hrabrost

bolnički i kućni brodolom

hrabrost — 22.02.2010.

evo me
kod kuce nakon tri tjedna izbivanja
nisam bila u mogucnosti predvidjeti koliko ce trajati "leskarenje" u bolničkom krevetu
razgovarala sam sa liječnicima o tjedan dana, možda dva, a ono ispalo 3
da li sam zdravija
da li sam raspoloženija
da li sam smirenija
da li se bolje osjećam
da li sam dobila na težini........jesam
i to mu dođe jedini potvrdni odgovor na zadnju opasku
i po dolasku kući morala sam obaviti razgovore sa mojim kućnim društvom---- veš mašinom, usisavačem, peglom, ormarima, gomilama prljavoga veša, razvrstavanje, pranje, sušenje,,,,,,,,,
..........ah, a što bi bilo da sam produžila još koji dan........
-------i nisam imala prilike se uvaliti na internet,,,,,,,,to je bio kućni brodolom a nakon brodoloma u bolnici jer sam testirala sva svoja čula,,,,,,,,,, za nevjerovati 3 tjedna nisam pogledala tv, vrhunac tehnologije mi je bio radio na mobitelu putem slušalica, pronašla sam omiljene emisije i neprekidno slušala, preporučam vijesti na hrt 2 u 14,00 sati, kućne ljubimce na gradskom radiju subotom, i scarface srijedom u podne, , , ,
pitanje je kako ste vi provodili vrijeme u bolnici?????
misli, higijena, posjete, sobna komunikacija,,,,,,,,
za koji dan krećem zubaru i nisam raspoložena
slabije vidim i ne mogu dugo biti za kompom, gubim koncentraciju i blješti mi, ne mogu dugo surfati niti gledati u ekran

--------------------------ovo je vic brodolom--------
Nakon brodoloma, Bogu iza nogu, na divnim otocima nasla se vesela druzba:

Dva Talijana i Talijanka

Dva Francuza i Francuskinja

Dva Nijemca i Njemica

Dva Grka i Grkinja

Dva Engleza i Engleskinja

Dva Bugara i Bugarka

Dva Japanca i Japanka

Dva Kineza i Kineskinja

Dva Amerikanca i Amerikanka

Dva Irca i Irkinja

Tijekom mjesec dana na otocima stanje bijase ovakvo:

Jedan Talijan je ubio drugoga zbog Talijanke.

Dva Francuza i Francuskinja bezbrizno zive u "menage-a-trois".

Dva Nijemca su dogovorili fiksni raspored posjeta Njemici.

Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuha i posprema.

Dva Engleza cekaju da ih netko predstavi Engleskinji.

Bugari su se zagledali u beskonacni ocean, zatim dobro pogledali Bugarku, pa skocili u ocean i zaplivali.

Japanci su poslali fax u Tokio i cekaju upute.

Dva Kineza su otvorila restaurant, prodavaonicu tekstila, apoteku i praonicu, Kineskinja je zatrudnila pa cekaju novu radnu snagu.

Dva Amerikanca razmisljaju o samoubojstvu jerbo se Amerikanka stalno zali zbog svog izgleda i stanja tijela, razmislja o biti feminizma, govori da moze sve sto oni mogu, zali se zbog nepravednog rasporeda obavljanja kucanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i pijeska izgleda debela, spominje bivsega decka koji je cijenio njezino misljenje i bio
prema njoj njezniji i pazljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njezin odnos s majkom i zadovoljna jer su porezi nizi i ne pada kisa.

Irci su svoj otok podijeli pak na Sjever i Jug, napravili pecaru i poceli proizvoditi whiskey od kokosovih oraha. Nemaju pojma jel se netko spetljao, jer im je sve maglovito nakon prvih par litara. Ali su neopisivo sretni jer vide kako je Englezima lose.

ledena kiša slavonska

hrabrost — 07.01.2010.

dragi moji blogeri
nije me duuuuuuuuugo bilo ali ništa novoga nema
samo trka i strka u borbi sa zdravljem i jednu turu sam od 4 tjedna u bolnici odrapila i evo me sada kod kuće, u kučnom ambijentu gdje se najbolje i najsigurnije osjećam.
ne mogu obećati da ću biti revna i prisutna kao ranije jer me čeka još jedna tura dvotjedna svakodnevnog pohoda na rehabilitaciju a onda i operacija ili što već smisle čeljusnih zglobova koji su se pomjerili nakon povrede na radu kada sam dobila cjevčugom po glavi na gradilištu.

