25.07.2010. nedjelja
Dvoje mladih
Mi obitelj smo bili kod mog dida na Šolti. Moj dida je nacalijo se na rubu od terace i gledao je sa kanoćalom prema muliću. Mi obitelj smo sidili u dvoru i marendavali smo paštetu sa kukumarima i pomidorima. Dida je rekao: "Pa ovo je za popizdit, čoviče božji! Ono doli više nije mulić nego kažin!" Moj tata je njega pitao: "Šta više gledaš kroz ti kanoćal?" Dida je rekao: "Gledam dvoje mladih šta su se nasrali na moj mulić, eto šta gledam! Već su dvi ure doli!" Tata je mumao paštetu i pitao je: "Pa šta rade?" Dida je rekao: "Ništa, jebate! Cilo vrime side na muliću, drže se za ruke i šljapkaju sa nogama u moru!" Mama je rekla: "Aaaajme, to je baš famoooozno! Nema ništa lipše nego kad su mladi zaljubljeni!" Dida je ćiribimbijo kroz kanoćal i rekao je: "Svako malo si naslone glavu na rame i nešto si šapućaju na uvo! A povremeno se i zagrle!" Mama se rascmoljila: "Aaaajme šta je to romantično!" Onda je tata didu pitao: "A jel ti se čini da bi se možda mogli okinit?" Dida je rekao: "Pa to cilo vrime čekam! Već se masu dugo kokolaju! Ako se ne okinu za kvarat od ure onda nisu normalni!"
Onda je mama podviknila: "Daj, vas dva ste stvarno ogavni, čoviče!" Tati je uletilo čudilo: "Šta smo sad ogavni, jebate?" Mama je rekla: "Pa kako niste! Ne možete zamislit da na svitu ima romantike, ljubavi i osjećaja! Nego svi moraju bit zadnji grezuni ka vi!" Tata je prstom obrisao paštetu sa brade i rekao je: "Kako tako krivo razmišljaš, mišu! Ako se dvoje mladih cilo jutro drže za ruke na muliću, šljapkaju sa nogama u moru i šapućaju si na uvo, šta ima romantičnije nego da se posli toga okinu?" Mama je podviknila: "Daj, debilu jedan, stvarno se ponašaš ka zadnji đikan!" Tata je napravijo facu kao da uletilo mu je tupilo od nekuženja. Mama je rekla: "I plus svega si zaboravijo da smo mi dva nekad isto tako satima sidili na muliću i držali se za ruke!" Tata je rekao: "Je, mišu, ali ti ne znaš šta se meni tad motalo po glavi!" Mama je zakolutačila sa očima i rekla je: "Mogu zamislit, same šporkarije!" Tata je pogledao uzgor prema grani od rogača i rekao je: "Ka sad se sićan! Drža san te za ruku, gleda u zalazak sunca i razmišlja o domu, obitelji, dičici..." Mama se nasmjehuljila: "Aj dobro, spasija si se..." Tata je rekao: "A da bi to postigli, morali smo se pod hitno okinit!" Tu je mama tatu zdimila sa fetom od pomidore u ćelenku.
Onda je moj dida časkom spustijo kanoćal i viknijo je prema mami: "Jel to znači, majketi, da si se ti sa ovim ovdi okinila na mom muliću?!" Mama je zinila: "Čako! Kako to govoriš?! Pa dica su u dvoru!" Dida je podviknijo: "Nemoj ti meni čako! Jesi se okinila ili nisi?" Moj tata je zamahnijo kažimprstom prema mami i rekao je: "Pazi, ne smiš roditeljima lagat!" Mami je uletilo turbo crvenilo po faci. Dida je fljasnijo se po čelu i rekao je: "Pa ne mogu virovat, jebate jarac! Moja rođena ćer da je to radila!" Mama je zamuckala: "Ma šta se žestiš, čoviče, to je bilo pri dvista godina..." Dida je još jednom fljasnijo se po čelu i rekao je: "O muko irudova! Cili život odgajaš dite, paziš ga ka oko u glavi, a kad poraste ispadne kurbetina!" Mama je skočila se od stola i dreknila je: "Čako! Sad si stvarno pretjera sa šporkarijama!" Dida je rekao: "Ja pretjera? Pa nisam se valjda ja okinijo na dvaes metri od ćaćine kuće! I to izvan braka! Šta bi ti mater rekla da je živa!?" Tata je naperijo prstom prema mami i rekao je: "Tačno! A sad nam tu prodaješ limunadu o romantiki, ljubavi i osjećajima!" Mama je došla ljubičasta u facu i arlauknila je: "Vi dva ste bolesnici, eto šta ste! Ne morete podnit da se dvoje mladih drže za ruke i da su romantično zaljubljeni! Nego sve mora bit grezo, i šporko, i đikansko, i bljuzgavo... i... i ogavno ka šta ste vi dva! E pa malo ste se zajebali! Svit nije ogavan, nego je lip, a vi dva ste ukurcu!" Onda je mama odjurila trista na sat iz dvora u kužinu.
Dida je nastavijo sa kanoćalom osmatrat mulić. Tata je namazao još jednu fetu paštete i ždrokao je. Onda je on didu pitao: "Šta sad rade?" Dida je rekao: "A nešto su se ka opet zagrlili! Ono, glade se po leđima!" Tata je rekao: "Dzirni malo bolje, da joj možda nije skinijo ređipet?" Dida je rekao: "Ostraga su mi okrenuti, jebemu miša, pa mi nije najbolji pogled! Al ne vidim ja tu da ijedno od njih ima ređipet!" Tata je progucao komad paprike i cijuknijo je: "N bava kua? Grle se u toplesu? Pa to je već pola okinave, jebate led!" Dida je rekao: "Ma je, al ništa se tu ne miče! Sve je isto ka i pri dvi ure!" Tata je didu pitao: "Aj moga si mi posudit kanoćal jedan đir?" Dida je rekao: "Malo kua! Kupi si svoj!" Tata je rekao: "Šta si takvi škrtun i grintavac, jebate patak!" Dida je okrenijo se prema tati i rekao je: "Viš, zete, ja sam jednom davno ovi kanoćal posudijo mom prijatelju Jeri! I nije mi ga budalaš vratijo godinu dana, sve dok nije kupijo svoj! E, da je kroz to vrime kanoćal bijo kod mene, ne bi ti meni okinijo ćer na muliću, ne, ne!"
Dida je nastavijo sa osmatralom. Samo onda se baš didin frend barba Jere penjao uza skale kod nas u dvor. Barba Jere je didi dobacijo: "Pripazi malo da ti ne skoče tlak i dijoptrija!" Dida je rekao: "E, Jere! Aj sidi za sto pašmo trgnit po jednu travaricu! Saću ja!" Barba Jere je njemu rekao: "Ćiribimbiš ono dvoje mladih, a? Bogamiš se nagledat! Ti su juče cili dan bili na mom muliću!" Dida je rekao: "N bava? I šta su radili?" Barba Jere: "A ništa! Sidili su na muliću, držali se za ruke i šljapkali sa nogama u moru!" Tata je pitao: "A posli?" Barba Jere je rekao: "Ništa posli! Tako cili dan! Oči su mi ispale na kanoćalu, jebate irud! A i Tereza mi je tila žigericu izvadit!" Dida je rekao: "Pa šta ti mladi rade, za gospu blaženu?! Idu od mulića do mulića, drže se u toplesu za rukice i rajcaju pošteni svit!" Moj tata je uletijo: "Možda im je to neka predigra šta traje sedam-osam dana, ko zna! Samo isto mi je to malo umobolno!" Onda je mama iz kužine doviknila: "Naravno da ti je umobolno kad tebi traje sedam-osam sekundi!" Tata je njoj doviknijo: "A ko je sad grez prid dicom, a?!" Mama je stala na vrata od kužine i rekla je krvoločki: "Sedam sekundi predigra, a pet sekundi sve ostalo!"
Onda je moj dida sa kanoćalom došao do stola i rekao je: "A znaš šta, ne mogu ja cili dan ovako gubit očinji vid! A i nisam glup ka Jere! Aj ti Robi skoči doli do mulića da malo izvidiš situaciju!" Mama je zlamenovala se i vratila se nazad u kužinu. Ja sam didu pitao: "Kako da izvidim?" Dida je rekao: "Lipo! Reci onima doli da je to privatni mulić! Ne mogu se cili dan držat za ruke, grlit, drpat, kokolavat i štajaznam na privatnom muliću! Reci im da to nije pristojno!" Ja sam rekao: "Okej!" Dida je rekao: "Al isto ih pitaj jel se možda imaju namjeru okinit! Jerbo ako imaju, onda mogu ostat! Onda nemamo primjedbi na njihovo ponašanje! Jesi razumijo?" Ja sam rekao: "Jesam! A šta to znači okinit?" Dida je rekao: "Ti im samo tako reci, a posli će ti to mama i tata objasnit! Oni već imaju prakse sa mulićem!" Ja sam klimnijo sa glavom i odgibao sam niza skale.
Moj dida je opet sa kanoćalom nanišanijo mulić i bacijo je promatralo. Onda je on malo posli rekao: "Bogami im je mali sve lipo objasnio! He-he-he, oće moj unukić, oće..." Tata je pitao: "I?" Dida je ćiribimbijo kroz kanoćal i rekao je: "A evo, kupe se ća!" Tata je rekao: "Znači, ništa od okinave?" Dida je rekao: "Ništa! Otpičili su u roku munja!" Tata je pitao: "Kako su otpičili? Na biciklima?" Dida je rekao: "Ma klinac na biciklima, u bemvejima!" Tati je uletila zbunjoza: "N bava kua? Tako mladi, a već imaju bemve?" Dida je rekao: "Nisam reka da su otpičili u bemveu, nego u bemvejima!" Tata je pitao: "Šta? U više njih?" Dida je rekao: "Josipović u svome, Tadić u svome!"
Robi K. (IIIa)
11.07.2010. nedjelja
Samoglašće iz Banskih dvora
Mi ekipa iz ulice smo igrali se na vlade u parkiću. Na vlade se mogu igrat samo hrabri i odvažni. Prva je sjednicu vlade u parkiću otvorila ona Nela Svinjogojstvo. Nela Svinjogojstvo je rekla: "Gospodo, sotoocojo jo krojnjo ozboljno! Jo nomom pojmo koko ozvoć zomljo oz ovo strošno krozo! Ovo krozo jo strovo o ožos!" Onda sam ja rekao: "Gispiđi pricjidnici! Jil mižiti givirit ni hrvickim jiziki, di vis likši skižimi?" Nela Svinjogojstvo je rekla: "Gospodono monostro! Oko jo no govorom čosto hrvocko jozok, ondo no znom ko govoro! No zoborovoto do som jo bolo spokoroco no rodojo!" Ja sam rekao: "Ni znim, gispiđi pricjidnici, ji vis ništi ni rizimim!" Onda je moj drug Dino uletijo: "Nuruvnu du nuštu nu ruzumuš kud su glup ku tup!" Onda je onaj Kane Šteta uletijo: "Ja asta našta na razamam, al sa sva slažam sa gaspađam pracjadnacam vlada!" Onda je ona pederica Sandra uletila: "Te je espreven stev! Eke ememe prebleme se jezekem, neke gevere seme gespeđe precjednece, e me ćeme sve klemet se gleveme!"
