Bilježnica Robija K.

T-Portal Twitter
10.06.2013. ponedjeljak

Kristospolna zajednica

Mi obitelj smo išli u šoping u Emezete. Pred ulazom u Emezetu su stajali jedan barba i jedna teta. Do barbe i tete je bijo jedan stolić sa papirima. Kad smo mi prolazili teta je mamu pitala: „Skužajte, oćetel potpisat peticijum za referendum protiv istospolnih brakova?“ Moja mama je okrenila se prema tati i rekla je: „A znaš da bi mogla, jebate! Više mi je tih pedera i lezba pun kufer!“ Tata je rekao: „E bogami ću i ja! Malo im je šta prave kažin okolo, nego bi još tili pravo na brak! Malo kurac!“ Mama je okrenila se prema stoliću i pitala je: „Di se triba potpisat?“ Barba je njoj rekao: „Evo ovde, gospođo! Izvolte kemijsku!“ Onda sam ja pitao: „A ja?“

Roditelji su mene pogledali sa čudilom. Takođe i barba i teta. Mama je mene pitala: „Šta ti, mišu?“ Ja sam rekao: „Jel se mogu ja potpisat?“ Onda je teta rekla: „Žaj mi je, dečko, al to neće bit moguće!“ Ja sam pitao: „Zašto neće bit moguće?“ Barba je rekao: „Maloljetne osobe se ne smiju potpisivat na peticijum!“ Ja sam pitao: „A zašto ne smiju?“ Barba je rekao: „Ha, pa valjda zato šta su maloljetne!“ Ja sam pitao: „Pa šta onda da su maloljetne?“ Teta je rekla: „Nismo mi to izmislili, dečko! Tako piše u zakonu!“ Ja sam pitao: „A zašto tako piše u zakonu?“ Onda je mama uletila: „Aj nemoj pilat ljude, mišu! Još si previše mali da bi moga potpisivat peticijume i gotova priča! Kakva su sad to glupa pitanja!“ Ja sam rekao: „Znači, pederi i lezbe nemaju pravo braka, a dica nemaju pravo glasa!“

Roditelji su piljili u mene sa tupilom od nekuženja. Takođe i barba i teta. Onda je tata meni rekao: „Normalna stvar da nemaju! Šta sa tim oš reć?“ Ja sam rekao: „Oću reć da su dica u ovom društvu ugrožena manjina!“ Tata je pitao: „U kojem društvu?“ Ja sam rekao: „U društvu di je dici ukinuto pravo da potpisuju peticijume za ukidanje prava pederima i lezbama! Eto u kojem!“ Onda je teta uletila: „Nemoj se ljutit, dečko, al dica su ipak previše mala da bi imala pravo glasa!“ Ja sam njoj rekao: „Ma nemoj? A zašto odrasli nisu previše veliki da bi imali pravo glasa?“ Teta je rekla: „Oni su ipak malo zreliji i pametniji! Nemoš reć da nisu!“ Ja sam rekao: „Je, je, tako su i nacisti govorili da su zreliji i pametniji od Židova!“ Onda je barba uletijo: „Čekaj malo, dečko! Nemoš sad sve odrasle Hrvate uspoređivat sa nacijima!“ Ja sam pitao: „A zašto ne mogu? Jel mi to isto zabranjeno po zakonu?“ Barba je rekao: „Pa ne šalju ovde dicu u logore, jebaga irud!“ Ja sam rekao: „Šalju ih u školu! Di je razlika?“

Roditelji su zableušili se u mene sa ošamutom na kvadrat. Takođe i barba i teta. Ja sam raširijo ruke i rekao sam: „Šta me sad gledate? Puste godine me na silu šalju u Osnovnu školu Aušvic! Posli Osnovne škole Aušvic će me prebacit u Srednju školu Jasenovac! Otkad se ujutro dignem, sve mi se živo naređuje! I šta ću obuć, i šta ću izist, i kaću oprat zube, i di ću ić, i di ne smin ić, i šta ću radit, i šta ne smin radit, i kaću se ić igrat, i di se ne smin igrat, i kad moran ić leć… Dica su teško ugrožena manjina! Dica su najgore roblje pod vlašću odraslih nacista i štumbanfirera!“ Veliki su gledali u mene sa turobo komatozom. Ja sam rekao: „A da ne govorim kako nas svi krivo gledaju kad se držimo za ruke ili ljubimo u usta!“ Mama je cijuknila: „Nemoj mi reć, mišu, da se već ljubiš u usta?“ Ja sam porumenkijo po obrazima i klimnijo sam sa glavom. Tata je cijuknijo: „Sa kim, jebate patak?“ Ja sam još luđe porumenkijo i zapiljio sam se u pod. Onda sam ja slegnijo sa ramenima i rekao sam: „Sa Dinom!“