...................vrijeme ide, liječi mnogo toga ..............

.............kod mene je vrijeme ocajno, kisa, snijeg, kisa, bljuzga, poledica,,,,,,,

kako sam 30.12 usla u stan nisam izasla van, nemam potrebe i nedami se a suprug voli svako jutro ici po kruh, pa mu treba 2 sata jer presjedi preostalih 1 sat i 55 min na kavi sa poznanicima,,,,,,,,,,mora se malo izluftati, napričati, prepričati,,,,,

,,,a ja opet nisam navikla po kavama po gradu se svakodnevno naaziti i radije sam u kuhinji ili za kompom, pogledam mailove, forwardiram, napisem pisma i onda procitam novine, online naravno................najcesce jutarnji i vecernji a Glas smo pretplaceni i dobivamo na kucnu adresu ujutro pa svi listamo, kako tko što ali detaljno.
a malo bolje kad pogledas jedni od drugih prepisuju i nemas zapravo sto pogledati vec samo politika i strka i napucavanja tko je koliko maznuo love, pronevjerio, oteo, zatajio, proslijedio, poklonio,,,,,,,

sve me to navodi na niz pitanja
a to je da sto sam cijeli život radila kada podrepaši za kratko vrijeme imaju što suprug i ja za cijei zivotni vijek nismo zaradili? gdje smo pogrijesili?
što smo mogli drugacije, kada smo trebali drugacije,,,,?

toliko sam se nagnjavila kroz život sa jurnjavom za poslom, za plaćenim poslom, nisam gledala kilometrazu i udaljenost, samo da moji imaju koliko toliko pristojan život, a sada kada smo suprug i ja bolesni, on je u jadnoj mirovini a ja cekam da se zatvori firma ili da budem u posljednjoj kosarici serviranoj zavodu za zaposljavanje,,,,,,,
pa preživi do 60-te godine ženskoga života jer su se pobrinuli da je to dobna granica za mirovinu za zene. Ici negdje dalje raditi?
Gdje kada je sve stalo!!!!
Mladi nemaju mogućnosti zapošljavanja a ne mi koji smo u životnoj silaznoj putanji.

-----i opet pokušavam dobri duh zadrzati jer je to jedino sto mi preostaje-----

------ne zavidim nikome ni na cemu, svako je sebi na neki nacin odredio put, ali se uhvatim vrlo cesto u razmisljanjima o događanjima koja su sada napunila medijski prostor i sama pomislim na jos niz koji treba uslijediti

ne mogu tu nista promijeniti kao niti vecina građana i sama sebi se nasmijem

i onda pogledam žute stranice i neprekidno iste face, Dolores, Dikan, Simona, Ante, Nives,,,,,,,

bas nam svima to treba, lijepo nam se smiju sa slika i ubiru novce od prodaje intervjua, slika, pa postaju brend

zanima me kakva je to poruka mladima?

-------njih analiziraju psiholozi, psihijatri, modni stručnjaci,,,,,,,,,,bljak koja pompoznost !

nastala je praznina u poimanju životnih vrijednosti, kulturne baštine, običaja,,,,,,

a ni televizija nije nikada bila gora nego sada, reprize serija, emisija, prastari filmovi, a ono sto je imalo dobro je tako kasno da nema šanse dočekati budan ili obavezno zaspim nakon desetak minuta gledanja

..........i idu dani.......

nikakve planove ne možemo stvarati jer ne znamo što će sutra donijeti, uvukli smo se svi u kuću i svako u svom kutu se zabavlja na svoj način, svako zna što mu je obveza,,,,,,

upravo gledam jednu emisiju snimljenu ljetos, to me podsjetilo koje pasje vrućine imamo preko +40° C ništa nije normalno kao i klima koja uzima danak po svijetu katastrofama

i prekidam nizanje činjenica okruženja jer se počinjem blago uzrujavati a to mi ne treba.

ve`lka pusa, slavonska sa dahom ledenih kišnih kapi

čestitka

hrabrost — 31.12.2009.