Onda je Nela Svinjogojstvo rekla: "Gospodo, nomojmo so sod bovot so jozočnom problomotokom! Moromo noć ozloz oz krozo! Onočo ćo nom držovo otoć o krosno koroc! Ovo krozo jo strošno! Jo pojmo nomom koko do to rjošomo!" Onda sam ja uletijo: "Pirdin! Jel migi ji pridližit di zivnimi prividijici?" Dino je meni podviknijo: "Nu puzdu vušu! Stulnu upuduš prucjudnucu u ruč!" Ja sam rekao: "Pi kid ništi ni kižim! Ji mislim di bi nim si prividijicim bili mnigi likši!" Pederica Sandra je rekla: "Šte be nered reke de zne de nem trebe prevedejec ze sjednece vlede!" Ja sam rekao: "Ki jibi nirid! Ki di nirid miri znit kiki mi kiminicirimi!" Nela Svinjogojstvo je rekla: "Gospodo, dosto zojoboncojo! Roklo som do je sod nojvožnojo do nođomo ozloz oz krozo!" Kane Šteta je rekao: "Slažam sa sa gaspađam pracjadnacam! Našta ja na razamam, al sa sta pasta slažam!" Ja sam rekao: "Priji nigi niđimi izliz iz krizi mirimi si digivirit kiki si kiži krizi!"
Nela Svinjogojstvo je rekla: "Kožo so krozo, norovno!" Pederica Sandra je rekla: "Sležem se! Keže se kreze!" Kane Šteta je rekao: "Ja sa asta slažam! Kaža sa kraza!" Onda sam ja uletijo: "Ji si ni sližim! Ji mislim di si kiži krizi!" Onda je Dino meni rekao: "Nusu u pruvu! Kužu su unuku kuku kužu guspuđu prucjudnucu!" Ja sam njemu rekao: "Ijdi indi ti kiži kii šti kiži gispiđi pricjidnici!" Dino je rekao: "Nuštu lukšu! Kruzu!" Onda je Nela Svinjogojstvo uletila: "Nosom jo toko roklo! Nogo krozo!" Dino je rekao: "Pu kužum kruzu!" Nela je rekla: "To no zvočo dobro!" Kane je uletijo: "A kaka maja zvača? Kraaaza!" Nela je rekla: "Očooojno!" Onda sam ja pitao: "I? Šti ćimi sid?" Nela Svinjogojstvo je rekla: "Gospodo, omomo problom! Koko ćomo rjošot krozo oko jo no možomo točno dofonorot?" Ja sam rekao: "Tiški! Biz difinirinji krizi nimi ni rjišivinji krizi!" Nela Svinjogojstvo je rekla: "Oh, kojo sronjo!"
Onda je pederica Sandra rekla: "Jebeme meter, je te ne rezemem! Sve gevereme este hrvecke jezek, e kreze nem zveče skrez rezlečete! Keke je teke nešte megeće?" Ja sam rekao: "Miždi ziti šti smi mintilni bilisnici?" Onda je Dino meni viknijo: "Ku tu ju muntulnu bulusnuk, glupunu judun?!" Ja sam njemu rekao: "Pi piglidij si kiki giviriš! Ji li tiki giviri nirmilni čivik?" Dino je dreknijo: "Ju sum hrvucku munustur! Nusum ju nukukvu dugunuruk! Numuj du tu sud ruzbujum pučku!" Nela Svinjogojstvo je naperila prstom prema meni i rekla je: "Pozoto što govoroto, monostro! Jo som procjodnoco hrvocko vlodo, nosom no rotordorono no omobolno!" Ja sam rekao: "Ji simi glisni rizmišljim! Iki zvičimi ki mintilni bilisnici, miždi i jismi mintilni bilisnici?" Kane Šteta je podviknijo: "Nasma, jabaga jarac! Ma sma članava hrvacka vlada! Ma sma krama hrvackag narada! Kakva ja taj narad aka azabara daganaraka na vlast?" Pederica Sandra je rekla: "Veljde degenerečen!"
Onda sam ja rekao: "Gispiđi pricjidnici, imim pitinji!" Nela je rekla: "Ozvoloto, kologo!" Ja sam pitao: "Iki ji hrvicki nirid diginiričin, pi biri diginiriki zi ministri, zišti bi mi ti nirid izvličili iz krizi?" Nela Svinjogojstvo je počeškala se po glavi i rekla je: "To jo dobro potonjo, kologo! Konstroktovno! Moždo so močomo zo koroc!" Pederica Sandra je rekla: "Sležem se! Seme zednje kretene se megle ezebret evekve edejete ze menestre! Tekve nered zesležeje de ge setere kreze!" Dino je uletijo: "Znuču, upuk smu muntulnu bulusnucu?" Kane je rekao: "Azglada da jasma!" Dino je rekao: "Pu nuk undu crknu hrvucku nurud kud mužu trput uvuku glupu vludu!" Nela je rekla: "Točno! Noko go okonomsko krozo totolno onošto!" Kane je rekao: "Pradlažam zakljačak da hrvacka narad ada a pačka matarana! Kad ama takva vlada!" Sandra je rekla: "Sležem se! Eve vlede ne zne ne geveret! Menestre ne zneje ne keke se keže kreze!" Nela Svinjogojstvo je rekla: "Kožo so krozo!" Ja sam rekao: "Kiži si krizi!" Kane je rekao: "Kaža sa kraza!" Dino je rekao: "Kužu su kruzu!"
Onda je pederica Sandra rekla: "Gespeđe precjednece, emem petenje!" Nela je rekla: "Ozvoloto, kologoco!" Sandra je pitala: "Keke ćeme bet segerne de će hrvecke nered bet enešten ed ekenemske kreze?" Nela Svinjogojstvo je potapšala se po prsima i rekla je: "Toko što ćo go mojo vlodo ozvločot oz krozo! Ho-ho-ho..." Ja sam rekao: "Hi-hi-hi..." Kane je rekao: "Ha-ha-ha..." Sandra je rekla: "He-he-he..." Dino je rekao: "Hu-hu-hu... Nu bu vuluju but u kužu hrvuckug nuruda!"
Samo mi smo onda svi naperili prstima prema Dinu i viknili smo: "Falija si! Greška! Falija si! Ispadaš!" Dino je pitao: "Šta san falija, koji klinac?" Mi smo svi skakali i dalje smo vikali: "Falija si! Reka si nuruda! Greška u samoglašću, uletilo ti je a! Falija si!" Dino je fljasnijo se po čelu i rekao je: "A u kua! Puka san, čoviče! Provrija mi je mozak od ove igre! Teže je bit hrvacki ministar nego primat elektrošokove!" Mi drugi ekipa smo davali si po gimi fajv i rugali smo se Dinu: "Falija si! Nisi izdrža! Napravijo si grešku u samoglašću!" Dino je raširijo ruke i rekao je: "Dobro, falija san, nisan uspija bit mentalist na duži rok! Ajmo sad bacit drugu paku pa ću vas satrat!" Nela Svinjogojstvo je njemu rekla: "Litl tumorou, znaju se pravila! Sad mi igramo dalje, a ti ispadaš!" Dinu je uletilo čudilo: "Ispadam? A di ispadam?" Nela je njemu rekla: "Ispadaš u Remetinec!"
Robi K. (IIIa)
27.06.2010. nedjelja
Teta Lusi i barba Džordž
Moj dida na Šolti je primijo prve turiste u aparpmane. Prvi didini gosti su bili teta Lusi i barba Džordž iz Minesote. Teta Lusi je nosila ljubičasti bikini i imala je velike limune. Barba Džordž je nosijo bermude sa zvjezdicama i svemirskim raketama. Teta Lusi i barba Džordž su stalno se smješkali. Moj dida je mog tatu pitao: "Di je ta Minesota, jebate jarac?" Tata je rekao: "Koliko ja znam Minesota je u Americi!" Dida je pitao: "A šta je to, neka pokrajina?" Tata je rekao: "Bogami nije pokrajina nego država! Isto ka i Ohajo!" Dida je rekao: "Čekaj malo, pa zar Amerika nije država?" Tata je rekao: "Naravski da je!" Dida je pitao: "Znači može bit država Minesota u državi Americi?" Tata je rekao: "Može, naravski da može!" Dida je rekao: "Aj onda mi je malo lakše!" Tati je uletilo čudilo: "Zašto ti je lakše?" Dida je rekao: "Zato šta onda može bit i država Hrvacka u državi Jugoslaviji!"
Moja mama je skompala se sa tetom Lusi. One dvi se svaki dan sunčaju na muliću i bacaju žensku šprehu. Moja mama ima zeleni bikini i nešto manje limune od tete Lusi. Moja mama spika engleski šta ga je naučila iz serija Kućanice i Seks i grad. Plus ona spika meksički šta ga je naučila iz Done Barbare. Moj tata je jednom njoj rekao: "Pa ti si pravi polignota, čoviče božji!" Mama je njemu rekla: "Meni su ti jezici ništa lakša stvar!" Tata je njoj rekao: "Da koji put gledaš dnevnik možda bi naučila i hrvacki!" Onda je mama tatu puntala sa kanavačom u glavušu. Plus mu je rekla: "Gledaj ti svoje utakmice paš naučit pećinski!"
Moja mama i teta Lusi su ležale na muliću i bacale su žensku šprehu. Dida je u vrtlu takljao vinograd. Teta Lusi je kroz sunčane cvike pogledala prema njemu i rekla je mojoj mami: "Jor fader sims tu bi e veri najs person!" Mama je kroz sunčane cvike pogledala prema didi i rekla je: "Jes! Hi iz old, bat najs!" Teta Lusi je rekla: "End hi iz olvejz tolkin vid mi end Džordž on kroejšn! Its rili emejzing ikspiriens!" Mama je rekla: "Uel, aj told ju det hi iz old! End e lidl bit sili! Hi forgets det ju dont andrstend him!" Teta Lusi je rekla: "Nou, nou, aj lajk it veri mač! Mejbi aj vil lern sam ov jor bjudifl lenguidž!" Mama je rekla: "Jes, mejbi its gud oportjuniti for ju!" Teta Lusi je pitala: "For igzampl, uot daz it min nabijem te nakurac?"
Mama je skočila se sa šugamana i viknila je: "Hi told ju det?!" Teta Lusi je rekla: "Ou jes, several tajms! Prektikli evri morning!" Mama je škarpunila se po faci i rekla je: "Uel, it mins... it mins det hi lajks jor kampani veri mač! Hi uonts tu sej det hi iz veri gled det ju end jor hazbnd Džordž ar gests in hiz haus! Okej?" Teta Lusi je rekla: "Ou, hi iz rili veri, veri najs person! End uot daz it min izgledas ka zadnja straca i kurbetina?" Mama je došla u facu crvena ka grancigula. Ona je rekla: "Uel, it mins... it mins det hi uonts ju tu indžoj jor stejin hier on dis ajlend!" Teta Lusi se rascmoljila: "Ou, hau sviiiiiit! Aj rili mast kis him lejter!" Mama je rekla: "Jes, aj vil prababli kis him tu!"
Popodne je moja mama zaskočila dida u kužini. Ona je njemu dreknila: "A šporkaćunu jedan stari, a kako moš Lusi govorit one bljezgarije!?" Dida je rekao: "Ja?! Šta sam joj ja reka?!" Mama je rekla: "Koja fina žena, čoviče, a ti joj govoriš šporkarije na stranom jeziku! I biće se još keseriš kako si duhovit! Može te bit sram i stid!" Dida je još zaglumijo čudilo: "Ama neam pojma o čemu ti pričaš!?" Mama je viknila: "Daj nemoj se pravit blesav, staro prdilo! Sve mi je Lusi rekla šta si joj govorijo!" Dida je pitao: "Kako ti je mogla reć ako ne razumi hrvacki?" Mama je stavila ruke na kukove i rekla je: "A kako ti znaš da ga ne razumi?" Dida je rekao: "Kako će neko iz Minesote razumit hrvacki, jebaga irud?" Mama je rekla: "A kako ja iz Hrvacke razumin engleski?" Dida je rekao: "A misliš da Lusi u Minesoti gleda Kućanice na hrvackom?"