Mama i tata su raskobečili oči prema meni. Takođe i barba i teta. Onda je mama pitala: „Sa kojom Dinom, mišu?“ Ja sam rekao: „Ne kaže se sa kojom Dinom, nego sa kojim Dinom! Ne kužim kako misliš potpisat peticijum, mama, ako ne vladaš sa hrvackom gramatikom!“ Tata je rekao: „Aj nemoj zajebavat, malac! Jel vam ta Dina neka nova curica u razredu šta je mi još ne znamo?“ Ja sam rekao: „Nije nova curica šta je ne znate, nego je moj drug Dino šta ga znate!“ Tata je viknijo: „Pa se sa njim ljubiš u usta?!“ Ja sam napravijo korak unazad. Onda sam ja prema tati klimnijo sa glavom. Teta kraj stolića je zlamenovala se i mrmorila je: „Ujmeoca, isina, iduva…“ Mama je skriknila: „Ma šta to govoriš, klipsone?! Šta to imaš u glavi ako se moš sa muškim ljubit u usta?!“ Ja sam rekao: „Imam jezik!“

Tata je okrenijo se oko sebe i arlauknijo je: „Poasti krv irudovu! Jebešmi mater ako ja to mogu podnit!“ Mama je stavila ruku priko usta i zastenjala je: „Koji užas, jebate! Sin mi se žvali sa najboljim prijateljem!“ Tata je rekao: „Ja ću se sad izrigat na licu mista!“ Mama je cijuknila: „I ja ću, majkemi!“ Tata je rekao: „Ne mogu se uopće suzdržat!“ Mama je rekla: „Ne mogu ni ja!“ Onda je tata okrenijo se prema stoliću i izriga se tuta forca po papirima. Mama je u roku odma bacila rigoleto na isto misto. Barba i teta su skočili i zinili su sa ustima. Barba je dreknijo: „Šta to radite, u pičku mile deve?!“ Teta je urliknila: „Kakvi ste vi to ljudi, jebate?! Pa zasrali ste nam sve papire!“ Barba je viknijo: „Ovo je ludilo, čoviče! Ko će nam sad potpisat peticijum kad ste ga vi izrigali?!“ Tata je obrisao se po ćunki i rekao je: „Računajte da smo ga mi potpisali usmeno!“

Onda smo mi obitelj otrkenzi nazad do škodilaka. Tata je kresnijo gas i pičili smo. Mi smo se najprvo vozili i šutili smo. Onda je tata rekao: „E znaš šta, sinak, maherski si se auta isprid Emezete! Mislim, i maloprije je isprid Merkatora bilo revijsko autanje, al ovo autanje u Emezeti je stvarno nom plus ultra! Vrhunska izvedba!“ Ja sam rekao: „Fala, tajo!“ Mama je rekla: „Šta, pa nisam se ni ja loše rignila, a? Baš sam ono potegla zguštom, iz pete!“ Tata je rekao: „Oooo, maco, rigoleto ti je bija prva liga! Rasturaš, bejbi! Sve si mi bolja!“ Mama je rekla: „Danke, mačak!“ Ja sam pitao: „Oćemol sad isprid Bauhausa?“ Mama je rekla: „A šta ja znam, juče smo bili isprid Bauhausa! Tamo smo već poznati!“ Ja sam pitao: „Pa di ćemo onda?“ Tata je rekao: „Možda je najbolje ovako vozit izi đir pašmo naletit na njih za koji minut! Viš da se svako malo negdi naseru po njih baremko dvoje i skupljaju potpise!“ Ja sam rekao: „Kristospolne zajednice!“ Tata je pitao: „Kako, molim?“ Ja sam rekao: „Kristospolne zajednice, di su oba partnera krembili!“ Mama se nakeserila. Tata se nakaserijo. Ja sam se nakeserijo. Onda je tata pitao: „A di su Dino i njegovi, bogati? Jesu i oni u akciji?“ Ja sam rekao: „Jesu!“ Mama je rekla: „Biće oni išli isprid Bauhausa? Ili na dno Marmontove?“ Ja sam rekao: „Dino se danas auta ispod Tuđmanovog spomenika!“ 

                                                                                                Robi K. (IIIa)