......................................sretna i vesela Nova godina...............
.........puno zdravlja, uspjeha, ispunjenje želja, punu trpezu cijelu godinu,
dovoljno novca za svakodnevni život, režije, obveze, kredite,
puno ljubavi, druženja, prijateljstva, topline, iskrenosti, radosti, snova...............

smjeh je lijek

hrabrost — 28.09.2009.

evo mene sa vicevima, kada ste toliko tražili a ja ih sakupljala male i kratke,
dobroga zdravoga smijeha nikada dosta
pozdravljam novopridošle posjetitelje bloga i nadam se nastavku druženja

a našoj dragoj Advent želim puno strpljenja i još bezbroj postova na blogu
-----------sretan rođendan draga------------
i kako nisam osoba od slika i ostalih tehničkih čudesa,nisam stihoklepac,
poklanjam ti malo smijeha i razonode

Kaže zeko zmiji: ''Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge.''
Na to će zmija: ''Ma pusti, bilo pa prošlo''.
Na to će zeko: ''E svaka ti čast! Evo ruka!''

Hodanje
Prohodao Hercegovac u Medugorju, hoda, siri ruke,
hvata se za glavu, i vice:- Pa ja hodam, ja hodam!
Ljudi ga gledaju, cude se, a on i dalje:
- Ja hodam, ja hodam! Ljudi se cude i zahvaljuju Gospi:
- Ovo je cudo, covjek je prohodao.
On dalje:- Ja hodam, hodam, ukrali mi Mercedes, ja hodam

Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao,
pokucao na staklo i pita: "Koliko to košta?"
Odgovara prostitutka: "250 eura."
Mujo će: "Pa nije mnogo. Jel to izo-staklo ili obično?"

Upozna Talijan plavokosu curu koji je izgledala kao da bi mogla biti iz Skandinavije...
Malo upucavanja, malo romantike, malo crnog vina, i ...
Nakon prve runde pita Talijan - You finish? - 'No'.
Sad, Talijanu je to pitanje ponosa i on nabaci jos jednu rundu,
ovajputa dva sata i ponovno pita: - You finish?
Cura mu opet kaze 'no'.
Talijan se jos jednom baci na nju i nakon cetri sata divljeg seksa
ponovno ju pita - ...you finish?
Skandinavka ga pogleda i kaze: - No, I'm Swedish

Čita Fata knjigu i pita:-Mujo, gdje su Alpe?
-Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.

Pitali Bosanca koja je tipična bosanska uzrečica a on kaže:

Sudac pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno
zasto ste u drugoj ladici ostavili pet tisuća eura ?
- 'Ajd me sad i ti zezaj!.

Kako najlakše stići u Vrapče? -Samo skreneš...

Mujo i Fata šetaju gradom, prođu pokraj pečenjarnice.
- Oh, Mujo, kako fino miriše - zavapi Fata.
A Mujo će kavalirski:- Hoćeš da prođemo još jedanput?

Otvorio Cigo štand na placu. Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to: "Cigo, ode jakna!"
On pita: "Po kojoj cijeni?" - "Po nabavnoj." - veli mu Ciganka

Kako Kinezi jedu kad su na dijeti? - s jednim štapićem.

Bio mali Ivica na plaži, pa se žali tati da nijedna djevojčica ne želi pričati s njim.
Otac mu kaže :- Stavi sine krumpir u gaće, pa ćeš vidjeti kako će se lijepiti za tebe !
Dođe Ivica drugi dan: - Pa sad još više bježe od mene.. .
Na to će otac: - Krumpir ide sprijeda

Došla dva policajca potpuno gola na posao.
Njihov šef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu,
te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao.
"Sefe," brane se oni, "bili smo u javnoj kuci."
"I sto je bilo dalje..."
"Pa, sefe dobili smo dvije dobre zenske, da se smrznes kad ih vidis."
"I dalje, dalje..."
"E pa sefe, zenske su rekle, neka se skinemo goli."
"Dobro, dalje, dalje..."
"I tako sefe, kad smo se skinuli, zenske su rekle:
"Decki, a sad na posao." ???!!!
"I eto, mi dosli."..............

dva duga

hrabrost — 23.09.2009.

dva duža vica, što mislite o higijeni i dobitcima na lotu?