Mama je rekla: "A jel ti uopće znaš da je Lusina baka porjeklom odavde? A? Šta na to kažeš, stara pantagano?" Tu je moj dida obisijo usta. Onda je on rekao: "Nemoj srat!" Mama je rekla: "Jel ti sad neugoda šta te Lusi možda razumila?" Dida je pitao: "A odakle joj je baba?" Mama je rekla: "Kaže da joj je negdi iz Zagorja!" Dida je rekao: "Dobro, pa onda joj ni baba ne zna hrvacki!"
Onda je moj tata isto uletijo u diskusijum. On je didi rekao: "Ja bi reka da te Lusi sve skužila, ali skuplja u prsi i muči!" Dida je njega pitao: "Otkud ti to znaš?" Tata je nakeserijo se i rekao je: "Zato šta joj limuni govore sve jezike!" Mama je njemu dreknila: "A ti si isto veći komad kretenčine, majkemi mile!" Tata je raširijo ruke i rekao je: "Šta je sad, jebate? Pa nemoš reć da joj limuni nisu prva liga! Dobro, i tvoji su perfektni, ne kažem..." Mama je viknila: "Znaš šta, pogleaj ti malo Džordža, a onda pogleaj sebe, paš tu vidit pravu razliku!" Tata je pitao: "Kakvu razliku?" Mama je rekla: "E pa vidićeš razliku između razvijene zapadne demokracije i gubavog Balkana!" Tata je pitao: "Jel to zato šta on ima zvjezdice i rakete na bermudama, majketi?" Mama je unjela se njemu u facu i zarežala je: "Ti prvo nauči hrvacki, klipsone! Gramatički je tačno da su Džordžu rakete u bermudama!"
Tu su moj tata i moj dida ostali posrani. Mama je stajala ispred njih i držala im je mladu misu. Ona je rekla: "Sram vas bilo i stid! Znate uzet lovušu od turista, a ponašate se prema njima ka zadnje primitivčine i seljačine! Šta bi svit reka da zna kakvi ste đikani!" Onda je dida rekao: "Dobro, falija san, jebemu miša! Priznajem da san malo pretjera u zajebanciji!" Tata je rekao: "To ga je Lusi spizdila sa ljubičastim bikinijem!" Dida je rekao: "A je, čoviče, fakat izgleda ka zadnja..." Mama je arlauknila: "Dosta! Ja sa vama dvojicom više ne razgovaram, al bogami ni vi odsad više ne pričate sa mojom frendicom Lusi! Jel to jasno?" Tata i dida su rekli: "Jasno!"
Sutra su moja mama i teta Lusi ležale na muliću u ljubičastom i zelenom bikiniju. One su sunčale se i bacile su žensku šprehu. Onda je teta Lusi mamu pitala: "Uot daz it min kretencina?" Mama je skočila se sa šugamana i viknila je: "Hu told ju det?!" Teta Lusi je rekla: "Noubadi! Bat aj herd jestedej det ju kol jor hazbnd kretencina!" Tu je moja mama nasmjehuljila se. Ona je rekla: "Uel, its hiz nik nejm! Aj kol maj hazbnd kretenčina for fan!" Teta Lusi je rekla: "Ou, najs! Kroejšn iz rili bjudifl lenguidž! Ivn d nik nejms ar sou egzotik!" Mama je pitala: "End daz Džordž hev e nik nejm?" Teta Lusi je rekla: "Uel, hi lajks uen aj kol him Tajger! Or Vulf! Or sam ader vajld eniml!" Mama je rekla: "Aj mast sej det its egzotik tu!" Teta Lusi je rekla: "Bat in fekt hi iz en idijot! If ju nou uot aj min?" Mama je rekla: "Ovkors aj nou! Aj liv vid kretenčina, rimember!" Onda su mama i teta Lusi kikoćale se na muliću da ih se čulo na drugom kraju vale.
Onda su za par dana barba Džordž i teta Lusi spremili se za poć ća. Oni su spakovali kufere i sidili su sa nama u dvoru. Moj dida je sipao u bićerine travaricu za oproštaj. Teta Lusi je njemu rekla: "Tenk ju for evriting! Vi indžoj evri minit hier! It voz emejzing ikspiriens for as tu bi on jor lavli ajlend end in jor lavli hauz!" Dida je rekao: "To će vas sve skupa doć osamsto eura, gospojo! Možete platit i u dolarima, nou problems, pašmo vidit u novinama kakvi je današnji kurs!" Teta Lusi je njemu rekla: "Tenk ju, tenk ju sou mač for jor kajndnes end hospitaliti! Vi hed fentestik holidejs hier!" Dida je rekao: "Znači osamsto eura! Ne primamo kartice! Ousamstou!" Teta Lusi je rekla: "Vi vil never forget ju gajs! Aj ivn lern samting ov jor bjudifl kroejšn lenguidž!" Dida je rekao: "Okej, okej, oćemol sad šta platit?" Onda je teta Lusi cmoknila dida u čelo i rekla je: "Nabijem te nakurac!"
Robi K. (IIIa)
13.06.2010. nedjelja
Radnička prava
Moj tata je obukao plave gaće i čistu bilu košulju. Tata je išao u grad da će potpisat peticijum za referendum. Tata je rekao da je to referendum za radnička prava. Ja sam tatu pitao da jel mogu i ja ić sa njim potpisivat peticijum. Tata je rekao da mogu. Onda sam ja isto obukao plave gaće i čistu bilu košulju. Onda smo mi sva odgibali.
Dok smo gibali tata je
meni rekao: "A baš mi je gula šta ideš sa menom! Super je šta
još od malih nogu razvijaš klasnu svjest!" Ja sam pitao:
"Tata, a šta je to klasna svjest?" Tata je rekao: "Klasna
svjest je kad si svjesan da pripadaš radničkoj klasi i da se moraš
borit za svoja radnička prava!" Ja sam pitao: "A ako nisi
svjesan?" Tata je rekao: "Onda nemaš razvijenu klasnu
svjest!" Ja sam pitao: "A kad ti i mama kažete za onu tetu
iz vlade da nije ni svjesna kolika je debilka, jel onda ona nema
razvijenu klasnu ili debilnu svjest?"
Tata je okrenijo se prema
meni i rekao je: "Molim te, sine! Pričali smo o radničkoj
klasi, nemoj da bezveze minjamo temu!" Onda sam ja pitao: "A
šta je to radnička klasa?" Tata je rekao: "To su svi
ljudi koji krvavo rade i u znoju lica svog zarađuju za kruv!"
Ja sam pitao: "A jel ima neka druga klasa osim radničke?"
Tata je rekao: "Ima! To su naši klasni neprijatelji,
kapitalisti!" Ja sam pitao: "Ko su kapitalisti?" Tata
je rekao: "To su ona govna šta izrabljivaju i tlače radničku
klasu!" Ja sam pitao: "Zašto je izrabljivaju i tlače?"
Tata je rekao: "Zato šta su govna i đubrad, reka san ti! Oni
se bogate od našeg rada, kupuju vile i jahte, a radnik koji za njih
crnči jedva zaradi za kruv i paštetu!" Ja sam rekao: "Mi
smo jutros marendali mortadelu!" Tata je rekao: "Dobro,
kruv, paštetu i mortadelu! A kapitalisti jedu škampe na jahti,
razumiš!" Ja sam rekao: "O pičkaliim materina!" Tata
je rekao: "Dobro si, sine, i reka!"
>Onda smo mi dva gibali
dalje potpisat peticijum i držali smo se za ruke. Onda sam ja pitao:
"A tata, a jel ima više radničke klase ili kapitalista?"
Tata je rekao: "Više ima radničke klase!" Ja sam pitao:
"Koliko više?" Tata je rekao: "Masu više! Kad sve
skupa gledaš, na iljadu radnika dođe jedan kapitalista! Možda čak
i na tri-četri iljade radnika otpada jedan takvi govnar!" Ja
sam rekao: "To ne kužim!" Tata je pitao: "Šta ne
kužiš?" Ja sam rekao: "Pa šta ih ne potaracate?"
Tata je pitao: "Kako da ih potaracamo?" Ja sam rekao:
"Lipo! Šta ih ne isprepičkate? Ako vas je toliko masu više,
jebaćete im mater bez problema!" Tata je rekao: "E moj
sinak, kad bi to bilo tako jednostavno..." Ja sam rekao: "Šta
tu ima složeno? Ako je vas iljadu na njega jednoga, da je ne znam
kakvi tučar skršićete ga u po sekunda! To je skroz jednostavno!"
Tata je pitao: "Pa jel ti misliš da je humano tako skršit
čovika?" Ja sam pitao: "A jel ti misliš da je humano šta
on vas tlači?" Tata je rekao: "Nije!" Ja sam rekao:
"Onda je humano skršit ga!"
Tata je rekao: "Nije
rješenje u nasilju, sinak! Tako bi tvoj dida sve kapitaliste
potaraca sa šmajserom! On ima taj bolesni socijalistički film u
glavi!" Ja sam pitao: "Šta je to socijalistički film?"
Tata je rekao: "To je film u kojem nema kapitalista!" Ja
sam rekao: "Nema klasnih neprijatelja? Pa prva liga!" Tata
je rekao: "Je, al nema ni građanske slobode! To si utuvi u
glavu!" Ja sam rekao: "Okej, utuviću!" Tata je pitao:
"Jel ti uopće bereš šta je to građanska sloboda?" Ja
sam rekao: "Sad berem kad si mi objasnio!" Tata je rekao:
"Aj da čujem!" Ja sam rekao: "Ako građanske slobode
nema kad nema kapitalista, a kapitalisti nas tlače i izrabljivaju,
to onda znači da je građanska sloboda tlačenje i izrabljivanje!"
Tata je rekao: "Ama
nije, nego je skroz obratno! Nemoš mi sad tu padat s Marksa, pizdamu
strinina! Moraš skužit da je prošlo vrime revolucije i komunjara!
Danas je ipak demokracija, jebemu jarca!" Ja sam pitao: "A
šta je to demokracija?" Tata je rekao: "Demokracija ti je
najglavnija stvar, malac! Demokracija je kad moš bit šta god oćeš,
i kad slobodno moš govorit šta god te je volja, a da ti to niko ne
može zabranit! I niko nikoga ne smi skršit, razumiš, tu je ta
razlika!" Ja sam pitao: "Znači, moš srat i protiv
kapitalista?" Tata je rekao: "Naravski! Ja najslobodnije
mogu reć da su to kurvini sinovi i đubrad šta izrabljivaju nas
radničku klasu!" Ja sam pitao: "Pa šta njih kuri bolac
šta ti govoriš ako te oni i dalje izrabljivaju?"
Tata je okrenijo se prema
meni i rekao je: "Je, al mi radnici moramo koristit demokracka
srestva u borbi za svoja prava!" Ja sam pitao: "Šta su to
demokracka srestva?" Tata je rekao: "Ha, pa ima ih mali
miljon, ko bi ih sad sve nabrojio! Evo naprimjer primjera ovi
peticijum, to ti je isto jedno demokracko srestvo! Tu ćemo im se
bogami najebat sveca!" Ja sam pitao: "Zato šta slobodno
serete protiv kapitalista?" Tata je rekao: "Pa i zato!
Nemoš u demokraciji bit nasilnik i komunjara, nego u demokraciji
moraš bit pametan i lukav! Moraš kapitalistu zajebat, kužiš,
moraš mu prić s leđa i onda ga..." Ja sam rekao: "Evo
nam neko prilazi sprida!" Tata je dignijo glavu i rekao je:
"Srceliti irudovo, pa to je moj direktor!" Ja sam pitao:
"Klasni neprijatelj?" Tata je rekao: "Muči, cukunu,
čuće te!"
