj T mogla dati jakjo dobar savjet.
  ništa ne razumijem (18.03.2013., 11:28:53)
• Tražimo i ne nalazimo. Ja tražim dobar seks. Gdje se izgubio? Čini mi se da postoji još samo u mitovima i lovačkim pričama, ja nikako da naletim na dobru ševu. Dođe li to s godinama? I što je onda s onim pričama da godine ni u tome nisu važne? U zadnjih mnogo slučajeva - ili je mali, ili se ne digne, ili je patetičan, ili prebrbljav, ili prebrz, ili prespor......ma užas! Recesija svuda, pa i u seksu.
  Zlatica (19.03.2013., 13:27:42)
• Aj Zlatice, ti si neka ludnica od žene:) Uživaj i držim fige da ti prestane recesija. Pusa!
  Flispapir (19.03.2013., 19:55:21)
• Aj Zlatice, ti si neka ludnica od žene:) Uživaj i držim fige da ti prestane recesija. Pusa!
  Flispapir (19.03.2013., 19:55:21)
• Od silnog truda da formuliraš pravo pitanje, udaljila si se od autentičnosti. Pazila si na formu pa izgubila sadržaj. Mislim da nisi skroz iskrena prema sebi, pa tako ni prema nama. Zato ima malo komentara - tvoja poruka nije jasna, ne dopire zapravo. Traziš li vezu ili seks, muči li te odnos godina i privlačnosti, ili seksualno nesamopouzdanje, ili opća nesigurnost...  Zato se samo usmjeravam na pitanja koja postavljaš. Muškarci ne gledaju ženu iz dobro-hotnosti, nego iz po-hotnosti. A kad se potrefi da je to muški koji je i tebi privlačan, to ti je već odličan početak. Početak čega, pitaš ti, kao da je Rujana proročica. To pitanje postavi si valjda svaka zainteresirana nesigurna žena, bilo njoj 15 ili 75. Dakle, godine nisu važne, a garancija nema. Jedan će željeti samo gledati, drugi te hoće dirati, netko traži avanturu, drugi nešto mirnije ili trajnije, a mnogi nemaju pojma što žele, ili misle jedno a prakticiraju drugo. A što ti želiš, znaš li? Pa kad se susret i desi, kemija spoja dvoje stranaca odvede često u sasvim nepredviđenom, ne-unaprijed-željenom pravcu. U pravom živom odnosu dvoje ljudi nema mjesta kontroli, zato katkad radije biramo samoću, jedino se tada čini da možemo imati kakvu-takvu kontrolu nad svojim životom. Je li to tvoj slučaj? Ako i jest, možda se tako čini lakše, ali očito nije zadovoljavajuće. Treba biti svjestan sebe, željeti svoje, a imati i dovoljno povjerenja da dopustimo životu da nas iznenadi, da nam se desi, bez forsiranja. Ne uzimati ništa preozbiljno, prihvatiti mogućnost neuspjeha kao dio igre. Jer onda to i nije neuspjeh. To je 'savjet' koji se jednako može dati i djevojčici i bakici. Pusti godine, ne traži garancije, ne ukopavaj se jer nije život rovovska bitka. Kreći se prema svom ukusu, klizi, probaj, doživi, upoznaj - ležerno djeluj. I pritom zadrži otvorene oči, sva osjetila i unutarnji osjećaj da te vode.
  snow (20.03.2013., 00:56:55)
• I Krešo, lijepo je da si tu. Daješ finu mušku perspektivu, koja inače nedostaje. Sviđa mi se ono o zaranjanju u polje malih divljih svinja. Poetično. Pusa
  snow (20.03.2013., 01:10:32)
• eh, draga snow, valjda se o ukusima ne raspravlja, utješno je da ima žena kojima je i to - poetično, pa će (možda) manje davit nas druge. Piše ti umjetnik kod šprajca, a imaš tamo još poeta. ovaj konkretni kaže (na šprajcovom blogu, a o sexomatu) - "ima tam kumice, bog te neće, kaj mi se kosa na glavi diže, preko 5 banki su. jebo te, pa to je obična pornjava od pošizjelih domaćica koje svrbi strašno zbog kandidijaze i ostalih gljivica, ali ipak su mi nekak upečatljivije nego sve ove ovdje u ozbiljnoj politici." Možda je to nekom okej, nekom dobra fora, ne znam, ja poznajem drugačije muškarce. :)
  *.* (21.03.2013., 17:55:50)
• Hej. Ma kaj me briga kaj piše na Šprajcovom blogu kad ja pratim samo Rujanin. Štogod tamo pisalo, nikad ni neću saznati jer neću pročitati - isto kao što Krešo neće saznati što je meni poetično jer on u principu ovdje ne dolazi čitati nego pisati. Tako nakraju ispada da svak piše samom sebi. I sve to skupa ne čini mi se uopće kao loš koncept, da-pače
  snow (23.03.2013., 06:47:39)
• Belgravia Villas has full and unique facilities, which includes a guard house, clubhouse, children's playground, swimming pool, piano room, pool room, indoor gym, hydrotherapy beds, hydrotherapy baths, reading room, function room, onsen, jacuzzi. The condo’s facilities provide full family entertainment needs for your family and loved ones. Indulge in a serene and tranquil lifestyle right in the heart of Ang Mo Kio.
  Belgravia Villas (23.03.2013., 08:46:49)
• Rujana, gdje si? Pa jel nema pisama ili nisu za objavu?
  Flispapir (23.03.2013., 19:52:52)