  1.
  Muž pri jutranoj kavici čita novine i ustanovi da je
sretni dobitnik lota.
  Rekordan dobitak pripada samo njemu.
  Sretan krene na posao, direktno u šefovski ured,
kako bi dao otkaz, kada mu
  šef kaže da mu mora reči žalosnu vijest,
da je posla sve manje i manje, da
  je tehnološki višak, da mu se ispričava
te mu ponudi visoku otpremninu.
  Sav sretan, odluči se kupiti novi auto.
Uđe u najbliži auto salon i u tom
  trenutku nad auto salonom vatromet, sve se bljeska u salonu...

  Pristupi prodavatelj i kaže: ?Vi ste naš
100.000 posjetitelj i za nagradu
  dobivate besplatno najnoviji model VOLVA!?
  U šoku se s novim autom odpelja doma.
Natoči si čašu pjenušca, pristupi
  prozoru i vidi kako dolazi njegova žena.
  Skretavši prema ulazu u dvorište u nju se zaleti
kamion te auto zahvati   plamen.
  Auto eksplodira.
  Muž digne čašu pjenušca i promrmlja:
  Ti maaater, kada ti ide, onda ti fa'kat iiiiide !!!



  2.
  Dođe slijepac u gostionicu i gostioničar donese jelovnik.
"Oprostite," kaže
  mu gost, "ja sam slijep i ne mogu čitati jelovnik,
ali učinite mi uslugu i
  donesite mi jednu upotrijebljenu vilicu da je pomirišem i da se mogu
  odlučiti za jelo!" Malo začuđen gostioničar ode u kuhinju i
donese jednu   upotrijebljenu vilicu i dade je gostu.
Taj pomiriše i kaže: "Da, upravo to
  ću uzeti: svinjetinu sa kiselim zeljem!"
Ne vjerujući vrati se gostioničar u
  kuhinju i ispriča to svojoj supruzi, koja je i kuharica.
Slijepac pojede,   plati i ode. Dođe on međutim opet za par dana i gostioničar mu zabunom opet
  donese jelovnik. "Oprostite, zar se ne sjećate,
ja sam onaj slijepac!" Na to
  će gostioničar: "Oprostite, ali vas nisam odmah prepoznao i
odmah ću vam   donijeti vilicu!" On to i učini i slijepac je opet pomiriše i kaže:
"Ah,   rezanci sa sirom i brokulom, to ću uzeti!"
No gostioničar to primi s
  nevjericom i odluči, da gosta nasamari, ako opet dođe.
Zaista slijepac dođe
  slijedeći tjedan i gostioničar ode u kuhinju i kaže ženi:
"Sandra, uzmi   čistu vilicu i protrljaj je o svoje gaćice između nogu
pa ću je dati tom   slijepcu da vidim da li me vara ili ne!"
Ona to i učini, a on odnese vilicu
  i da je slijepom gostu. Taj pomiriše vilicu i kaže:
"Hej, uopće nisam znao
  da Sandra ovdje radi!"

smijeh je lijek

hrabrost — 21.09.2009.

a evo još jedne ture smijeha, svima nam je i više nego potreban, ne mogu više slušati afere i napucavanja,
taman sam mislila da smo se riješili politike sa završenim izborima bar na neko vrijema a kad ona nema kraja
okrenula sam se drugim vrijednostima koje su mi dostupne,
druženju, dobrom raspoloženju, pričanju viceva, razmjeni recepata
zahvaljujem prijateljici Davorki na ovoj turi viceva, friških,
tko želi na listu, neka se javi mailom, jedan klik više kod forwardiranja nije problem,,,,,,,,

-----------------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi lik na tetoviranje i kaže kako želi Ferraria na penisu.
Na to će mu ovaj :
- Opa, želite zadiviti curu.
- Ne, nemam curu, imam dečka, odgovora mu lik.
- Onda bi bilo dobro da si istetovirate dva traktora na jajima.
- Zašto, upita ga ovaj.
- Pa kad Ferrari upadne u govna da ga traktori izvuku.
_____

OGLAS : Izgubljen je crni doberman - ako ga neko vidi, neka bježi !!!
_____

Sjedi Mujo na WC školjci, sere,ima tvrdu stolicu pa se napreže :
-AAAA, UUUU, UFFF
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne vikati. -Upomoć, UFF...
Fata se uplaši, dođe do WC-a sa svijećom i pita - Mujo, srećo, šta se dereš?
- Uf dobro je, a ja mislio da mi oči ispale!
_____