Onda je jedan barba u
žutoj košulji dogibao do nas. Tata je porumenkijo po faci i rekao
je: "Dobar dan, gospodine direktore, kako ste?" Barba je
rekao: "A evo nije loše! A di ćete vi dva mladića? Malo u
šetnju, a?" Ja sam rekao: "Evo baš idemo potpi..."
Samo tata je uletijo: "Idemo malo skočit do zoološkog! Mali mi
voli gledat one razne beštije, pa da mu učinim gušt!" Barba
je rekao: "Ajde baš lipo!" Ja sam rekao: "Ali tata,
zar ne idemo potpisat peticijum?" Tata je zaškarpunijo se ka
grancigula i rekao je: "A je, usput ćemo i potpisat peticijum
za zaštitu lavova i kitova! Ja i mali smo baš angažirani na
zaštiti tih jadnih beštija! A i kakvi bi to bija svit bez lavova i
tigrova, tojest kitova, jel tako?" Barba je rekao: "Tako
je, svaka čast! Velika je to stvar kad dica uče od roditelja kako
se triba borit za lipši i pravedniji svit!" Tata je rekao: "A
je, moramo se oko dice trudit! Oni su naša budućnost!" Barba
je rekao: "E pa guštajte, doviđenja vam!" Tata je rekao:
"Doviđenja, gospodine direktore!"
Onda smo tata i ja gibali
dalje i šutili smo. Onda je za pet minuta tata pitao: "Di smo
ono stali?" Ja sam rekao: "Stali smo kod demokrackih
srestava u borbi za radnička prava!" Tata je rekao: "Aha!
A šta smo zadnje o tome rekli?" Ja sam rekao: "Rekli smo
kako u demokraciji svak živ može slobodno srat protiv kapitalista!"
Tata je rekao: "Pa dobro, onda sad znaš šta su demokracka
srestva, jel tako?" Ja sam rekao: "Znam! Čim si reka da
kapitalistima moramo prić s leđa sve sam skužnijo!" Tata je
pitao: "Šta si skužnijo?" Ja sam rekao: "Da im se
triba utirat u guzicu!"
Robi K.
(IIIa)
30.05.2010. nedjelja
Krv, znoj i Eurosong
Moj dida sa Šolte je došao kod nas doma kod kuće. Ja i dida smo naveče igrali se na čovječe ne ljuti se na stoliću u primaćoj. Mama i tata su iz kauča i hotelje gledali Evroviziju. Mama je tati rekla: "Jadne ti su ove cure iz Feminema, majkuti božju! A baš im je super pisma! I namistili im, govna, da ispadnu, a!?" Tata je rekao: "Strava i užas! Biće to teška nacijonalna katastrofa!" Mama je rekla: "Al to je sve postalo ljuta politika, čoviče! Koma živa! Zajebu nas namjerno, samo zato šta smo Hrvati!" Tata je rekao: "Ma trista posto! Pogleaj samo u koju su grupu stavili Feminemice! Odma se zna da nema šanse da ne ispadnu!" Mama je rekla: "Ma naravska stvar! Tačno se vidi da su nas namjerno odvojili od Srba, Bosanaca i Makedonaca!"
Onda sam ja dignijo glavu od čovječea i rekao sam: "A mama, a ja tu ništa ne berem!" Mama je pitala: "Šta ne bereš, sinak?" Ja sam pitao: "Šta tu ima loše ako su nas odvojili od tih Srba, Bosanaca i Makedonaca?" Mama je rekla: "Uzeli su nam sigurne glasove, sinak, razumiš! Kad su nas razdvojili i stavili u drugu grupu onda niko živ neće glasat za nas i sigurno propadamo! Jel sad bereš?" Ja sam rekao: "Berem!" Onda je moj dida rekao: "Ja se sićam da je tako isto već bilo jedne godine!" Tata je pitao: "Koje godine?" Dida je rekao: "Ne znam sad tačno koje! Al isto su nas tako razdvojili od Srba, Bosanaca i Makedonaca i ispali smo! A bila nam je najbolja pisma! Prvoligaška, ono, bez komkurencije!" Mama je pitala: "Koja to pisma, jebate? Kako je se ja ne mogu sitit, a sve živo pratim na estradi?" Dida je rekao: "Hej Slaveni!"
Mama je trgnila se u hotelji i dreknila je: "Daj, čako, stvarno si grozan! Pa nemoš takve bljezgarije govorit prid ditetom!" Tata je didi rekao: "Koji si ti stari bolesnik, jebate! Nemoš igrat ni čovječe ne ljuti se bez da bališ šporkarije!" Meni je uletilo čudilo na kvadrat. Ja sam roditelje pitao: "Ne kužim ništa, šta je to dida grubo reka?" Tata je okrenijo se prema meni i rekao je: "Dida govori o Jugoslaviji, a mi govorimo o Evroviziji! A to su dvi skroz različite stvari! Nemoj sa tim opterećivat svoj mali mozak!" Ja sam pitao: "A šta je to Jugoslavija? Isto neki festival?" Dida je rekao: "Otprilike! Jugoslavija je bila pisma od države!"
Mama je dreknila: "Čako! Oš više prestat srat!?" Tata je isto koljački pogledao u dida. Dida je raširijo ruke kao da ne kuži bože tebe. Onda je tata meni rekao: "Jugoslavija je bila balkanska škovaca, eto šta je bila! Ljuta provimcija, razumiš! Tamnica naroda! A Evrovizija je, ono, evropski đir i evropska spika! I mi sad oćemo bit u evropskom điru, a ne u neko seljačkoj balkanskoj spiki! Ko oće balkansku spiku, eno mu je pa nek je nosi na Šoltu! Jel to sad kjaro?" Ja sam klimnijo glavom.
Onda su mama i tata nastavili sa gledaonom Evrovizije. Samo ja sam njih pitao: "A jel još postoji ta Jugoslavija?" Mama je rekla: "Ne postoji, bogu hvala! Odnija ju je lipi đava!" Ja sam pitao: "A šta joj se desilo?" Mama je rekla: "Propala je!" Ja sam pitao: "A kako je propala?" Tata je podviknijo: "Šta te boli kurac?! Oš nas više pustit da gledamo program?!" Samo mama je njemu rekla: "Pa objasni ditetu, čoviče, imaj malo strpjenja! Nije on kriv šta je mali i priglup!" Onda je tata meni rekao: "Okej! Propala je zato jer pošto je nama Hrvatima bila puna kapa da budemo više skupa sa Srbima, Bosancima, Makedoncima i ostalima, pa smo se onda lipo od njih odvojili, razumiš! Dopizdila nam je balkanska spika i uletili smo u evropski đir!" Ja sam pitao: "Na Evroviziju?" Tata je rekao: "Tačno! Na Evroviziju!" Ja sam pitao: "A zašto onda ti i mama kukate da su nas na Evroviziji razdvojili od Srba, Bosanaca i Makedonaca?" Dida se nakeserijo: "He-he-he, moj unukić..."
Tata je didu još jednom pogledao krvoločki. Onda je on okrenijo se prema meni da mi objasni. Tata je rekao: "Gledaj, sinak, malo je konplicirano, al je ipak masu jednostavno! Ako nas na Evroviziji odvoje od Srba, Bosanaca i Makedonaca, ka šta su sad govna napravila, onda ne dobijamo dovoljno glasova i ispadamo iz komkurencije! A kad ispadnemo iz Evrovizije onda se udaljavamo od evropskog đira i vraćamo se nazad u balkansku spiku!" Ja sam pitao: "Tamo di su Srbi, Bosanci i Makedonci?" Tata je rekao: "Tačno! A mi oćemo evropski đir, razumiš, tamo di su Njemci, Švicarci, Francuzi i drugi pristojan svit!" Ja sam uletijo: "A to ne možemo ako nas odvoje od Srba, Bosanaca i Makedonaca?" Tata je rekao: "Igzaktli, bravo! Jer onda na Evroviziji ne dobijamo glasove i ispadamo! Jesi sad konačno ubra?"
Ja sam rekao: "Jesam! Kad nas razdvoje od Srba, Bosanaca i Makedonaca oće nas približit Srbima, Bosancima i Makedoncima! A da bi se mi šta više udaljili od Srba, Bosanaca i Makedonaca niko nas ne smi odvojit od Srba, Bosanaca i Makedonaca! Svako razdvajanje od Srba, Bosanaca i Makedonaca sili nas da budemo skupa sa Srbima, Bosancima i Makedoncima! Sve je logično!" Tata i mama su piljili u mene sa razrogačenim očima. Dida je keserijo se: "He-he-he, moj unukić..."
Tata je didi podviknijo: "Šta se ti ceriš, koji klinac?!" Dida je rekao: "Zato šta je moj unukić skužnijo najveću tajnu u povjesti historije!" Tata je rekao: "Ma šta drobiš, fosilac, koju tajnu?" Dida je rekao: "Zašto je propala Jugoslavija!" Mama je uletila: "A zašto je propala, majke ti?" Dida je okrenijo se prema meni i rekao je: "Reci im unukiću!" Mama i tata su opet zapiljili se u mene. Ja sam rekao: "Jugoslavija je propala zato da živi vječno!"
Robi K. (IIIa)
16.05.2010. nedjelja
Doktor Kurtović
Moja mama je frendica sa mamom od onog Rina Sajle. Mama od Rina Sajle se zove Bjanka. Moja mama i teta Bjanka su bile u poslugi. One su gurale kolica sa spizom prema blagajni i bacile su ćakulu. Njima je spika bila o tome šta je teta Bjanka napravila plastičnu operaciju limuni. Mama je teti Bjanki rekla: ‘Stvarno ti izgledaju famozno! Pa skroz si sa tim limunima druga ženska, čoviče!’ Teta Bjanka je rekla: ‘Ja sam ti prezadovoljna! Prije mi je ređipet bija jedva dvojka, ono, dvi malo veće franje, a sad bez frke napunim četvorku! Je da kesneš dva soma eura, al majkemi isplati se svaki dinar!’
Mama je razgledavala teta Bjankine limune i rekla je: ‘Ma prva liga su ti, čoviče! Stvarno figuraju revijski, ono, ja se ka ženska moram za tobom okrenit, a mogu mislit za muške slineše!’ Teta Bjanka je rekla: ‘A nije baza samo u veličini, kužiš, nego da viš ti kako se kvalitet popravi! Prije mi je sve to visilo i bilo slindravo, ono, živa koma, a sad stoje uzgor, jebate, pare federi! I tvrde ka dinje!’ Mama je pitala: ‘Jel mogu pipnit?’ Teta Bjanka je rekla: ‘Naravski da moš!’ Onda je mama štipnila tetu Bjanku za livi limun. Teta Bjanka je pitala: ‘A? Šta kaeš?’ Mama je rekla: ‘Nom plus ultra!’
Onda kad su dogurali kolica njima je ona teta Biserka sa blagajne rekla: ‘A šta si mi se ti nešto prominila, Bjanka, a? Jesi to bila kod frizera?’ Teta Bjanka je vadila kruv i mliko iz kolica i rekla je: ‘Frizura mi je ostala ista! Al nešto drugo mi je skroz novo!’ Onda je ona nagela se prsima naprid prema teti Biserki. Teta Bise je raširila oči i cijuknila je: ‘Ma nemoj me jebat... Ma nemoj me jebat da si... Napravila si plastičnu na limunima?!’ Teta Bjanka je keserila se i klimnila je glavom. Teta Bise je cijuknila: ‘To mačko, svaka ti čast! Poala šta su ti fenomenalne! Poala šta su ti ludilo! Pariš atomska podmornica, mačko!’ Moja mama je uletila: ‘Jelda su joj prva liga?’ Teta Bise je rekla: ‘Nom plus ultra! Nova ženska! Zrela si za Red karpet, majkemi mile! A kakve su, ono, za nosit? Jel se ne kecaju?’ Teta Bjanka je rekla: ‘Ma kakvi, baš njoj govorim! Čvrste ka guma pjuma! Oš pipnit?’ Teta Bise je rekla: ‘Da mi nije malo neugodno od svita, znaš da bi!’ Teta Bjanka je rekla: ‘Ma pipni, ko jebe svit!’