Otišla lezbijka kod ginekologa i nakon pregleda doktor, sav zadivljen, reče:
- Sjajno! Zaista nisam do sada vidio ovako održavano i čisto, svaka čast!
Tek će ova:- Pa....znate. dolazi žena triput tjedno
_____

Muškarac ulazi u kafić , sjedne za šank pored jedne plavuše
i počne gledati program na TV. U vijestima u 19:00
- vijest dana je pokušaj jednog muškarca da skoči sa zgrade.
Plavuša će muškarcu: Mislite li da će skočiti?
Muškarac: Da, mislim. Kladio bi se da će skočiti!
Plavuša: Ja mislim da neće. I ja bi se na to okladila.
Muškarac stavi 50? na šank i kaže: OK, oklada vrijedi.
U trenutku kad je plavuša stavila svoju novčanicu na šank,
čovjek na TV je skočio sa zgrade i poginuo.
Plavuša: Baš sam razočarana, ali oklada je oklada: Novac je Vaš!
Muškarac: ne mogu uzeti Vaš novac,
gledao sam prilog na TV-u prije jedan sat i znao sam da će skočiti.
Plavuša: i ja sam gledala, ali nisam vjerovala da će još jednom skočiti !!!
_____

Koja je razlika između plavuše i broda?...............Ima puno brodova koji nisu kitolvci !!!
_____

Pita sudac optuženog: - Zašto ste ubili zeca kad niste član lovačkog društva?
Optuženi će: -A zašto je on jeo moj kupus kad nije član moje obitelji?
_____

Priča Štef svom liječniku-
- Znate gospon doktor, moj sinek ni pazil,
pa je kod neke gospodične pokupil neku bolest...
- Nema problema, Štef,dovedi ga pa ga bumo izlječili
- Ali znate on to ni znal, pa je pojebal kućnu pomoćnicu
- Pa dopelajte i nju, i nju bum izlječil
- Ali onda sam i ja pojebal kućnu pomoćnicu
- Dobro Štef, vi ste već tu.
- Je gospon doktor, ali sam onda pojebal i svoju ženu, kak spada, ne.
- E jebi ga Štef, frka, onda smo fakat svi zaraženi !!!
_____

Viče učitelj na Ivicu: - Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln
u tvojim godinama bio odlikaš. Ivica će na to:
- A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike?
_____

Zašto pijetao uvijek nekoliko puta kljucne kokicu u glavu prije nego što je kresne?
- Da joj razbije iluzije o mogućem braku.
_____

Crnogorac otišao kod kurve, skinuo se, a kad je ona vidjela da mu je mali , kaže mu:
- Ti ćeš mene time da zadovoljiš?!
- Ne tebe, no sebe, avetinjo !!!
_____
Zaustavlja se autobus Banja Luci i vozač kaže:
- Pauza je 20 minuta, ako neko hoće da ide u toalet, popuši cigaretu ili završi fakultet !!!
--------------------g i n e k o l o g-------------------------------
Odlučio ginekolog - poslije 20 godina rada i prakse - da je bilo dosta,
zasitio se ženskih spolovila, zaradio je dovoljno love da se može konačno
baviti nečim što ga oduvijek privlači i što voli, pa upiše tečaj za automehaničara.
Išao je redovito na sva predavanja, pa je došlo vrijeme i za završni ispit.
I svi kandidati, svaki za svojim radnim stolom, punim dijelova i alata,
moraju napraviti zadani zadatak. Neki ga naprave za dva sata, neki za dva
i pol ili tri, a naš ginekolog ga napravi - za četiri sata!
Poslije toga, svi su nervozno čekali rezultate završnog ispita, kada se
konačno pojavi predsjednik ispitne komisije i počne prozivati:
- "Za postavljeni zadatak mogli ste osvojiti maksimalno 10 bodova. Sad ću
pročitati Vaša imena i postignute rezultate..."
I čita profesor rezultate, jedan dobio 8 bodova, drugi 6, treći 5, četvrti
7 bodova, peti je pao... Tako dođe i do ginekologa, i kaže:
- "A Vi ste, kolega, dobili - 15 bodova!"
Ginekolog se, onako iznenađen i u nevjerici, pokunjeno okrene oko sebe, pa
opet pogleda profesora, te pita ispod glasa:
- "Oprostite,profesore, ali - KAKO?? ZAŠTO??"
- "E pa, kolega, prvih 5 bodova dobili ste zato - što ste doslovno
kompletno rastavili motor. Drugih 5 bodova dobili ste zato - jer ste ga
bez greške ponovo sklopili! A trećih 5 Vam je komisija dala zato - jer ste
sve to napravili - kroz auspuh!!!"
-------------------------
Ili šta? :)

Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:
- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim!
Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom
I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora.
Doktor je primi i počne razgovor.
- Dobar dan, gospođo! - Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali
seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef.
Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili šta?
I ja onda moram ono ili šta!
Zakasnim na posao i meni gazda kaže
'Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?' i ja moram ono ili šta!
Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita
'Budeš mi platila za benzin ili šta?' i ja onda opet moram
ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ili šta?

vikend dolazi, evo zabave

hrabrost — 18.09.2009.

smijeh je lijek, to smo utvrdili, a kako vikend dolazi, želim vam ugodnu razonodu i otvaram glasovanje, najsmješnije, najzabavnije, najduhovitije, dosadno,stalno se ponavlja
--------------------------------------------------------------------
BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA
     Vjetar duva,
     šljive otpadaju
     trule šljive muve spopadaju.
     Krmci jedu da ne propadaju,
     tvoje mi se o či dopadaju.
     Tvoje oči ko farovi Fiće
     ti si moje omiljeno biće.
     Sunce je raspizdilo svoje zrake,
     vrapci se deru ko konji,
     mene piči depresija,
     u duši mi opsesija,
     jebo mater ako te ne volim!
-----------------------------------------------------------------------

Kaže zec zmiji: Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
Ma nema veze, bilo pa prošlo. Dobro, evo ruka!
------------------------------------------------------------
Hodaju Mujo i Fata kroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće. - " šta je, bona?"
- " Mujo, mene strah." - " Od čega?"
- " Ja se bojim da'š ti mene silovat."
- " Ama, bona Fato, ja sam pošten čo'ek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- " Mujo, mene opet strah."
- " Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u
škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- " Mujo, 'aj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim !!!
--------------------------------------------------------------------------

Pita učiteljica djecu šta je to herojstvo?
Javi se Perica i kaže:
Herojstvo je kad nekom spasiš život.
Bravo Perice! - kaže učiteljica A jesi li ti nekad nekom spasio život?
Jesam, svom nećaku!
A kako Perice? - znatiželjna je učiteljica.
Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.
Kakva je razlika između razbojnika i žene?
Razbojnik želi pare ili život, a žena i jedno i drugo.
-------------------------------------------------------------------------

Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo. - Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu
------------------------------------------------------------------------

Dođe Mujo u trafiku i pita prodavačicu:
- Do you speak English?  Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on u drugu trafiku i opet pita:
- Do you speak English?  opet ista stvar - Ne...
I tako, ode u treću trafiku i opet pita:
- Do you speak English?  Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro !
---------------------------------------------------------------------

Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica...
Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir....
Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka...
----------------------------------------------------------------------

Zasto svi uragani imaju zenska imena?
- Kad dodju vlazni su i topli, a kad odu odnose kuce, automobile...
--------------------------------------------------------------------------

Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice? - 30 kg!

- Koja je razlika izmedu zene i terorista?
- S teroristima su moguci pregovori!

-Zasto zene duze zive od muskaraca?
- Valjda zato jer nemaju zenu.

- Koja je razlika izmedju vile i vjestice?
- 5 godina braka...

- Zasto su zene trodimenzionalne?
- Jer govore jedno, misle drugo, a rade trece
---------------------------------------------------------------

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj
pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
- "Vrlo jednostavno," odgovori direktor,
"stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu,
čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
- "Aha, razumijem," kaze posjetitelj,
"onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom."
- "Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?"

stres

hrabrost — 16.09.2009.

       svi smo pod stresom, neko više neko manje
       Kako jaaaaako puno mailam, odnosno dobijem i proslijedim
     elektronske pošte, povremeno objavim na blogu ako smatram
       da je zaslužilo mjesto i da će nekome koristiti. Smatram da
       je ovo satirični prikaz .......

..........Vježbica ako ste pod stresom....

Zamislite kako stojite u blizini planinskog potoka.
Čuje se cvrkut ptica, miriše cvijeće, duboko udišete čisti, svježi planinski zrak.