Onda je neko doviknijo: ‘Jel mogu ja pipnit?’ To je bijo jedan barba u sivom mantelu šta je stajao u redu do barba Ilije. Teta Biserka se sa kase nadvirila prema njemu i rekla je: ‘Sram te bilo, šporkaćunu jedan!’ Teta Bjanka je njemu dreknila: ‘Svinjo jedna muška, pičkaliti materina!’ Moja mama je njemu dreknila: ‘Idi doma mater drpat za sise, pederčino jedna glupa!’ Teta Bise je dreknila: ‘Tako je, bolesniče jedan bolesni! Ovde bude takvih degenerika da ti pamet stane!’ Onda je onaj barba Ilija rekao: ‘Dobro, čovik je tija samo da malo žurnete, ono, zakočile ste blagajnu...’ Teta Bise je rekla: ‘E pa ja ću žurnit kad mene bude volja! Ko ne more čekat nek ide u drugu butigu!’ Barba Ilija je rekao: ‘Dobro, dobro, ne moraš se odma šticavat...’
Onda je teta Biserka pitala tetu Bjanku: ‘A jel te skupo došlo?’ Teta Bjanka je rekla: ‘Dva soma eura! Al znaš šta, baš njoj govorim, isplati se svaki dinar! I plus toga ti ovi doktor Kurtović ima zlatne ruke!’ Teta Bise je rekla: ‘Da nisam sad u krebitima, majkemi ako ih ne bi odma sebi išla napravit! Faamooooozne su ti, mačko!’ Moja mama je rekla: ‘Joj da je meni malo guzove potkresat! E za to bi ja pljunila đenge!’ Onda je mama zadigla jaketu i fljasnila se straga po rebama. Mama je rekla: ‘Pogleaj ti kako mi se to razbumbralo! I sve u zadnji godinu dana!’ Teta Bise je rekla: ‘Ma nije ti tako strašno! Je malo veća kanta, al još ti je to sve čvrsto!’ Teta Bjanka je rekla: ‘Ako oš mogu ja popričat sa doktorom Kurtovićem! On ti ima zlatne ruke!’ Mama je rekla: ‘A ne znam baš! Malo mi je to vuna!’ Teta Bise je rekla: ‘Ja ti mislim da tim kirurgima lakše ide dodavanje nego oduzimanje! Bolje ti je dovest limune na proporcije gujice nego obratno!’ Onda je barba Ilija doviknijo: ‘Alo, vi ćete dovest ovi red na proporcije kilometra!’
E ali njemu je teta Biserka samo odmahnila rukom. Onda je ona mami i teti Bjanki rekla: ‘A jeste vidili Terezu? Tereza je isto napravila plastičnu na limunima!’ Teta Bjanka je rekla: ‘N bava kua?’ Moja mama je rekla: ‘N bava kua?’ Teta Bise je rekla: ‘Je, je, isto su joj živa luđa! Baš joj figuraju, ono, naprid su joj lipo žbljonzi, pare farovi od mercedesa!’ Teta Bjanka je rekla: ‘A čudi me da je to Tereza išla činit, jebate! Ona nigdi ne izlazi, samo svake nedilje ide na misu!’ Teta Bise je rekla: ‘A znaš ti Terezu kako ona reče - nema dobre mise ako vise sise!’ Mama je rekla: ‘Je, je, ona baš ima ti emocijum prema raspelu! Pazi da joj krunica lipo padne na prsi!’
Onda su njih tri malo blokavale od smijade. Onda je teta Bjanka rekla: ‘A ja sam ti ovo najviše zbog mog Tonča, znaš! On ti je sad turbo hepi! Tonči mi je reka da su mu prije bile malo mličkave i bličkave, a da sad su mu baš kako triba!’ Onda je barba Ilija podviknijo: ‘Daj, jeba te Tonči, oćetel više prestat sa tim pizdarijama! Viš da čekamo red po ure!’ Teta Bise je njemu doviknila: ‘Aj ne mišaj se ti, staro prdilo! Bolje se pitaj šta je tebi mličkavo i bličkavo!’ Onda je moja mama rekla: ‘Aj, aj, idemo ća, stvarno smo napravile gužvaru!’ Teta Bjanka je rekla: ‘Je, gibamo, gibamo, moram Tonču skuvat obid!’ Teta Bise je rekla: ‘Bog, mačke, vidimo se sutra! Obe ste mi pluskvamperfa!’ Onda su moja mama i teta Bjanka skupile po kruv i mliko i izgibale su iz posluge.
Mama i teta Bjanka su najprvo gibale niz ulicu. Onda su skrenile iza Zlajinog nebodera. Onda su skrenile iza Anifijeve slaste. Onda su skrenile u parkić. Onda su u parkiću stavile borše na klupicu. Teta Bjanka je rekla: ‘Ne mogu više, sve me žulja!’ Onda je ona iz live kofe od ređipeta izvadila kesicu sa kokosom. Onda je iz desne kofe od ređipeta izvadila kesicu sa bajamima. Onda je iz live kofe od ređipeta izvadila kesicu sa suvicama. Onda je iz desne kofe od ređipeta izvadila kesicu sa čokoladnim mrvicama. Onda je moja mama iz livog guza od reba izvadila šes kesica sa praškom za pecivo. Onda je iz desnog guza od reba izvadila šes kesica sa vanilin šećerom. Onda je iz livog guza izvadila kesicu sa orasima. Onda je iz desnog guza izvadila tri kesice sa digo kvascom.
Teta Bjanka je rekla: ‘Biće dosta materijala za torticu za mog Rina, a?’ Mama je rekla: ‘Sve je tu, nemaš frke! Jošćemo samo skočit do donjeg dućana po jaja i margarin!’ Teta Bjanka je rekla: ‘Koma mi je bilo da mi moj Rino ima rođendan, a da mu ja nemam ni za tortu napravit! Pa ne mogu to dopustit, jebemu mliko materino! Al sad možemo reć da je akcija uspila, a?’ Mama je mignila i rekla je: ‘Kirurški precizno!’ Teta Bjanka je rekla: ‘Viš kako je danas vrime došlo, mačko! Nemoš više bez plastične operacije ni ditetu rođendan proslavit!’ Mama je rekla: ‘Je, mačko, život je posta Glorija i Red karpet! Nemoš više preživit siromaštvo bez da zaglumiš bogatu đikaču!’
Samo onda je neko rekao: ‘Skužajte, gospođo, jel vas mogu nešto pitat?’ Mama i teta Bjanka su skočile od iznereda. Kraj klupice je stajao barba u sivom mantelu. On je gledao u tetu Bjanku i pitao je: ‘Skužajte, a zašto su vam sad duplo manji limuni nego dok ste bili u poslugi?’ Teta Bjanka je zaškarpunila se i zakreštala je: ‘Ujme isusovo sveto! Jesi ti neki manijak, koji si ti?!’ Moja mama je zakreštala: ‘Šta tebe boli kurac za njene limune, bolesniče jedan bolesni!’ Barba je rekao: ‘Ama ništa, samo me zanima kakva je to čudna plastična kirurgija...’ Mama je arlauknila: ‘Sram te bilo i stid! Idi doma materi virit u sise, pederčino jedna glupa!’ Teta Bjanka je dreknila: ‘Tako je, aj mrš odavde! Ko si ti da mene pitaš za plastičnu kirurgiju!?’ Barba je izvadijo značku i rekao je: ‘Klasična pandurija!’
Moja mama i teta Bjanka su ukočenile se od ošamuta. Onda je mama rekla: ‘Okej, kad se već legitimiramo...’ Onda je ona izvadila osobnu i pružila je murcu. Murac je sa mamine osobne čitao: ‘Jadranka Ko... Molim?!’ Mama je njemu rekla: ‘Molićeš ti Karamarka da ti ne spraši otkaz, papane! Ali uzalud!’ Murac je u šoku opet čitao osobnu: ‘Jadranka Kos... Ali kako je to moguće?’ Mama je unila se njemu u facu i rekla je: ‘Sve je moguće uz doktora Kurtovića!’ Onda su mama i teta Bjanka skupile svoje stvari i odgibale su iz parkića. Murac je osta posran kraj klupice. Dok su gibale teta Bjanka je mami rekla: ‘Ovo je bilo za dlaku, jebate irud! Ajmo sad žurnit!’ Mama je rekla: ‘Ma bez brige, viš da glupi pandur nije imformiran! On je mislio da doktor Kurtović radi samo lažne sise!’ Teta Bjanka se nakeserila: ‘A ne i lažne osobne!’
Robi K (IIIa)
02.05.2010. nedjelja
Prvomajska
Onaj Piple d Smajling Fejs je bijo sa nama ekipom u Rinovoj drvarnici. Piple d Smajlig Fejs je varilac u škveru. Samo on se voli sa nama mlađom ekipom družit i zezit. Onda mi njemu nažicamo da kupi nam po sprajt i bacimo neku fani spiku. Sa Piplom je uvik prva liga jer pošto on sa nama spika kao da nismo mali bezveznjikosi nego smo velika ekipa. Mi smo u Rinovoj drvarnici drinkali po sprajt iz limenke. Piple je drinkao malo ožujsko. Onda je on izvadijo kutiju ronhila i dao nam je da zapalimo po duvan.
Moj drug Dino je potegnijo dim iz ronhila i rekao je: "Poala koja gula, čoviče! Sto godina nisam zapalijo duvan! Tata mi šest miseci nije primijo plaću, nemam u kući ni celera za maznit!" Onaj Rino Sajla je rekao: "Ma to je ništa! Moj tata nije primijo plaću već godinu dana! Doma jedemo samo špinjaču i blitvu! Vikendom i malo salatice!" Onaj Kane Šteta je rekao: "Ma to je bezveze! Moj tata već dvi godine radi bez da ga plate! A sad nas još oće izbacit iz stana jer pošto je nešto sjeba sa ratama od krebita!" Onaj flomić Boban je rekao: "Ma to je šala mala! Moj tata uopće ne radi jer pošto je popijo otkaz! A zbog krebita su nam iz doma iznili ormare i televiziju!"
Onda je Piple d Smajling Fejs svom forcom se fljasnijo po čelu i rekao je: "C, c, c, c, c..." Ja sam njega pitao: "Šta je, Piple? Čemu čudilo?" Piple je rekao: "A ništa! Kad sam ja bijo mali ka vi, onda smo se mi dica u drvarnicama takmičili ko ima veći kurac, a vi sad..." Ja sam pitao: "A mi sad?" Piple je rekao: "A vi sad kome su roditelji u većem kurcu... Žalosno!" Mi ekiposi smo gledali u Piplu sa lakšom zbunjozom. Piple d Smajling Fejs je srknijo guc ožujskog i rekao je: "Zeznuta je ovo zemlja! Ovdi se tragedija prenosi sa dice na roditelje!"
Mi rulja smo piljili u Piplu sa nekuženjem. Onda je moj drug Dino njemu rekao: "Dobro, al to ne znači da mi imamo mali kurac!" Piple je raširijo ruke i nakeserijo se: "Nisam to reka... Nemoj me krivo citirat..." Dino je rekao: "Naprimjer primjera, ja svog u zadnje vrime ne smim ni pogleat od vune koliki je!" Onda je Rino Sajla rekao: "Meni je isto stravično ogroman! Ja mislim da mi raste od špinjače i blitve!" Onda je Kane Šteta rekao: "Meni je isto prevelik za moje godine! Ja mislim da mi je veći nego rata od tatinog krebita!"
Tu smo mi odvalili jedan kes na Kaninu bazu. Onda je flomić Boban rekao: "A ruljo, pa ajmo mi isto napravit takmičenje!" Ja sam pitao: "Iz čega?" Flomić Boban je rekao: "Pa ovo šta je reka Piple!" Dino je rekao: "Ajmo, jebate! Samo vas moram navrime upozorit da nemate šansi! To je živi horor koliki mi je!" Kane Šteta je rekao: "Nou ćens, miki! Kad ja svog izvadim biće rastur beba zvečka!" Ja sam rekao: "Okej, ruljo, ajmo umisto šuplje spike opalit turnir..."
Samo onda je Piple d Smajling Fejs uletijo: "Čekajte malo, čekajte! To možete radit samo kad ja izgibam iz drvarnice!" Ja sam njega pitao: "Zašto? Pa moš nam bit sudac!" Piple je rekao: "Jesi ti normalan, čoviče?! Još mi samo fali da me optuže da sam ka oni... ka oni..." Ja sam pitao: "Ka koji?" Piple je rekao: "Ka oni biskupi iz svete stolice..." Rino Sajla je pitao: "Šta imaju biskupi sa turnirima i sporskim takmičenjima?" Piple je rekao: "Nije važno! Ja idem vanka, a vi se takmičite!"
Onda je Piple d Smajling Fejs izgibao iz drvarnice. Mi smo njemu rekli da čeka nas na zidiću iza trafostanice pašmo mu donit rezultate. Kane Šteta je trknijo doma po metar. Dino je njemu rekao: "Donesi oni veliki zidarski! Nemoj nešto malo, pa da mi moraš mirit iz tri đira!" Onda smo mi banditosi opalili turnir u Rinovoj drvarnici. Piple je smjehuckao se i drinkao je malo ožujsko na zidiću iza trafostanice. Onda smo mi za kvarat od ure dogibali do njega. Flomić Boban je njemu dao papirić sa rezultatima.
Piple d Smajling Fejs je gledao u papirić i cenijo je od smijade. Onda je on naglas čitao sa papirića: "Rino Sajla - dva centimetra! Dino - jedan koma osam! Robi - jedan koma devet! Kane Šteta - dva koma dva, opaaa! Flomić Boban - jedan koma sedam!" Mi smo svi gledali u Piplu sa iščekivalom. Kane Šteta je njega pitao: "I? Šta kaeš?" Piple je rekao: "Fascinantno!" Tu smo mi svi nakesili se od guštije. Piple je rekao: "Kane je pobjednik u oštroj komkurenciji! Ali najglavnije je da ste dobri ka tim, čoviče! Jer ovo je ukupno skoro deset centi! Vrhunski rezultat!"
Onda je moj drug Dino Piplu pitao: "A kad si ti bijo mali jesu vam, ono... jesu vam bili manji ili veći od naših?" Piple je rekao: "Znatno manji!" Dino je rekao: "N bava kua?" Piple je rekao: "Bez zeze! Ostvarili ste značajni napredak u odnosu na doba socijalističke mizerije!" Tu smo mi rulja dali si po gimi fajv od hepinesa. Piple d Smajling Fejs je keserijo se i kucnijo se sa nama sa limenkama. Rino Sajla je rekao: "A fakat je ovi turnir trista puta bolji nego takmičit se kome je doma veća koma i nesreća!" Piple je rekao: "Kako nije, čoviče! Ovo uliva nadu, vjeru i optimizam!" Onda smo mi mrgaši opet dali si po gimi fajv i kucnili smo se sa sprajtovima.
Onda je do nas dogibao neki pikolo šta ga Piple zna. Pikolo je pitao: "Šta je, ekipa? Otkud takvi hepines u ovoj krizi, a?" Piple je zamahnijo sa papirićom i rekao je: "Jebeš krizu! Ovo je nada, vjera i optimizam!" Pikolo je pitao: "Jel mogu ja vidit?" Piple je rekao: "Moš!" Onda je pikolo gledao u papirić i naglas je čitao: "Rino Sajla - dva centimetra! Dino - jedan koma osam! Robi - jedan koma devet! Kane Šteta - dva koma dva, opaaa! Flomić Boban - jedan koma sedam!"
Onda je Piple d Smajling Fejs pikola pitao: "I? Šta kaeš?" Pikolo je rekao: "Fascinantno!" Piple je rekao: "To sam i ja reka!" Onda je pikolo zamahnijo sa papirićom i pitao je: "Jel mogu ja ovo dobit?" Piple je rekao: "Naravski da ne moš!" Pikolo je pitao: "A ako platim pedes kuna?" Piple je pitao: "A ako platiš sto kuna?" Pikolo je rekao: "Aj nađemo se na seamdes!" Piple je rekao: "Aj nađemo se na osamdes!" Pikolo je rekao: "Dil!" Piple je rekao: "Dil!" Onda je pikolo pljunijo Pipli osamdes kuna za papirić. Onda je on stavijo papirić u žep i odgibao je niz ulicu.
Mi rulja smo gledali za pikolom sa tupilom od nekužitisa. Ja sam Piplu pitao: "Koji ti je ovo redikul, jebate?" Piple je rekao: "Aaaa, nije Škegrisimo redikul! Škegrisimo je makroekonomist!" Dino je pitao: "Šta su to narkoekonomisti?" Piple je rekao: "To su oni šta misle da svaki kurac mogu iskoristit u borbi protiv krize!" Tu smo mi opet zinili od turbo zbunjoze. Piple je rekao: "Ali nama je to prilika da trgnemo još jednu turu sprajta, he-he-he..." Onda sam ja uletijo: "Čekaj malo, pa neće valjda iskoristit i naše rezultate?" Piple je rekao: "Naravski da hoće!" Ja sam pitao: "Ali ka šta?" Piple je rekao: "Ka program mjera!"
Robi K. (IIIa)
18.04.2010. nedjelja
Noćna straža
Mi obitelj smo svi noću spavali. U sobi je bila mrkla mrakuša. Samo šta moji mama i tata su se samo pravili da spavaju. Oni su se nešto šuškali i muškali u krevi. Samo šta ja sam isto zaglumijo da spavam. Ja sam ukočenijo se u svojoj krevi i naćulijo sam uši. Jedino je moja mala sestra Damjana bez zeze spavala u krevi do mene. Mama i tata su sve luđe se šuškali i muškali. Plus su se kikoćali ka dva monumentalna bolesnika.
Onda je mama tati šapnila: "Oho-hooo, šta je ovo ovdi, mišu, a? Jel ovo neka cjev, tako nešto? Oho-hooo..." Tata je njoj šapnijo: "To je duga cjev, mačak, he-he-heeee... Teško naoružanje i razorna oružana sila..." Mama je šapnila: "A je li, oho-hooo... To je onda neki tromblončić, a? Nešto za ispaljivat granatice, je li, mišu? Oho-hooo..." Tata je šapnijo: "Ma koji tromblončić, mačak, to ti je raketni bacač, fuf-uf-uf... To su ti staljinove orgulje, mačak, to riga vatru i sije smrt, he-he-heee..." Mama je šapnila: "Pa šta je onda tako malešno, mišu... viš, skroz mi je nešto usitno... više pari neki pištoljčić... neka puškica... neki tromblončić..." Tata je šapnijo: "To još nije skroz u borbenoj gotovosti, mačak, hu-hu-huuu... to više da malo zavaramo neprijatelja, kužiš, da ga navučemo, hu-hu-huuu..." Mama je šapnila: "A viš, stvarno raste... oho-hooo... evo moj tromblončić postaje topčić... oho-hooo... oće moj tromblončić, oće, oće..." Tata je šapnijo: "Hijooooo... pa reka sam ti, mačak... hijooooo... pa reka sam ti da je to teško naoružanje..." Mama je šapnila: "Oho-hoooo... pa ovo je već pravi topčić, bogati... mmmme šta ti je šestan topčić, mišu... oho-hoooo... jesi ti moj mali artiljerac, jelda da jesi?..." Tata je šapnijo: "Hijooooo... veliki sam, mačak... hijoooooo... veliki sam ti artiljerac..."
Samo onda sam ja iskočijo iz kreve i šteknijo sam lampadinu na kantunalu. Mama i tata su u roku munja skočili se na kušinima. Plus su pokrili se sa jorganom do brada. Plus su piljili u mene sa zinutim ustima. Plus im je na facama bijo turbo iznered. Onda je tata meni podviknijo: "Šta ti tu radiš?!" Ja sam rekao: "Evo ustajem iz kreve i palim lampadinu!" Tata je dreknijo: "Za koji klinac ustaješ i pališ lampadinu?!" Ja sam rekao: "Moram se ić piškit!" Tata je viknijo: "Štaš se ić piškit u dvi ure noću, jebaga jarac?!" Ja sam rekao: "Okej, onda se moram ić izrigat!" Tata je rekao: "Izrigat?! Zaštoš se izrigat, jebate?" Onda je mama uletila: "Šta ti je, sinak? Ali te možda boli drob?" Ja sam rekao: "Malo!" Mama je pitala: "Pa od čega te boli drob, zlato mamino?" Ja sam rekao: "Od lažnih branitelja!"
Onda sam ja izgibao iz spavaće u banj. Mama i tata su nastavili sidit na kušinima. Plus su se pokrivali sa jorganom do brada. Plus su piljili isprid sebe sa šokom i ošamutom. Onda je mama rekla: "Isto je on malo previše mali za ovako se zajebavat, a?" Tata je rekao: "Nemoj mi ništa govorit, pičkamu mile matere! Pari da u kući imamo monstruma, a ne dite!" Mama je rekla: "A ne znam, ja mislim da mi negdi teško falivamo u odgoju!" Tata je rekao: "Ma to se jedino u popravnom domu može odgojit! Nema tu ljeka!" Mama je rekla: "Neam blage! Ja mislim da tu triba uvest malo više strogoće! Da mene onako prca u zdrav mozak, ja bi mu isti sekund zavidala peščurinu!" Onda je tata okrenijo se prema mami sa čudilom. On je nju pitao: "Pa nego koga prca?" Mama je rekla: "Pa tebe!" Tata je pitao: "Kako mene, jebaga led?" Mama je rekla: "Koga drugog, čoviče božji! Pa jesi ti čuja šta je reka?" Tata je rekao: "Jesam! Reka je da mu se riga od vlažnih branitelja!"
Mama je tati rekla: "A ne, ne, dragi moj! Nije reka da mu se riga od vlažnih, nego od lažnih branitelja! To sam tačno čula!" Tata je rekao: "Ma daj, ženska glavo, pa nisam gluv kraj ušiju!" Mama je rekla: "E bogami nisam ni ja!" Onda je tata rekao: "Čekaj malo, a zašto bi ja bijo lažni branitelj?" Onda je mama rekla: "A zašto bi ja bila vlažni branitelj?" Onda je tata nakeserijo se i zamahnijo je kažimprstom prema mami: "Eeeeee, znaš ti dobro zašto bi bila..." Mama je rekla: "E bogami znaš i ti!" Tata je rekao: "Ja?!" Mama je rekla: "E ti! Nisam ja govorila za kacavidu da mi je raketni bacač!" Tata je podviknijo: "Kakva sad kacavida, jebala te kacavida!?" Mama je rekla: "E pa to i je problem!"
Tata je zaškarpunijo se po faci i išao je da će nešto dreknit. Samo onda sam ja ugibao nazad u spavaću. Roditelji su mene gledali blago koljački. Ja sam izi prošetao nazad u svoju krevu. Tata je meni dobacijo: "Onda?" Ja sam pitao: "Šta onda?" Tata je pitao: "Jesi se popiškijo il si se izriga?" Ja sam rekao: "A ne znam više ni sam!" Tata je rekao: "Kako ne znaš? Pa šta si radijo u banju?" Ja sam rekao: "Ispraznijo sam tromblončić!"