Nitko i ništa vas ne može uznemiriti.
Ovo je samo vaše skriveno mjesto.
Slušate umirujući zvuk potočića i blagog vodopada koji ispunjavaju  šumu.
Potpuno ste oslobođeni.

Voda je kristalno bistra i čista.

Jasno raspoznajete lice osobe čiju glavu držite pod vodom.....

......i jedna uzrečica ili naputak ili kako god, evo ga:

- Kako se iz zena istjeruje ZLO???

- Tako da se utjeruje DOBRO !!!

...................i ima još:

   Ovo bi vjerojatno trebalo biti zalijepljeno na tvom ogledalu, gdje bi mogao/la to pročitati svaki dan.
   1. Na svijetu je sigurno dvoje ljudi koji bi umrli zbog tebe.
   2. Najmanje 15 ljudi te voli na neki način.
   3. Jedini razlog zašto bi te iko mrzio je zato što bi želio biti baš kao i ti.
   4. Tvoj osmjeh može donijeti sreću svakome, čak i ako mu nisi drag.
   5. Svake noći NETKO misli na tebe prije nego ode spavati.
   6. Nekome značiš sve na svijetu.
   7. Ti si poseban/na i jedinstven/a.
   8. Netko za koga ne znaš ni da postoji, voli te.
   9. Kad napraviš i najveću grešku, nesto dobro izadje iz toga.
10. Kad misliš da ti je cijeli svijet okrenuo leđa, pogledaj ponovo.
11. Uvijek zapamti komplimente koje si primio, a zaboravi bezobrazne uvrede.
   I ovo uvijek zapamti .....Kad ti život donese limune, zatraži tequilu i sol i zovi me.

Dobri prijatelji su kao zvijezde, ne vidiš ih uvijek, ali znaš da su uvijek tu.
'Radije bi imao jednu ružu i lijepu riječ od prijatelja dok sam živ nego pun kamion ruža kad umrem!'

kineski shop

hrabrost — 15.09.2009.

danas sam dobila mail od prijateljice Narcise koji prenosim, priznajem da me sadržaj uznemirio jer nisam ništa čula o tim događajima anedugo sam bila u baš toj spomenutoj trgovini i sva sam naježena od saznanja.Znam da ima podrum jer je svojevremeno tamo bio noćni klub-bar otvoren prije 25 godina. Kako nisam vična pisanju priča kao naša Garavica, doslovce prenosim tekst coppy-paste, molim vaše mišljenje.
Da ima nebrojeno puno kineskih dućana i njih sve više ovdje, to je činjenica.Da im je roba stalno prozivana po medijima kao zdravstveno nepodobna je čnjenica.Ovaj mail me je natjerao da se zamislim o mnogim stvarima.

KINESKI SHOP I TRGOVINA ORGANIMA???????

Priča se po gradu da su dvije ženske osobe bile zarobljene u podrumu kineskog shopa (informacija provjerena u MUP-u,postoji i službeni zapisnik)..pa molim ako netko zna kakvu informaciju neka ju ovdje objavi za
dobrobit naših sugrađanki da ne ulaze više u dotičnu radnju...
Naime o čemu se radi..

Slučaj 1.
Dovezao dečko curu u kineski u 19.20 i ostaje vani parkiran u svom automobilu ona ulazi na brzinski shoping..on ju čeka vani u autu do 19.50 i sumnjivo mu je što je nema tako dugo i odluči otići po nju u trgovinu.Ulazi unutra i pregledava prizemlje i kat radnje ali nje nema nigdje.Lagano ga hvata panika i počinje ju dozivati,međutim od nje ni traga ni glasa.Pita trgovkinje ali one kažu da ju nisu vidjeli? (a sve je okruženo video nadzorom).Silazi do SONIC banke i priča priču zaštitaru koji zove policiju.Policajci dolaze i pročešljaju cijelu trgovinu i cure
nema.Otkrivaju da postoji skriveni prolaz iz trgovine u podrum zgrade i odluče pročešljati podrum.Silaze u podrum i imaju što vidjeti (scena kao iz horor filmova) cura svezana sjedi na stolici omamljena u nesvijesti a kraj
nje torba sa kirurškim instrumentima i neka dvojic a kretena u pokušaju bijega..Ustanovilo se da se radi o trgovini organima...jadna cura završila na psihijatriji na sreću nisu joj uspjeli nauditi...