Tu je moj tata skočijo se iz kreve da će mi žvajznit jednu peščurinu. Ja sam u roku hitno pokrijo se jorganićom priko glave. Samo onda je probudila se mala Damjanica. Tata je iznad moje kreve drečao: "Tiš mene u mojoj vlastitoj kući prcat da sam lažni branitelj, pantagano jedna! Pa rascopaću ti tu bolesnu glavu!" Samo onda je Damjanica udrila u plakaonu. Mama je njoj rekla: "Šta je bilo, zlato mamino? Zašto si se probudila?" Damjana je zajeckala: "Mala je grubo sanjala!" Mama je pitala: "Pa šta si sanjala, dušo?" Damjana je rekla: "Mala je sanjala da tata tuče bracu!" Mama je rekla: "Ma to ti je samo san, srce mamino, viš da to nema veze sa zbiljnosti!" Onda je mama krvoločki pogledala prema tati. Tata je meni rekao: "Da ti se sestra nije probudila sad bi ti razveza takvu peščurinu da te rođena mater ne bi pripoznala!" Mama je njemu rekla: "Dosta je bilo cirkusa za večeras!" Tata je naperijo sa kažimprstom prema meni i Damjanici i rekao je: "Ajmo, oboje mrš na spavanje! Da vas više ni jedno nisam čuja zucnit!"
Za po ure smo mi svi u sobi spavali. U spavaćoj je bila mrkla mrakuša. Iz mamine i tatine kreve se čula hrkaona. Iz moje kreve se čula hrkaona. Iz Damjanine kreve se nije čulo ništa. Samo onda je moj tata mojoj mami prošapćao: "Mačak? Di smo ono stali?" Mama je tati šapnila: "Daj umiri se, mišu! Možda je mali debil budan!" Tata je šapnijo: "Ma nije, viš da hrče!" Mama je šapnila: "Ništa ja više ne virujem! Mali udbaš nikad ne spava!" Onda je tata izi se dignijo iz kreve. Onda je on na prstima dogibao do mene. Onda je on nagnijo se sa uvom meni iznad face. Ja sam spavao i odvalijo sam hrkaonu. Tata je na prstima vratio se nazad u svoju krevu. Onda je on ušuškao se uz mamu i šapnijo je: "Nemamo se šta vunat, mačak! Pantagana spava, totalno je na sedmom nebu!" Mama je šapnila: "Kako spava? Jel zapravo ili za fintu?" Onda sam ja rekao: "Spavam ka topčić!"
Robi K. (IIIa)
04.04.2010. nedjelja
Drveni oktobar
Moj dida sa Šolte je došao kod nas doma kod kuće za uskrs. Za uskrs mi obitelj imamo obiteljski turnir u tucanju sa pituranim jajima. Dida je sidijo za stolom i pravijo je mrgašku facu. On je rekao: "Najebenzi ste ove godine, he-he-he! Tri miseca sam sprema naoružanje za ovi turnir! Nema šanse da vas sve ne potucam na proste faktore!" Onda je on izvadijo svoje jaje iz žepa i stavijo ga je na stol. Didovo jaje je bilo piturano u crveno. Plus su na crvenom jaju sa žutom piturom bili nacrtani srp i čekić. Dida je rekao: "Ovo je crveni razarač! Jebali ste mačku ježa, he-he-he..."
Tata je gledao u didovo jaje i rekao je: "Očekivani boljševički proliv! Isto ka i lani, samo su sad srp i čekić umisto petokrake! Posta si dosadan, stari komunjerosu!" Onda je on stavijo svoje jaje na stol i rekao je: "Ali ja imam ubilačko naoružanje! Šes miseci sam ga sprema za turnir! Piturano sa specijalnim lakom! Ekipa, čeka vas rasturačina!" Tatino jaje je bilo piturano u plavo. Plus je imalo naljepnicu sa šahovnicom. Dida je rekao: "Ha, ustaško jaje! Pizdarija! Tošmo skašit u po sekunda! Nema milosti prema domaćim izdajnicima, naročito kad su ovako conkulasti!"
Tata je išao da će nešto dreknit. Samo već je mama izvadila svoje jaje na stol i rekla je: "Moje jaje je zeleno, sa naljepnicom Majke božje!" Dida je rekao: "He-he, tošmo potucat sa posebnim guštom!" Tata je rekao: "A fakat, ženac, baš si se lipo sitila pod kojim ćeš brendom pristupit tucanju!" Mama je prosikćala: "Sram vas bilo! Pristojni budite prid ditetom!" Onda je dida okrenijo se prema meni i pitao je: "A šta ti imaš, mišu, a?" Ja sam izvadijo jaje na stol i rekao sam: "Moje je žuto sa malim bjelim zekom!" Dida je rekao: "Malim bjelim zekom? Ajde? Šta si tako randikalan, jebate patak!" Tata je mene pomilkijo po kosici i rekao je: "To je tatin mali anarhist! On će sa malim bjelim zekom rušit vladu!" Mama je rekla: "Ostavi ti mog mališka na miru! Baremko nije štekerčina šta lipi šahovnice po jajima!"
Onda je počeo obiteljski turnir. Prvo su se potucali moj dida i moj tata. Dida je zamahnijo sa crvenim jajom i viknijo je: "Apa!" Tatino jaje sa šahovnicom je ciklo na dvista mista. Dida je viknijo: "Jeessss! Revolucija rastura sve pred sobom!" Onda su se potucali moj dida i moja mama. Dida je zamahnijo sa crvenim jajom i viknijo je: "Apa!" Mamino jaje sa Majkom božjom je skršilo se trista smista. Dida je viknijo: "Jeessss! Živila sovjecka Hrvacka! Doli truli kapitalizam i buržuazija!" Onda smo se potucali moj dida i ja. Dida je zamahnijo sa crvenim jajom i viknijo je: "Apa!" Moje jaje sa malim bjelim zekom je skašilo se tačno zeki priko face. Dida je skočijo sa katrige i drečao je: "Jeesss! Jeesss! Jeesss! Živila crvena konjica! Sva jaja su skršena pred naletom komunističke partije i naprednog prolatarijata!" Mi drugi smo sa zinutim ustima gledali kako dida skakuće oko stola i klimberi se. Dida je rekao: "Okej, ekipa, saćemo podilit pehar! Samo da časkom trknem popišat se u zahod!"
Onda je moj dida odgibao u zahod. Tata je piljio u crveno jaje na stolu. On je složijo musavu facu i promrmorijo je: "Ukurac on i njegovo jaje!" Onda je moj tata lupeški gurnijo didino jaje da stombrca se sa stola. Jaje je palo na pod. Samo nije se ono razbilo nego je zalupalo i otkotrljalo se. Tata je dignijo se sa katrige i rekao je: "Šta je ovo, jebate? Ovo je nešto čudno!" Onda je on dignijo jaje sa poda i svom forcom ga zafrljacnijo u zid. Samo nije se jaje razbilo nego je odvalilo komad žbuke i napravilo bužu na zidu. Tata je opet ga skupijo i viknijo je: "Pa ovo je drveno, čoviče! Ovo je drveno jaje, jebate jarac!" Mama je rekla: "A zamisli ti starog prdila, koji pokvarenjak!" Tata je rekao: "Ajme koji gubaš gubavi! Naša je nas spižđivat sa komunističkim podvalama!" Mama je rekla: "Ne mogu doć sebi kakvi je bolesnik i razbojnik!"
Onda je moj dida pustijo vodu u zahodu i dogibao je nazad u kužinu. Mama i tata su njega gledali koljački. Tata je držao crveno jaje i pitao je: "A od čega ti je ovo jaje, majke ti?" Dida je rekao: "Od mahagomija, naravska stvar!" Tata je zinijo: "Od čega?!" Dida je rekao: "Od mahagomija! Tvrdo je ka stina! Tri miseca sam ga brusija i posli piturava! Sve za revoluciju!" Tata je prosikćao: "Brusija si uskršnjo jaje od mahagomija?" Dida je rekao: "Ovkors! Tri miseca! Znaš kako sam ga nazva?" Tata je pitao: "Kako?" Dida je rekao: "Drveni oktobar!"
Tata je sjeo nazad na katrigu u ošamutu. Onda je on didi rekao: "Dođeš mi se na uskrs tucat sa lažnim jajom? Pa kakvi si ti to čovik, aj mi reci?" Dida je raširijo ruke i rekao je: "Nemoj mi, zete, samo pizdit o lažnom jaju! To će nas odvest u tešku filozofiju!" Tata je podviknijo: "Kakvu filozofiju?! Ovo je prevara, a ne filozofija!" Onda je moj dida sijo na katrigu prekoputa tate i rekao je: "Da ja tebe, zete, nešto pitam! Zašto jaje ne bi bilo lažno, ako je cili uskrs lažan? A? To ti meni reci!" Tata je pitao: "Kako to misliš da je uskrs lažan?" Dida je rekao: "Pa lipo, isto ka i jaje! Ako slavimo da je neko uskrsa, a on ustvari nije uskrsa, zar to onda nije lažni uskrs?" Tata je pitao: "Zašto ne bi uskrsa, jebate irud?" Dida je rekao: "Zato šta ga nije ni bilo, eto zašto!" Tata je pitao: "Koga nije bilo?" Dida je rekao: "Pa onog šta je uskrsa! Jel ti moram sve živo nacrtat, klipsone?"
Onda je moj tata skočijo iz katrige i viknijo je: "Jel ti to meni u mojoj kući govoriš da bog ne postoji, majketi?!" Dida je rekao: "Govorim!" Tata je naperijo prstom prema njemu i rekao je: "Aj reci to još jednom ako smiš!" Dida je rekao: "Bog ne postoji!" Tata je rekao: "Aj reci to još jednom ako smiš!" Dida je rekao: "Bog ne postoji!" Tata je rekao: "Aj reci to još jednom ako smiš!" Dida je rekao: "Bog ne postoji!" Tata je rekao: "Aj reci to još jednom ako smiš!" Dida je rekao: "Bog ne postoji!" Tata je rekao: "Aj reci to još jednom ako smiš!" Dida je rekao: "Bog ne postoji!" Onda je mama meni doviknila: "Robi, daj zvekni ta dva degenerika po glavuši! Viš da su tiltali i vrte pokvarenu ploču!"
Onda sam ja tati i didi zveknijo po čvenger. Tata je pitao: "Di smo stali?" Ja sam rekao: "Stali ste kod teškog filozofskog pitanja!" Dida je pitao: "Kojeg pitanja?" Ja sam rekao: "Šta je bilo prije, jaje ili uskrs?" Onda je tata naperijo kažimprst prema didi i rekao je: "Slušaj fosilac, nemoš ti u mojoj kući za uskrs govorit svakakve bljezgarije, razumiš! Ti vriđaš moje vjerničke osjećaje kad kažeš da bog ne postoji!" Dida je rekao: "A ti ne vriđaš moje nevjerničke kad kažeš da postoji, a?" Onda je mama uletila: "Ja predlažem da prekinete ovi glupi diskusijum i da idemo obidvat!" Tata je pitao: "A šta ima za obid?" Mama je rekla: "Ima svega!" Dida je rekao: "Samo boga nema!" Tata je pitao: "A šta ima za obid?" Mama je rekla: "Ima svega!" Dida je rekao: "Samo boga nema!" Tata je pitao: "A šta ima za obid?" Mama je rekla: "Ima svega!" Dida je rekao: "Samo boga nema!" Ja sam rekao: "A u kua! Sad su svi troje tiltali!"
Onda sam ja svim ukućanima zveknijo po čvenger. Dida je pitao: "Di smo stali?" Ja sam rekao: "Stali ste kod teškog filozofskog pitanja!" Tata je opet naperijo kažimprst prema didu i rekao je: "Slušaj fosilac, ja sam malo luđi filozof od tebe! Ako se oslonimo na Hajdenbroha, onda nije baza u tome je li boga ima ili nema, nego je li u njega viruješ ili ne viruješ! Kapito? Samo kužim da je to tebi malo neskužljivo!" Dida je njega pitao: "A jesi ti virova da je ovo moje jaje bilo normalno ka i sva druga jaja?" Tata je rekao: "Jesam!" Dida je rekao: "Pa šta onda sad sereš! Virova si i popušija! Aj bog!"
Tata je zaškarpunijo se po faci ka grancigula. On je uzeo didovo crveno jaje i rekao je: "Znaš šta ovo tvoje jaje govori? Da je cili tvoj komunizam i anteizam jedna obična laž i prevara! Služi samo tome da se zajebe rulja! I da se ubije mali bjeli zeko!" Dida je rekao: "Šta ti to drobiš, čoviče? Da je komunizam opijum za narod?" Tata je rekao: "Obična laž i prevara! To su ti ideje odkurca koje moš slobodno itnit kroz ponistru!" Dida je rekao: "Ja svoje ideale, zete, ne itam kroz ponistru!" Tata je podviknijo: "E pa ja ću ih itnit, ko ih jebe!" Onda je on didovo jaje zafrljacnijo kroz prozor. Didi je uletijo šokomicin na kvadrat. Tata je rekao: "Eto ti tvog komunizma, isto ka da ne postoji! Koja je sad od njega korist, a?"
Ja sam nabrzihen nagnijo se kroz ponistru di je tata bacijo crveno jaje. Onda sam ja rekao: "Ops!" Mama je pitala: "Šta ops?" Ja sam rekao: "Oni fra Ive iz Gospe od Cukra leži u nesvjesti na trotoaru! Nešto ga je sa neba spičilo u tintaru!"
Robi K. (IIIa)
22.03.2010. ponedjeljak
Brojila za struju
Moj tata i onaj barba Mario i onaj barba Jole su nacalili se u portunu isprid brojila za struju. Moj tata je u rukama imao letvu sa tri brokve šta su virile. Barba Mario je imao nogu od katrige. Barba Jole je imao ruzinavu sikiru. Priko puta njih su bili dvoje barbi iz Elektrodalmacije šta su došli ištekat nam struju. Moj tata i frendovi su mavali sa naoružanjem i kesili su zube. Barbe iz Elektrodalmacije su branili se sa kacavidama i kombinirkama. Barba Jole je njima vikao: "Aj dođi, mater ti jebem! Da viš kad te ošajdarim sikirom kako će ti puknit tikva!" Barba iz Elektrodalmacije je rekao: "Pa nismo mi krivi šta ne plaćate struju, jebaga patak! Mi smo samo dobili nalog da vas ištekamo! Nemamo mi sa tim veze!" Tata je dreknijo: "Jebem tebe i tvoj nalog! Do ovog brojilaš doć samo priko mene mrtvog! A prije bi reka daš ti bit mrtav!"
Barba iz Elektrodalmacije je rekao: "Pa kako ste tako divlji, čoviče božji! A niko od vas tri miseca nije platijo ni jednu ratu!" Onda je barba Mario dreknijo: "Nemoj ti meni o ratu pričat, znaš! Samo mi nemoj rat spominjat jerbo ću sad totalno popizdit! Doniću bombu i sve živo raznit!" Barba je rekao: "Ama ne govorim o ratu, nego o rati za struju!" Barba Mario je vikao: "Ja sam za ovu zemlju krvarijo, razumiš! Žigericu sam za nju da! I tiš meni sad slat ratu od iljadu kuna, a dok sam ja bijo u ratu, šta sam ja dobiva, a? Kurac!" Tata je njemu rekao: "Dobijo si Hrvacku!" Barba Mario je rekao: "Pa to i govorim!" Barba Jole je barbama viknijo: "Jel čuješ šta ti čovik kaže, a? A bijo je heroj, samo da znaš! Gori kod Konjskog je cili svoj vod spasijo od četnika!" Moj tata je dodao: "Pa jel misliš da sad neće spasit vod od struje?!"
Barbe iz Elektrodalmacije su širili ruke sa kacavidama i kombinirkama. Onaj livi je rekao: "Dajte, ljudi, šta ste se napizdili na nas! Pa mi samo radimo svoj posal!" Moj tata je rekao: "A lip ti je posal, nema šta! Moš si ga nabit u gujicu!" Barba Mario je rekao: "Tako su i Hitlerovi gestapovci govorili da samo rade svoj posal, pa su trpali Židove u logore!" Barba je podviknijo: "Pa ne otvaramo mi logore, jebaga dragi irud! Mi samo neplatišama isključivamo struju!" Barba Jole je uletijo: "A misliš da su u logorima imali struju, a? Misliš da im je nisu ištekali neki ka vi, a?" Tata je rekao: "Tačno! Kad mi zatvoriš struju, otvorijo si mi logor u vlastitom stanu!" Barba Mario je zamahao sa nogom od katrige i dreknijo je: "Aj bižte ća, gestapovci! Satraćemo vas ka druga proleterska!" Livi barba je rekao desnom barbi: "Daj Mate zovi panduriju, jebiga! U nijednom portunu još nismo naletili na ovakve ludaše!"
Onda sam ja skalao se niza skale od portuna do prizemlja. Ja sam rekao: "Tata, moraš hitno doma!" Tata je meni rekao: "Ne mogu sad, mišu, viš da stražarim!" Ja sam rekao: "Ali ne mogu sam uključit aparat za dijalizu!" Tata je rekao: "Sačekaj malo, sine! Ako se sad maknem, ovi će ti monstrumi isključit struju taman dok budeš na dijalizi! Paš umrit u najgorim mukama!" Ja sam rekao: "Ali umriću u mukama i ako se hitno ne priključim na aparat za dijalizu!" Tata je rekao: "A vidiš, jadniče moj mali, šta ti radi hrvacka država! Pošalju krvoloke sa kacavidama i kombinirkama i nemaš drugog izbora nego da te mladog u grob otiraju!" Ja sam rekao: "Dobro, idem ja onda krepucnit! Zbogom tata!" Tata je rekao: "Zbogom sine!"
Tu je livi barba iz Elektrodalmacije bloka od smijade i rekao je: "Poala koja jeftina bruma, čoviče! Ne mogu se sitit da je iko spa ovoliko nisko!" Desni barba je isto rikavela od smijancije i rekao je tati: "Jel nam to majketi oš prodat bazu da ti je dite na dijalizi, pa da ti ne smimo ištekat struju? Ja ću ispalit, isukrsta mi!" Livi barba je odvaljiva od smijačine i rekao je tati: "Biće ti mali isto bijo u ratu, a? Drža je prvu liniju i fasova imvalidimitet, je li?" Ja sam njima rekao: "Nisam ja bijo u ratu! Nego mi je tata sa letvom odvalijo bubrige kad sam mu iša isključit struju!" Tu je livi barba rekao desnom barbi: "Mate, zovi panduriju! Dosta je bilo pizdarija, ovdi ne postoje uvjeti za rad!"
Samo onda je ona Plazibatka iz prizemlja otvorila vrata. Ona je prema barbama dreknila: "Slušajte vi, magarci jedni! Ako hitno ne prestanete radit cirkus u ovom portunu, ja ću iz ovih stopa zvat Jacu!" Desni barba je pitao: "Koju Jacu?" Plazibatka je rekla: "Precjednicu vlade gospođu doktorku Jadranku Kosor! Ona vam je moja prva rodica, ako niste znali! Njena mater i moja mater su od dvi strine ćeri!" Barba je pitao: "Od čega?" Plazibatka je rekla: "Od dvi strine ćeri! I plus je tetka od njene ujne zaova od moje svekrve! Pa će vam ona lipo objasnit da prestanete činit džumbus u ovom portunu!" Barba je rekao: "Pa šta ona ima sa strujom, jebate? Ne radi ona u Elektrodalmaciji!" Plazibatka je rekla: "Ali Elektrodalmacija radi za nju!" Barba Jole je Plazibatki doviknijo: "Zovi je, Plazibatka! Viš da se ovi mamlazi neće maknit bez sile!"
Onda je Plazibatka iz žepa od kućne vešte izvadila mobitel i okrenila je broj. Njoj se javila moja mama u našem stanu. Plazibatka je njoj rekla: "Alo Jaco, ja sam! Di si, šta ima?" Mama je njoj rekla: "A evo, baš sam sa ministrima u posjetu škveru! Serem nešto radnicima kako će im sutra bit masu bolje, ono, prcam ih u glavu, klasika!" Domazetka je pitala: "Pa jel puše?" Mama je rekla: "Je, je, pušioničari su prva liga!" Domazetka je pitala: "Jesi stavila broš sa srpom i čekićom?" Mama je rekla: "A nije, malo sam prominila đir sa nakitom! Umisto broša na kragni stavila sam figu u žep!"
Domazetka je rekla: "Slušaj, ovdi su došli neki papani iz Elektrodalmacije, oće ljudima u portunu isključit struju! To je siromašan svit, nemaju ni za kruv a kamoli da plate ratu! Samo ovi ih ne jebu dva posto! Jel ih moš ti urazumit?" Mama je rekla: "Nou frks! Daj mi ih na telefon!" Onda je Domazetka pružila mobitel prema livom barbi i rekla je: "Evo, oće vam Jaca nešto reć!"
Kad je barba iz Elektrodalmacije stavijo mobilni na uvo moja mama je njemu dreknila: "Slušaj me, pederčino, da ste odma išli ća odalte, kako vas nije sram siromašnom svitu isključivat struju, pizdavam materina dabivam pizda materina, svi ćete otkaze popit, sram vas bilo bando jedna, nabijem nakurac i vas i cilu Elektrodalmaciju, na gladnom se svitu idete iživljavat, mrš odatle gubo jedna gubava, poslaću specijalce da vas rasture, ostavite jadne ljude na miru, bolesnici jedni bolesni, prestanite cidit poštene radnike, pizdavam materina dabivam pizda materina..." Barba je u šoku odmaknijo mobilni od uva i rekao je: "Koja je ovo đikača, jebate jarac?!" Drugi barba je pitao: "Šta kaže, majketi?" Prvi barba je rekao: "Da nas nabije nakurac jerbo cidimo poštene radnike!" Drugi barba je rekao: "A to je bruma! To pari spika iz škvera, a ne iz kabineta!" Prvi barba je rekao: "Vadi ti, Mate, mobitel i zovi panduriju!"
Onda su za deset minuti u naš portun ugibala dva pandura. Moj tata i ekipa su stisnili naoružanje isprid brojila za struju. Plus je barba Mario ispod jakete izvadijo kalašnjikova. Murac je pitao: "Kakva je ovo ovdi gužva, ljudi?" Barba iz Elektrodalmacije je njemu rekao: "Mi smo pristojno došli isključit struju, a ovi su nas napali sa letvama i sikirama! A sad vidim da imaju i kalašnjikov!" Murac je njega pitao: "A jeste vi zvali policiju?" Barba je rekao: "Jesmo!" Murac je rekao: "E onda idete sa nama u stanicu!" Barba je rekao: "Čekajte malo, oni su nas napali, a ne mi njih!" Murac je rekao: "Okej, to ćete sve objasnit u stanici!" Barba iz Elektrodalmacije je podviknijo: "Alo, čoviče, pa mi smo zvali panduriju!" Murac je rekao: "Je, al smo posli toga imali još jedan poziv!" Barba je pitao: "Od koga?" Murac je rekao: "Od one đikače!"
(Robi K. IIIa)