Slučaj 2.
Bračni par srednjih godina...ista situacija ona ide malo u shoping on će ju pričekati vani pola sata prije zatvaranja...On je strpljivo čeka i u jednom trenutku vidi kako trgovkinje zatvaraju radnju??? a žena mu
nije izašla..On doleti do njih a one kažu da nema nikoga da zatvaraju.Čovjek momentalno sa svog moba zove policiju koji dolaze na sreću brzo i upadaju u radnju i nalaze gospođu u podrumu radnje svezanu i omamljenu..znači ista
priča (ali na sreću neozljeđenu)..
Obje priče su provjerene,znači nisu nikakva nagađanja,službene osobe su potvrdile i postoje zapisnici, pa sad ja vas dragi moji sugrađani pitam nekoliko stvari?

1. Zašto nigdje u novinama o tome nije pisalo ili na TV? (da se ljudi upozore u najmanju ruku)
2.Kako to da trgovkinje nisu ništa znale o podrumu?
3. Zašto ta trgovina nije zatvorena ili zapečačena dok istraga traje ili pitanje da li uopće traje?
Pa jel moguće uopće da se ovakve stvari dešavaju u našem gradu i da prolaze nekažnjeno dok netko ne nastrada?
Obje priče su se dogodile u razdoblju od mjesec dana i ta trgovina normalno radi kao da ništa nije bilo...Zar je moguće da su kosooki toliko jaki da su sve službe potplatili da se sve zataška? Zamislite sad da
se ovo dogodi netkome bliskom vama...
Ja nemam riječi i ove priče mi zvuče kao da su daleko od nas ali nažalost to se dogadja u centru našeg ljepog Osijeka i odlučio sam je svima ispričati pa valjda će doći i do pravih ljudi koji će tome stati na kraj..isto bih i zamolio i vas koji ovo pročitate...

smijeh

hrabrost — 13.09.2009.

za ugodne snove i opuštanje evo još malo smijeha

1. Grupa posjetilaca obilazi fabriku u kojoj se izradjuju proizvodi od gume. Vodic im sa ponosom pokazuje liniju na kojoj se izradjuju cucle. Sve besprijekorno, linija savršeno radi. Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uredjaj sa iglom i jedan posjetilac sa odlicnom sposobnošcu zapažanja primjetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.

Zacudjen pita vodica:
- Pa, vi izgleda namjerno bušite svaki deseti kondom?
- Pa. .. da... tako nekako.
- Pa, to nije dobro za posao sa kondomima?!
- Pa, i nije... Ali je odlicno za posao sa cuclama!

2. Starac dolazi da se ispovjedi u lokalnoj crkvi:
- Oce, za vrijeme II svetskog rata na moja vrata je zakucala ljepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
- To je hvale vrijedno djelo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali ljepotica mi je pocela zahvaljivati seksom.
Duhovnik mu odgovori blago i umirujuce:
- Covjek cesto ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao - oprošteno vam je.
- Hvala, oce - sa olakšanjem uzdahnu starac - imam još samo jedno pitanje.
- Slobodno pitajte. - Da li da joj kažem da je rat završen?

3. Razgovaraju Suada i Fata, pa ce prva:
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzickog smjera.
- Pa, šta radi? - pita Suada, a Fata ce:- Cuva ovce i svira frulu.

4. Pita Fata mater: "Mama mogu li sa Mujom u kino?"
Na to če mati:"A koji film igra?"
"Strašni", odgovori Fata.
"E ne može", reče mati: "Da se prepadneš pa mu u kinu pridješ bliže."
"Pa mogu li gledati ljubavni", upita Fata.
"Neee", reče mati: "pa da se počnete ljubakati."
"Pa mogu li barem smiješni gledati?"
"Može", reče joj mati.
I kad je Fata došla iz kina upita je mati kako je bilo.
"Pa znaš mama, da me Mujo nije držo za pičku, ja bi se upišala od smijeha."

5. Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Hrvat.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor kosaru punu rize.
Amerikanac ga pogleda i zacudjeno upita:
- Zasto si bacio rizu, pa steta je ...
- Ma, u Kini imamo rize k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svezanj dolara kroz prozor. Hrvat se prenerazi i upita:- Zasto baci dolare van ?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u prici - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, nato Hrvat pogleda Bosanca, a Bosanac ce brzo:
- Nemoj da ti slucajno padne na pamet !!!